A relação dos cônjuges na família: problemas e características de desenvolvimento, métodos de formação e questões atuais

Cada problema que surge diante deles, visando mudar a qualidade de vida, desempenha um papel no desenvolvimento das relações entre os cônjuges na família. Na maioria das vezes, os problemas no relacionamento dos cônjuges surgem durante os períodos de crise da vida: o nascimento dos filhos, doenças graves dos membros da família, dificuldades no trabalho, carreira e segurança financeira. Relacionamentos conjugais harmoniosamente formados permitem que você resista a todas as provações da vida com honra e saia do processo de passar por dificuldades como vencedores. O problema dos relacionamentos na família considerado neste artigo inclui um conjunto de questões relacionadas às peculiaridades da resolução de determinados problemas. É falado sobre como formar adequadamente as relações conjugais na família, construídas sobre respeito e confiança mútuos.

Existem várias dificuldades típicas que surgem nas relações familiares. Eles também existem em períodos calmos da vida familiar, mas em uma crise familiar eles são mais perceptíveis.

Desenvolvimento de relacionamentos na família entre jovens cônjuges

Considerando a relação entre os cônjuges, vale supor que existem papéis que as pessoas desempenham na família e em um círculo mais amplo, a sociedade. Esses papéis são preenchidos com um conteúdo muito diverso: desde os deveres de uma pessoa até sua maneira de se comportar. A relação dos jovens cônjuges começa com o fato de que cada pessoa da família assume um determinado papel, mas em algum momento a vida exige uma mudança no repertório. As dificuldades surgem onde uma mudança de papel causa resistência: uma pessoa não é capaz de aceitar novas formas de atividade para si mesma, a família, por assim dizer, fica presa em velhos modelos, resiste às mudanças.

Por exemplo, uma mulher acostumada à atividade e a uma posição ativa é forçada a mudar seu estilo de vida – ficar em casa com uma criança. Mas internamente, ela resiste à mudança, não quer assumir o papel de mãe, de mulher fazendo trabalhos domésticos. A propósito, os eventos da vida durante a gravidez e o parto afetam diretamente a capacidade da mulher de assumir um papel materno. Uma gravidez bem-sucedida torna o papel de mãe fácil e agradável. E o curso desfavorável da gravidez (doença, morte de entes queridos, divórcio) ou parto difícil, pelo contrário, complicam esse processo. Nesse caso, é mais difícil para uma mulher aceitar um novo conceito de si mesma, sentir-se harmoniosa em um novo papel.

A mesma coisa com o desenvolvimento de relacionamentos na família pode acontecer com um homem. Ele também é obrigado a se comportar e se reestruturar internamente, para o qual ele pode não estar pronto. Por exemplo, ele não quer se separar de um modo de vida relativamente livre: ele não quer carregar e sobrecarregar-se com o trabalho, ajudar em casa, ele não quer desistir da comunicação constante com os amigos. E se tal resistência vem de ambos os cônjuges, a situação esquenta, fica ainda mais tensa.

Em si, a resistência à mudança não é algo anormal, é um fenômeno completamente compreensível! Todos nós aceitamos coisas novas através de alguma resistência, só precisamos de tempo para nos adaptarmos à mudança do estado das coisas. Mas uma resistência muito forte à mudança, a sabotagem cria problemas, impede você de passar para uma nova etapa da vida, para novos relacionamentos.

A questão, ao contrário, não é que a resistência seja inerentemente anormal ou prejudicial, mas sim sua força. Alguma resistência é um sinal de que os membros da família são pessoas comuns, não desprovidas de qualquer coisa humana. E a resistência excessiva nas relações familiares entre os cônjuges pode falar de dificuldades intrapessoais, pouca consciência dos próprios objetivos e prioridades.

Talvez, em todas as famílias, de uma forma ou de outra, as pessoas enfrentem dificuldades quando é necessário mudar de papel, fazer as mudanças que a vida exige. Mas apenas a resistência obstinada às exigências da vida leva à tensão dentro da família, conflitos e dramas familiares.

