La relación de los cónyuges en la familia: problemas y características del desarrollo, métodos de formación y temas de actualidad.
Cada problema que surge ante ellos, destinado a cambiar la calidad de vida, juega un papel en el desarrollo de las relaciones entre los cónyuges en la familia. Muy a menudo, los problemas en la relación de los cónyuges surgen durante los períodos críticos de la vida: el nacimiento de los hijos, las enfermedades graves de los miembros de la familia, las dificultades en el trabajo, la carrera y la seguridad financiera. Las relaciones maritales armónicamente formadas les permiten resistir todas las pruebas de la vida con honor y emerger del proceso de pasar por las dificultades como ganadores. El problema de las relaciones en la familia considerado en este artículo incluye un conjunto de cuestiones relacionadas con las peculiaridades de la resolución de determinados problemas. Se habla de cómo formar adecuadamente las relaciones matrimoniales en la familia, construidas sobre el respeto mutuo y la confianza.
Hay varias dificultades típicas que surgen en las relaciones familiares. También existen en períodos tranquilos de la vida familiar, pero en una crisis familiar son más notorios.
Desarrollo de las relaciones en la familia entre cónyuges jóvenes.
Considerando la relación entre cónyuges, vale la pena suponer que hay roles que las personas juegan en la familia y en un círculo más amplio, la sociedad. Estos roles se llenan de un contenido muy diverso: desde los deberes de una persona hasta su manera de comportarse. La relación de los jóvenes esposos comienza con el hecho de que cada miembro de la familia asume un rol determinado, pero en algún momento la vida requiere un cambio en el repertorio. Surgen dificultades cuando un cambio de rol provoca resistencia: una persona no puede aceptar nuevas formas de actividad para sí misma, la familia, por así decirlo, se atasca en viejos modelos de roles, se resiste a los cambios.
Por ejemplo, una mujer que está acostumbrada a la actividad y una posición activa se ve obligada a cambiar su estilo de vida: quedarse en casa con un niño. Pero internamente se resiste al cambio, no quiere asumir el papel de madre, de mujer que hace las tareas del hogar. Por cierto, los eventos de la vida durante el embarazo y el parto afectan directamente la capacidad de una mujer para asumir un papel maternal. Un embarazo exitoso hace que el papel de madre sea fácil y placentero. Y el curso desfavorable del embarazo (enfermedad, muerte de seres queridos, divorcio) o parto difícil, por el contrario, complican este proceso. En este caso, es más difícil para una mujer aceptar un nuevo concepto de sí misma, sentirse armoniosa en un nuevo rol.
Lo mismo con el desarrollo de las relaciones en la familia le puede pasar a un hombre. También se le exige comportarse y reestructurarse internamente, para lo cual puede no estar preparado. Por ejemplo, no quiere separarse de una forma de vida relativamente libre: no quiere cargar y sobrecargarse de trabajo, ayudar en la casa, no quiere renunciar a la comunicación constante con amigos. Y si tal resistencia proviene de ambos cónyuges, la situación se calienta, se vuelve aún más tensa.
En sí misma, la resistencia al cambio no es algo anormal, ¡es un fenómeno completamente comprensible! Todos aceptamos cosas nuevas a través de cierta resistencia, solo necesitamos tiempo para adaptarnos al cambio de estado de las cosas. Pero una resistencia demasiado fuerte al cambio, el sabotaje crea problemas, te impide pasar a una nueva etapa de la vida, a nuevas relaciones.
El punto, más bien, no es que la resistencia sea inherentemente anormal o dañina, sino más bien su fuerza. Cierta resistencia es una señal de que los miembros de la familia son personas comunes, que no carecen de nada humano. Y la resistencia excesiva en las relaciones familiares entre los cónyuges puede hablar de dificultades intrapersonales, poca conciencia de las propias metas y prioridades.
Quizás, en toda familia, de una forma u otra, las personas enfrentan dificultades cuando es necesario cambiar su rol, hacer los cambios que la vida requiere. Pero sólo la obstinada resistencia a las exigencias de la vida genera tensión en la familia, conflictos y dramas familiares.
