Mõned seavad esiplaanile partnerite võrdsuse, teised pered lähtuvad autoritaarsetest põhimõtetest, kuid ilma vastastikuse austuse ja kuhjunud probleemide ühise aruteluta ei saa harmoonilist abielu ehitada. Sageli on abikaasadel erinevad vaated, huvid ja moraalsed hoiakud, nad ei ühti iseloomult, neil on diametraalselt vastupidine temperament, kuid armastavad inimesed suudavad kõik need takistused ületada.

Suhte loomise praktiline psühholoogia on peamiselt seotud inimeste elustrateegiate uurimisega, mis viivad nad erinevate tulemusteni: eluga rahulolu, edu või ebaõnnestumine. Sellised strateegiad paistavad silma muuhulgas peresuhete vallas. Suhete loomisel on abiks kolm konstruktiivset strateegiat. Kui järgite neid juhiseid või igal juhul järgite neid juhiseid, arenevad peresuhted soodsalt.

Abielu strateegia

Suhete loomise esimene põhimõte on partneri väärtussüsteemi aktsepteerimine enda omaga samaväärsena.

Me samastame oma väärtussüsteemi oma kultuuriga, oma nägemusega pereelust ja see tundub meile ainuõige. See on aga vaid üks paljudest võimalustest. Partneri ideed ei saa olla halvemad ja igal juhul pole need vähem väärtuslikud kui meie omad.

Sellist ideed on üsna raske aktsepteerida nii elulistes asjades kui ka pisiasjades. Suhete loomise põhimõtted käsitlevad tavaliselt inimeste põhiväärtusi. Mida saate teha, kui soovite raha teenida, kas abikaasade abieluvälised suhted on aktsepteeritavad, millised on eneseavamise piirid, kui oluline on, et partneril oleksid moraalsed omadused, mis tunduvad mulle olulised – need ja sarnased küsimused on otsustab iga inimene, kes on pikaajalises suhtes, abielus. Siiski ei esitata küsimusi alati nii globaalselt. Sagedamini on väikesed igapäevased harjumused need, mis kehastavad meie jaoks eluviiside erinevust, muutuvad komistuskiviks. Näiteks naisel, kes usub, et kogu pere peaks koos hommikusööki sööma, on uskumatult raske leppida sellega, et ka tema mehe ideedel, et parem on kõigil kiirelt ja üksinda hommikusöök, on õigus eksisteerida.

Mehe ja naise vahelise suhte loomisel on teie partneri elu- ja väärtussüsteem sama oluline kui teie oma. Selle süsteemi devalveerimine või kriitika, katsed sellest läbi murda viivad sageli katastroofiliste tulemusteni.

Õnneliku suhte loomine mehe ja naise vahel

Teiseks õnneliku suhte loomise strateegiaks on abikaasade eriarvamuste avalik arutelu.

Tavaliselt saavad abikaasad aru, et nad on erinevad, kuid nad ei oska täpselt vastata küsimusele, mis neid täpselt eristab. Reeglina valitseb partnerite seas segadus: kes mida tahab, kes mille poole kaldub. Sageli on põhjuseks nende teemade ebapiisav arutelu perekonnas ehk teisisõnu lihtsalt välditakse keerulistel teemadel rääkimist. Kui lisada sellele “mõtete lugemisele” ka ootus, et sind mõistetakse sõnadetagi, ongi pilt valmis.

Igas valdkonnas on terve punt probleeme ja selliseid valdkondi on palju rohkem: lapsed, meelelahutus, töö, tervis, pühad, peretraditsioonid ja palju muud. Tugevate suhete loomisel viib nende küsimuste avatud arutelu koos esimese strateegiaga (abikaasa maailmavaate võrdväärsena aktsepteerimine) harmoonilisemate peresidemeteni.

Mida teha, kui on arusaamine, mille poolest abikaasade seisukohad täpselt erinevad? Erimeelsused ei kao ju iseenesest ära ainult sellepärast, et neid nimetatakse.

Probleemi täpne mõistmine ja väljaütlemine õige suhete loomisega on alles tee algus. Edasiminekuks on vaja kolmandat strateegiat.

Harmooniliste inimestevaheliste suhete loomine abikaasade ja laste vahel

Kolmas harmooniliste suhete loomise strateegia on perekonnas ainulaadsete reeglite kujundamine.

Ühtegi abikaasade (naine või abikaasa) toodud mudelit ei saa ja terves olukorras ei tohiks uues perekonnas täpselt reprodutseerida. Uus perekond on uus kogukond, mis peab enda jaoks välja töötama uued seadused ja reeglid, mis suudavad rahuldada mõlemat. Inimestevaheliste suhete loomisel on uued, ainulaadsed reeglid, mis arvestavad teie perekonna eripäradega, midagi väljaütlemata põhiseadust, mis sobib teie mikroriigis eluks. Tegelikult on see kompromisside ja uute lahenduste süsteem, mis peab võrdselt rahuldama kõigi osalejate nõuded.

Tegelikult peab enamik abikaasasid oma maailmapildi abikaasale peale surumist heaks otsuseks (see pilt on ju parim!).

