Роль батька у сімейному вихованні дитини: яку участь бере тато у вихованні сина та дочки
Звичайно, багато матерів побоюються, що їх надто «сильні половинки» своїми незручними рухами мимоволі можуть завдати шкоди немовляті, і тому багато не довіряють чоловікам. Насправді ж участь батька у вихованні сина та доньки має відчуватися з перших днів життя малюка.
То що ж тато може? Що йому можна довірити, що доручити? І чому тато сам не підходить до дитини?
У популярній рекламі тата можуть ревти дикунами і бити шпаківні. Але чи нам це потрібно в повсякденному житті? Навряд чи. Без шпаківень можна обійтися, а ревти дикунами вам зовсім не треба. Але що насправді може робити тато?
Милі дівчата, жінки та пані! Є секрет, якщо ви його ще не знаєте: тато може все що завгодно, тільки грудьми не може годувати!
Інше питання, чи довіряємо ми татам? Чи дозволяємо ми їм допомагати нам? Ось у чому проблема! І там не лише «собака порилася». Там ще ми «порилися» з усіма нашими прихованими образами та страхами. Жінки самі часом перешкоджаємо тому, щоб тата активно включалися в процес виховання малюків. Але як же? Чому? Адже ми так хочемо отримувати допомогу від чоловіків! Хочемо, але самі й відштовхуємо чоловіків. Як це відбувається?
Роль батька у вихованні сина та дочки з моменту появи дитини в сім'ї
Починається з перших днів появи малюка в сім'ї. Яку участь має брати батько у вихованні дитини вже у цей період? Ось його принесли з пологового будинку. А він такий маленький! Батьку страшно взяти його до рук. А раптом що прищемиш своєю лапкою? Мамі теж страшнувато, але вона вже в пологовому будинку торкалася малюка, няньчила його, прикладала до грудей. Все це було під наглядом професіоналів, тож мама вже трохи наважилася.
Навіть якщо він разом із мамою відвідував курси молодого батька, і йому все це пояснювали, показували, йому все одно моторошно. Папа теоретично підкований. Теоретично! На курсах він сповивав ляльку, а це дитина — жива, та своя, та довгоочікувана. Батьку дуже страшно, але він не має права подавати виду. Він же чоловік! Він хорохориться, демонструє, що йому все байдуже. Але ж йому навіть підійти до дитини страшно! А його треба мити… Якщо тато не відвідував жодних курсів, то йому ще страшніше.
І ось два зовсім юні батьки — юні, бо їхній батьківський стаж такий же крихітний, як їх немовля, — вирушають у ванну. Тато трохи впирається, але мама впевнено підштовхує його вперед. Їй така потрібна підтримка чоловіка! До того ж на курсах підготовки до пологів її вчили, що все треба робити разом із батьком дитини. Вони разом схиляються над дитячою купеллю, тато робить якийсь незграбний рух і чує критичне зауваження дружини: — Ти що? Обережно! Не так!
Всі! Батьковий ентузіазм, і без того дуже кволенький, тане. А якщо дружина зробила татові ще кілька зауважень та підколок, то тато «здувається» остаточно та безповоротно.
Жіночі помилки – це помилки сапера. Їх практично неможливо виправити. Жінка вибухає на міні сама і підриває свого чоловіка, і його потім практично неможливо буде залучити до допомоги з дитиною. Він буде несвідомо робити все, щоб отримати ще п'ят-десяток зауважень, а в результаті або дружина не витримає і видворить чоловіка з дитячої половини, або він сам у серцях вилаяється і, ображений у кращих почуттях, вирушить на свій улюблений диван. Там його барліг, там він відлежуватиметься, як відлежується боєць, який отримав поранення на полі битви.
Якщо жінка хоче, щоб батько допомагав їй у вихованні та розвитку дитини з перших днів народження малюка, тата треба хвалити, а не ганити і не критикувати.
Заперечення багатьох мам: за що його хвалити, якщо він справді все робить не так? А в цьому полягає наша, жіноча, хитрість. Хвалити тата треба за його шляхетні пориви, за бажання допомогти, за лицарські наміри розділити з дружиною всі тяготи виховання малюка. А похваливши, треба акуратно поправити, пояснити, що він робить не так. Щоправда, все дуже просто? Чому ж так не робиться у багатьох випадках? Та тому, що Жінка сама хвилюється, нервується, поспішає, боїться нашкодити немовляті. Як собі допомогти?
