Iga nende ees kerkiv probleem, mille eesmärk on muuta elukvaliteeti, mängib rolli abikaasade vaheliste suhete kujunemisel perekonnas. Enamasti tekivad probleemid abikaasade suhetes elu kriisiperioodidel: laste sünd, pereliikmete rasked haigused, raskused tööl, karjääris, rahaline kindlustatus. Harmooniliselt moodustatud abielusuhted võimaldavad teil auväärselt vastu pidada kõigile elu katsumustele ja väljuda raskuste läbimise protsessist võitjana. Selles artiklis käsitletav peresuhete probleem hõlmab teatud probleemide lahendamise iseärasustega seotud küsimuste kogumit. Räägitakse sellest, kuidas perekonnas õigesti luua abielusuhteid, mis on üles ehitatud vastastikusele austusele ja usaldusele.

Peresuhetes tekivad mitmed tüüpilised raskused. Nad on olemas ka rahulikel pereelu perioodidel, kuid perekriisis on nad märgatavamad.

Noorte abikaasade suhete arendamine perekonnas

Abikaasade omavahelisi suhteid arvestades tasub eeldada, et on olemas rollid, mida inimesed perekonnas ja laiemas ringis, ühiskonnas täidavad. Need rollid on täidetud väga mitmekesise sisuga: alates inimese kohustustest kuni tema käitumismaneerini. Noorte abikaasade suhe saab alguse sellest, et iga inimene peres võtab endale teatud rolli, kuid ühel hetkel nõuab elu repertuaarimuutust. Raskused tekivad seal, kus rollivahetus tekitab vastupanu: inimene ei suuda enda jaoks uusi tegevusvorme vastu võtta, perekond justkui takerdub vanadesse eeskujudesse, seisab muutustele vastu.

Näiteks tegevuse ja aktiivse asendiga harjunud naine on sunnitud muutma oma elustiili – jääma lapsega koju. Kuid sisemiselt seisab ta muutustele vastu, ei taha võtta ema, kodutöid tegeva naise rolli. Muide, elusündmused raseduse ja sünnituse ajal mõjutavad otseselt naise võimet võtta endale emaroll. Edukas rasedus muudab emarolli lihtsaks ja nauditavaks. Ja raseduse ebasoodne kulg (haigused, lähedaste surm, lahutus) või raske sünnitus, vastupidi, raskendavad seda protsessi. Sel juhul on naisel raskem aktsepteerida uut kontseptsiooni iseendast, tunda end uues rollis harmooniliselt.

Sama asi suhete arenemisega perekonnas võib juhtuda ka mehega. Samuti nõutakse temalt käitumist ja sisemist ümberstruktureerimist, milleks ta ei pruugi valmis olla. Näiteks ei taha ta lahku minna suhteliselt vabast eluviisist: ta ei taha end koormata ja üle koormata tööga, abistamisega majas, ei taha loobuda pidevast suhtlemisest sõpradega. Ja kui selline vastupanu tuleb mõlemalt abikaasalt, siis olukord kuumeneb, muutub veelgi pingelisemaks.

Iseenesest pole muutustele vastupanu midagi ebanormaalset, see on täiesti arusaadav nähtus! Me kõik aktsepteerime uusi asju läbi teatud vastupanu, vajame lihtsalt aega, et kohaneda muutunud olukorraga. Kuid liiga tugev vastupanu muutustele, sabotaaž tekitab probleeme, ei lase sul liikuda uude eluetappi, uutesse suhetesse.

Asi pole pigem selles, et vastupanu on oma olemuselt ebanormaalne või kahjulik, vaid pigem selle tugevus. Teatud vastupanu on märk sellest, et pereliikmed on tavalised inimesed, kellel pole midagi inimlikku. Ja liigne vastupanu abikaasade peresuhetes võib rääkida intrapersonaalsetest raskustest, oma eesmärkide ja prioriteetide kehvast teadvustamisest.

Võib-olla on igas peres ühel või teisel viisil raskusi, kui on vaja muuta oma rolli, teha muudatusi, mida elu nõuab. Kuid ainult kangekaelne vastupanu elu nõudmistele põhjustab peresiseseid pingeid, konflikte ja peredraamasid.

