Inimesi \u00fcmbritseb suur hulk vanemliku k\u00e4itumise mudeleid seoses lapse hinge ja kehaga. Lapse saamiseks on erinevaid viise: traditsiooniliselt haiglas, kodus \u00e4mmaemandaga, kodus vees, abikaasa juuresolekul, ravimitega, muusika saatel, kutsutud s\u00f5prade juuresolekul (see v\u00f5ib ka olla leitud). Lapse \u00f5pe<\/a>tamiseks on erinevaid viise: \u00f5petada lugemist ja keeli s\u00fcnnist saati v\u00f5i oodata loomuliku huvi ilmnemist kodus, \u00f5ppeasutustes. Lapse tervise hoidmiseks on erinevaid viise: karastage v\u00f5i, vastupidi, kaitske teda karmide ilmastikutingimuste eest, ravige teda meditsiiniliste v\u00f5i rahvap\u00e4raste (v\u00f5i isegi alternatiivsete) vahenditega. Lapse kasvatamiseks on erinevaid viise: ranges distsipliinis v\u00f5i tema soovidele j\u00e4releandmise \u00f5hkkonnas, veenmise v\u00f5i f\u00fc\u00fcsilise karistuse abil. T\u00e4htis,<\/p>\n Suur valik valikuid s\u00fcvendab vanemate \u00e4revust. Kui inimene seisab pidevalt valiku ees, kas k\u00e4ituda nii v\u00f5i teisiti, on ta ka hirmu k\u00fc\u00fcsis eksida, teha vale valik. Sellega seoses soodustavad traditsioonilised kultuurid oma selgete ettekirjutustega lapse kasvatamisel teatud tegevussuunda palju rohkem inimlikku rahu. Sellistes peredes suhete ps\u00fchholoogia p\u00e4rast lapse s\u00fcndi praktiliselt ei muutu:<\/strong>pole vaja iga kord m\u00f5elda, otsida vastust raamatutest, otsustada midagi olulistes k\u00fcsimustes, k\u00f5ik toimingud on ettekirjutatud, traditsiooniga testitud, aastasadu teeninud elu j\u00e4tkumist ja on kultuuris osalejatele h\u00e4sti tuntud. Kaasaegse inimese jaoks pole aga tagasiteed ja tagasip\u00f6\u00f6rdumine p\u00e4ritolu, “klambrite”, selle juurde, “kuidas meie esivanemad elasid” ei ole v\u00e4ljap\u00e4\u00e4s ja lahendus. Sest esivanemate elu j\u00e4ljendamine (\u00f6kok\u00fcladesse minek, p\u00f5lluharimine, tarbimisest keeldumine) on ka \u00fcks variante, et p\u00e4rast lapse s\u00fcndi mehe ja naise suhted ei halveneks. Sel hetkel, kui inimene on teadlik, et on ka teisi v\u00f5imalusi, kaotab ta rahu ja seisab valiku ees: kuhu ma l\u00e4hen. V\u00f5ib-olla on ta oma valikus selgelt kindel, kuid sellegipoolest oli see valik ega j\u00e4rginud l\u00f5plikult v\u00e4ljakujunenud traditsiooni.<\/p>\n Iga vanem otsustab ise, milline vanem ta on. Ja see on sisemise konflikti valdkond, suhete kriis p\u00e4rast lapse s\u00fcndi. Edukas viis selle konflikti lahendamiseks on v\u00f5tta vastutus oma valikute eest. Paljud ps\u00fchholoogi vastuv\u00f5tule tulijad on tegelikult oma isiklikest v\u00e4\u00e4rtustest halvasti teadlikud, neil on raske oma vanemliku rolli osas suuniseid seada. Vaimne ja vaimne t\u00f6\u00f6 v\u00f5ib kaasa tuua isiklike eelistuste kujunemise ja vanemliku positsiooni kujunemise, oluline on vaid m\u00f5ista, et seda tuleb teha.