Бажано юним батькам домовитись «на березі», тобто заздалегідь обговорити, що будуть взаємні звинувачення, необережні слова, сказані палко. Перетворіть це на гру! А гра завжди здійснюється за правилами. Правила треба виробити, обговорити та закріпити. Можна вигадати штрафні санкції. Нехай це буде невелика сума за кожне порушення. Тоді, якщо ви навіть зробите всі ті помилки, вони не будуть саперськими, тобто фатальними. Вони будуть просто робітниками, технічними труднощами, які у процесі поступово усунуться.
Можна завести смішну скарбничку у вигляді свинця або котика. Суму штрафу визначте залежно від доходу. Тут важливий принцип! І щоб було весело. Наприкінці тижня або місяця скарбничка розкривається, і накопичені кошти використовуються на щось смачненьке або веселеньке.
Коли чоловік навчиться поводитися з дитиною, роблячи щось разом із вами, він перестане боятися підходити до немовляти. Роль батька у вихованні у цей час поступово збільшується. Тоді йому вже можна доручати завдання для самостійної роботи. Будь-яке завдання! Дати малюку молоко з пляшечки, похитати дитину, щоб вона заснула, нагодувати дитячим харчуванням із баночки. Але якщо щось доручили, не встревайте! Нехай чоловік зробить це сам, від початку до кінця.
Якщо ви хочете, щоб батько брав участь у вихованні, доручивши чоловікові завдання, не заважайте йому виконувати! Так, він буде робити це довше, ніж ви, і по-іншому. Так, після нього доведеться вимити підлогу на кухні, бо половина вмісту баночки опиниться на підлозі.
Якщо ви відчуваєте, що стриматися не можете, що обов'язково влізете і почнете робити зауваження, краще йдіть з дому. Ідіть до сусідки на п'ятнадцять хвилин, якщо боїтеся надовго йти з дому. Або збігайте в магазин, провітриться. Іноді треба виходити з дому, це корисно для психічного здоров'я молодої матері. І не турбуйтеся за свого малюка! Тато впорається. Треба тільки йому довіряти.
Коли дитина трошки підросте, її можна відправляти кудись із татом. Пам'ятаючи про роль батька у вихованні дитини, чоловікові треба давати конкретні завдання, і він із ними впорається, Не хвилюйтеся. З деякими речами він упорається навіть краще, ніж ми.
Особливості виховання: поділ обов'язків між батьком та матір'ю
Звісно, що участь у вихованні дитини беруть обидва: і батько, і мати. Але особливості полягають у тому, що головні функції між батьками діляться таким чином: мама годує та шкодує, тато стежить за дотриманням порядку.
Такий поділ обов'язків зародився давно: коли мати виключно сиділа вдома, її функцією було народити, годувати, шкодувати. Зараз все, зрозуміло, змінилося, і деякі мами набагато краще за тата соціалізують свою дитину. Тим не менш, якщо в сім'ї встановлюються правила, і функцій поділяються на мамині та татови – це хороша гра. Свого роду гра в доброго та поганого поліцейського: мама може, шкодуючи дитину, правила порушити, їй це іноді можна, а от татові правила порушувати не можна.
З якого віку час починати пояснювати правила? З будь-якого! Повзає малюк – тато може поповзати з ним поруч, показати, як рухаються звірята, машинки, паровозики. Роз'яснення правил — це не означає, що треба брати словник юридичних термінів і розумно зачитувати малюкові те, що там прописано. Правила доносяться і як ігор, і під час читання казок. І звичайно, основна роль батька у вихованні дітей у сім'ї – це особистий приклад. Він повинен пояснювати правила своєю власною поведінкою, це дуже важливо. Наприклад, якщо дитина бачить, що тато не читає книжки, то нема чого дивуватися потім, що дитина, навчаючись у школі, не відкриває підручники. Його змалку не привчили дружити з книгами. Тож, тату, подавайте приклад своїм дітям і час від часу відкривайте якусь книжку, хоч би з виховною метою. Пам'ятайте про найважливішу місію, покладену на вас:
Тато – та сама сімейна опора, яка стоїть на варті виконання правил. Як силові структури у державі.