Perekonna vanematevaheliste suhete psühholoogia ja olemus

Teiseks teguriks peresuhete psühholoogias, mis tõstab pingetaset seoses lapse sünniga, on pereliikmete raskused omavahelisel suhtlemisel. Mõnikord ollakse valmis probleemsetel teemadel suhtlema, kuid suhete iseloom peres on selline, et iga kontakt lõpeb tüliga. Ja väga sageli puudub sellisena avatud arutelu vastastikuste ootuste ja elu probleemsete aspektide üle. Põhimõttelised erimeelsused vaigistatakse, eeldatakse, et rääkimiseks, see tähendab oma soovide, väidete, emotsioonide sõnade väljendamiseks, üksteise armastavate inimeste mõistmiseks pole vaja: “Lõppude lõpuks, kui ta armastab, ta peab ise aru saama, mida ma tahan – ta peab lihtsalt tundma!

Peresuhete olemus võib muutuda sõltuvalt välistingimustest ja sisemise psühholoogilise töö mõjul. Peres on alati mõni lahkarvamuste teema. Need erimeelsused vanematevahelistes peresuhetes on võetud peamiselt ühest allikast – igaühe ettekujutustest asjade õige järjekorra kohta. Suureks kasvades kujundavad inimesed oma niinimetatud maailmapildid, mis sisaldavad kõiki konkreetse inimese ettekujutusi sellest, mis on “mina”, mis on “teised”, mis on maailm. Iga inimene on ka teatud uskumuste ja ettekirjutuste kandja, kuidas peaks käituma ise ja kuidas teised. Kõik need ideed ja arusaamad annavad kokku nn inimprofiili – individuaalse uskumuste süsteemi enda, maailma ja selle kohta, kuidas peaks elama. Profiil sisaldab kõike: eksistentsiaalse sisuga küsimustest (miks me siin maailmas elame?) kõige privaatsemat laadi küsimusteni (kes peaks vastutama korra eest majas?). See profiil on meie identiteet. Ja see jätab otsese jälje peresuhete olemusele.

Individuaalsus ja suhted abielupaaris

Sõnastik defineerib individuaalsuse mõistet kui iga olendi omaduste kogumit, mis eristab teda teistest sama liigi olenditest. Selle kontseptsiooni võtmeparameetriks on erinevused, mis eristavad inimest, muudavad ta ainulaadseks, eriliseks. Abielupaari suhted peaksid arvestama iga partneri individuaalsust ning lähtuma mehe ja naise parimate omaduste kasutamise põhimõttest.

Ja nii otsustavad kaks isikupära (isiklik profiil) omavat inimest ühise elu üles ehitada. Samas on igaühel neist oma ideed, kuidas seda elu korraldada.

Mõned nende vaated on samad või väga sarnased. Näiteks usuvad mõlemad, et parem, kui naine ei tööta, hoolitseb laste eest.

Kui mehe ja naise profiilid väga suures osas kokku langevad, toimub rollide kehtestamine ja vastutuse jaotus enamasti automaatselt – mõlemad teavad, et “see on nii õige”. Konfliktid puuduvad. See juhtub siis, kui abikaasad on pärit sarnase elukorraldusega peredest. Ja igaüks, kes taastoodab oma väärtuste süsteemi, langeb automaatselt teise väärtuste süsteemi. Sellises olukorras on konfliktideks tõepoolest vähem põhjuseid, kuna paar näeb globaalsete probleemide lahendamist ühtemoodi. Sel põhjusel on abielud sama kultuuri ja sama suhtlusringkonna liikmete vahel alati tundunud inimestele ihaldusväärsed. Ja kahe erinevast rahvusest, usust ja ühiskonnakihist inimese liit on praktiliselt võimatu või kogeb see kõiki abikaasade maailmast täiesti erinevate piltide rõõme.

Abikaasade suhete tunnused perekonnas

Abikaasade suhete tunnused põhinevad asjaolul, et nende ideed “õigest elust” ei pruugi kokku langeda, vaid eksisteerivad rahulikult koos. Näiteks usuvad mõlemad, et teineteisest lõõgastumiseks on parem puhkus veeta eraldi. Kuid selle puhkuse olemus abikaasade meelest on erinev: ta kaldub turismi poole ja naisele meeldib rannas lebada. Aga kuna neil on mugav eraldi puhata, siis probleeme pole.

