La relazione dei coniugi in famiglia: problemi e caratteristiche dello sviluppo, modalità di formazione e attualità

Ogni problema che si pone davanti a loro, volto a cambiare la qualità della vita, gioca un ruolo nello sviluppo delle relazioni tra i coniugi in famiglia. Molto spesso, i problemi nella relazione dei coniugi sorgono durante i periodi di crisi della vita: la nascita di figli, gravi malattie dei familiari, difficoltà nel lavoro, nella carriera e nella sicurezza finanziaria. Le relazioni coniugali armoniosamente formate ti consentono di resistere con onore a tutte le prove della vita ed emergere dal processo di superare le difficoltà come vincitori. Il problema delle relazioni in famiglia considerato in questo articolo include una serie di questioni relative alle peculiarità della risoluzione di determinati problemi. Viene raccontato come formare correttamente i rapporti coniugali in famiglia, costruiti sul rispetto e sulla fiducia reciproci.

Ci sono diverse difficoltà tipiche che sorgono nelle relazioni familiari. Esistono anche nei periodi tranquilli della vita familiare, ma in una crisi familiare sono più evidenti.

Sviluppo delle relazioni familiari tra i giovani coniugi

Considerando la relazione tra i coniugi, vale la pena presumere che ci siano ruoli che le persone svolgono nella famiglia e in una cerchia più ampia, nella società. Questi ruoli sono ricoperti da un contenuto molto vario: dai doveri di una persona al suo modo di comportarsi. Il rapporto dei giovani sposi inizia con il fatto che ogni persona della famiglia assume un certo ruolo, ma a un certo punto la vita richiede un cambio di repertorio. Le difficoltà sorgono quando un cambiamento di ruolo provoca resistenza: una persona non è in grado di accettare nuove forme di attività per se stessa, la famiglia, per così dire, si blocca nei vecchi modelli di ruolo, resiste ai cambiamenti.

Ad esempio, una donna abituata all'attività e a una posizione attiva è costretta a cambiare il suo stile di vita: rimanere a casa con un bambino. Ma internamente resiste al cambiamento, non vuole assumere il ruolo di madre, di donna che fa i lavori domestici. A proposito, gli eventi della vita durante la gravidanza e il parto influenzano direttamente la capacità di una donna di assumere un ruolo materno. Una gravidanza di successo rende il ruolo di madre facile e divertente. E il corso sfavorevole della gravidanza (malattia, morte di persone care, divorzio) o il parto difficile, al contrario, complicano questo processo. In questo caso, è più difficile per una donna accettare un nuovo concetto di sé, sentirsi armoniosa in un nuovo ruolo.

La stessa cosa con lo sviluppo delle relazioni in famiglia può succedere a un uomo. È inoltre tenuto a comportarsi e ristrutturarsi internamente, per cui potrebbe non essere pronto. Ad esempio, non vuole separarsi da uno stile di vita relativamente libero: non vuole caricarsi e sovraccaricarsi di lavoro, aiutare in casa, non vuole rinunciare alla comunicazione costante con gli amici. E se tale resistenza arriva da entrambi i coniugi, la situazione si scalda, diventa ancora più tesa.

Di per sé, la resistenza al cambiamento non è qualcosa di anormale, è un fenomeno del tutto comprensibile! Tutti accettiamo cose nuove attraverso una certa resistenza, abbiamo solo bisogno di tempo per adattarci al mutato stato delle cose. Ma una resistenza troppo forte al cambiamento, il sabotaggio crea problemi, ti impedisce di passare a una nuova fase della vita, a nuove relazioni.

Il punto, piuttosto, non è che la resistenza sia intrinsecamente anormale o dannosa, ma piuttosto la sua forza. Una certa resistenza è un segno che i membri della famiglia sono persone normali, non prive di nulla di umano. E l'eccessiva resistenza nei rapporti familiari tra coniugi può parlare di difficoltà intrapersonali, scarsa consapevolezza dei propri obiettivi e priorità.

Forse, in ogni famiglia, in un modo o nell'altro, le persone affrontano delle difficoltà quando è necessario cambiare il proprio ruolo, fare i cambiamenti che la vita richiede. Ma solo una resistenza ostinata alle esigenze della vita porta a tensioni all'interno della famiglia, conflitti e drammi familiari.