Роль батька у вихованні сина та дочки: підтримання авторитету
Пам'ятаючи про роль батька та матері у вихованні хлопчиків і дівчаток, батькам належить діяти в тандемі, і у зв'язку з цим мамі належить татовий авторитет підтримувати. А мамам не завжди це вдається! Ні-ні, а мама сиронізує, що у тата рученята діряві, вічно він щось упускає. Не дивно, що потім дитина скаже приблизно таку фразу: «Напевно, це тато чашку розтрощила своїми рученятами дірявими». Який після цього авторитет у городового, якщо в нього «ручки діряві»? Жодного! Авторитет правоохоронця не просто підточений — він знищений.
Адже як це здорово, коли мама, замучившись з дитиною, що розхиталася, може сказати: «Ось зараз прийде тато і тебе покарає». І не важливо, що тато карати не вміє. Ця фраза подіє сама по собі, і дитина перестане пустувати.
Втім, тата теж вміють підривати мамин авторитет. Особливо якщо тата мають почуття гумору, який дуже цінують жінки. Часто тато починає єхидничать на адресу мами: «Ну так, У нашої мами – розуму палата! Тільки розум по всіх палатах розійшовся і десь загубився». Всіх цих хитромудрих слів дитина, можливо, і не зрозуміє, але інтонацію вона засвоїть, будьте впевнені. І що дивуватися, якщо дитина з такою самою інтонацією реагуватиме на мамині прохання щось зробити? Ось звідки, виявляється, «ростуть ніжки» дитячої непослуху!
Малюк, чуючи підколки батьків, засвоює для себе важливу річ: узгодженості в лавах «предків» немає, а отже, треба зловити ниточки, за які можна смикати, і отримувати своє – і немає сумніву: дитина дуже швидко і добре обчислює ці ниточки для смикання.
А як правильно? Як мамі треба захищати дитину, а татові бути строгим, але не суворим?
Участь батька у вихованні та розвитку дитини: розподіл ролей
Звичайно, роль батька у вихованні сина та доньки дуже велика, але як бути, якщо ваш чоловік від природи не лідер? Якщо він м'який характер? Якщо, дивлячись на зворушливу мордку власної дитини, вона розм'якшується так, що ні в чому не може цій мордочці відмовити? І навіть спати його укласти не може вчасно! Тато добрий, він все пробачить.
Або інша ситуація: тато не хоче впрягатися, не бажає витрачати сили, щоб дотримуватися суворості. Йому простіше дозволити дитині вдесяте подивитися мультик, щоб тільки дитина не заважала татові, не відволікала її від улюблених справ. Який із нього строгий городовий?!
Чи, наприклад, така ситуація. Не дуже поширена, але буває, а згодом, швидше за все, зустрічатиметься частіше: мама багато працює, отримує хорошу зарплату, а тато сидить удома. Або він бере офіційну відпустку для догляду за дитиною, сьогодні законодавство це допускає. Або він просто звільняється з роботи, тому що його заробіток невеликий, а заробітки дружини покривають із лишком всі витрати на сім'ю. Які особливості виховання батьком у разі?
У світі можливі будь-які форми сімейного будівництва. Якщо поганим поліцейським зручніше бути мамі, що ж, хай так буде. Головне все ж таки, щоб у сім'ї була домовленість.
Батькам необхідно домовитись, які ролі в сім'ї розподілені при вихованні дитини між батьком та матір'ю.
Іноді ролі розподіляються самі собою, за умовчанням, але ми таки радимо їх проговорити, закріпити, щоб не було плутанини у власних мізках, щоб кожен член сім'ї розумів, яка місія йому призначена.
Якщо тато сидить удома, дитина його бачить щодня і щогодини, то справді в такій ситуації роль «поганого поліцейського» при вихованні сина чи дочки батькові складно зіграти. Але краще, якщо все-таки роль найсуворішого вихователя закріплюється не за мамою. Адже сім'ю можна трактувати розширювально, не тільки мама-тато, давайте не забувати про бабусь-дідусів.
