Förhållandet mellan makar i familjen: problem och funktioner i utvecklingen, metoder för bildning och aktuella frågor

Varje problem som uppstår framför dem, som syftar till att förändra livskvaliteten, spelar en roll i utvecklingen av relationer mellan makar i familjen. Oftast uppstår problem i förhållandet mellan makar under krisperioder i livet: barns födelse, allvarliga sjukdomar hos familjemedlemmar, svårigheter i arbete, karriär och ekonomisk trygghet. Harmoniskt utformade äktenskapliga relationer låter dig stå emot alla livets prövningar med ära och ta dig ur processen att gå igenom svårigheter som vinnare. Problemet med relationer i familjen som behandlas i den här artikeln inkluderar en uppsättning frågor relaterade till särdragen med att lösa vissa problem. Det berättas om hur man korrekt kan bilda äktenskapliga relationer i familjen, byggt på ömsesidig respekt och tillit.

Det finns flera typiska svårigheter som uppstår i familjerelationer. De finns också i lugna perioder av familjelivet, men i en familjekris är de mer märkbara.

Utveckling av relationer i familjen mellan unga makar

Med tanke på förhållandet mellan makar är det värt att anta att det finns roller som människor spelar i familjen och i en vidare krets, samhället. Dessa roller är fyllda med ett mycket varierat innehåll: från en persons plikter till hans sätt att bete sig. Förhållandet mellan unga makar börjar med det faktum att varje person i familjen tar på sig en viss roll, men någon gång kräver livet en förändring i repertoaren. Svårigheter uppstår där ett rollbyte orsakar motstånd: en person kan inte acceptera nya former av aktivitet för sig själv, familjen så att säga fastnar i gamla förebilder, motsätter sig förändringar.

Till exempel, en kvinna som är van vid aktivitet och en aktiv position tvingas ändra sin livsstil – att stanna hemma med ett barn. Men internt motsätter hon sig förändring, vill inte ta rollen som mamma, en kvinna som gör hushållsarbete. Förresten, livshändelser under graviditet och förlossning påverkar direkt en kvinnas förmåga att ta på sig en moderroll. En framgångsrik graviditet gör rollen som mamma enkel och njutbar. Och det ogynnsamma graviditetsförloppet (sjukdom, nära och käras död, skilsmässa) eller svår förlossning, tvärtom, komplicerar denna process. I det här fallet är det svårare för en kvinna att acceptera ett nytt koncept av sig själv, att känna sig harmonisk i en ny roll.

Samma sak med utvecklingen av relationer i familjen kan hända en man. Han är också skyldig att uppträda och internt omstrukturera, vilket han kanske inte är redo för. Till exempel vill han inte skiljas från ett relativt fritt sätt att leva: han vill inte ladda och överbelasta sig själv med arbete, hjälpa till i huset, han vill inte ge upp konstant kommunikation med vänner. Och om ett sådant motstånd kommer från båda makarna, värms situationen upp, blir ännu mer spänd.

I och för sig är motstånd mot förändring inget onormalt, det är ett helt förståeligt fenomen! Vi accepterar alla nya saker genom ett visst motstånd, vi behöver bara tid att anpassa oss till det förändrade tillståndet. Men för starkt motstånd mot förändring, sabotage skapar problem, hindrar dig från att gå vidare till ett nytt livsskede, till nya relationer.

Poängen är snarare inte att motstånd är i sig onormalt eller skadligt, utan snarare dess styrka. Viss motstånd är ett tecken på att familjemedlemmar är vanliga människor, inte utan något mänskligt. Och överdrivet motstånd i familjerelationer mellan makar kan tala om intrapersonella svårigheter, dålig medvetenhet om ens mål och prioriteringar.

Kanske, i varje familj, på ett eller annat sätt, möter människor svårigheter när det är nödvändigt att ändra sin roll, att göra förändringar som livet kräver. Men bara envist motstånd mot livets krav leder till spänningar inom familjen, konflikter och familjedramer.