Psicologia e natura delle relazioni nella famiglia tra genitori

Un altro fattore nella psicologia delle relazioni in famiglia, che aumenta il livello di tensione in relazione alla nascita di un bambino, sono le difficoltà incontrate dai membri della famiglia nel comunicare tra loro. A volte sono pronti a comunicare su questioni problematiche, ma la natura delle relazioni in famiglia è tale che ogni contatto finisce in una lite. E molto spesso, come tale, non c'è una discussione aperta sulle aspettative reciproche e sugli aspetti problematici della vita. I disaccordi fondamentali vengono messi a tacere, si presume che per parlare, cioè per esprimere a parole i propri desideri, affermazioni, emozioni, per capire le persone che si amano, non è necessario: “In fondo, se ama, lui stesso deve capire quello che voglio, ha solo bisogno di sentire!"

La natura delle relazioni familiari può cambiare a seconda delle condizioni esterne e sotto l'influenza del lavoro psicologico interno. C'è sempre un argomento di disaccordo in famiglia. Questi disaccordi nei rapporti familiari tra genitori sono presi principalmente da una fonte: dalle idee di tutti sul corretto ordine delle cose. Crescendo, le persone formano le loro cosiddette immagini del mondo, che includono tutte le idee di una persona in particolare su cosa sia l'"io", cosa sono gli "altri", cos'è il mondo. Ciascuno è anche portatore di certe convinzioni e prescrizioni, di come ci si dovrebbe comportare e di come dovrebbero comportarsi gli altri. Tutte queste idee e percezioni si sommano al cosiddetto profilo umano: un sistema individuale di credenze su se stessi, sul mondo e su come si dovrebbe vivere. Il profilo include tutto: dalle domande di contenuto esistenziale (perché viviamo in questo mondo?) alle domande di natura più privata (chi dovrebbe essere responsabile dell'ordine in casa?). Questo profilo è la nostra identità. E lascia un'impronta diretta sulla natura delle relazioni in famiglia.

Individualità e relazioni in una coppia sposata

Il dizionario definisce il concetto di individualità come un insieme di proprietà di ogni creatura che la distingue dalle altre creature della stessa specie. Il parametro chiave di questo concetto sono le differenze che contraddistinguono una persona, la rendono unica, speciale. Le relazioni in una coppia sposata dovrebbero tenere conto dell'individualità di ciascun partner e basarsi sul principio dell'utilizzo delle migliori qualità di un uomo e di una donna.

E così due persone con individualità (profilo personale) decidono di costruirsi una vita insieme. Allo stesso tempo, ognuno di loro ha le sue idee su come organizzare questa vita.

Alcuni dei loro punti di vista sono uguali o molto simili. Ad esempio, entrambi credono che sia meglio che una moglie non lavori, si prenda cura dei figli.

Se i profili di marito e moglie coincidono in larga misura, l'affermazione dei ruoli e la distribuzione delle responsabilità avviene per la maggior parte automaticamente: entrambi sanno che "è così giusto". Non ci sono conflitti. Questo accade se i coniugi provengono da famiglie con uno stile di vita simile. E ognuno, riproducendo il proprio sistema di valori, cade automaticamente nel sistema di valori dell'altro. In una situazione del genere, ci sono davvero meno ragioni per i conflitti, poiché la coppia vede allo stesso modo la soluzione dei problemi globali. Per questo motivo i matrimoni tra membri della stessa cultura e della stessa cerchia sociale sono sempre sembrati desiderabili alle persone. E l'unione di due persone di nazionalità, fedi e strati sociali diversi è praticamente impossibile, altrimenti vivrà tutte le delizie di immagini completamente diverse del mondo degli sposi.

Caratteristiche della relazione dei coniugi in famiglia

Le caratteristiche della relazione dei coniugi si basano sul fatto che le loro idee sulla "vita giusta" potrebbero non coincidere, ma coesistere pacificamente. Ad esempio, entrambi credono che sia meglio trascorrere le vacanze separatamente per rilassarsi l'uno dall'altro. Ma la natura di questa vacanza nella mente degli sposi è diversa: lui gravita verso il turismo e le piace sdraiarsi sulla spiaggia. Ma poiché è conveniente che riposino separatamente, non ci sono problemi.