Psicología y naturaleza de las relaciones en la familia entre padres.
Otro factor en la psicología de las relaciones en la familia, que aumenta el nivel de tensión en relación con el nacimiento de un hijo, son las dificultades que experimentan los miembros de la familia para comunicarse entre sí. A veces están listos para comunicarse sobre temas problemáticos, pero la naturaleza de las relaciones en la familia es tal que cada contacto termina en una pelea. Y muy a menudo, como tal, no hay una discusión abierta sobre las expectativas mutuas y los aspectos problemáticos de la vida. Los desacuerdos fundamentales se silencian, se supone que hablar, es decir, expresar los deseos, reclamos, emociones en palabras, comprender a las personas que se aman, no es necesario: "Después de todo, si él ama, él mismo debe entender lo que quiero, ¡solo necesita sentir!
La naturaleza de las relaciones familiares puede cambiar según las condiciones externas y bajo la influencia del trabajo psicológico interno. Siempre hay un tema de desacuerdo en la familia. Estos desacuerdos en las relaciones familiares entre los padres provienen principalmente de una fuente: de las ideas de todos sobre el orden correcto de las cosas. Al crecer, las personas forman las llamadas imágenes del mundo, que incluyen todas las ideas de una persona en particular sobre lo que es el "yo", lo que son los "otros", lo que es el mundo. Cada persona es también portadora de ciertas creencias y prescripciones, de cómo debe comportarse uno mismo y cómo deben comportarse los demás. Todas estas ideas y percepciones se suman al llamado perfil humano: un sistema individual de creencias sobre uno mismo, el mundo y cómo se debe vivir. El perfil incluye todo: desde cuestiones de contenido existencial (¿por qué vivimos en este mundo?) hasta cuestiones de carácter más privado (¿quién debe encargarse del orden en la casa?). Este perfil es nuestra identidad. Y deja una huella directa en la naturaleza de las relaciones en la familia.
Individualidad y relaciones en una pareja casada.
El diccionario define el concepto de individualidad como un conjunto de propiedades de cada criatura que la distingue de otras criaturas de la misma especie. El parámetro clave de este concepto son las diferencias que distinguen a una persona, la hacen única, especial. Las relaciones en una pareja casada deben tener en cuenta la individualidad de cada pareja y basarse en el principio de utilizar las mejores cualidades de un hombre y una mujer.
Y así dos personas con individualidad (perfil personal) deciden construir una vida juntos. Al mismo tiempo, cada uno de ellos tiene su propio conjunto de ideas sobre cómo debe organizarse esta vida.
Algunas de sus opiniones son iguales o muy similares. Por ejemplo, ambos creen que es mejor que una esposa no trabaje, que cuide a los niños.
Si los perfiles de marido y mujer coinciden en gran medida, la afirmación de roles y la distribución de responsabilidades se produce en su mayor parte de forma automática – ambos saben que "es tan correcto". No hay conflictos. Esto sucede si los cónyuges provienen de familias con una forma de vida similar. Y cada uno, reproduciendo su propio sistema de valores, cae automáticamente en el sistema de valores del otro. En tal situación, ciertamente hay menos razones para los conflictos, ya que la pareja ve la solución de los problemas globales de la misma manera. Por esta razón, los matrimonios entre miembros de la misma cultura y del mismo círculo social siempre han parecido deseables para las personas. Y la unión de dos personas de diferentes nacionalidades, religiones y estratos sociales es prácticamente imposible, o experimentará todas las delicias de imágenes completamente diferentes del mundo de los cónyuges.
Características de la relación de los cónyuges en la familia.
Las características de la relación de los cónyuges se basan en el hecho de que sus ideas sobre la "vida correcta" pueden no coincidir, sino coexistir pacíficamente. Por ejemplo, ambos creen que es mejor pasar las vacaciones por separado para relajarse el uno del otro. Pero la naturaleza de estas vacaciones en la mente de los cónyuges es diferente: él se inclina hacia el turismo y a ella le gusta tumbarse en la playa. Pero como es conveniente que descansen por separado, no hay problema.
