Vahvojen perhesuhteiden rakentamisen psykologia: puolisoiden ihmissuhteiden periaatteet, piirteet ja tyypit

Jotkut asettavat kumppaneiden tasa-arvon etusijalle, toiset perheet perustuvat autoritaarisiin periaatteisiin, mutta ilman keskinäistä kunnioitusta ja yhteistä keskustelua kertyneistä ongelmista ei voida rakentaa harmonista avioliittoa. Usein puolisoilla on erilaisia ​​näkemyksiä, kiinnostuksen kohteita ja moraalisia asenteita, ne eivät vastaa luonteeltaan, heillä on täysin päinvastainen temperamentti, mutta rakastavat ihmiset voivat voittaa kaikki nämä esteet.

Parisuhteen rakentamisen käytännön psykologia liittyy olennaisesti ihmisten elämänstrategioiden tutkimiseen, jotka johtavat heidät erilaisiin lopputuloksiin: elämään tyytyväisyyteen, menestymiseen tai epäonnistumiseen. Tällaiset strategiat erottuvat joukosta muun muassa perhesuhteiden alalla. On olemassa kolme rakentavaa strategiaa, jotka ovat hyödyllisiä puolisosuhteen rakentamisessa. Jos noudatat näitä ohjeita tai joka tapauksessa katsot näitä ohjeita, perhesuhteet kehittyvät suotuisasti.

Avioliittostrategia

Ensimmäinen ihmissuhteiden rakentamisen periaate on kumppanin arvojärjestelmän hyväksyminen omaa vastaavaksi.

Tunnistamme arvojärjestelmämme kulttuuriimme, näkemyksemme perhe-elämästä, ja se näyttää meistä ainoalta oikealta. Se on kuitenkin vain yksi monista mahdollisuuksista. Kumppanin ideat eivät voi olla huonompia, ja joka tapauksessa ne eivät ole vähemmän arvokkaita kuin meidän.

Sellaista ajatusta on melko vaikea hyväksyä sekä elintärkeissä asioissa että pienissä asioissa. Suhteen rakentamisen periaatteet käsittelevät yleensä ihmisten perusarvoja. Mitä voit tehdä, jos haluat ansaita rahaa, ovatko puolisoiden avioliiton ulkopuoliset suhteet hyväksyttäviä, mitkä rajat itsensä paljastamiselle ovat sopivat, kuinka tärkeää on, että kumppanilla on moraalisia ominaisuuksia, jotka vaikuttavat minulle tärkeiltä – nämä ja vastaavat kysymykset ovat jokainen, joka on pitkäaikaisessa suhteessa, avioliitossa, päättää. Kysymyksiä ei kuitenkaan aina esitetä niin globaalisti. Useimmiten pienet arjen tottumukset persoonallistavat meille elämän lähestymistapojen erot ja tulevat kompastuskiviksi. Esimerkiksi naisen, joka uskoo, että koko perheen tulisi syödä aamiaista yhdessä, on uskomattoman vaikea hyväksyä, että hänen miehensä ajatuksilla, että kaikkien on parempi syödä aamupala nopeasti ja yksin, on myös oikeus olla olemassa.

Kun rakennat suhdetta miehen ja naisen välille, kumppanisi elämä- ja arvojärjestelmä on yhtä tärkeä kuin sinunkin. Tämän järjestelmän devalvaatio tai kritiikki, yritykset murtautua sen läpi johtavat usein tuhoisiin tuloksiin.

Onnellisen suhteen rakentaminen miehen ja naisen välille

Toinen strategia onnellisen suhteen rakentamiseksi on keskustella avoimesti puolisoiden näkemyseroista.

Yleensä puolisot ymmärtävät olevansa erilaisia, mutta he eivät voi vastata tarkasti kysymykseen, mikä heidät erottaa. Kumppanien keskuudessa vallitsee yleensä hämmennys: kuka haluaa mitä, kuka nojaa mihin. Tämä johtuu usein siitä, että näistä asioista ei keskustella riittävästi perheessä, toisin sanoen ihmiset yksinkertaisesti välttävät puhumasta vaikeista aiheista. Lisää tähän "ajatusten lukeminen" ja odotus, että sinut ymmärretään ilman sanoja, niin kuva on valmis.