<\/p>\n Huvitav on see, et isegi kui perre s\u00fcnnib rohkem kui esimene laps, aktiveerub intrapersonaalse konflikti tsoon. N\u00e4ib, et valik on juba tehtud, vanem on esmas\u00fcndinu teatud vanuseni kasvatanud. Kust tuleb \u00e4revus, miks suhted p\u00e4rast lapse s\u00fcndi halvenevad?<\/p>\n Selles suunas on palju tegureid. Tihti vaadatakse esimese lapsega tehtud valik \u00fcle, vanem tunnistab tema k\u00e4itumisstiili valeks, soovib seda muuta. Ja see on uus valik. M\u00f5nikord, vastupidi, esimese lapsega saadud tulemus sobib talle, ta p\u00fc\u00fcab oma pedagoogilist kogemust taastoota. Kuid teise lapse loomulikud anded ja asukoht perekonnas muudavad vanema vanad meetodid lihtsalt ebaefektiivseks. See t\u00e4hendab, et mehe ja naise suhted muutuvad p\u00e4rast lapse s\u00fcndi, kuna nad seisavad silmitsi vajadusega kohaneda uue pereliikme, teistsuguse temperamendiga.<\/p>\n Sisemine positsioon iga j\u00e4rgmise lapse suhtes on alati isiklik t\u00f6\u00f6. Varem oli inimene \u00fche lapse (kahe, kolme) vanem ja n\u00fc\u00fcd on tal veel \u00fcks laps. Ja selles olukorras ei olnud teda kunagi olemas. Kuidas suhtub ta laste armukadedusse, ajapuudusesse, laste konfliktidesse? K\u00f5ik see n\u00f5uab mitte ainult v\u00e4list kohanemist, vaid ka sisemist t\u00f6\u00f6d, suhtumise kujundamist olukorda, t\u00f6\u00f6d negatiivsete emotsioonidega. Teise (kolmanda, neljanda) lapse s\u00fcnd muudab alati mehe ja naise vahelisi suhteid, aktualiseerib vanemate kogemusi, mis on seotud nende endi lapsep\u00f5lvega, eriti kui neil olid vennad ja \u00f5ed.<\/p>\n \u00c4ge probleem perekonnas p\u00e4rast lapse s\u00fcndi, teiseks pingepiirkonnaks saavad tavaliselt suhted oma vanematega.<\/p>\n Juhtub, et inimese enda vanemad pole enam elus v\u00f5i nad on territoriaalselt k\u00e4ttesaamatud, kuid konflikt on siiski olemas. See v\u00f5ib juhtuda intrapersonaalsel tasandil, justkui j\u00e4tkaks inimene vaimset dialoogi vanemlike piltidega. Inimene t\u00f5estab midagi, solvub, esitab pretensioone, ihkab kaotatud armastust. Teine v\u00f5imalus on see, et inimene saab j\u00e4tkata suhetest alguse saanud konflikti oma vanematega, asendusinimestega, n\u00e4iteks abikaasa vanematega v\u00f5i sarnaste tegelastega, kes oma rolli, staatuse ja vanuse poolest on m\u00f5nev\u00f5rra sarnased oma vanematega. Seega, et see konfliktipiirkond muutuks aktiivseks, ei pea me olema oma vanematega tihedas kontaktis.<\/p>\n Muidugi v\u00f5ib konflikt vanematega eksisteerida ka p\u00fcsivalt, selle tunnetamiseks pole \u00fcldse vaja lapsi saada. Lapse s\u00fcnd v\u00f5ib aga selle konflikti teatud tahke s\u00fcvendada.