Psychologie des Aufbaus starker familiärer Beziehungen: Prinzipien, Merkmale und Arten zwischenmenschlicher Beziehungen von Ehepartnern

Manche stellen die Gleichberechtigung der Partner in den Vordergrund, andere Familien basieren auf autoritären Prinzipien, aber ohne gegenseitigen Respekt und gemeinsame Auseinandersetzung mit den angehäuften Problemen lässt sich keine harmonische Ehe aufbauen. Ehepartner haben oft unterschiedliche Ansichten, Interessen und moralische Einstellungen, passen im Charakter nicht zusammen, haben ein diametral entgegengesetztes Temperament, aber liebevolle Menschen können all diese Hindernisse überwinden.

Die praktische Psychologie des Beziehungsaufbaus befasst sich im Wesentlichen mit der Untersuchung der Lebensstrategien von Menschen, die sie zu verschiedenen Ergebnissen führen: Lebenszufriedenheit, Erfolg oder Misserfolg. Solche Strategien zeichnen sich unter anderem im Bereich der Familienbeziehungen aus. Es gibt drei konstruktive Strategien, die beim Aufbau einer Beziehung hilfreich sind. Wenn Sie sich an diese Anweisungen halten oder auf jeden Fall diese Richtlinien beachten, werden sich die familiären Beziehungen günstig entwickeln.

Heiratsstrategie

Das erste Prinzip des Beziehungsaufbaus ist die Akzeptanz des Wertesystems des Partners als gleichwertig mit dem eigenen.

Wir identifizieren unser Wertesystem mit unserer Kultur, mit unserer Vision vom Familienleben, und es scheint uns das einzig Richtige zu sein. Es ist jedoch nur eine von vielen Möglichkeiten. Die Ideen des Partners können nicht schlechter sein und sind in jedem Fall nicht weniger wertvoll als unsere.

Eine solche Idee ist sowohl in lebenswichtigen Angelegenheiten als auch in kleinen Dingen ziemlich schwer zu akzeptieren. Die Prinzipien des Beziehungsaufbaus befassen sich normalerweise mit den Grundwerten der Menschen. Was kann man tun, wenn man Geld verdienen will, sind außereheliche Affären von Ehepartnern akzeptabel, welche Grenzen der Selbstanzeige sind angemessen, wie wichtig ist es, dass ein Partner moralische Eigenschaften hat, die mir wichtig erscheinen – diese und ähnliche Fragen sind entschieden von jeder Person, die in einer langfristigen Beziehung ist, Ehe. Allerdings werden Fragen nicht immer so global gestellt. Häufiger sind es kleine alltägliche Gewohnheiten, die für uns die unterschiedlichen Lebensansätze verkörpern und zu einem Stolperstein werden. Eine Frau, die zum Beispiel der Meinung ist, dass die ganze Familie zusammen frühstücken sollte, findet es unglaublich schwer zu akzeptieren, dass die Vorstellungen ihres Mannes, dass es für alle besser ist, schnell und alleine zu frühstücken, auch eine Daseinsberechtigung haben.

Beim Aufbau einer Beziehung zwischen Mann und Frau ist das Lebens- und Wertesystem Ihres Partners genauso wichtig wie Ihres. Abwertung oder Kritik an diesem System, Versuche, es zu durchbrechen, führen oft zu desaströsen Ergebnissen.

Aufbau einer glücklichen Beziehung zwischen Mann und Frau

Die zweite Strategie für den Aufbau einer glücklichen Beziehung besteht darin, die Meinungsverschiedenheiten der Ehepartner offen zu diskutieren.

Normalerweise verstehen Ehepartner, dass sie anders sind, aber sie können die Frage, was sie genau unterscheidet, nicht genau beantworten. Unter Partnern herrscht in der Regel Verwirrung: Wer will was, wer neigt zu was. Dies liegt oft daran, dass diese Themen in der Familie nicht ausreichend besprochen werden, d. h. es wird einfach vermieden, über schwierige Themen zu sprechen. Fügen Sie zu diesem „Gedankenlesen“ die Erwartung hinzu, dass Sie ohne Worte verstanden werden, und fertig ist das Bild.

In jedem Bereich gibt es ein ganzes Gewirr von Problemen, und es gibt noch viel mehr solcher Bereiche: Kinder, Unterhaltung, Arbeit, Gesundheit, Urlaub, Familientraditionen und vieles mehr. Beim Aufbau starker Beziehungen führt eine offene Diskussion dieser Themen in Kombination mit der ersten Strategie (die Weltanschauung des Ehepartners als gleichwertig akzeptieren) zu harmonischeren Familienbanden.

Was tun, wenn ein Verständnis darüber besteht, worin genau die Ansichten der Ehepartner voneinander abweichen? Denn Meinungsverschiedenheiten verschwinden nicht von alleine, nur weil sie benannt werden.

Ein genaues Verstehen und Darstellen des Problems mit dem richtigen Aufbau von Beziehungen ist nur der Anfang des Weges. Um weiter zu gehen, ist eine dritte Strategie erforderlich.