Considerando le peculiarità delle relazioni in famiglia, bisogna anche capire che esistono convinzioni contrastanti. Il marito, ad esempio, crede che la moglie dovrebbe comportarsi con modestia, e la moglie è abituata a una vasta cerchia di amici e non vede nulla di sbagliato nel flirtare leggero. Oppure il marito è sicuro di dover controllare in modo indipendente le finanze della famiglia e la moglie afferma di sapere tutto sui movimenti finanziari e di prendere parte a decisioni importanti sulla spesa. Oppure il marito vuole mantenere un budget congiunto e la moglie insiste sul fatto che ognuno ha i propri soldi e solo una parte è comune.

Si scopre che i profili dei coniugi coincidono in parte e in parte divergono. Più profili non corrispondono, più ragioni di negoziazione, discussione aperta delle contraddizioni.

I coniugi con profili diversi hanno disaccordi su un'ampia varietà di ragioni, sia maggiori che minori. Eccone alcuni.

Problemi "acuti" nel rapporto tra i coniugi

Ci sono problemi tipici, cosiddetti "acuti" delle relazioni familiari tra un uomo e una donna. Si basano su idee sul modo tipico in famiglia. Analizziamone alcuni.

Chi guadagna soldi in famiglia.

Alcuni uomini sono estremamente negativi sul fatto che la moglie guadagni denaro e sia finanziariamente indipendente. Si oppongono inoltre alla crescita professionale del coniuge. Tali impulsi della moglie mineranno sempre il senso di sicurezza dell'uomo nella famiglia.

In un altro caso, invece, la donna è convinta che il sostegno economico della famiglia sia affare di un uomo, e tutti i “veri uomini” provvedono alla famiglia. La donna reagisce indignata alla proposta del marito di trovarle un lavoro per essere corresponsabile del benessere finanziario.

Quanto strettamente comunichi con i tuoi genitori?

Secondo uno dei coniugi, il passatempo più desiderabile nel tempo libero è rilassarsi con i genitori. L'altro coniuge non condivide questo punto di vista, è oppresso dalla comunicazione con la generazione più anziana.

Come e cosa fare regali.

I compleanni e altri eventi significativi sono sempre pieni di contenuti emotivi speciali. Per alcuni è con il segno più e stanno aspettando i fuochi d'artificio in questi giorni, per altri, invece, è colorato in negativo ("Non mi piace il mio compleanno!"). In ogni caso, una persona di questi tempi è internamente particolarmente esigente sia per la vacanza che per il comportamento degli altri. E la violazione di questi requisiti nei rapporti familiari tra i coniugi può portare a grandi conflitti.

Come comportarsi con gli amici di famiglia, ogni quanto invitare gli ospiti.

Le persone hanno idee molto diverse su chi e quanto spesso sarà a casa loro. Ad esempio, un marito è incline a una famiglia "aperta", vuole vedere spesso ospiti in casa. La moglie lo percepisce come un'invasione del proprio territorio, una violazione dei confini. Per un marito, lo stile di vita appartato a cui sua moglie è abituata è stress e una dolorosa violazione delle sue idee sulla vita giusta. Comincia a sentirsi isolato, depresso, psicologicamente soffocato. Ci sarà sicuramente tensione.

D'altra parte, il quadro inverso: la moglie sopporta dolorosamente la presenza costante di estranei in casa. Quando qualcuno "ruota" nella "sua cucina", sente che i suoi confini sono violati senza tante cerimonie. Sembra che stia perdendo la sua famiglia, il suo nido e, naturalmente, è anche tesa. Se la famiglia non discute questo problema e non trova una soluzione soddisfacente per entrambi, allora la situazione conflittuale porterà la famiglia, molto probabilmente, alla soppressione degli atteggiamenti di uno dei coniugi e al crollo psicologico dell'altro.

Quale dovrebbe essere l'atteggiamento verso i bambini in famiglia.

Le persone hanno idee diverse su come amare correttamente i bambini.

Una moglie, ad esempio, si sforza di dare ai suoi figli il massimo del calore, della cura e della protezione, mentre a suo marito sembra che questo porti a coccole ed effeminatezza. Se i coniugi sono in conflitto sull'educazione dei figli, ciò influirà sulle relazioni intrafamiliari.

Come esprimere le emozioni.

