Die Beziehung der Ehepartner in der Familie: Probleme und Merkmale der Entwicklung, Bildungsmethoden und aktuelle Probleme

Jedes Problem, das vor ihnen auftritt und darauf abzielt, die Lebensqualität zu verändern, spielt eine Rolle bei der Entwicklung der Beziehungen zwischen Ehepartnern in der Familie. Am häufigsten treten Probleme in der Beziehung von Ehepartnern in Krisenzeiten des Lebens auf: Geburt von Kindern, schwere Erkrankungen von Familienmitgliedern, Schwierigkeiten bei der Arbeit, Karriere und finanziellen Sicherheit. Harmonisch geformte eheliche Beziehungen ermöglichen es Ihnen, allen Prüfungen des Lebens mit Ehre zu widerstehen und aus dem Prozess der Schwierigkeiten als Gewinner hervorzugehen. Das in diesem Artikel behandelte Problem der Beziehungen in der Familie umfasst eine Reihe von Problemen im Zusammenhang mit den Besonderheiten bei der Lösung bestimmter Probleme. Es wird erzählt, wie man eheliche Beziehungen in der Familie richtig aufbaut, die auf gegenseitigem Respekt und Vertrauen aufbauen.

Es gibt mehrere typische Schwierigkeiten, die in familiären Beziehungen auftreten. Sie existieren auch in ruhigen Phasen des Familienlebens, aber in einer Familienkrise machen sie sich stärker bemerkbar.

Entwicklung der Beziehungen in der Familie zwischen jungen Ehepartnern

In Anbetracht der Beziehung zwischen Ehepartnern sollte angenommen werden, dass es Rollen gibt, die Menschen in der Familie und in einem weiteren Kreis, der Gesellschaft, spielen. Diese Rollen sind mit sehr unterschiedlichen Inhalten besetzt: von den Pflichten einer Person bis zu ihrer Verhaltensweise. Die Beziehung junger Ehepartner beginnt damit, dass jede Person in der Familie eine bestimmte Rolle übernimmt, aber irgendwann erfordert das Leben einen Wechsel im Repertoire. Schwierigkeiten entstehen dort, wo ein Rollenwechsel auf Widerstände stößt: Der Mensch ist nicht in der Lage, neue Betätigungsformen für sich zu akzeptieren, die Familie bleibt gewissermaßen in alten Rollenbildern stecken, sträubt sich gegen Veränderungen.

Zum Beispiel ist eine Frau, die an Aktivität und eine aktive Position gewöhnt ist, gezwungen, ihren Lebensstil zu ändern – mit einem Kind zu Hause zu bleiben. Aber innerlich widersetzt sie sich Veränderungen, will nicht die Rolle einer Mutter übernehmen, einer Hausfrau. Übrigens wirken sich Lebensereignisse während Schwangerschaft und Geburt direkt auf die Fähigkeit einer Frau aus, eine Mutterrolle zu übernehmen. Eine erfolgreiche Schwangerschaft macht die Rolle einer Mutter einfach und angenehm. Und der ungünstige Schwangerschaftsverlauf (Krankheit, Tod geliebter Menschen, Scheidung) oder eine schwierige Geburt erschweren diesen Prozess im Gegenteil. In diesem Fall ist es für eine Frau schwieriger, ein neues Selbstverständnis zu akzeptieren und sich in einer neuen Rolle harmonisch zu fühlen.

Dasselbe mit der Entwicklung von Beziehungen in der Familie kann mit einem Mann passieren. Er muss sich auch verhalten und intern umstrukturieren, wozu er möglicherweise nicht bereit ist. Zum Beispiel möchte er sich nicht von einer relativ freien Lebensweise trennen: Er möchte sich nicht mit Arbeit belasten und überladen, im Haushalt helfen, er möchte nicht auf die ständige Kommunikation mit Freunden verzichten. Und wenn ein solcher Widerstand von beiden Ehepartnern kommt, heizt sich die Situation auf, wird noch angespannter.

Der Widerstand gegen Veränderung ist an sich nichts Abnormales, er ist ein völlig verständliches Phänomen! Wir alle akzeptieren neue Dinge durch einen gewissen Widerstand, wir brauchen nur Zeit, um uns an die veränderten Zustände anzupassen. Aber zu starker Widerstand gegen Veränderungen, Sabotage schafft Probleme, hindert Sie daran, in eine neue Lebensphase, in neue Beziehungen überzugehen.

