Psicología de la construcción de relaciones familiares sólidas: principios, características y tipos de relaciones interpersonales de los cónyuges.
Algunas ponen en primer plano la igualdad de pareja, otras familias se basan en principios autoritarios, pero sin el respeto mutuo y la discusión conjunta de los problemas acumulados no se puede construir un matrimonio armonioso. A menudo, los cónyuges tienen diferentes puntos de vista, intereses y actitudes morales, no coinciden en carácter, tienen un temperamento diametralmente opuesto, pero amar a las personas puede superar todos estos obstáculos.
La psicología práctica de la construcción de relaciones se ocupa esencialmente del estudio de las estrategias de vida de las personas que las llevan a varios resultados: satisfacción con la vida, éxito o fracaso. Tales estrategias se destacan, entre otras cosas, en el campo de las relaciones familiares. Hay tres estrategias constructivas que son útiles para construir una relación conyugal. Si sigue estas instrucciones o, en cualquier caso, sigue estas pautas, las relaciones familiares se desarrollarán favorablemente.
Estrategia de matrimonio
El primer principio para construir relaciones es la aceptación del sistema de valores de la pareja como equivalente al propio.
Identificamos nuestro sistema de valores con nuestra cultura, con nuestra visión de la vida familiar, y nos parece el único correcto. Sin embargo, es sólo una de muchas posibilidades. Las ideas del socio no pueden ser peores y, en cualquier caso, no son menos valiosas que las nuestras.
Tal idea es bastante difícil de aceptar tanto en asuntos vitales como en cosas pequeñas. Los principios de construcción de relaciones por lo general se ocupan de los valores fundamentales de las personas. ¿Qué puede hacer si quiere ganar dinero? ¿Son aceptables las relaciones extramatrimoniales de los cónyuges? ¿Qué límites de autorrevelación serán apropiados? ¿Qué tan importante es para una pareja tener cualidades morales que me parecen importantes? Estas y otras preguntas son decidido por cada persona que está en una relación a largo plazo, el matrimonio. Sin embargo, las preguntas no siempre se formulan de manera tan global. Más a menudo, son los pequeños hábitos cotidianos los que personifican para nosotros la diferencia en los enfoques de la vida, se convierten en un obstáculo. Por ejemplo, a una mujer que cree que toda la familia debe desayunar junta le resulta increíblemente difícil aceptar que las ideas de su marido de que es mejor que todos desayunen rápido y solos también tengan derecho a existir.
Al construir una relación entre un hombre y una mujer, el sistema de vida y valores de tu pareja es tan importante como el tuyo. La devaluación o la crítica de este sistema, los intentos de romperlo a menudo conducen a resultados desastrosos.
Construyendo una relación feliz entre un hombre y una mujer
La segunda estrategia para construir una relación feliz es discutir abiertamente las diferencias en los puntos de vista de los cónyuges.
Por lo general, los cónyuges entienden que son diferentes, pero no pueden responder con precisión a la pregunta de qué los distingue exactamente. Como regla, hay confusión entre los socios: quién quiere qué, quién se inclina hacia qué. Esto a menudo se debe a una discusión insuficiente de estos temas en la familia, en otras palabras, las personas simplemente evitan hablar sobre temas difíciles. Agregue a esto la "lectura de la mente" y la expectativa de que lo entenderán sin palabras, y la imagen está lista.
En cada área hay toda una maraña de problemas, y hay muchas más áreas de este tipo: niños, entretenimiento, trabajo, salud, vacaciones, tradiciones familiares y mucho más. Al construir relaciones sólidas, una discusión abierta de estos temas en combinación con la primera estrategia (aceptar la visión del mundo del cónyuge como igual) conduce a lazos familiares más armoniosos.
¿Qué hacer si hay un entendimiento en qué difieren exactamente las opiniones de los cónyuges? Después de todo, los desacuerdos no desaparecerán por sí solos solo porque se nombran.
Una comprensión precisa y una declaración del problema con la construcción correcta de relaciones es solo el comienzo del camino. Para ir más allá, se necesita una tercera estrategia.
Construir relaciones interpersonales armoniosas entre cónyuges e hijos.
La tercera estrategia para construir relaciones armoniosas es la formación de reglas únicas en la familia.
Ningún modelo traído por los cónyuges (esposa o esposo) puede, y en una situación saludable no debe, reproducirse fielmente en una nueva familia. La nueva familia es una nueva comunidad que debe desarrollar por sí misma nuevas leyes y reglas que puedan satisfacer a ambos. Al construir relaciones interpersonales, las reglas nuevas y únicas que tienen en cuenta las características de su familia son algo así como una constitución tácita que es adecuada para la vida en su microestado. De hecho, este es un sistema de compromisos y nuevas soluciones, que debe satisfacer por igual los requisitos de todos sus participantes.
De hecho, la mayoría de los cónyuges consideran una buena decisión imponer su imagen del mundo a su cónyuge (después de todo, ¡esta imagen es la mejor!).