Jokaisella alueella on monia ongelmia, ja niitä on monia muita: lapset, viihde, työ, terveys, lomat, perheperinteet ja paljon muuta. Vahvoja ihmissuhteita rakennettaessa avoin keskustelu näistä asioista yhdessä ensimmäisen strategian kanssa (puolison maailmankuvan tasa-arvoisena hyväksyminen) johtaa harmonisempiin perhesiteisiin.

Mitä tehdä, jos on ymmärrystä siitä, mistä puolisoiden näkemykset eroavat? Loppujen lopuksi erimielisyydet eivät katoa itsestään vain siksi, että ne on nimetty.

Ongelman tarkka ymmärtäminen ja ilmaiseminen oikealla suhteiden rakentamisella on vasta polun alkua. Jotta päästään pidemmälle, tarvitaan kolmas strategia.

Harmonisten ihmissuhteiden rakentaminen puolisoiden ja lasten välille

Kolmas strategia harmonisten suhteiden rakentamiseen on ainutlaatuisten sääntöjen muodostaminen perheessä.

Mitään puolisoiden (vaimon tai aviomiehen) tuomaa mallia ei voida eikä terveessä tilanteessa pidä toistaa tarkasti uudessa perheessä. Uusi perhe on uusi yhteisö, jonka on kehitettävä itselleen uudet lait ja säännöt, jotka voivat tyydyttää molemmat. Ihmisten välisiä suhteita rakennettaessa uudet, ainutlaatuiset säännöt, jotka ottavat huomioon perheesi ominaispiirteet, ovat jotain sanomatonta perustuslakia, joka sopii elämään mikrovaltiossasi. Itse asiassa tämä on kompromissien ja uusien ratkaisujen järjestelmä, jonka on täytettävä yhtäläisesti kaikkien osallistujien vaatimukset.

Itse asiassa useimmat puolisot pitävät hyvänä päätöksenä pakottaa kuvansa maailmasta puolisolleen (tämä kuva on loppujen lopuksi paras!).

Perhekriisi, kun selviää kuka tekee mitä, kuka on vastuussa mistä, kuka mitä tukea kenelle, katsotaan ohittamattomaksi, jos uusia ihmissuhteita ei ole syntynyt, eli suhde on jumissa. vaatimuksista eikä ole edennyt minnekään pidemmälle. Perhesuhteissa kriisin aikana perhe kohtaa sekä vaikeuksia että uusia mahdollisuuksia. Jos näitä mahdollisuuksia hyödynnetään, perheenjäsenet voivat siirtyä läheisyyden, yhtenäisyyden ja ymmärryksen uudelle tasolle. Jos ei, on olemassa todellinen vaara, että suhde katkeaa.

Otetaan esimerkiksi vanhempien ja lasten suhde perheessä. Oletetaan, että miehellä ja vaimolla on täysin vastakkaiset näkemykset useista koulutuksen perustavanlaatuisista näkökohdista. Yritetään simuloida tämän konfliktin onnistunutta lopputulosta, kun kumpikaan osapuoli ei ole uhri.

Pääasetus, joka auttaa puolisoiden neuvotteluprosessissa suhteita luotaessa perheessä, on tämä: erot eivät tee meistä sovittamattomia vihollisia, vaan vain rikastuttaa pariamme. Puolisoni avulla voin nähdä ne elämän vivahteet, jotka ovat minulle saavuttamattomia, harkita muita elämän mahdollisuuksia.

Tämä perhesuhteiden rakentamisen ympäristö voidaan kuvitella kuvaksi ihmisistä, jotka koskettavat toisiaan selällään. Tässä asennossa heillä parina on paljon laajempi näkökenttä: he näkevät sen, mikä on takanaan – toisen silmin. Kaksi ihmistä, joilla on vastakkaiset näkemykset, voivat merkittävästi rikastuttaa toistensa maailmaa, jos he lähestyvät tätä mahdollisuudesta, eivätkä vihamielisestä asenteesta, vakuuttaakseen ja rakentaakseen uudelleen kumppanin "väärät" näkemykset.