Psicologia e natureza das relações na família entre os pais

Outro fator na psicologia das relações na família, que aumenta o nível de tensão em relação ao nascimento de um filho, são as dificuldades sentidas pelos membros da família na comunicação entre si. Às vezes, eles estão prontos para se comunicar sobre questões problemáticas, mas a natureza dos relacionamentos na família é tal que todo contato termina em briga. E muitas vezes, como tal, não há discussão aberta sobre expectativas mútuas e aspectos problemáticos da vida. As divergências fundamentais são abafadas, supõe-se que para falar, ou seja, expressar em palavras desejos, reivindicações, emoções, entender pessoas que se amam, não é necessário: “Afinal, se ele ama, ele mesmo deve entender o que eu quero – ele só precisa sentir!"

A natureza das relações familiares pode mudar dependendo das condições externas e sob a influência do trabalho psicológico interno. Há sempre um tópico para desacordo na família. Essas divergências nas relações familiares entre os pais são tiradas principalmente de uma fonte – das idéias de todos sobre a ordem correta das coisas. Ao crescer, as pessoas formam suas chamadas imagens do mundo, que incluem todas as ideias de uma pessoa em particular sobre o que é o “eu”, o que são os “outros”, o que é o mundo. Cada pessoa é também portadora de certas crenças e prescrições, como se deve comportar e como os outros devem se comportar. Todas essas ideias e percepções se somam ao chamado perfil humano – um sistema individual de crenças sobre si mesmo, o mundo e como se deve viver. O perfil inclui tudo: desde questões de conteúdo existencial (por que vivemos neste mundo?) até questões de natureza mais privada (quem deve ser responsável pela ordem na casa?). Este perfil é a nossa identidade. E deixa uma marca direta na natureza dos relacionamentos na família.

Individualidade e relacionamentos em um casal

O dicionário define o conceito de individualidade como um conjunto de propriedades de cada criatura que a distingue de outras criaturas da mesma espécie. O parâmetro chave deste conceito são as diferenças que distinguem uma pessoa, tornam-na única, especial. As relações em um casal devem levar em conta a individualidade de cada parceiro e se basear no princípio de usar as melhores qualidades de um homem e uma mulher.

E assim duas pessoas com individualidade (perfil pessoal) decidem construir uma vida juntas. Ao mesmo tempo, cada um deles tem seu próprio conjunto de ideias sobre como essa vida deve ser organizada.

Alguns de seus pontos de vista são os mesmos ou muito semelhantes. Por exemplo, ambos acreditam que é melhor a esposa não trabalhar, cuidar dos filhos.

Se os perfis do marido e da esposa coincidem em grande medida, a afirmação de papéis e a distribuição de responsabilidades ocorrem em grande parte automaticamente – ambos sabem que "é tão certo". Não há conflitos. Isso acontece se os cônjuges vêm de famílias com um modo de vida semelhante. E cada um, reproduzindo seu próprio sistema de valores, automaticamente cai no sistema de valores do outro. Em tal situação, de fato, há menos motivos para conflitos, já que o casal vê a solução dos problemas globais da mesma forma. Por esta razão, casamentos entre membros da mesma cultura e do mesmo círculo social sempre pareceram desejáveis ​​para as pessoas. E a união de duas pessoas de diferentes nacionalidades, religiões e estratos sociais é praticamente impossível, ou experimentará todas as delícias de imagens completamente diferentes do mundo dos cônjuges.

Características do relacionamento dos cônjuges na família

As características do relacionamento dos cônjuges são baseadas no fato de que suas idéias sobre a “vida correta” podem não coincidir, mas coexistir pacificamente. Por exemplo, ambos acreditam que é melhor passar as férias separadamente para relaxar um do outro. Mas a natureza desse feriado na mente dos cônjuges é diferente: ele gravita em torno do turismo e ela gosta de deitar na praia. Mas como é conveniente que eles descansem separadamente, não há problemas.