Роль найсуворішого вихователя, того самого городового, за яким залишається останнє слово, можна доручити одному з дідусів. Нехай усі кажуть: ось зараз дідусь Вася прийде. І дитина слухняно прибирає іграшки при одній згадці дідуся.
Доручіть роль городового строгому дідусеві, який часто гостює у вашому будинку.
Папі, який сидить з дитиною або займався її вихованням після роботи, але присвячує цьому більше часу, ніж зазвичай роблять батьки, треба стримувати свої пориви балувати дитину. А якщо йому хочеться зробити щось більше, краще це робити не самому, а через повірених осіб.
Найкраще – через бабусю. Можна навіть не напружувати бабусю, а батькові самому, якщо він бажає, купити іграшку і вручити зі словами: «От бабуся просила тобі передати». Та ще й попросити дитину, щоб вона подзвонила бабусі і подякувала їй, попередньо, зрозуміло, вступивши з бабусею в змову.
Те саме стосується і суворих тат. Їм у жодному разі не можна випадати з образу охоронця закону, тобто самому балувати дитину ніяк не можна. За штатом не належить. Але якщо дуже хочеться, то знову в такому разі допоможе прийде бабуся.
Але якщо батькові неодмінно хочеться продемонструвати дитині свою щедрість і широту натури, він може зробити це сам, тільки треба все обставити відповідним чином. Дарувати іграшку або щось робити для малюка треба за щось, за його особливі досягнення, адже роль батька у вихованні та розвитку дитини полягає у тому числі й у соціалізації малюка. Чоловік виховує у сина чи доньки вміння досягати досягнень. Папа любить дитину «умовною» любов'ю, тобто ставить умови, щоб дитина доводила своє право на отримання батьківського кохання.
Якщо батько хоче побалувати дитину, треба обов'язково наголосити, за які досягнення малюка тато це робить. Нагороджувати треба не за майбутні досягнення, а за доконані.
Майбутні успіхи — це фантом, ще ніхто не знає, чи дитина зможе їх досягти, а тато вже нагородив своє чадо. А дитина не виконала! Витягувати смачне частування зі шлунка дитини? Щоправда, абсурд? Але саме так часом батьки і роблять: нагороджують за щось авансом, а коли аванси провалюються, то починають дитину пиляти. А що його пиляти? Він не винен, що завдання виявилося йому не під силу. Карати в таких випадках слід батьків — думайте, мої дорогі, перш ніж виривати з дитини обіцянки.
Але як бути, якщо тато теж любить пустувати? Допустимо, він теж любить чіпси і хоче їх з'їсти разом зі своєю дитиною. Як порушити правило і не впустити свого авторитету? Особливо важко доводиться добрим татам. Вони такі добрі, що не бачать нічого поганого в тому, що дитина проковтнула зайву упаковку чіпсів або подивилася ще один мультик. Ні, добрі тати, давайте теж підпустимо трохи суворості. Уявляєте, містовий переходить вулицю в недозволеному місці? Він показує поганий приклад, і як після цього городяни дотримуватимуться правил? Щоправда, якщо поліцейська машина включає проблискові маячки, вона може порушувати правила. Тоді їй можна. Отже, батькові теж треба вигадати якісь проблискові маячки. Що в житті може означати проблискові маячки?
Наприклад, оголосити велике свято. Допустимо, день народження. Він раз на рік, і тоді можна їсти і торт, і чіпси, і солодку шипуку пепси-колу. Але попередьте дитину: якщо заболить живіт, терпи! У свято та татові можна їсти чіпси разом з малюком доти, доки не трісне живіт. І мультики можна дивитися весь день. Але це лише один день на рік! Ну гаразд, двічі на рік: ще на Новий рік, коли дитині можна не лягати спати після програми «На добраніч, малюки!». Але лише двічі! Якщо це порушення правил буває часто, це вже не правила, а хаос, і дитині в цьому хаосі буде складно організувати себе.
Добрим татам дуже складно вирішити питання із покараннями. Вони не знають, як покарати. Вони знають, що не можна "лупити" дитину ременем, що не найкращий спосіб покарання – ставити в кут. Самі стояли, пам'ятають, що нічого хорошого з того не вийшло. Вони не вміють гарчати грізним голосом. І як карати малюка, що розпустився? Іноді дітей дійсно потрібно покарати.