Teniendo en cuenta las peculiaridades de las relaciones en la familia, también se debe comprender que existen creencias en conflicto. El esposo, por ejemplo, cree que la esposa debe comportarse con modestia, y la esposa está acostumbrada a un amplio círculo de amigos y no ve nada malo en coquetear a la ligera. O el esposo está seguro de que debe controlar independientemente las finanzas de la familia, y la esposa afirma saber todo sobre los movimientos financieros y participar en las decisiones importantes sobre los gastos. O el esposo quiere mantener un presupuesto conjunto y la esposa insiste en que todos tengan su propio dinero y que solo una parte sea común.
Resulta que los perfiles de los cónyuges coinciden parcialmente y divergen parcialmente. Cuantos más perfiles no coincidan, más motivos de negociación, discusión abierta de contradicciones.
Cónyuges con diferentes perfiles tienen desacuerdos por una amplia variedad de razones, tanto mayores como menores. Aquí hay algunos de ellos.
Problemas "agudos" en la relación entre cónyuges.
Hay problemas típicos, los llamados "Agudos" de las relaciones en la familia entre un hombre y una mujer. Se basan en ideas sobre la forma típica en la familia. Analicemos algunos de ellos.
Quien gana dinero en la familia.
Algunos hombres son extremadamente negativos acerca de que la esposa gane dinero y sea económicamente independiente. También se oponen al crecimiento profesional del cónyuge. Tales impulsos de la esposa siempre socavarán el sentido de seguridad del hombre en la familia.
En otro caso, por el contrario, la mujer está convencida de que el sustento económico de la familia es asunto de un hombre, y todos los «hombres de verdad" mantienen a la familia. La mujer reacciona con indignación a la propuesta de su marido de buscarle un trabajo para ser corresponsable del bienestar económico.
¿Qué tan cerca te comunicas con tus padres?
A juicio de uno de los cónyuges, el pasatiempo de ocio más deseable es relajarse con sus padres. El otro cónyuge no comparte este punto de vista, está oprimido por la comunicación con la generación anterior.
Cómo y qué regalar.
Los cumpleaños y otros eventos significativos siempre están llenos de un contenido emocional especial. Para algunos es con un signo más y están esperando estos días fuegos artificiales, para otros, por el contrario, está coloreado en negativo («¡No me gusta mi cumpleaños!»). En cualquier caso, una persona en estos días es interiormente especialmente exigente tanto para las vacaciones como para el comportamiento de los demás. Y la violación de estos requisitos en las relaciones familiares entre los cónyuges puede dar lugar a grandes conflictos.
Cómo comportarse con los amigos de la familia, con qué frecuencia invitar invitados.
Las personas tienen ideas muy diferentes sobre quién y con qué frecuencia estará en su hogar. Por ejemplo, un esposo se inclina por una familia "abierta", a menudo quiere ver invitados en la casa. La esposa percibe esto como una invasión de su propio territorio, una violación de las fronteras. Para un esposo, el estilo de vida aislado al que está acostumbrada su esposa es estrés y una dolorosa violación de sus ideas sobre la vida correcta. Comienza a sentirse aislado, deprimido, asfixiado psicológicamente. Tiene que haber tensión.
Por otro lado, el cuadro inverso: la esposa soporta dolorosamente la presencia constante de extraños en la casa. Cuando alguien "da vueltas" en "su cocina", siente que sus límites se violan sin contemplaciones. Parece estar perdiendo a su familia, perdiendo su nido y, por supuesto, también está tensa. Si la familia no discute este problema y no llega a una solución satisfactoria para ambos, lo más probable es que la situación de conflicto lleve a la familia a la supresión de las actitudes de uno de los cónyuges y al colapso psicológico del otro.
¿Cuál debe ser la actitud hacia los niños en la familia?
Las personas tienen diferentes ideas acerca de cómo amar adecuadamente a los niños.
Una esposa, por ejemplo, se esfuerza por dar a sus hijos el máximo calor, cuidado y protección, mientras que a su marido le parece que esto conduce al mimo y al afeminamiento. Si los cónyuges están en conflicto por la crianza de los hijos, esto afectará las relaciones intrafamiliares.
Cómo expresar emociones.