Der Punkt ist vielmehr nicht, dass Widerstand von Natur aus abnormal oder schädlich ist, sondern vielmehr seine Stärke. Etwas Widerstand ist ein Zeichen dafür, dass Familienmitglieder gewöhnliche Menschen sind, denen nichts Menschliches fehlt. Und übermäßiger Widerstand in familiären Beziehungen zwischen Ehepartnern kann von intrapersonalen Schwierigkeiten und einem mangelnden Bewusstsein für die eigenen Ziele und Prioritäten sprechen.

Vielleicht stehen Menschen in jeder Familie auf die eine oder andere Weise vor Schwierigkeiten, wenn es notwendig ist, ihre Rolle zu ändern, Veränderungen vorzunehmen, die das Leben erfordert. Doch nur hartnäckiger Widerstand gegen die Anforderungen des Lebens führt zu innerfamiliären Spannungen, Konflikten und Familiendramen.

Psychologie und Art der Beziehungen in der Familie zwischen den Eltern

Ein weiterer beziehungspsychologischer Faktor in der Familie, der das Spannungsniveau im Zusammenhang mit der Geburt eines Kindes erhöht, sind die Schwierigkeiten der Familienmitglieder, miteinander zu kommunizieren. Manchmal sind sie bereit, über problematische Themen zu kommunizieren, aber die Beziehungen in der Familie sind so, dass jeder Kontakt in einem Streit endet. Und so fehlt es oft an einer offenen Diskussion über gegenseitige Erwartungen und problematische Aspekte des Lebens. Grundlegende Meinungsverschiedenheiten werden vertuscht, es wird davon ausgegangen, dass es nicht notwendig ist, zu sprechen, dh seine Wünsche, Ansprüche und Emotionen in Worten auszudrücken, Menschen zu verstehen, die sich lieben: „Wenn er liebt, er selbst muss verstehen, was ich will – er muss nur fühlen!“

Die Art familiärer Beziehungen kann sich je nach äußeren Bedingungen und unter dem Einfluss innerpsychologischer Arbeit verändern. In der Familie gibt es immer ein Streitthema. Diese Meinungsverschiedenheiten in den familiären Beziehungen zwischen den Eltern stammen hauptsächlich aus einer Quelle – aus den Vorstellungen aller über die richtige Reihenfolge der Dinge. Beim Heranwachsen bilden sich die Menschen ihre sogenannten Weltbilder, die alle Vorstellungen einer bestimmten Person darüber beinhalten, was das „Ich“, was die „Anderen“ sind, was die Welt ist. Jeder Mensch ist auch Träger bestimmter Überzeugungen und Vorschriften, wie man sich selbst verhalten soll und wie sich andere verhalten sollen. All diese Ideen und Wahrnehmungen ergeben das sogenannte menschliche Profil – ein individuelles System von Überzeugungen über sich selbst, die Welt und wie man leben sollte. Das Profil beinhaltet alles: von Fragen existenziellen Inhalts (Warum leben wir in dieser Welt?) bis hin zu Fragen privatester Natur (Wer soll für die Ordnung im Haus sorgen?). Dieses Profil ist unsere Identität. Und es hinterlässt einen direkten Eindruck auf die Art der Beziehungen in der Familie.

Individualität und Beziehungen in einem Ehepaar

Das Wörterbuch definiert das Konzept der Individualität als eine Reihe von Eigenschaften jeder Kreatur, die sie von anderen Kreaturen derselben Art unterscheidet. Der Schlüsselparameter dieses Konzepts sind die Unterschiede, die einen Menschen auszeichnen, ihn einzigartig, besonders machen. Beziehungen in einem Ehepaar sollten die Individualität jedes Partners berücksichtigen und auf dem Prinzip basieren, die besten Eigenschaften eines Mannes und einer Frau zu nutzen.

Und so beschließen zwei Menschen mit Individualität (persönliches Profil), ein gemeinsames Leben aufzubauen. Gleichzeitig hat jeder von ihnen seine eigenen Vorstellungen davon, wie dieses Leben gestaltet werden sollte.