Psykologi och karaktären av relationer i familjen mellan föräldrar

En annan faktor i relationspsykologin i familjen, som ökar spänningsnivån i samband med ett barns födelse, är de svårigheter som familjemedlemmar upplever att kommunicera med varandra. Ibland är de redo att kommunicera om problematiska frågor, men relationerna i familjen är sådana att varje kontakt slutar i ett gräl. Och väldigt ofta, som sådan, finns det ingen öppen diskussion om ömsesidiga förväntningar och problematiska aspekter av livet. Grundläggande meningsskiljaktigheter tystas ner, det antas att det inte är nödvändigt att tala, det vill säga att uttrycka sina önskningar, påståenden, känslor i ord, att förstå människor som älskar varandra: "Trotts allt, om han älskar, han själv måste förstå vad jag vill – han behöver bara känna!"

Karaktären av familjerelationer kan förändras beroende på yttre förhållanden och under påverkan av internt psykologiskt arbete. Det finns alltid ett ämne för oenighet i familjen. Dessa meningsskiljaktigheter i familjerelationer mellan föräldrar hämtas huvudsakligen från en källa – från allas idéer om rätt ordning. När de växer upp bildar människor sina så kallade bilder av världen, som inkluderar alla idéer från en viss person om vad "jag" är, vad de "andra" är, vad världen är. Varje person är också bärare av vissa föreställningar och föreskrifter, hur man ska bete sig själv och hur andra ska bete sig. Alla dessa idéer och uppfattningar lägger samman till den så kallade mänskliga profilen – ett individuellt system av föreställningar om sig själv, världen och hur man ska leva. Profilen innehåller allt: från frågor om existentiellt innehåll (varför lever vi i denna värld?) till frågor av den mest privata karaktären (vem ska ansvara för ordningen i huset?). Denna profil är vår identitet. Och det lämnar ett direkt avtryck på karaktären av relationer i familjen.

Individualitet och relationer i ett gift par

Ordboken definierar begreppet individualitet som en uppsättning egenskaper hos varje varelse som skiljer den från andra varelser av samma art. Nyckelparametern för detta koncept är skillnaderna som skiljer en person, gör honom unik, speciell. Relationer i ett gift par bör ta hänsyn till varje partners individualitet och baseras på principen om att använda de bästa egenskaperna hos en man och en kvinna.

Och så bestämmer sig två personer med individualitet (personlig profil) för att bygga ett liv tillsammans. Samtidigt har var och en av dem sin egen uppsättning idéer om hur det här livet ska ordnas.

Vissa av deras åsikter är desamma eller mycket lika. Båda anser till exempel att det är bättre för en fru att inte arbeta, att ta hand om barn.

Om man och hustrus profiler sammanfaller i mycket stor utsträckning sker hävdandet av roller och ansvarsfördelningen till största delen automatiskt – båda vet att "det är så rätt". Det finns inga konflikter. Detta händer om makarna kommer från familjer med liknande livsföring. Och alla, som reproducerar sitt eget värdesystem, faller automatiskt in i den andras värdesystem. I en sådan situation finns det verkligen färre orsaker till konflikter, eftersom paret ser lösningen av globala frågor på samma sätt. Av denna anledning har äktenskap mellan medlemmar av samma kultur och samma sociala krets alltid verkat önskvärda för människor. Och föreningen av två personer av olika nationaliteter, tro och sociala skikt är praktiskt taget omöjlig, eller det kommer att uppleva alla nöjen med helt olika bilder av makars värld.

Funktioner i förhållandet mellan makar i familjen

Funktioner i makars förhållande är baserade på det faktum att deras idéer om det "rätta livet" kanske inte sammanfaller, utan samexisterar fredligt. Båda anser till exempel att det är bättre att tillbringa semester separat för att koppla av från varandra. Men karaktären på denna semester i makarnas medvetande är annorlunda: han dras mot turism, och hon gillar att ligga på stranden. Men eftersom det är bekvämt för dem att vila separat är det inga problem.