Пам'ятаючи про свою роль у вихованні хлопчика чи дівчинки, батько має шукати демократичні методи покарання, не ставлячи дитину в кут і не погрожуючи ременем. Ці методи принижують гідність людини.
Найефективніше, як на мене, покарання — це позбавлення чогось дуже важливого та цінного. Наприклад, якщо тато вечорами читає дитині казку і дитині це дуже подобається, то для нього будуть найстрашнішим покаранням мамині слова: "Якщо ти не прибереш іграшки, тато тобі не шанує казку". Папа сам може вимовити ці слова приблизно за такою формулою: «Малюку, мені дуже неприємно тобі це говорити, але мені доведеться тебе покарати. Якщо ти не прибереш іграшки, то я не зможу почитати тобі казку. Мені буде дуже прикро, мій голос тремтітиме, я не зможу читати тобі». Діти дуже не хочуть ображати своїх улюблених Мам та тат! Швидше за все, дитина знайде в собі сили впоратися зі складним завданням, щоб голос тата не тремтів і казка була прочитана.
Все, що було сказано про тат і для тат, підходить для тих ситуацій, якщо тато є у домі. А якщо тата немає? Хто тоді відіграє роль городового? Хто роз'яснює дитині правила? Які ігри грати, якщо тата немає?
Відсутність батька у вихованні дитини: як виховувати хлопчика та дівчинку без тата
У когось тато на своїх дітлахів не надихається, а хтось зникає на третій день, дізнавшись про вагітність дружини. Відсутність батька у вихованні, на жаль, проблема не така вже й рідкісна. Це розділ статті в першу чергу для тих жінок, яким не пощастило, та тата з тих чи інших причин немає в будинку.
Як правило, тата немає в будинку, тому що сталася драматична ситуація, внаслідок чого мама дуже скривджена на чоловіків. Ця образа – на жаль! — червоною ниткою проходить по всьому її житті, і це погано відбивається на дитині.
Найголовніша заповідь, яку слід дотримуватись усім жінкам, які займаються вихованням дитини без батька, така: як би не складалися стосунки з чоловіком, як би не переповнювали образи, але ви не маєте права зганяти їх на своїх дітях.
Теоретично всі це розуміють. А практично ні-ні та й вирветься: «Весь ти у свого тата! Такий же незграбний!»
Занурена у свої переживання жінка забуває подумати: а яке дитині? Як він почувається, якщо мама постійно на його крихітну голову виплескує негатив з приводу його батька?
Або ще така модель поведінки. Мама чи бабуся постійно повторює: "Всі мужики – козли!" За дитини.
А нічого, що дитина – хлопчик? Тобто чоловік. Отже, бабуся та мама вписують власну дитину в цю категорію тварин. Вони ж кажуть всі мужики.
І це не просто фігура мови. Це поведінка, яка призводить, зокрема, до того, що мами та бабусі, скривджені на чоловіків, під час виховання хлопчиків без батька виховують їх як дівчаток. Щоб тільки той у козли не влучив! Нехай краще буде дівчинкою. Такому хлопчику не прищеплюють необхідних чоловічих навичок, не формують у ньому чоловічої самостійності. у деяких випадках мами так стараються, ростячи з хлопця дівчинку, що він навіть на горщик сідає по-дівчачому.
Якщо дитина – дівчинка, і вона періодично вислуховує сентенцію про те, що всі мужики належать до певного типу, то користь дівчинці цей вислів теж не принесе. У такій сім'ї при вихованні без батька дівчинка зростатиме з установкою, що хлопців добрих не буває, і в її особистому житті почнеться суцільна чехарда. Бідолаха все життя вибиратиме чоловіків, які не зможуть зробити її щасливою. Вони ж нікуди не годяться!
В ідеалі тата, навіть якщо він дистанційний, слід залучати до виховання. Але якщо це неможливо, якщо папи немає взагалі, якщо дитина майже від святого духу, значить, тату треба придумати. Не треба писати історію для льотчика, який помер при виконанні військового обов'язку. Краще сказати правду: стосунки не склалися, але тато десь є, він добрий, він про тебе піклується. Можна від імені тата передавати малюкові подарунки. А от цю іграшку тобі тато надіслав!
