Взаємини подружжя в сім’ї: проблеми та особливості розвитку, методика формування та актуальні питання
На розвиток взаємовідносин подружжя в сім'ї надає роль кожна проблема, що виникає перед ними, спрямована на зміну якості життя. Найчастіше проблеми взаємовідносин подружжя виникають у кризові періоди життя: народження дітей, серйозні захворювання членів сім'ї, труднощі у роботі, кар'єрі, фінансовому забезпеченні. Гармонійно сформовані подружні взаємини дозволяють із честю витримати всі життєві випробування та вийти з процесу проходження труднощів переможцями. Розглянута в цій статті проблема взаємовідносин у сім'ї включає комплекс питань, що стосуються особливостей вирішення тих чи інших завдань. Розказано про те, як правильно сформувати подружні взаємини у сім'ї, побудовані на взаємній повазі та довірі.
Є кілька типових труднощів, які виникають у сімейних стосунках. Вони існують і в спокійні періоди життя сім'ї, але в умовах сімейної кризи вони помітніші.
Розвиток взаємовідносин у сім'ї між молодим подружжям
Розглядаючи взаємини між подружжям, слід вважати, що є ролі, які грають у сім'ї й у ширшому колі, соціумі. Наповнені ці ролі дуже різноманітним змістом: від обов'язків людини до її манери поводитися. Взаємини молодого подружжя починаються з того, що кожна людина в сім'ї бере на себе певну роль, але в якісь моменти життя потребує зміни репертуару. Проблеми виникають там, де зміна ролі викликає опір: людина неспроможна прийняти собі нові форми діяльності, сім'я хіба що застряє у старих рольових моделях, протистоїть змін.
Наприклад, жінка, яка звикла до активності та діяльної позиції, змушена змінити спосіб життя – сидіти вдома з дитиною. Але внутрішньо вона чинить опір змінам, не хоче брати на себе роль матері, жінки, яка займається господарством. До речі, життєві події у період вагітності та пологів безпосередньо впливають на здатність жінки брати материнську роль. Благополучна вагітність сприяє тому, що роль матері приймається легко та із задоволенням. А несприятливий перебіг вагітності (хвороби, смерть близьких людей, розлучення) чи тяжкі пологи, навпаки, ускладнюють цей процес. Жінці у разі важче прийняти нову концепцію себе, гармонійно почуватися у нової ролі.
Те саме при розвитку взаємовідносин у сім'ї може відбуватися з чоловіком. Від нього вимагається також поведінка і внутрішня перебудова, чого він може бути готовий. Наприклад, він не хоче розлучатися з порівняно вільним способом життя: не хоче завантажувати та перевантажувати себе роботою, допомагати по дому, не бажає відмовитися від постійного спілкування з друзями. А якщо такі опори йдуть від подружжя, ситуація розжарюється, стає ще більш напруженою.
Сам собою опір змінам не є чимось ненормальним, це цілком зрозуміле явище! Ми всі приймаємо нове через деякий опір, нам просто потрібен час на адаптацію до речей, що змінився. Але надто сильний опір змінам, саботажу створює проблеми, заважає перейти на новий життєвий етап, до нових взаємин.
Справа, швидше, не в тому, що опір за своєю суттю ненормальний чи шкідливий, а в його силі. Деякий опір – це ознака того, що члени сім'ї – звичайні люди, не позбавлені нічого людського. А надмірний опір у взаєминах у сім'ї між подружжям може говорити про внутрішньоособистісні труднощі, слабку усвідомленість своїх цілей та пріоритетів.
Мабуть, у кожній сім'ї так чи інакше люди стикаються з труднощами при необхідності змінити свою роль, вдатися до змін, яких вимагає життя. Але тільки завзятий опір вимогам життя веде до напруження обстановки всередині сім'ї, конфліктів та сімейних драмах.