La cuestión de cuán aceptable y deseable es mostrar sus emociones a menudo se convierte en un obstáculo en la familia. Por ejemplo, un esposo no está restringido, proviene de una familia donde era costumbre desahogarse, soltarse, incluso con los niños. Él es terrible en la ira. Y para la familia de la esposa, la manifestación de ira abierta se consideró algo inaceptable, fuera de lo común: una mujer, de hecho, no recuerda a nadie en la familia alzando la voz. La esposa cree sinceramente que la familia de su esposo es peligrosa para sus hijos. En tal situación, la madre puede actuar como protectora y tratar de limitar el contacto de los niños con la familia del padre. El marido, naturalmente, se siente menospreciado en asuntos de influencia sobre el hijo.
Las diferentes ideas de los miembros de la familia sobre cómo comportarse correctamente, sus perfiles de personalidad dispares no son una sentencia para las relaciones. Pero las diferencias obligan a las personas a estar de acuerdo, y esta es precisamente la principal tarea y la principal dificultad. Los problemas surgen precisamente en aquellas familias donde la discusión abierta de las diferencias de puntos de vista y la búsqueda de soluciones de compromiso (en lugar de insistir en la propia imagen del mundo) son difíciles. Si uno o ambos cónyuges están seguros de que la solución ideal es "empujar" a la pareja, inculcarle su propio sistema de valores, entonces la relación se convierte en un campo de operaciones militares.
Metodología para la formación de relaciones en una familia moderna.
El único método verdadero de relación familiar se basa en la capacidad de escuchar y escuchar a otra persona, ponerse en su lugar y buscar puntos de contacto mutuos. Hay dos actitudes que impiden que las personas inicien el proceso de negociación de su relación.
1 Si somos diferentes, entonces nada se puede arreglar.
De hecho, al formar relaciones en la familia, las personas son capaces de cambiar. Acuerdos, compromisos y un sistema de concesiones pueden llevar a una pareja a una buena relación.
2 Para que la situación mejore, la pareja debe cambiar.
¿No es una frase conocida: «¡Ya le dije cien veces que no se puede comer en la cama (gritarle a un niño, tirar cosas, llamar a amigos sin avisar, comer comida rápida)!»? Es mucho más fácil para nosotros declarar nuestros requisitos para las relaciones en una familia moderna que cambiarnos a nosotros mismos: trate de expandir nuestras ideas sobre lo que es aceptable, acepte que la pareja es diferente y tiene derecho a sus valores, simplemente escuche realmente un persona para comprender sus razones. Con la expectativa de que la vida familiar cambie solo cuando cambie la pareja, uno puede terminar con seguridad en un divorcio.
Los perfiles de personalidad de los padres influyen en qué tipo de perfil de personalidad tendrá su hijo en el futuro. Sin embargo, los niños generalmente no copian directamente los perfiles de personalidad de sus padres (incluso si el niño crece en una familia monoparental). La individualidad del niño será, por así decirlo, el resultado de la exposición, una huella (pero no necesariamente una copia) de los perfiles personales de los padres y la naturaleza de su relación. Así, el hijo de una madre histérica puede ser a la vez igualmente expresivo ("como madre") y enfáticamente contenido ("no estar tan loco como madre"). El niño puede adoptar los rasgos y actitudes de un padre a quien es especialmente cercano, o crear una mezcla de las visiones del mundo de mamá y papá.
La forma en que los padres lidiaron con la diferencia en sus visiones del mundo afectará directamente la forma en que el hijo adulto verá la relación entre un hombre y una mujer en la familia.
La relación de los padres en el semta moderno, entre otras cosas, forma la actitud del niño hacia la vida familiar en general. Así, por ejemplo, una hija que creció en una familia donde su padre bebía mucho y su madre, exhausta, lo cuidaba, puede tener una actitud negativa hacia la perspectiva misma de las relaciones familiares para ella (aunque no siempre conscientemente). Y un niño cuyos padres son representantes de dos culturas diferentes, que han encontrado un compromiso y han logrado construir relaciones sólidas y sinceras, puede ser un apoyo incondicional de la familia y una persona que está lista para ver y comprender las características del otro.