Considerando as peculiaridades das relações na família, deve-se compreender também que existem crenças conflitantes. O marido, por exemplo, acredita que a esposa deve se comportar com modéstia, e a esposa está acostumada a um amplo círculo de amigos, e não vê nada de errado em flertar levemente. Ou o marido tem certeza de que deve controlar de forma independente as finanças da família, e a esposa afirma saber tudo sobre movimentos financeiros e participar de decisões importantes sobre gastos. Ou o marido quer manter um orçamento conjunto, e a esposa insiste que cada um tenha seu próprio dinheiro e só uma parte dele é comum.

Acontece que os perfis dos cônjuges coincidem parcialmente e divergem parcialmente. Quanto mais perfis não corresponderem, mais motivos para negociações, discussão aberta de contradições.

Cônjuges com perfis diferentes têm divergências por uma ampla variedade de motivos, tanto maiores quanto menores. Aqui estão alguns deles.

Problemas "agudos" no relacionamento entre os cônjuges

Existem problemas típicos, chamados "agudos" de relacionamentos na família entre um homem e uma mulher. Eles são baseados em idéias sobre a forma típica na família. Vamos analisar alguns deles.

Quem ganha dinheiro na família.

Alguns homens são extremamente negativos sobre a esposa ganhar dinheiro e ser financeiramente independente. Eles também se opõem ao crescimento da carreira do cônjuge. Tais impulsos da esposa sempre minarão a sensação de segurança do homem na família.

Em outro caso, ao contrário, a mulher está convencida de que o sustento financeiro da família é assunto do homem, e todos os “homens de verdade” sustentam a família. A mulher reage com indignação à proposta do marido de arranjar-lhe um emprego para ser co-responsável pelo bem-estar financeiro.

Quão próximo você se comunica com seus pais?

Na visão de um dos cônjuges, o passatempo mais desejável no lazer é relaxar com os pais. O outro cônjuge não compartilha desse ponto de vista, ele é oprimido pela comunicação com a geração mais velha.

Como e o que dar presentes.

Aniversários e outros eventos significativos são sempre repletos de conteúdo emocional especial. Para alguns, está com um sinal de mais e estão esperando por fogos de artifício nos dias de hoje, para outros, pelo contrário, é colorido negativamente (“não gosto do meu aniversário!”). De qualquer forma, uma pessoa hoje em dia é internamente especialmente exigente tanto para as férias quanto para o comportamento dos outros. E a violação desses requisitos nas relações familiares entre os cônjuges pode levar a grandes conflitos.

Como se comportar com amigos da família, com que frequência convidar convidados.

As pessoas têm ideias muito diferentes sobre quem e com que frequência estará em sua casa. Por exemplo, um marido está inclinado a uma família “aberta”, ele quer ver convidados em casa com frequência. A esposa percebe isso como uma invasão de seu próprio território, uma violação de fronteiras. Para um marido, o estilo de vida isolado ao qual sua esposa está acostumada é estresse e uma dolorosa violação de suas idéias sobre a vida certa. Ele começa a se sentir isolado, deprimido, psicologicamente sufocado. É inevitável que haja tensão.

Por outro lado, o quadro inverso: a esposa suporta dolorosamente a presença constante de estranhos em casa. Quando alguém "roda" em "sua cozinha", ela sente que seus limites são violados sem cerimônia. Ela parece estar perdendo sua família, perdendo seu ninho – e, claro, ela também está tensa. Se a família não discutir esse problema e não chegar a uma solução satisfatória para ambos, a situação de conflito levará a família, muito provavelmente, à supressão das atitudes de um dos cônjuges e ao colapso psicológico do outro.

Qual deve ser a atitude em relação às crianças na família.

As pessoas têm ideias diferentes sobre como amar adequadamente as crianças.

Uma esposa, por exemplo, se esforça para dar a seus filhos o máximo de calor, cuidado e proteção, enquanto parece ao marido que isso leva a mimos e efeminação. Se os cônjuges estiverem em conflito sobre a educação dos filhos, isso afetará as relações intrafamiliares.

Como expressar emoções.

