Psicologia da construção de relacionamentos familiares fortes: princípios, características e tipos de relacionamentos interpessoais dos cônjuges
Alguns colocam a igualdade dos parceiros em primeiro plano, outras famílias se baseiam em princípios autoritários, mas sem respeito mútuo e discussão conjunta dos problemas acumulados, um casamento harmonioso não pode ser construído. Muitas vezes, os cônjuges têm visões, interesses e atitudes morais diferentes, não combinam em caráter, têm um temperamento diametralmente oposto, mas pessoas amorosas podem superar todos esses obstáculos.
A psicologia prática da construção de relacionamentos está essencialmente preocupada com o estudo das estratégias de vida das pessoas que as levam a vários resultados: satisfação com a vida, sucesso ou fracasso. Tais estratégias se destacam, entre outras coisas, no campo das relações familiares. Existem três estratégias construtivas que são úteis na construção de um relacionamento conjugal. Se você seguir essas orientações ou, em qualquer caso, ver essas diretrizes, as relações familiares se desenvolverão favoravelmente.
Estratégia de casamento
O primeiro princípio da construção de relacionamentos é a aceitação do sistema de valores do parceiro como equivalente ao próprio.
Identificamos nosso sistema de valores com nossa cultura, com nossa visão da vida familiar, e parece-nos o único correto. No entanto, é apenas uma das muitas possibilidades. As ideias do parceiro não podem ser piores e, de qualquer forma, não são menos valiosas que as nossas.
Tal idéia é bastante difícil de aceitar tanto em assuntos vitais quanto em pequenas coisas. Os princípios de construção de relacionamento geralmente lidam com os valores centrais das pessoas. O que você pode fazer se quiser ganhar dinheiro, os casos extraconjugais de cônjuges são aceitáveis, quais limites de auto-revelação serão apropriados, quão importante é para um parceiro ter qualidades morais que parecem importantes para mim – essas e outras perguntas semelhantes são decidido por cada pessoa que está em um relacionamento de longo prazo, o casamento. No entanto, as questões nem sempre são colocadas de forma global. Mais frequentemente, são pequenos hábitos cotidianos que personificam para nós a diferença de abordagens da vida, tornando-se uma pedra de tropeço. Por exemplo, uma mulher que acredita que toda a família deve tomar café da manhã junto acha incrivelmente difícil aceitar que as idéias de seu marido de que é melhor que todos tomem café da manhã rápido e sozinhos também tenham o direito de existir.
Ao construir um relacionamento entre um homem e uma mulher, o sistema de vida e valores do seu parceiro é tão importante quanto o seu. A desvalorização ou a crítica a este sistema, as tentativas de rompê-lo muitas vezes levam a resultados desastrosos.
Construindo um relacionamento feliz entre um homem e uma mulher
A segunda estratégia para construir um relacionamento feliz é discutir abertamente as diferenças de opinião dos cônjuges.
Normalmente, os cônjuges entendem que são diferentes, mas não podem responder com precisão à pergunta sobre o que exatamente os distingue. Como regra, há confusão entre os parceiros: quem quer o quê, quem se inclina para o quê. Muitas vezes, isso se deve à insuficiente discussão dessas questões na família, ou seja, as pessoas simplesmente evitam falar sobre assuntos difíceis. Acrescente a essa "leitura da mente" e a expectativa de que você será entendido sem palavras, e a imagem está pronta.
Em cada área há todo um emaranhado de problemas, e há muitas outras áreas: crianças, entretenimento, trabalho, saúde, férias, tradições familiares e muito mais. Ao construir relacionamentos fortes, uma discussão aberta dessas questões em combinação com a primeira estratégia (aceitar a visão de mundo do cônjuge como igual) leva a laços familiares mais harmoniosos.
O que fazer se houver um entendimento em que exatamente as opiniões dos cônjuges diferem? Afinal, os desacordos não desaparecerão por si só porque são nomeados.
Uma compreensão e declaração precisas do problema com a construção correta de relacionamentos é apenas o começo do caminho. Para ir mais longe, é necessária uma terceira estratégia.
Construir relações interpessoais harmoniosas entre cônjuges e filhos
A terceira estratégia para construir relacionamentos harmoniosos é a formação de regras únicas na família.
Nenhum modelo trazido pelos cônjuges (esposa ou marido) pode, e em uma situação saudável não deve, ser reproduzido com precisão em uma nova família. A nova família é uma nova comunidade que deve desenvolver para si novas leis e regras que possam satisfazer a ambos. Ao construir relacionamentos interpessoais, regras novas e únicas que levam em conta as características de sua família são algo como uma constituição tácita que é adequada para a vida em seu microestado. De facto, trata-se de um sistema de compromissos e de novas soluções, que deve satisfazer igualmente os requisitos de todos os seus intervenientes.
De fato, a maioria dos cônjuges considera uma boa decisão impor sua imagem do mundo ao cônjuge (afinal, essa imagem é a melhor!).