La crisis familiar, cuando queda claro quién hará qué, quién será responsable de qué, quién brindará qué apoyo a quién, se considera no superada si no han nacido nuevas relaciones, es decir, la relación está estancada en el escenario. de reclamaciones y no ha avanzado más. En las relaciones familiares, durante una crisis, la familia enfrenta tanto dificultades como nuevas oportunidades. Si se aprovechan estas oportunidades, los miembros de la familia pueden pasar a un nuevo nivel de cercanía, unidad y comprensión. Si no, entonces existe un peligro real de romper la relación.
Tomemos, por ejemplo, la relación entre padres e hijos en una familia. Supongamos que un esposo y una esposa tienen puntos de vista diametralmente opuestos sobre varios aspectos fundamentales de la educación. Tratemos de simular el resultado exitoso de este conflicto, cuando ninguna de las partes es la víctima.
El principal escenario que ayudará en el proceso de negociación de los cónyuges a la hora de construir las relaciones en la familia es este: las diferencias no nos convierten en enemigos irreconciliables, sino que sólo enriquecen a nuestra pareja. Con la ayuda de mi cónyuge, puedo ver esos matices de la vida que son inaccesibles para mí, considerar otras oportunidades de vida.
Este escenario en la construcción de relaciones familiares se puede imaginar como una imagen de personas tocándose con la espalda. En esta posición, ellos, como pareja, tienen un rango de visión mucho mayor: pueden ver lo que está detrás de ellos, a través de los ojos de otro. Dos personas con puntos de vista opuestos pueden enriquecer significativamente el mundo del otro si lo abordan desde una posición de oportunidad, y no con una actitud hostil, para convencer y reconstruir los puntos de vista "equivocados" del otro.
Supongamos que el esposo cree que el niño debe criarse en un equipo de niños para que aprenda a comunicarse con otros niños. Y se ofrece a enviar al niño al jardín de infancia. Y la esposa está segura de que la educación masiva destruye la creatividad y afecta negativamente el alma del niño debido a la insuficiente atención individual al niño. Y ella se propone educar y educar al niño en casa, ella misma. ¿Cómo podría ser fructífera tal situación, en términos de relaciones familiares, y beneficiosa para el niño? Veamos algunos pasos que las parejas pueden seguir para llegar a una solución mutuamente satisfactoria.
La primera etapa de la construcción de relaciones entre los cónyuges en la familia:tratar de penetrar realmente la lógica del otro. Escuchan atentamente los argumentos, tratan de entender cuáles de los argumentos son más importantes para la pareja y cuáles son secundarios. Llegan a conocerse más profundamente, lo que les ayudará no solo a entenderse mejor, sino también a dar una sensación de sinceridad y profundidad en la relación. En el proceso de hablar sobre los valores y preferencias de los demás, pueden aprender las historias personales de los demás que han influido en su juicio. Por sí mismo, este proceso sintoniza a los interlocutores entre sí, deja en claro que cualquier juicio tiene una historia, y es tan valioso para una persona como tu juicio lo es para ti. En el proceso de una conversación sincera, el interlocutor debe tener la sensación de que su opinión es importante, que la pareja realmente quiere entenderlo. Así que empiezas a construir no muros, sino puentes.
La segunda etapa de la relación en el matrimonio: los cónyuges determinan los puntos críticos. Por ejemplo, la esposa se niega categóricamente a llevar al niño al jardín de infancia estatal y el esposo está en contra de la educación en el hogar al 100%. Así se señalan los primeros puntos de contacto: la esposa está dispuesta a considerar alternativas (grupos de estancia temporal), y el marido está dispuesto a admitir que unas pocas horas de comunicación al día son suficientes para que un niño desarrolle habilidades sociales. Las posiciones de los cónyuges en esta etapa ya no son tan irreconciliables.
La tercera etapa de las relaciones interpersonales entre cónyuges e hijos: el desarrollo de una solución común. Por ejemplo, se asigna a un niño a un jardín de infancia privado durante tres días a la semana.
Se tomó una decisión que, muy probablemente, sea buena para el niño, ya que implica una posición más flexible, el rechazo de la categórica ("¡solo un jardín!" O "¡solo en casa!"). El niño tiene más oportunidades que con una solución unilateral. Así que la pareja tomó una decisión basada en una visión más amplia. Los cónyuges están satisfechos, ya que ambos se sienten escuchados y sus argumentos se tienen en cuenta a la hora de tomar una decisión conjunta.
Además, en el ejemplo de esta contradicción, el niño puede observar un modelo de cómo negociar con sus seres queridos, y esto lo ayuda a desarrollar un carácter más constructivo.
Hay muchos problemas relacionados con la crianza de los hijos, y para la mayoría de ellos puedes encontrar una solución que se adapte a ambos padres. Pero en cualquier tipo de construcción de relaciones, los cónyuges deben abandonar la posición: estaré satisfecho solo cuando todo sea exacto, en mi opinión.