Perekriis, kui selgub, kes mida teeb, kes mille eest vastutab, kes kellele millist tuge pakub, loetakse möödunuks, kui uusi suhteid pole sündinud ehk suhe on staadiumis kinni. nõuetest ja pole kuhugi edasi liikunud. Peresuhetes kriisi ajal seisab perekond silmitsi nii raskustega kui ka uute võimalustega. Kui neid võimalusi kasutada, saavad pereliikmed liikuda uuele läheduse, ühtsuse ja mõistmise tasemele. Kui ei, siis on reaalne oht suhte purunemiseks.

Võtame näiteks vanemate ja laste suhted peres. Oletame, et mehel ja naisel on diametraalselt vastandlikud vaated mitmete hariduse põhiaspektide suhtes. Proovime simuleerida selle konflikti edukat tulemust, kui kumbki pool pole ohver.

Peamine säte, mis aitab abikaasade läbirääkimistel peresuhete loomisel, on järgmine: erinevused ei tee meist leppimatuid vaenlasi, vaid ainult rikastavad meie paari. Abikaasa abiga saan näha neid elunüansse, mis on mulle kättesaamatud, kaaluda muid eluvõimalusi.

Seda seadet peresuhete loomisel võib ette kujutada kui pilti inimestest, kes üksteist seljaga puudutavad. Selles asendis on neil paarina palju suurem nägemisulatus: nad näevad seda, mis on nende taga – läbi teise silmade. Kaks vastandlike vaadetega inimest võivad teineteise maailma oluliselt rikastada, kui nad lähenevad sellele võimaluse positsioonilt, mitte vaenulikult, et veenda ja uuesti üles ehitada partneri “valedes” vaadetes.

Oletame, et abikaasa usub, et last tuleks kasvatada laste kollektiivis, et ta õpiks teiste lastega suhtlema. Ja teeb ettepaneku panna laps lasteaeda. Ja naine on kindel, et massiharidus hävitab loovuse ja mõjutab lapse hinge ebapiisava individuaalse tähelepanu tõttu halvasti. Ja ta kavatseb last kodus ise harida ja harida. Kuidas võiks selline olukord olla peresuhete seisukohalt viljakas ja lapsele kasulik? Vaatame mitut sammu, mida paarid saavad läbida, et jõuda vastastikku rahuldava lahenduseni.

Abikaasade vaheliste suhete loomise esimene etapp perekonnas:proovige tõesti üksteise loogikast läbi tungida. Nad kuulavad vaidlusi siiralt, püüavad aru saada, millised argumentidest on partneri jaoks olulisemad ja millised teisejärgulised. Nad õpivad üksteist sügavamalt tundma, mis aitab neil mitte ainult üksteist paremini mõista, vaid annab ka siiruse ja suhte sügavuse tunde. Üksteise väärtustest ja eelistustest rääkides saavad nad teada üksteise isiklikke lugusid, mis on mõjutanud nende otsustusvõimet. Iseenesest häälestab see protsess vestluspartnerid üksteisele, teeb selgeks, et igal hinnangul on ajalugu ja see on inimese jaoks sama väärtuslik kui teie otsustus teie jaoks. Siira vestluse käigus peaks vestluskaaslasel olema tunne, et tema arvamus on oluline, partner tahab teda tõesti mõista. Nii et hakkate ehitama mitte seinu, vaid sildu.

Abielusuhte teine ​​etapp: abikaasad määravad kindlaks kriitilised punktid. Näiteks naine keeldub kategooriliselt last riigilasteaeda viimast ja mees on 100% koduse kasvatuse vastu. Nii näidatakse ära esimesed kokkupuutepunktid: naine on valmis kaaluma alternatiive (ajutise viibimise grupid), mees aga tunnistama, et lapse sotsiaalsete oskuste arendamiseks piisab paarist tunnist suhtlemisest päevas. Abikaasade seisukohad selles etapis ei ole enam nii vastuolulised.

Abikaasade ja laste vaheliste inimestevaheliste suhete kolmas etapp: ühise lahenduse väljatöötamine. Näiteks määratakse laps kolmeks päevaks nädalas eralasteaeda.

Tehti otsus, mis suure tõenäosusega on lapsele hea, kuna eeldab paindlikumat positsiooni, kategoorilisuse tagasilükkamist (“ainult aed!” Või “ainult kodus!”). Laps saab rohkem võimalusi kui ühekülgse lahendusega. Nii tegi paar otsuse laiemast vaatenurgast lähtudes. Abikaasad on rahul, kuna mõlemad tunnevad, et neid kuulatakse ära ja nende argumente võetakse ühise otsuse tegemisel arvesse.

Lisaks saab laps selle vastuolu näitel jälgida mudelit, kuidas lähedastega läbi rääkida, ja see aitab tal arendada konstruktiivsemat iseloomu.

Laste kasvatamisega seonduvaid küsimusi on palju ja enamikule leiab lahenduse, mis sobib mõlemale vanemale. Kuid igasuguses suhete loomises peavad abikaasad loobuma seisukohast: mina jään rahule alles siis, kui minu arvates on kõik täpselt.