A crise familiar, quando fica claro quem fará o quê, quem será responsável pelo quê, quem dará qual suporte a quem, é considerada não passada se não nasceram novos relacionamentos, ou seja, o relacionamento fica preso no estágio de reclamações e não se moveu mais para qualquer lugar. Nas relações familiares, durante uma crise, a família enfrenta tanto dificuldades quanto novas oportunidades. Se essas oportunidades forem usadas, os membros da família podem passar para um novo nível de proximidade, unidade e compreensão. Se não, então há um perigo real de quebrar o relacionamento.
Tomemos, por exemplo, a relação entre pais e filhos em uma família. Suponha que marido e mulher tenham visões diametralmente opostas sobre vários aspectos fundamentais da educação. Vamos tentar simular o resultado bem-sucedido desse conflito, quando nenhum dos lados é a vítima.
O principal cenário que ajudará no processo de negociação dos cônjuges na construção de relacionamentos na família é este: as diferenças não nos tornam inimigos irreconciliáveis, mas apenas enriquecem nosso casal. Com a ajuda de meu cônjuge, posso ver as nuances da vida que são inacessíveis para mim, considerar outras oportunidades de vida.
Esse cenário na construção de relacionamentos familiares pode ser imaginado como uma imagem de pessoas se tocando de costas. Nesta posição, eles, como casal, têm um alcance de visão muito maior: podem ver o que está atrás deles – através dos olhos do outro. Duas pessoas com visões opostas podem enriquecer significativamente o mundo uma da outra se abordarem isso a partir de uma posição de oportunidade, e não com uma atitude hostil, para convencer e reconstruir as visões "erradas" do parceiro.
Suponha que o marido acredite que a criança deve ser criada em uma equipe infantil para que aprenda a se comunicar com outras crianças. E ele se oferece para enviar a criança ao jardim de infância. E a esposa tem certeza de que a educação em massa destrói a criatividade e afeta negativamente a alma da criança devido à insuficiente atenção individual à criança. E ela pretende educar e educar a criança em casa, ela mesma. Como tal situação poderia ser frutífera, em termos de relações familiares, e benéfica para a criança? Vejamos alguns passos pelos quais os casais podem passar para chegar a uma solução mutuamente satisfatória.
A primeira etapa da construção de relacionamentos entre os cônjuges na família:tente realmente penetrar na lógica um do outro. Eles ouvem sinceramente os argumentos, tentam entender quais dos argumentos são mais importantes para o parceiro e quais são secundários. Eles se conhecem mais profundamente, o que os ajudará não apenas a se entender melhor, mas também a dar uma sensação de sinceridade e profundidade de relacionamento. No processo de falar sobre os valores e preferências um do outro, eles podem aprender as histórias pessoais um do outro que influenciaram seu julgamento. Por si só, esse processo sintoniza os interlocutores entre si, deixa claro que qualquer julgamento tem uma história, e é tão valioso para uma pessoa quanto o seu julgamento é para você. No processo de uma conversa sincera, o interlocutor deve ter a sensação de que sua opinião é importante, que o parceiro realmente quer entendê-lo. Então você começa a construir não paredes, mas pontes.
A segunda etapa do relacionamento no casamento: os cônjuges determinam os pontos críticos. Por exemplo, a esposa se recusa categoricamente a levar a criança ao jardim de infância do estado e o marido é contra 100% da educação em casa. Assim são indicados os primeiros pontos de contato: a esposa está pronta para considerar alternativas (grupos de permanência temporária) e o marido está pronto para admitir que algumas horas de comunicação por dia são suficientes para que a criança desenvolva habilidades sociais. As posições dos cônjuges nesta fase já não são tão inconciliáveis.
A terceira etapa das relações interpessoais entre cônjuges e filhos: o desenvolvimento de uma solução comum. Por exemplo, uma criança é designada a um jardim de infância particular três dias por semana.
Foi tomada uma decisão que, muito provavelmente, é boa para a criança, pois implica uma postura mais flexível, a rejeição da categoria (“só um jardim!" ou “só em casa!”). A criança obtém mais oportunidades do que com uma solução unilateral. Assim, o casal tomou uma decisão com base em uma visão mais ampla. Os cônjuges estão satisfeitos, pois ambos se sentem ouvidos e seus argumentos são levados em consideração na tomada de uma decisão conjunta.
Além disso, no exemplo dessa contradição, a criança pode observar um modelo de como negociar com os entes queridos, e isso a ajuda a desenvolver um caráter mais construtivo.
Existem muitas questões relacionadas à criação dos filhos e, para a maioria delas, você pode encontrar uma solução adequada para ambos os pais. Mas em qualquer tipo de construção de relacionamento, os cônjuges devem abandonar a posição: ficarei satisfeito apenas quando tudo estiver exatamente como, na minha opinião.