La domanda su quanto sia accettabile e desiderabile mostrare le proprie emozioni diventa spesso un ostacolo in famiglia. Ad esempio, un marito non è trattenuto, viene da una famiglia in cui era consuetudine sfogarsi, scatenarsi, anche con i bambini. È terribile di rabbia. E per la famiglia della moglie, la manifestazione di rabbia aperta era considerata qualcosa di inaccettabile, fuori dall'ordinario: una donna, infatti, non ricorda nessuno in famiglia che alzasse la voce. La moglie crede sinceramente che la famiglia di suo marito sia pericolosa per i suoi figli. In una situazione del genere, la madre può fungere da protettrice e cercare di limitare il contatto dei figli con la famiglia del padre. Il marito, naturalmente, si sente offeso in materia di influenza sul figlio.

Idee diverse dei membri della famiglia su come comportarsi correttamente, i loro profili di personalità non corrispondenti non sono una condanna per le relazioni. Ma le differenze costringono le persone ad essere d'accordo – e questo è precisamente il compito principale e la principale difficoltà. I problemi sorgono proprio in quelle famiglie dove è difficile la discussione aperta sulle differenze di vedute e la ricerca di soluzioni di compromesso (piuttosto che insistere sulla propria immagine del mondo). Se uno o entrambi i coniugi sono sicuri che la soluzione ideale sia "spingere attraverso" il partner, instillare in lui il proprio sistema di valori, allora la relazione si trasforma in un campo di operazioni militari.

Metodologia per la formazione delle relazioni in una famiglia moderna

L'unico vero metodo di relazione familiare si basa sulla capacità di ascoltare e ascoltare un'altra persona, mettersi al suo posto e cercare reciproci punti di contatto. Ci sono due atteggiamenti che impediscono alle persone di iniziare il processo di negoziazione della loro relazione.

1 Se siamo diversi, allora nulla può essere riparato.

Infatti, quando si formano relazioni in famiglia, le persone sono in grado di cambiare. Accordi, compromessi e un sistema di concessioni possono portare una coppia a un buon rapporto.

2 Perché la situazione migliori, il partner deve cambiare.

Non è una frase familiare: "Gli ho già detto cento volte che non puoi mangiare a letto (urlando a un bambino, gettando cose in giro, chiamando amici senza preavviso, mangiando fast food)!"? È molto più facile per noi dichiarare i nostri requisiti per le relazioni in una famiglia moderna che cambiare noi stessi: cercare di espandere le nostre idee su ciò che è accettabile, accettare che il partner sia diverso e abbia diritto ai suoi valori, ascoltare davvero un persona per comprenderne le ragioni. Nell'aspettativa che la vita familiare cambi solo quando cambia il partner, si può tranquillamente finire con il divorzio.

I profili di personalità dei genitori influenzano il tipo di profilo di personalità che il loro bambino avrà in futuro. Tuttavia, i bambini generalmente non copiano direttamente i profili di personalità dei loro genitori (anche se il bambino cresce in una famiglia monoparentale). L'individualità del bambino sarà, per così dire, il risultato dell'esposizione, un'impronta (ma non necessariamente una copia) dei profili personali dei genitori e della natura della loro relazione. Pertanto, il figlio di una madre isterica può essere sia egualmente espressivo ("come la madre") sia enfaticamente contenuto ("non essere pazzo come la madre"). Il bambino può assumere i tratti e gli atteggiamenti di un genitore a cui è particolarmente vicino, o creare un mix di visioni del mondo di mamma e papà.

Il modo in cui i genitori hanno affrontato la differenza nelle loro visioni del mondo influenzerà direttamente il modo in cui il bambino adulto vedrà la relazione tra un uomo e una donna nella famiglia.

Il rapporto dei genitori nella moderna semta, tra l'altro, forma l'atteggiamento del bambino nei confronti della vita familiare in generale. Quindi, ad esempio, una figlia cresciuta in una famiglia in cui suo padre beveva molto e sua madre, esausta, si prendeva cura di lui, può avere un atteggiamento negativo nei confronti della prospettiva stessa di relazioni familiari per se stessa (anche se non sempre consapevolmente). E un bambino i cui genitori sono rappresentanti di due culture diverse, che hanno trovato un compromesso e sono riusciti a costruire relazioni forti e sincere, può essere un convinto sostenitore della famiglia e una persona pronta a vedere e comprendere i tratti dell'altro.