Психологія та характер взаємовідносин у сім'ї між батьками
Ще один фактор психології взаємин у сім'ї, який підвищує рівень напруги у зв'язку з народженням дитини, це труднощі, які зазнають члени сім'ї у спілкуванні один з одним. Іноді вони готові спілкуватися з проблемних питань, але характер взаємин у ній такий, що кожен контакт закінчується сваркою. А дуже часто як такого відкритого обговорення взаємних очікувань та проблемних сторін життя не відбувається. Замовчуються принципові розбіжності, передбачається, що говорити, тобто висловлювати свої бажання, претензії, емоції словами, для розуміння людей, які люблять один одного, не потрібно: «Адже якщо любить, сам повинен розуміти, що мені хочеться, – просто відчувати повинен!»
Характер взаємовідносин у сім'ї може змінюватись в залежності від зовнішніх умов та під впливом внутрішньої психологічної роботи. Тема для розбіжностей у сім'ї завжди знайдеться. Беруться ці розбіжності у взаєминах у сім'ї між батьками з одного джерела – з уявлень кожного про правильний порядок речей. Дорослі люди формують свої так звані картини світу, які включають всі уявлення конкретної людини про те, що таке «Я», що таке «інші», що таке світ. Кожна людина – також ще носій певних переконань і приписів, як має поводитися самому і як інші повинні поводитися. Всі ці ідеї та уявлення складаються в так званий профіль людини – індивідуальну систему переконань про себе, світ і те, як треба жити. У профіль входить все: від питань екзистенційного змісту (навіщо ми живемо у цьому світі?) до питань найчастішого характеру (хто має відповідати за порядок у домі?). Цей профіль є наша індивідуальність. І вона накладає безпосередній відбиток характер взаємовідносин у ній.
Індивідуальність та взаємини у подружній парі
Словник визначає поняття індивідуальність як сукупність властивостей кожної істоти, що відрізняє його від інших істот того ж виду. Ключовий параметр цього поняття – відмінності, що виділяють особистість, роблять її неповторною, особливою. Взаємини у подружній парі повинні враховувати індивідуальність кожного партнера та будуватися за принципом використання найкращих якостей чоловіка та жінки.
І ось дві людини, які мають індивідуальність (особистісний профіль), вирішують побудувати спільне життя. При цьому у кожного з них свій набір уявлень про те, як це життя має бути влаштоване.
Деякі їхні уявлення збігаються або дуже схожі. Наприклад, обидва вважають, що дружині краще не працювати, займатися дітьми.
Якщо профілі чоловіка й дружини збігаються дуже значною мірою, затвердження ролей і розподіл обов'язків відбувається переважно автоматично – обидва знають, що «так правильно». Конфліктів немає. Так трапляється, якщо подружжя походить із сімей зі схожим укладом. І кожен, відтворюючи власну систему цінностей, автоматично потрапляє у систему цінностей іншого. У такій ситуації справді менше приводів для конфліктів, оскільки вирішення глобальних питань пара бачить однаково. З цієї причини шлюби між представниками однієї культури та одного соціального кола завжди уявлялися людям бажаними. А союз двох людей різних національностей, віри та соціальних верств практично неможливий або буде відчувати на собі всю красу абсолютно різних картин світу подружжя.
Особливості взаємовідносин подружжя у ній
Особливості взаємин подружжя базуються на тому, що їх уявлення про «правильне життя» можуть не співпадати, але мирно співіснувати. Наприклад, обидва вважають, що відпустку краще проводити порізно, щоб одна від одної відпочити. Але характер цього відпочинку у виставі подружжя різний: він тяжіє до туризму, а їй подобається лежати на пляжі. Але оскільки їм зручно відпочивати окремо, проблем не виникає.