Einige ihrer Ansichten sind gleich oder sehr ähnlich. Zum Beispiel glauben beide, dass es für eine Frau besser ist, nicht zu arbeiten, sich um Kinder zu kümmern.

Stimmen die Profile von Mann und Frau weitestgehend überein, erfolgt die Rollenbehauptung und Verantwortungsverteilung weitgehend automatisch – beide wissen, dass „es so richtig ist“. Es gibt keine Konflikte. Dies geschieht, wenn die Ehegatten aus Familien mit ähnlicher Lebensweise stammen. Und jeder, der sein eigenes Wertesystem reproduziert, fällt automatisch in das Wertesystem des anderen. In einer solchen Situation gibt es tatsächlich weniger Gründe für Konflikte, da das Paar die Lösung globaler Probleme genauso sieht. Ehen zwischen Angehörigen der gleichen Kultur und des gleichen sozialen Kreises erschienen den Menschen deshalb schon immer erstrebenswert. Und die Vereinigung zweier Menschen unterschiedlicher Nationalitäten, Glaubensrichtungen und sozialer Schichten ist praktisch unmöglich, oder es werden alle Freuden völlig unterschiedlicher Bilder der Welt der Ehepartner erlebt.

Merkmale der Beziehung von Ehepartnern in der Familie

Merkmale der Beziehung von Ehepartnern beruhen auf der Tatsache, dass ihre Vorstellungen vom „richtigen Leben“ möglicherweise nicht übereinstimmen, sondern friedlich nebeneinander existieren. Beide glauben zum Beispiel, dass es besser ist, Urlaube getrennt zu verbringen, um sich voneinander zu erholen. Aber die Natur dieses Urlaubs in den Köpfen der Ehepartner ist anders: Er tendiert zum Tourismus, und sie liegt gerne am Strand. Aber da es für sie bequem ist, sich getrennt auszuruhen, gibt es keine Probleme.

Angesichts der Besonderheiten der Beziehungen in der Familie muss man auch verstehen, dass es widersprüchliche Überzeugungen gibt. Der Ehemann ist beispielsweise der Meinung, dass sich die Ehefrau bescheiden verhalten sollte, und die Ehefrau ist an einen großen Freundeskreis gewöhnt und sieht an leichtem Flirten nichts auszusetzen. Oder der Ehemann ist sich sicher, dass er die Finanzen der Familie selbstständig kontrollieren muss, und die Ehefrau behauptet, alles über Finanzbewegungen zu wissen und an wichtigen Ausgabenentscheidungen beteiligt zu sein. Oder der Ehemann möchte ein gemeinsames Budget führen, und die Ehefrau besteht darauf, dass jeder sein eigenes Geld hat und nur ein Teil davon gemeinsam ist.

Es stellt sich heraus, dass die Profile der Ehepartner teilweise übereinstimmen und teilweise voneinander abweichen. Je mehr Profile nicht übereinstimmen, desto mehr Gründe für Verhandlungen, offene Auseinandersetzung mit Widersprüchen.

Ehepartner mit unterschiedlichen Profilen haben Meinungsverschiedenheiten aus einer Vielzahl von Gründen, sowohl aus schwerwiegenden als auch aus geringfügigen Gründen. Hier sind einige davon.

„Akute“ Probleme in der Beziehung zwischen Ehepartnern

Es gibt typische, sogenannte „Akute“ Beziehungsprobleme in der Familie zwischen Mann und Frau. Sie basieren auf Vorstellungen über den typischen Weg in der Familie. Lassen Sie uns einige von ihnen analysieren.

Wer verdient Geld in der Familie.

Einige Männer stehen der Frau, Geld zu verdienen und finanziell unabhängig zu sein, äußerst ablehnend gegenüber. Sie lehnen auch das Karrierewachstum des Ehepartners ab. Solche Impulse der Frau werden immer das Sicherheitsgefühl des Mannes in der Familie untergraben.

In einem anderen Fall hingegen ist die Frau davon überzeugt, dass der finanzielle Unterhalt der Familie Sache des Mannes ist und alle „echten Männer“ für die Familie sorgen. Empört reagiert die Frau auf den Vorschlag ihres Mannes, ihr einen Job zu suchen, um mitverantwortlich für das finanzielle Wohlergehen zu sein.