A questão de quão aceitável e desejável mostrar suas emoções muitas vezes se torna uma pedra de tropeço na família. Por exemplo, um marido não é contido, ele vem de uma família onde era costume desabafar, soltar-se, inclusive nos filhos. Ele é terrível de raiva. E para a família da esposa, a manifestação de raiva aberta foi considerada algo inaceitável, fora do comum – uma mulher, de fato, não se lembra de ninguém da família levantando a voz. A esposa acredita sinceramente que a família do marido é perigosa para os filhos. Nessa situação, a mãe pode atuar como protetora e tentar limitar o contato dos filhos com a família paterna. O marido, naturalmente, sente-se menosprezado em questões de influência sobre a criança.

Diferentes ideias de membros da família sobre como se comportar corretamente, seus perfis de personalidade incompatíveis não são uma sentença para relacionamentos. Mas as diferenças obrigam as pessoas a concordar – e esta é precisamente a principal tarefa e a principal dificuldade. Os problemas surgem precisamente naquelas famílias onde a discussão aberta das diferenças de pontos de vista e a busca de soluções de compromisso (em vez de insistir na própria imagem do mundo) são difíceis. Se um ou ambos os cônjuges têm certeza de que a solução ideal é “atravessar” o parceiro, incutir nele seu próprio sistema de valores, então o relacionamento se transforma em um campo de operações militares.

Metodologia para a formação de relacionamentos em uma família moderna.

O único método verdadeiro de relacionamento familiar se baseia na capacidade de ouvir e ouvir outra pessoa, colocar-se no lugar dela e procurar pontos de contato mútuos. Existem duas atitudes que impedem as pessoas de iniciar o processo de negociação de seu relacionamento.

1 Se somos diferentes, nada pode ser consertado.

De fato, ao formar relacionamentos na família, as pessoas são capazes de mudar. Acordos, compromissos e um sistema de concessões podem levar um casal a um bom relacionamento.

2 Para que a situação melhore, o parceiro deve mudar.

Não é uma frase familiar: “Eu já disse a ele uma centena de vezes que você não pode comer na cama (gritar com uma criança, jogar coisas ao redor, ligar para amigos sem avisar, comer fast food)!”? É muito mais fácil para nós declarar nossos requisitos para relacionamentos em uma família moderna do que mudar a nós mesmos: tentar expandir nossas ideias sobre o que é aceitável, aceitar que o parceiro é diferente e tem direito aos seus valores, apenas ouvir realmente um pessoa para entender suas razões. Na expectativa de que a vida familiar só mudará quando o parceiro mudar, pode-se seguramente terminar em divórcio.

Os perfis de personalidade dos pais influenciam que tipo de perfil de personalidade seu filho terá no futuro. No entanto, as crianças geralmente não copiam diretamente os perfis de personalidade de seus pais (mesmo que a criança cresça em uma família monoparental). A individualidade da criança será, por assim dizer, o resultado da exposição, uma impressão (mas não necessariamente uma cópia) dos perfis pessoais dos pais e da natureza de seu relacionamento. Assim, o filho de uma mãe histérica pode ser tanto expressivo (“como a mãe”) quanto enfaticamente contido (“não ser tão louco quanto a mãe”). A criança pode assumir os traços e atitudes de um pai de quem é especialmente próximo, ou criar uma mistura de visões de mundo da mãe e do pai.

A maneira como os pais lidaram com a diferença em suas visões de mundo afetará diretamente a forma como o filho adulto verá o relacionamento entre um homem e uma mulher na família.

A relação dos pais na semta moderna, entre outras coisas, forma a atitude da criança em relação à vida familiar em geral. Assim, por exemplo, uma filha que cresceu em uma família onde seu pai bebia muito e sua mãe, exausta, cuidava dele, pode ter uma atitude negativa em relação à própria perspectiva de relacionamentos familiares para si mesma (embora nem sempre de forma consciente). E uma criança cujos pais são representantes de duas culturas diferentes, que encontraram um compromisso e conseguiram construir relacionamentos fortes e sinceros, pode ser um forte defensor da família e uma pessoa que está pronta para ver e entender as características do outro.