Arvestades suhete iseärasusi perekonnas, tuleb mõista ka vastuolulisi tõekspidamisi. Abikaasa näiteks usub, et naine peaks käituma tagasihoidlikult ning naine on harjunud laia sõpruskonnaga ega näe kerges flirdis midagi halba. Või on mees kindel, et peab iseseisvalt pere rahalisi vahendeid kontrollima ja naine väidab, et teab finantsliikumistest kõike ja võtab osa olulistest kulutuste tegemisest. Või soovib mees hoida ühist eelarvet ja naine nõuab, et kõigil oleks oma raha ja ainult osa sellest on ühine.

Selgub, et abikaasade profiilid langevad osaliselt kokku ja osaliselt erinevad. Mida rohkem profiile ei ühti, seda rohkem on põhjusi läbirääkimisteks, vastuolude avatud aruteluks.

Erineva profiiliga abikaasadel on lahkarvamusi väga erinevatel põhjustel, nii suurematel kui väiksematel. Siin on mõned neist.

“Ägedad” probleemid abikaasade suhetes

Perekonnas on tüüpilised, nn “Ägedad” probleemid mehe ja naise vahel. Need põhinevad ideedel perekonna tüüpilise käitumise kohta. Analüüsime mõnda neist.

Kes teenib peres raha.

Mõned mehed suhtuvad äärmiselt negatiivselt sellesse, et naine teenib raha ja on majanduslikult sõltumatu. Samuti on nad vastu abikaasa karjääri kasvule. Sellised naise impulsid õõnestavad alati mehe turvatunnet perekonnas.

Teisel juhul on naine vastupidiselt veendunud, et pere rahaline toetamine on mehe asi ja kõik “pärismehed” hoolitsevad pere eest. Naine reageerib nördinult abikaasa ettepanekule leida talle töökoht, et ühiselt rahalise heaolu eest vastutada.

Kui tihedalt sa oma vanematega suhtled?

Ühe abikaasa arvates on kõige ihaldusväärsem ajaviide vabal ajal koos vanematega lõõgastumine. Teine abikaasa seda seisukohta ei jaga, teda rõhub suhtlemine vanema põlvkonnaga.

Kuidas ja mida kinkida.

Sünnipäevad ja muud märkimisväärsed sündmused on alati täidetud erilise emotsionaalse sisuga. Mõne jaoks on see plussmärgiga ja neil päevil oodatakse ilutulestikku, teisele aga vastupidi negatiivset värvi (“Mulle ei meeldi mu sünnipäev!”). Igatahes on inimene tänapäeval sisemiselt eriti nõudlik nii puhkuse kui ka teiste käitumise suhtes. Ja nende nõuete rikkumine abikaasade peresuhetes võib põhjustada suuri konflikte.

Kuidas käituda peresõpradega, kui tihti külalisi kutsuda.

Inimestel on väga erinevad ettekujutused sellest, kes ja kui sageli nende kodus viibib. Näiteks abikaasa kaldub “avatud” perre, ta soovib majas sageli külalisi näha. Naine tajub seda kui oma territooriumile tungimist, piiride rikkumist. Abikaasa jaoks on eraldatud elustiil, millega tema naine on harjunud, stress ja tema õige elu ideede valus rikkumine. Ta hakkab tundma end isoleerituna, masendunud, psühholoogiliselt lämbununa. Pinged on kindlasti olemas.

Teisest küljest vastupidine pilt: naine talub valusalt võõraste pidevat kohalolekut majas. Kui keegi “tema köögis keerleb”, tunneb ta, et tema piire rikutakse tseremooniata. Tundub, et ta kaotab oma perekonna, kaotab oma pesa – ja loomulikult on ta ka pinges. Kui pere seda probleemi ei aruta ega leia mõlemat rahuldavat lahendust, viib konfliktiolukord pere suure tõenäosusega ühe abikaasa hoiakute allasurumiseni ja teise psühholoogilise lagunemiseni.

Milline peaks olema peres suhtumine lastesse.

Inimestel on erinevad arusaamad, kuidas lapsi õigesti armastada.

Näiteks naine püüab pakkuda oma lastele maksimaalset soojust, hoolt ja kaitset, samas kui tema abikaasale tundub, et see toob kaasa hellitamise ja naiselikkuse. Kui abikaasad on konfliktis laste kasvatamise pärast, mõjutab see peresiseseid suhteid.

Kuidas emotsioone väljendada.