Wie eng kommunizierst du mit deinen Eltern?

Nach Ansicht eines der Ehepartner ist die erstrebenswerteste Freizeitbeschäftigung, sich mit den Eltern zu entspannen. Der andere Ehepartner teilt diese Sichtweise nicht, er wird durch die Kommunikation mit der älteren Generation unterdrückt.

Wie und was schenken.

Geburtstage und andere bedeutende Ereignisse sind immer mit besonderen emotionalen Inhalten gefüllt. Bei manchen ist er mit einem Pluszeichen versehen und wartet dieser Tage auf ein Feuerwerk, bei anderen dagegen ist er negativ gefärbt („Ich mag meinen Geburtstag nicht!“). In jedem Fall ist ein Mensch heutzutage sowohl für den Urlaub als auch für das Verhalten anderer innerlich besonders anspruchsvoll. Und die Verletzung dieser Anforderungen in familiären Beziehungen zwischen Ehepartnern kann zu großen Konflikten führen.

Wie man sich mit Freunden der Familie verhält, wie oft man Gäste einlädt.

Menschen haben sehr unterschiedliche Vorstellungen darüber, wer und wie oft in ihrem Zuhause sein wird. Zum Beispiel neigt ein Ehemann zu einer „offenen“ Familie, er möchte oft Gäste im Haus sehen. Die Ehefrau empfindet dies als Eingriff in das eigene Territorium, als Grenzüberschreitung. Für einen Ehemann ist der zurückgezogene Lebensstil, an den seine Frau gewöhnt ist, Stress und eine schmerzhafte Verletzung seiner Vorstellungen vom richtigen Leben. Er beginnt sich isoliert, depressiv und psychisch erstickt zu fühlen. Spannung muss sein.

Andererseits das umgekehrte Bild: Die Frau erträgt schmerzlich die ständige Anwesenheit von Fremden im Haus. Wenn in „ihrer Küche“ jemand „wirbelt“, fühlt sie, dass ihre Grenzen kurzerhand überschritten werden. Es ist, als würde sie ihre Familie verlieren, ihr Nest verlieren – und natürlich ist sie auch angespannt. Wenn die Familie dieses Problem nicht bespricht und keine für beide zufriedenstellende Lösung findet, wird die Konfliktsituation die Familie höchstwahrscheinlich zur Unterdrückung der Einstellungen eines der Ehepartner und zum psychischen Zusammenbruch des anderen führen.

Wie sollte die Einstellung zu Kindern in der Familie sein?

Menschen haben unterschiedliche Vorstellungen davon, wie man Kinder richtig liebt.

Eine Frau zum Beispiel strebt danach, ihren Kindern ein Höchstmaß an Wärme, Fürsorge und Schutz zu geben, während es ihrem Mann vorkommt, als würde dies zu Verwöhnung und Verweichlichung führen. Streiten die Ehegatten um die Kindererziehung, wirkt sich dies auf die innerfamiliären Beziehungen aus.

Wie man Gefühle ausdrückt.

Die Frage, wie akzeptabel und erwünscht es ist, seine Gefühle zu zeigen, wird oft zu einem Stolperstein in der Familie. Zum Beispiel ist ein Ehemann nicht zurückhaltend, er stammt aus einer Familie, in der es üblich war, sich auszutoben, loszureißen, auch auf Kinder. Er ist schrecklich im Zorn. Und für die Familie der Frau wurde die Manifestation offener Wut als etwas Inakzeptables, Außergewöhnliches angesehen – eine Frau erinnert sich tatsächlich nicht daran, dass jemand in der Familie ihre Stimme erhoben hat. Die Frau glaubt aufrichtig, dass die Familie ihres Mannes für ihre Kinder gefährlich ist. In einer solchen Situation kann die Mutter als Beschützerin auftreten und versuchen, den Kontakt der Kinder mit der Familie des Vaters einzuschränken. Der Ehemann fühlt sich natürlich in Sachen Einfluss auf das Kind benachteiligt.