<\/p>\n Konfliktide konfiguratsioonid vanematega on erinevad. Ka lastelastega seotud suhete valdkond tekitab erinevaid tundeid. N\u00e4iteks v\u00f5ib inimene n\u00e4ha, kuidas vanemad kasutavad oma lastelaste kallal samu julmi meetodeid, mida tema kallal. Ja toimub vana trauma taaselustamine, inimene ei muretse mitte ainult v\u00e4idetava kahju p\u00e4rast, mis tema lapsele tekitatakse, vaid ta ise saab sellest tegudest uuesti trauma.<\/p>\n Need vanemate teod ja omadused, mis ilmnesid teie suhtes ja mis teid erinevatel p\u00f5hjustel traumeerisid, v\u00f5ivad uue inimese – teie lapse – ilmumisel p\u00f5hjustada suhete halvenemist nendega.<\/p>\n<\/blockquote>\n On ka teisi v\u00f5imalusi, kui suhted vanema p\u00f5lvkonnaga on p\u00e4rast lapse s\u00fcndi muutunud: m\u00f5nikord muudavad n\u00e4iteks vanemad, vastupidi, oma vaateid \u00fcmber vaadanud, radikaalselt lastega (lastelastega) suhtlemise stiili. Ja see tekitab sageli ka nende endi lastes tugevaid emotsioone. N\u00e4iteks muutub n\u00f5udlik ema pehmeks vanaemaks, kes on aldis lapselapsi hellitama. Ja tema t\u00fctar tunneb pahameelt ja kibestumist, meenutades, kuidas ta ise vastu v\u00f5ttis. V\u00f5i omaenda lastega distantsilt suhelnud isa osutub imearmsaks vanaisaks, kelle \u00fcmber k\u00f5verduvad tema lapselapsed. Samuti v\u00f5ib see pakkuda tema lastele mitte ainult r\u00f5\u00f5mu, vaid ka ebasoodsaid v\u00f5rdlusi nende enda lapsep\u00f5lvega.<\/p>\n Sageli on selliste probleemide tagaj\u00e4rjeks p\u00e4rast lapse s\u00fcndi laste arvukad kaebused oma vanemate vastu, kuid vaevalt saab seda tervislikuks l\u00e4henemiseks nimetada. Selline l\u00e4henemine ainult sulgeb inimese tema ps\u00fchholoogilises ebamugavuses ja viitab isiklikule ebak\u00fcpsusele. Kui n\u00f5uad t\u00e4iskasvanuna juba eakatelt vanematelt, et nad h\u00fcvitaksid sulle kunagi tehtud kahju, t\u00fchistaksid sulle antud keelud v\u00f5i muudad ettekirjutusi, siis tundub, et oled ikka samas lapselikus, s\u00f5ltuvas olekus. Sa annad oma vanematele \u00fclem\u00e4\u00e4rase, peaaegu m\u00fcstilise v\u00f5imu enda \u00fcle, loobudes oma vabadusest omal moel otsustada, aktsepteerida oma hoiakuid ja t\u00f5ekspidamisi ehk t\u00f5eliselt suureks kasvada. Justkui ainult neil inimestel (vanematel), kes teie elule loitsu panevad, on v\u00f5im seda eemaldada. Lootus sellisele tulemusele on tavaliselt h\u00e4vitav, vanematel pole v\u00f5imalust oma lastele minevikus tekitatud kahju heastada. Ja lapsep\u00f5lvetraumadest saab \u00fcle vaid inimene ise, olles v\u00f5tnud vastutuse oma elu eest. Mida tugevamaks muutub kriis suhetes lapse s\u00fcnniga, seda enam takerdub inimene s\u00fc\u00fcdistustesse vanemate vastu, seda v\u00e4iksem on v\u00f5imalus mineviku v\u00f5imu alt v\u00e4lja p\u00e4\u00e4seda. Tegelikult lukustab selline positsioon inimese probleemi, andmata talle v\u00f5imalust edukaks tulemuseks. V\u00e4ljap\u00e4\u00e4s on lapsep\u00f5lvetraumadest vabanemine isiklikus kogemuses, mitte vanemate s\u00fc\u00fcdistustes. Mida tugevamaks