Oletetaan, että aviomies uskoo, että lapsi tulisi kasvattaa lasten tiimissä, jotta hän oppii kommunikoimaan muiden lasten kanssa. Ja hän tarjoutuu lähettämään lapsen päiväkotiin. Ja vaimo on varma, että massakasvatus tuhoaa luovuuden ja vaikuttaa haitallisesti lapsen sieluun riittämättömän yksilöllisen huomion vuoksi. Ja hän aikoo kouluttaa ja kouluttaa lasta kotona, itse. Kuinka tällainen tilanne voisi olla hedelmällinen perhesuhteiden kannalta ja hyödyllinen lapselle? Katsotaanpa muutamia vaiheita, jotka parit voivat käydä läpi molempia osapuolia tyydyttävän ratkaisun saavuttamiseksi.

Ensimmäinen vaihe puolisoiden välisten suhteiden rakentamisessa perheessä:yrittäkää todella tunkeutua toistensa logiikkaan. He kuuntelevat vilpittömästi väitteitä, yrittävät ymmärtää, mitkä väitteistä ovat kumppanille tärkeämpiä ja mitkä toissijaisia. He oppivat tuntemaan toisensa syvemmin, mikä auttaa heitä paitsi ymmärtämään toisiaan paremmin, myös antamaan tunteen vilpittömyydestä ja suhteen syvyydestä. Puhuessaan toistensa arvoista ja mieltymyksistä he voivat oppia toistensa henkilökohtaisia ​​tarinoita, jotka ovat vaikuttaneet heidän harkintaan. Tämä prosessi itsessään virittää keskustelukumppanit toisiinsa, tekee selväksi, että kaikilla tuomioilla on historia ja se on yhtä arvokas ihmiselle kuin sinun arvostelusi on sinulle. Vilpittömän keskustelun aikana keskustelukumppanilla tulisi olla tunne, että hänen mielipiteensä on tärkeä, että kumppani todella haluaa ymmärtää häntä. Joten alat rakentaa ei seiniä, vaan siltoja.

Avioliiton suhteen toinen vaihe: puolisot määrittävät kriittiset kohdat. Esimerkiksi vaimo kieltäytyy kategorisesti viemästä lasta valtion päiväkotiin, ja aviomies vastustaa 100% kotiopetusta. Näin ilmaistaan ​​ensimmäiset kontaktikohdat: vaimo on valmis pohtimaan vaihtoehtoja (tilapäisvierailuryhmiä) ja mies on valmis myöntämään, että muutama tunti vuorokaudessa riittää lapselle sosiaalisten taitojen kehittymiseen. Puolisoiden asemat eivät tässä vaiheessa ole enää niin ristiriitaisia.

Puolisoiden ja lasten välisten ihmissuhteiden kolmas vaihe: yhteisen ratkaisun kehittäminen. Esimerkiksi lapsi määrätään yksityiseen päiväkotiin kolmeksi päiväksi viikossa.

Tehtiin päätös, joka todennäköisesti on lapselle hyvä, koska se merkitsee joustavampaa asentoa, kategorisuuden hylkäämistä ("vain puutarha!" Tai "vain kotona!"). Lapsi saa enemmän mahdollisuuksia kuin yksipuolisella ratkaisulla. Joten pari teki päätöksen laajemman näkökulman perusteella. Puolisot ovat tyytyväisiä, koska molemmat kokevat tulleensa kuulluksi ja heidän väitteensä huomioidaan yhteistä päätöstä tehtäessä.

Lisäksi tämän ristiriidan esimerkissä lapsi voi tarkkailla mallia siitä, kuinka neuvotella rakkaiden kanssa, ja tämä auttaa häntä kehittämään rakentavampaa luonnetta.

Lasten kasvatusongelmia on monia, ja useimpiin niistä löytyy molemmille vanhemmille sopiva ratkaisu. Mutta kaikenlaisessa suhteen rakentamisessa puolisoiden on luovuttava asennosta: olen tyytyväinen vain, kun kaikki on mielestäni oikein.