У дитини має бути відчуття, що пана піклується про неї, тоді вона росте впевненою в собі людиною.
А щоб у дитини не було туги і щоб вона вас не діставала з питанням, а коли тато приїде, малюка необхідно з усіх боків оточити чоловіками. Якщо в сім'ї є дідусь, який виконує функції батька, це чудово. Тоді дідусеві належить доносити до дитини правила, стежити за порядком, демонструвати чоловічу поведінку і хлопчикам, і дівчаткам. Хлопчиків дідусь навчатиме битися, а дівчатками захоплюватися і вбирати їх.
Але дитина має розуміти, що це дідусь, а не тато. І називати його треба дідусем. Все-таки ієрархія має бути дотримана, це допомагає дитині скласти у голові всі пазли правильно.
Якщо є дядьки, це чудово. Залучайте їх! Чим більше в оточенні дитини чоловіків, тим краще. Друзі чоловічої статі, далекі родичі — кличте всіх.
Небезпечно, коли мама і бабуся створюють свій замкнутий світ, таке собі «дівоче царство», в якому зовсім немає чоловіків.
Дівчата, які виросли в «жіночих сім'ях», стикаються з іншою проблемою: вони позбавлені жіночності, тому що саме тата розвивають у дочках жіночність. Саме на татах дівчинки вчаться спілкуватися з чоловіками та кокетувати. Якщо з дитинства вона цьому навику не навчилася, то в дорослому житті дівчинка не знає, як поводитися з представниками протилежної статі. Таких клієнток у мене також дуже багато.
Так що, люба читачко, якщо у вас донька, а тата в будинку немає, подбайте про те, щоб хтось із вашого оточення (родичі чи друзі) називав вашу дівчинку принцесою, подавав їй ручку і навіть заплітав їй косички.
Залучайте чоловіків до виховання доньки. Допоможіть їй стати жіночною.
Якщо є можливість тата хоч іноді залучати до виховання, це краще зробити. Не чекайте, що тато, який знаходиться у віддалених межах доступу, рватиметься в бій і виявлятиме ініціативу. Іноді його треба довго вмовляти, просити, переконувати, але якщо є хоч найменший шанс, знайдіть у собі сили, зробіть це. Не треба гордо вставати в позу, задирати ніс і важливо заявляти, що ви самі впораєтеся. Впорайтеся з багатьма! Але все-таки зачати без чоловіка жінка не може. Навіть дистанційне запліднення потребує участі чоловіка.
Жінкам, які виховують своїх дітей без чоловіків, та й з чоловіками часом теж, нерідко доводиться боротися з громадською думкою в особі ближніх і далеких родичів, частіше за родичок, які намагаються сказати щось невтішне про батьків. Цим часто грішать тещі. Вони так і чекають на можливість пустити шпильку: та твій такий-сякий, де ти була, коли гарних мужиків роздавали? Ти ось танцювала (книжки читала, кар'єру робила), а добрих мужиків у тебе з-під носа вивели.
«Накручені» бабусями, тобто своїми мамами, жінки зриваються на своїх чоловіків, якщо вони є, або на своїх дітей, і ось тоді вилітають з рота байки про «діряні рученята».
Громадській думці протистояти дуже важко, особливо якщо існують об'єктивні передумови не вважати батька вашої дитини ідеальним. Адже бабусі точно знають, де тонко! Вони потрапляють у саме яблучко. Бабусям слід чинити опір, щоб захистити спокій у своїй сім'ї. Але опір — це означає боротьба чи битва. Марно вплутуватися в дискусію і стверджувати, що ваш чоловік святий. Він не святий, і ви чудово це знаєте. Але його недоліки не означають, що треба псувати життя своїй дитині.
Ці фрази допомагають зупинити небажану дискусію у самому зачатку. Зрештою, ви розумієте, що ваша мама чи бабуся бажає вам добра, але добре розуміє інакше, ніж вам цього хочеться. Не починайте суперечку, а обійміть маму і скажіть їй щось приємне. Похваліть її пироги чи зачіску. А хочеться попліткувати про чоловіків, підіть. Знаєте, приходьте краще до психолога. Професіонал вас вислухає і допоможе виплеснути негативні емоції, що накопичилися.