muutub kriis suhetes lapse s\u00fcnniga, seda enam takerdub inimene s\u00fc\u00fcdistustesse vanemate vastu, seda v\u00e4iksem on v\u00f5imalus mineviku v\u00f5imu alt v\u00e4lja p\u00e4\u00e4seda. Tegelikult lukustab selline positsioon inimese probleemi, andmata talle v\u00f5imalust edukaks tulemuseks. V\u00e4ljap\u00e4\u00e4s on lapsep\u00f5lvetraumadest vabanemine isiklikus kogemuses, mitte vanemate s\u00fc\u00fcdistustes. Mida tugevamaks muutub kriis suhetes lapse s\u00fcnniga, seda enam takerdub inimene s\u00fc\u00fcdistustesse vanemate vastu, seda v\u00e4iksem on v\u00f5imalus mineviku v\u00f5imu alt v\u00e4lja p\u00e4\u00e4seda. Tegelikult lukustab selline positsioon inimese probleemi, andmata talle v\u00f5imalust edukaks tulemuseks. V\u00e4ljap\u00e4\u00e4s on lapsep\u00f5lvetraumadest vabanemine isiklikus kogemuses, mitte vanemate s\u00fc\u00fcdistustes.<\/p>\n Paljud paarid, p\u00fc\u00fcdes tagada mugavat eksistentsi, kasutavad automaatselt kahte v\u00e4het\u00f5otavat taktikat ja imestavad siis, miks suhe p\u00e4rast lapse s\u00fcndi hapuks l\u00e4ks.<\/p>\n Esimene taktika on huvide konfliktide summutamine. Seda taktikat kasutavad partnerid (v\u00f5i \u00fcks neist), kes on veendunud, et halvim, mis perekonnas juhtuda v\u00f5ib, on t\u00fclid ja skandaalid. Karjumine on nende arvates “kohutav”, nad vannuvad ainult halbades peredes ja nende rahulolematuse avastamine toob kindlasti kaasa just sellised tagaj\u00e4rjed. Ja nad v\u00e4ldivad neid iga hinna eest. P\u00fc\u00fcdes s\u00e4ilitada perekonnas rahu, mitte partnerile haiget teha, p\u00fc\u00fcavad nad teravatest nurkadest m\u00f6\u00f6da minna, probleeme vaigistada. Sellise taktika hind v\u00f5ib olla v\u00e4ga-v\u00e4ga k\u00f5rge: lapse s\u00fcnniga selgub, et mitte ainult mehe ja naise suhted ei halvenenud, vaid tekkis ka t\u00e4ielik v\u00f5\u00f5randumine, krooniline rahulolematus, raske emotsionaalne \u00f5hkkond. perekonnas ja “\u00e4kilised” raevupursked partnerite vahel.<\/p>\n Konflikti vaigistamine on sageli seotud “m\u00f5tete lugemisega” ja sooviga olla m\u00f5istetud ilma s\u00f5nadeta. T\u00f5epoolest, armastav partner peab ise m\u00f5istma ja kindlasti teadma, kuidas meid \u00f5nnelikuks teha. Aga millegip\u00e4rast ei tee. See t\u00e4hendab, et ta ei armasta ega hinda. Ja selline j\u00e4reldus ei saa sageli p\u00f5hjust vajaduste \u00fcle peetavaks dialoogiks, vaid vastupidi, p\u00f5hjuseks mehe ja naise vahelistele t\u00fclidele p\u00e4rast lapse s\u00fcndi, p\u00f5hjust kurbadeks m\u00f5teteks oma saatuse \u00fcle, m\u00f5tteid lahkumineku kohta. partneriga.<\/p>\n Muide, lapsed tabavad peaaegu alati t\u00e4iskasvanute konflikti (sageli varjatud konflikti) ja reageerivad sellele halva k\u00e4itumisega. Kuna v\u00e4ikelapsed on v\u00e4ga tundlikud olendid ja pole veel piisavalt kultuursed, et hoida madalat profiili, on v\u00e4ikesed lapsed peresuhete suurep\u00e4rane n\u00e4itaja.