Perekonnas saab sageli komistuskiviks küsimus, kui vastuvõetav ja soovitav on oma emotsioone välja näidata. Näiteks mees ei ole vaoshoitud, ta on pärit perest, kus oli kombeks auru välja lasta, lõdvaks lasta, ka laste peal. Ta on vihas kohutav. Ja naise pere jaoks peeti avatud viha ilmingut millekski vastuvõetamatuks, tavapärasest erinevaks – naine tegelikult ei mäleta, et keegi pereliikmetest oleks häält tõstnud. Naine usub siiralt, et mehe perekond on tema lastele ohtlik. Sellises olukorras saab ema tegutseda kaitsjana ja püüda piirata laste kokkupuudet isa perega. Abikaasa tunneb loomulikult end lapsele mõjutavates küsimustes tühisena.

Pereliikmete erinevad ideed, kuidas õigesti käituda, nende kokkusobimatud isiksuseprofiilid ei ole suhete lause. Kuid erimeelsused sunnivad inimesi nõustuma – ja see on just peamine ülesanne ja peamine raskus. Probleemid tekivad just nendes peredes, kus vaadete erinevuste avatud arutelu ja kompromisslahenduste otsimine (mitte oma maailmapildi peale nõudmine) on raskendatud. Kui üks või mõlemad abikaasad on kindlad, et ideaalne lahendus on partneri “läbi surumine”, temasse oma väärtussüsteemi juurutamine, muutub suhe sõjaliste operatsioonide väljaks.

Suhete kujunemise metoodika kaasaegses peres

Ainus tõeline peresuhete meetod põhineb oskusel kuulata ja kuulda teist inimest, asetada end tema kohale ja otsida vastastikuseid kokkupuutepunkte. On kaks hoiakut, mis takistavad inimestel alustada läbirääkimiste protsessi oma suhte üle.

1 Kui me oleme erinevad, siis ei saa midagi parandada.

Tegelikult on inimesed peres suhteid luues võimelised muutuma. Kokkulepped, kompromissid ja järeleandmiste süsteem võivad viia paari hea suhteni.

2 Et olukord paraneks, peab partner muutuma.

Kas pole tuttav lause: “Ma ütlesin talle juba sada korda, et voodis süüa ei tohi (lapse peale karjumine, asjade loopimine, hoiatamata sõpradele helistamine, kiirtoidu söömine)!”? Meil on palju lihtsam deklareerida oma nõudeid suhetele kaasaegses peres kui end muuta: proovige laiendada oma ideid selle kohta, mis on vastuvõetav, aktsepteerige, et partner on teistsugune ja tal on õigus oma väärtustele, kuulake lihtsalt inimene, et mõista tema põhjuseid. Ootuses, et pereelu muutub alles siis, kui partner vahetub, võib julgelt lahutuseni jõuda.

Vanemate isiksuseprofiilid mõjutavad seda, milline isiksuseprofiil on nende lapsel tulevikus. Lapsed aga üldjuhul ei kopeeri otseselt oma vanemate isiksuseprofiile (isegi kui laps kasvab üksikvanemaga peres). Lapse individuaalsus on justkui kokkupuute tulemus, vanemate isiklike profiilide jäljend (kuid mitte tingimata koopia) ja nende suhte olemus. Seega võib hüsteerilise ema laps olla ühtviisi väljendusrikas (“nagu ema”) kui ka rõhutatult vaoshoitud (“mitte olla nii hull kui ema”). Laps võib omandada vanema iseloomujooned ja hoiakud, kellega ta on eriti lähedane, või luua segu ema ja isa maailmavaatest.

See, kuidas vanemad oma maailmavaateliste erinevustega tegelesid, mõjutab otseselt seda, kuidas näeb täiskasvanud laps mehe ja naise suhet perekonnas.

Vanemate suhe tänapäevases semtas kujundab muuhulgas lapse suhtumist pereellu laiemalt. Nii võib näiteks tütar, kes kasvas üles perekonnas, kus ta isa jõi palju ja ema, kes oli kurnatud, hoolitses tema eest, suhtuda negatiivselt enda peresuhete väljavaadetesse (ehkki mitte alati teadlikult). Ja laps, kelle vanemad on kahe erineva kultuuri esindajad, kes on leidnud kompromissi ning suutnud luua tugevad ja siirad suhted, võib olla pere kindel toetaja ning inimene, kes on valmis nägema ja mõistma teise jooni.