Розглядаючи особливості взаємовідносин у сім'ї, потрібно також розуміти, що є й переконання, що суперечать. Чоловік, наприклад, вважає, що дружина повинна поводитися скромно, а дружина звикла до широкого кола друзів, і не бачить нічого поганого у легкому флірті. Або чоловік упевнений, що має самостійно контролювати фінанси сім'ї, а дружина претендує на те, щоб усі знати про фінансові рухи та брати участь у важливих рішеннях про витрати. Або чоловік хоче вести спільний бюджет, а дружина наполягає на тому, щоб кожен мав свої гроші і лише частину спільну.
Виходить, що профілі подружжя частково збігаються, а частково розходяться. Чим більша частина профілів не збігається, тим більше приводів для переговорів, відкритого обговорення протиріч.
У подружжя з різними профілями виникають розбіжності з найрізноманітніших приводів, як великих, і незначним. Ось деякі з них.
«гострі» питання у взаєминах між подружжям
Існують типові, так звані «гострі» питання взаємин у сім'ї між чоловіком та жінкою. Вони базуються на уявленнях про типовий уклад у сім'ї. Розберемо деякі з них.
Хтось заробляє в сім'ї гроші.
Деякі чоловіки вкрай негативно ставляться до того, щоб дружина заробляла гроші та була фінансово незалежною. Вони виступають і проти кар'єрного зростання подружжя. Подібні спонукання дружини завжди підриватимуть почуття безпеки чоловіка в сім'ї.
В іншому випадку, навпаки, жінка переконана, що фінансове забезпечення сім'ї – справа чоловіка, і всі справжні мужики забезпечують сім'ю. Жінка обурено реагує на пропозицію чоловіка підшукати їй роботу, щоби спільно відповідати за фінансове благополуччя.
Наскільки тісно спілкуватись із батьками.
У поданні одного з подружжя, найбажаніший дозвілля – це відпочинок зі своїми батьками. Інший же чоловік такої точки зору не поділяє, його гнітить спілкування зі старшим поколінням.
Як і які дарувати подарунки.
Дні народження та інші значущі події завжди наповнені особливим емоційним змістом. В одних воно зі знаком плюс і вони чекають на феєрверки в ці дні, в інших, навпаки, забарвлено негативно («не люблю свій день народження!»). У будь-якому разі людина у ці дні внутрішньо особливо вимоглива і до свята, і до поведінки оточуючих. І порушення цих вимог у взаєминах у сім'ї між подружжям може призвести до великих конфліктів.
Як поводитися з друзями сім'ї, як часто запрошувати гостей.
У людей бувають дуже різні уявлення про те, хто і як часто перебуватиме в їхньому домі. Наприклад, чоловік схильний до «відкритої» сім'ї, часто хоче бачити гостей у будинку. Дружина сприймає це як зазіхання на власну територію, порушення кордонів. Для чоловіка замкнутий спосіб життя, до якого звикла дружина, – стрес та хворобливе порушення його уявлень про правильне життя. Він починає почуватися ізольованим, пригніченим, психологічно задихається. Обов'язково виникає напруга.
З іншого боку, зворотна картина: дружина болісно переносить постійну присутність чужих людей у домі. Коли хтось "крутиться" на "її кухні", вона відчуває, що її межі безцеремонно порушуються. Вона ніби втрачає сім'ю, втрачає своє гніздо – і теж, звичайно, напружується. Якщо сім'я не обговорює цю проблему і не приходить до задовільного для обох рішень, то конфліктна ситуація призведе до сім'ї, швидше за все, до придушення установок одного з подружжя та психологічної ломки іншого.
Яким має бути ставлення до дітей у сім'ї.
Різні уявлення у людей бувають і про те, як правильно любити дітей.
Дружина, наприклад, прагне дати дітям максимум тепла, турботи та захисту, а чоловікові здається, що це веде до розпещеності та зніженості. Якщо подружжя конфліктуватиме з приводу виховання дітей, це позначиться на внутрішньосімейних відносинах.
Як висловлювати емоції.