Med tanke på särdragen i relationer i familjen måste man också förstå att det finns motstridiga övertygelser. Mannen anser till exempel att hustrun ska uppträda blygsamt, och hustrun är van vid en bred vänkrets och ser inget fel med lätt flirt. Eller mannen är säker på att han självständigt måste kontrollera familjens ekonomi, och hustrun säger sig veta allt om ekonomiska rörelser och delta i viktiga beslut om utgifter. Eller så vill mannen hålla en gemensam budget, och hustrun insisterar på att alla har sina egna pengar och bara en del av dem är gemensam.

Det visar sig att makarnas profiler delvis sammanfaller och delvis divergerar. Ju fler profiler som inte stämmer överens, desto fler skäl för förhandlingar, öppen diskussion om motsägelser.

Makar med olika profiler har oenighet om en mängd olika orsaker, både större och mindre. Här är några av dem.

"Akuta" frågor i relationen mellan makar

Det finns typiska, så kallade "akuta" frågor om relationer i familjen mellan en man och en kvinna. De bygger på idéer om det typiska sättet i familjen. Låt oss analysera några av dem.

Som tjänar pengar i familjen.

Vissa män är extremt negativa till att hustrun tjänar pengar och är ekonomiskt oberoende. De motsätter sig också makens karriärtillväxt. Sådana impulser från hustrun kommer alltid att undergräva mannens känsla av trygghet i familjen.

I ett annat fall är kvinnan tvärtom övertygad om att familjens ekonomiska stöd är en mans sak, och att alla "riktiga män" försörjer familjen. Kvinnan reagerar indignerat på makens förslag att hitta ett jobb till henne för att gemensamt ansvara för det ekonomiska välfärden.

Hur nära kommunicerar du med dina föräldrar?

Enligt en av makarnas uppfattning är det mest önskvärda tidsfördriv på fritiden att koppla av med sina föräldrar. Den andra maken delar inte denna synpunkt, han är förtryckt av kommunikationen med den äldre generationen.

Hur och vad ska man ge presenter.

Födelsedagar och andra viktiga händelser är alltid fyllda med speciellt känslomässigt innehåll. För vissa är det med ett plustecken och de väntar på fyrverkerier nu för tiden, för andra är det tvärtom negativt färgat ("Jag gillar inte min födelsedag!"). Hur som helst är en person i dessa dagar internt särskilt krävande både för semestern och för andras beteende. Och brott mot dessa krav i familjerelationer mellan makar kan leda till stora konflikter.

Hur man beter sig med familjens vänner, hur ofta man bjuder in gäster.

Människor har väldigt olika uppfattningar om vem och hur ofta som kommer att vara i deras hem. Till exempel är en man benägen till en "öppen" familj, han vill ofta se gäster i huset. Hustrun uppfattar detta som ett intrång på hennes eget territorium, ett brott mot gränserna. För en man är den avskilda livsstil som hans fru är van vid stress och en smärtsam kränkning av hans idéer om rätt liv. Han börjar känna sig isolerad, deprimerad, psykiskt kvävd. Det kommer säkert att finnas spänningar.

Å andra sidan, den omvända bilden: hustrun uthärdar smärtsamt den ständiga närvaron av främlingar i huset. När någon "virrar" i "hennes kök" känner hon att hennes gränser överskrids utan ceremonier. Hon verkar förlora sin familj, förlora sitt bo – och såklart är hon också spänd. Om familjen inte diskuterar detta problem och inte kommer till en tillfredsställande lösning för båda, kommer konfliktsituationen att leda till att familjen, troligen, förtrycker en av makarnas attityder och den andras psykologiska sammanbrott.

Hur ska inställningen till barn i familjen vara.

Människor har olika idéer om hur man ska älska barn på rätt sätt.

En hustru strävar till exempel efter att ge sina barn maximal värme, omsorg och skydd, samtidigt som det verkar för hennes man att detta leder till bortskämdhet och femininitet. Om makarna är i konflikt om barns uppfostran kommer det att påverka relationerna inom familjen.

Hur man uttrycker känslor.