<\/p>\n<\/blockquote>\n Kuid v\u00e4idete ja rahulolematuse mahasurumist ei kasutata muidugi k\u00f5igis peredes. Sageli r\u00e4\u00e4givad abikaasad \u00fcksteisele aktiivselt, mida nad tahavad ja kuidas nende partner k\u00e4ituma peaks. Ja siis kasutatakse veel \u00fcht k\u00f5igile tuntud taktikat, peresuhete rikkumist p\u00e4rast lapse s\u00fcndi, nimelt partneri kritiseerimist.<\/p>\n Iga inimene, kelle k\u00e4itumist keegi tahtis muuta, teab, mis on kriitika. See on v\u00f5ib-olla k\u00f5ige levinum inimestevaheline suhtlus, mis halvendab peresuhteid p\u00e4rast lapse s\u00fcndi. Kriitika on omamoodi agressioon, verbaalne agressioon, vahend teiste k\u00e4itumise kontrollimiseks.<\/p>\n Abikaasad kritiseerivad sageli s\u00f5numeid, mida nad sooviksid teisele poolele edastada. Nagu iga agressioon, tekitab kriitika \u00e4revust, m\u00f5nikord hirmu, \u00e4rritustunnet ja soovi ennast kaitsta. Ja k\u00f5ik need kogemused ei too kaasa abikaasade vastastikust m\u00f5istmist, vaid vastupidi, v\u00f5\u00f5randavad neid.<\/p>\n Kriitiliste v\u00e4lja\u00fctlemiste taga v\u00f5ib sageli leida inimese siiraid tundeid enda suhtes, mida ta ei julge v\u00e4ljendada v\u00f5i isegi ei tunnista. Lihtsam on partnerit kritiseerida kui oma s\u00fcgavamaid tundeid paljastada. Kui kritiseerid, oled tugeval positsioonil, r\u00fcndad ja partner on sunnitud end kaitsma. Ja kui paljastate oma rasked ja v\u00e4ga isiklikud kogemused, siis vastupidi, n\u00e4itate oma abitust, haavatavust. Abikaasade kriitika ja r\u00fcnnakute taga on sageli peidus palju valu.<\/p>\n Allpool on tabel, mis n\u00e4itab selgelt, mida partner \u00fctleb ja mida ta tegelikult m\u00f5tleb:<\/strong><\/p>\nAbikaasadevaheliste suhete ps\u00fchholoogia p\u00e4rast lapse s\u00fcndi<\/h2>\n
Konfliktid enda vanematega p\u00e4rast lapse s\u00fcndi<\/h2>\n
\n
Miks mehe ja naise suhted p\u00e4rast lapse s\u00fcndi halvenesid?<\/h2>\n
![\"Kriis](\"https:\/\/allforwomen.com.de\/wp-content\/uploads\/2022\/01\/post-525328-61e9d29520804.webp\")
J\u00e4rgmine konfliktivaldkond p\u00e4rast lapse s\u00fcndi on abieluprobleemid mehe ja naise vahel. Selles osas on dialoog, oma soovide v\u00e4ljendamine ja abikaasa eelistuste selgitamine h\u00e4davajalik.<\/p>\n\n
Probleemid mehe ja naise vahel p\u00e4rast lapse s\u00fcndi: kriitika perekonnas<\/h2>\n
![\"Kriis](\"https:\/\/allforwomen.com.de\/wp-content\/uploads\/2022\/01\/post-525328-61e9d29654d96.webp\")
On olemas turvaliste l\u00e4bir\u00e4\u00e4kimiste tehnika partneriga. Seda tehnikat j\u00e4rgides ei muutu teie l\u00e4bir\u00e4\u00e4kimised t\u00fcliks ega l\u00f5pe v\u00f5\u00f5randumisega.<\/p>\n![\"Kriis](\"https:\/\/allforwomen.com.de\/wp-content\/uploads\/2022\/01\/post-525328-61e9d2977f093.webp\")
<\/a><\/p>\n