Питання, наскільки допустимо і бажано показувати свої емоції, нерідко стає каменем спотикання у ній. Наприклад, чоловік не стриманий, він походить із сім'ї, де було прийнято випускати пару, зриватися, у тому числі й на дітей. Він у гніві страшний. А для сім'ї дружини прояв відкритого гніву вважався чимось неприпустимим, незвичайним – жінка, по суті, і не пам'ятає, щоб у сім'ї хтось підвищував голос. Дружина щиро вважає, що сім'я чоловіка є небезпечною для її дітей. У такій ситуації мати може виступати в ролі захисниці та намагатися обмежити контакти дітей із родиною батька. Чоловік, природно, почувається ущемленим у питаннях впливу на дитину.
Різні уявлення членів сім'ї про те, як правильно поводитися, їх особисті профілі, що не збігаються, не є вироком відносинам. Але відмінності змушують людей домовлятися – і це якраз головне завдання та основна проблема. Проблеми виникають саме у тих сім'ях, де відкрите обговорення розбіжностей у поглядах та пошуки компромісних рішень (а не наполягання на своїй картині світу) утруднені. Якщо один або обоє впевнені, що ідеальне рішення полягає в тому, щоб «продавити» партнера, прищепити йому свою систему цінностей, то відносини перетворюються на поле військових дій.
Методика формування взаємовідносин у сучасній сім'ї
Єдина правильна методика взаємин у сім'ї спирається на вміння слухати і чути іншу людину, ставити себе на її місце та шукати взаємні точки дотику. Є дві установки, які заважають людям розпочинати процес переговорів щодо їхніх відносин.
1 Якщо ми різні, то нічого не виправити.
Насправді, при формуванні взаємин у сім'ї люди здатні змінюватися. Домовленості, компроміси та система поступок можуть призвести пару до добрих стосунків.
2 Щоб покращити ситуацію, партнер повинен змінитися.
Чи не так, знайома фраза: «Я вже сто разів сказала йому, що не можна їсти в ліжку (кричати на дитину, розкидати речі, кликати друзів без попередження, харчуватися фастфудом)!»? Нам набагато простіше декларувати свої вимоги до взаємин у сучасній сім'ї, ніж змінюватися самим: спробувати розширити свої уявлення про допустиме, прийняти те, що партнер інший і має право на свої цінності, просто по-справжньому вислухати людину, щоб зрозуміти її резони. В очікуванні, що сімейне життя зміниться лише тоді, коли зміниться партнер, можна прийти до розлучення.
Особистісні профілі батьків впливають на те, який особистісний профіль буде у їхньої дитини надалі. Однак діти, як правило, не копіюють безпосередньо особисті профілі батьків (навіть якщо дитина росте в сім'ї з одним з батьків). Індивідуальність дитини буде як результатом впливу, відбитком (але не обов'язково копією) особистісних профілів батьків і характеру їх відносин. Так, дитина істеричної матері може бути і аналогічно експресивною («як мама»), і підкреслено стриманою («щоб не бути такою ж божевільною, як мама»). Дитина може переймати риси та погляди батька, до якого він особливо близький, або створювати мікс із картин світу мами та тата.
Те, як батьки обійшлися з різницею у своїх картинах світу, безпосередньо вплине на те, якими будуть бачитися дитині, що вже подорослішала, взаємини чоловіка і жінки в сім'ї.
Взаємини батьків у сучасній сімті, крім усього іншого, формують у дитини та ставлення до сімейного життя взагалі. Так, наприклад, дочка, яка виросла в сім'ї, де батько сильно пив, а мати, вибиваючись із сил, доглядала його, може мати негативне ставлення до самої перспективи сімейних відносин особисто для себе (хоча не завжди свідомо). А дитина, батьки якої – представники двох різних культур, які знайшли компроміс і зуміли побудувати міцні та душевні стосунки, може бути переконаним прихильником сім'ї та людиною, яка готова побачити та зрозуміти особливості іншого.