Frågan om hur acceptabelt och önskvärt att visa sina känslor blir ofta en stötesten i familjen. Till exempel är en man inte återhållsam, han kommer från en familj där det var brukligt att släppa ut ånga, att bryta sig loss, inklusive på barn. Han är fruktansvärd av ilska. Och för hustruns familj ansågs manifestationen av öppen ilska vara något oacceptabelt, utöver det vanliga – en kvinna minns faktiskt inte att någon i familjen höjde sin röst. Hustrun tror uppriktigt att hennes mans familj är farlig för hennes barn. I en sådan situation kan mamman agera beskyddare och försöka begränsa barns kontakt med pappans familj. Maken känner sig naturligtvis förringad i frågor om påverkan på barnet.

Olika idéer från familjemedlemmar om hur man beter sig korrekt, deras inmatchade personlighetsprofiler är inte en mening för relationer. Men olikheter tvingar människor att komma överens – och det är just det som är huvuduppgiften och den största svårigheten. Problem uppstår just i de familjer där en öppen diskussion om åsiktsskillnader och sökandet efter kompromisslösningar (snarare än att insistera på sin egen bild av världen) är svåra. Om en eller båda makarna är säkra på att den idealiska lösningen är att "driva igenom" partnern, ingjuta i honom sitt eget värdesystem, förvandlas förhållandet till ett fält av militära operationer.

Metodik för bildandet av relationer i en modern familj

Den enda sanna metoden för familjerelationer är baserad på förmågan att lyssna och höra en annan person, sätta dig själv på hans plats och leta efter ömsesidiga kontaktpunkter. Det finns två attityder som hindrar människor från att påbörja processen att förhandla om sin relation.

1 Om vi ​​är olika kan ingenting fixas.

Faktum är att när man bildar relationer i familjen kan människor förändras. Avtal, kompromisser och ett system av eftergifter kan leda ett par till en bra relation.

2 För att situationen ska förbättras måste partnern förändras.

Är det inte en bekant fras: "Jag har redan sagt till honom hundra gånger att du inte kan äta i sängen (skrita på ett barn, kasta runt saker, ringa vänner utan förvarning, äta snabbmat)!"? Det är mycket lättare för oss att deklarera våra krav på relationer i en modern familj än att förändra oss själva: försöka utöka våra idéer om vad som är acceptabelt, acceptera att partnern är annorlunda och har rätt till sina värderingar, bara verkligen lyssna på en person för att förstå sina skäl. I förväntan om att familjelivet kommer att förändras först när partnern byter, kan man tryggt hamna i en skilsmässa.

Föräldrars personlighetsprofiler påverkar vilken typ av personlighetsprofil deras barn kommer att ha i framtiden. Barn kopierar dock i allmänhet inte direkt sina föräldrars personlighetsprofiler (även om barnet växer upp i en ensamstående familj). Barnets individualitet blir så att säga resultatet av exponering, ett avtryck (men inte nödvändigtvis en kopia) av föräldrarnas personliga profiler och arten av deras förhållande. Således kan barnet till en hysterisk mamma vara både lika uttrycksfullt (”som mamma”) och eftertryckligt återhållsamt (”att inte vara så galet som mamma”). Barnet kan anta egenskaper och attityder hos en förälder som han är särskilt nära, eller skapa en blandning av mamma och pappas världsbild.

Föräldrarnas sätt att hantera skillnaderna i sin världsbild kommer direkt att påverka hur det vuxna barnet kommer att se relationen mellan en man och en kvinna i familjen.

Föräldrarnas relation i den moderna semtan bildar bland annat barnets inställning till familjelivet i allmänhet. Så till exempel kan en dotter som växte upp i en familj där hennes pappa drack mycket och hennes mamma, utmattad, brydde sig om honom, ha en negativ inställning till själva möjligheten till familjerelationer för sig själv (men inte alltid medvetet). Och ett barn vars föräldrar är representanter för två olika kulturer, som har hittat en kompromiss och lyckats bygga starka och uppriktiga relationer, kan vara en trogen anhängare av familjen och en person som är redo att se och förstå den andras egenskaper.