Unterschiedliche Vorstellungen von Familienmitgliedern darüber, wie man sich richtig verhält, ihre nicht übereinstimmenden Persönlichkeitsprofile sind kein Satz für Beziehungen. Aber Unterschiede zwingen zur Einigung – und genau das ist die Hauptaufgabe und die Hauptschwierigkeit. Probleme treten gerade in Familien auf, in denen eine offene Auseinandersetzung mit Meinungsverschiedenheiten und die Suche nach Kompromisslösungen (statt auf dem eigenen Weltbild zu bestehen) schwierig sind. Wenn einer oder beide Ehepartner sicher sind, dass die ideale Lösung darin besteht, den Partner „durchzusetzen“, ihm sein eigenes Wertesystem zu vermitteln, wird die Beziehung zu einem Feld militärischer Operationen.

Methodik für die Gestaltung von Beziehungen in einer modernen Familie

Die einzig wahre Methode familiärer Beziehungen basiert auf der Fähigkeit, dem anderen zuzuhören und zuzuhören, sich in ihn hineinzuversetzen und nach gegenseitigen Anknüpfungspunkten zu suchen. Es gibt zwei Einstellungen, die Menschen daran hindern, mit dem Aushandeln ihrer Beziehung zu beginnen.

1 Wenn wir anders sind, dann kann nichts repariert werden.

Tatsächlich können sich Menschen ändern, wenn sie Beziehungen in der Familie aufbauen. Vereinbarungen, Kompromisse und ein System von Zugeständnissen können ein Paar zu einer guten Beziehung führen.

2 Damit sich die Situation verbessert, muss der Partner wechseln.

Ist es nicht ein bekannter Satz: „Ich habe ihm schon hundertmal gesagt, dass man nicht im Bett essen darf (ein Kind anschreien, Sachen herumwerfen, Freunde ohne Vorwarnung anrufen, Fast Food essen)!“? Es fällt uns viel leichter, unsere Anforderungen an Beziehungen in einer modernen Familie zu erklären, als uns selbst zu ändern: Versuchen Sie, unsere Vorstellungen davon zu erweitern, was akzeptabel ist, akzeptieren Sie, dass der Partner anders ist und das Recht auf seine Werte hat, hören Sie einem einfach wirklich zu Person, um seine Gründe zu verstehen. In der Erwartung, dass sich das Familienleben nur ändert, wenn der Partner wechselt, kann man getrost in einer Scheidung enden.

Die Persönlichkeitsprofile der Eltern beeinflussen, welches Persönlichkeitsprofil ihr Kind in Zukunft haben wird. Allerdings kopieren Kinder in der Regel nicht direkt die Persönlichkeitsprofile ihrer Eltern (selbst wenn das Kind in einer Einelternfamilie aufwächst). Die Individualität des Kindes wird sozusagen das Ergebnis der Exposition sein, ein Abdruck (aber nicht unbedingt eine Kopie) der persönlichen Profile der Eltern und der Art ihrer Beziehung. So kann das Kind einer hysterischen Mutter sowohl ausdrucksstark („wie die Mutter“) als auch betont zurückhaltend („nicht so verrückt wie die Mutter sein“) sein. Das Kind kann die Eigenschaften und Einstellungen eines Elternteils annehmen, dem es besonders nahe steht, oder eine Mischung aus den Weltanschauungen von Mama und Papa entwickeln.

Die Art und Weise, wie Eltern mit der unterschiedlichen Weltanschauung umgegangen sind, wirkt sich direkt darauf aus, wie das erwachsene Kind die Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau in der Familie sieht.

Die Beziehung der Eltern in der modernen Semta formt unter anderem die Einstellung des Kindes zum Familienleben im Allgemeinen. So kann zum Beispiel eine Tochter, die in einer Familie aufgewachsen ist, in der ihr Vater stark trank und ihre Mutter sich erschöpft um ihn kümmerte, eine negative Einstellung gegenüber der bloßen Aussicht auf familiäre Beziehungen für sich selbst haben (wenn auch nicht immer bewusst). Und ein Kind, dessen Eltern Vertreter zweier unterschiedlicher Kulturen sind, die einen Kompromiss gefunden und es geschafft haben, starke und aufrichtige Beziehungen aufzubauen, kann ein überzeugter Unterstützer der Familie und eine Person sein, die bereit ist, die Eigenschaften des anderen zu sehen und zu verstehen.