Aufbau harmonischer zwischenmenschlicher Beziehungen zwischen Ehepartnern und Kindern

Die dritte Strategie zum Aufbau harmonischer Beziehungen ist die Bildung einzigartiger Regeln in der Familie.

Kein Modell, das von Ehepartnern (Ehefrau oder Ehemann) mitgebracht wird, kann und sollte in einer gesunden Situation nicht in einer neuen Familie genau reproduziert werden. Die neue Familie ist eine neue Gemeinschaft, die für sich selbst neue Gesetze und Regeln entwickeln muss, die beide befriedigen können. Beim Aufbau zwischenmenschlicher Beziehungen sind neue, einzigartige Regeln, die die Besonderheiten Ihrer Familie berücksichtigen, so etwas wie eine unausgesprochene Verfassung, die für das Leben in Ihrem Mikrozustand geeignet ist. Tatsächlich handelt es sich um ein System von Kompromissen und neuen Lösungen, das den Anforderungen aller Beteiligten gleichermaßen gerecht werden muss.

Tatsächlich halten es die meisten Ehepartner für eine gute Entscheidung, ihrem Ehepartner ihr Bild von der Welt aufzuzwingen (schließlich ist dieses Bild das beste!).

Die Familienkrise, wenn klar wird, wer was tun wird, wer für was verantwortlich ist, wer wem welche Unterstützung zukommen lässt, gilt als nicht bestanden, wenn keine neuen Beziehungen entstanden sind, das heißt, die Beziehung ist in der Phase festgefahren von Forderungen und hat sich nirgendwo weiter bewegt. In familiären Beziehungen während einer Krise steht die Familie sowohl vor Schwierigkeiten als auch vor neuen Chancen. Wenn diese Gelegenheiten genutzt werden, können Familienmitglieder eine neue Ebene der Nähe, Einheit und des Verständnisses erreichen. Wenn nicht, dann besteht die reale Gefahr, dass die Beziehung zerbricht.

Nehmen wir als Beispiel die Beziehung zwischen Eltern und Kindern in einer Familie. Angenommen, ein Mann und eine Frau haben diametral entgegengesetzte Ansichten zu einer Reihe grundlegender Aspekte der Erziehung. Versuchen wir, den erfolgreichen Ausgang dieses Konflikts zu simulieren, wenn keine Seite das Opfer ist.

Die wichtigste Einstellung, die bei der Verhandlung von Ehepartnern beim Aufbau von Beziehungen in der Familie hilfreich sein wird, ist diese: Unterschiede machen uns nicht zu unversöhnlichen Feinden, sondern bereichern nur unser Paar. Mit der Hilfe meines Ehepartners kann ich die für mich unzugänglichen Nuancen des Lebens erkennen und andere Lebenschancen in Betracht ziehen.

Dieses Setting beim Aufbau familiärer Beziehungen kann man sich wie ein Bild vorstellen, bei dem sich Menschen mit dem Rücken berühren. In dieser Position haben sie als Paar eine viel größere Sichtweite: Sie können sehen, was sich hinter ihnen befindet – durch die Augen des anderen. Zwei Menschen mit gegensätzlichen Ansichten können die Welt des anderen erheblich bereichern, wenn sie aus einer günstigen Position und nicht mit einer feindseligen Haltung an diese herangehen, um die "falschen" Ansichten des Partners zu überzeugen und wieder aufzubauen.

Angenommen, der Ehemann glaubt, dass das Kind in einem Kinderteam aufwachsen sollte, damit es lernt, mit anderen Kindern zu kommunizieren. Und er bietet an, das Kind in den Kindergarten zu schicken. Und die Frau ist sich sicher, dass Massenerziehung die Kreativität zerstört und die Seele des Kindes aufgrund unzureichender individueller Aufmerksamkeit für das Kind beeinträchtigt. Und sie beabsichtigt, das Kind zu Hause selbst zu erziehen und zu erziehen. Wie könnte eine solche Situation in Bezug auf die familiären Beziehungen fruchtbar und für das Kind vorteilhaft sein? Schauen wir uns ein paar Schritte an, die Paare durchlaufen können, um zu einer für beide Seiten zufriedenstellenden Lösung zu gelangen.

Die erste Phase des Aufbaus von Beziehungen zwischen Ehepartnern in der Familie:versuchen, die Logik des anderen wirklich zu durchdringen. Sie hören sich die Argumente aufrichtig an, versuchen zu verstehen, welche der Argumente für den Partner wichtiger und welche zweitrangig sind. Sie lernen sich tiefer kennen, was ihnen nicht nur hilft, sich besser zu verstehen, sondern auch ein Gefühl von Aufrichtigkeit und Tiefe der Beziehung vermittelt. Während sie über die Werte und Vorlieben des anderen sprechen, können sie die persönlichen Geschichten des anderen erfahren, die ihr Urteil beeinflusst haben. Allein dieser Prozess stimmt die Gesprächspartner aufeinander ein, macht deutlich, dass jedes Urteil eine Geschichte hat und für einen Menschen genauso wertvoll ist wie Ihr Urteil für Sie. Im Verlauf eines aufrichtigen Gesprächs sollte der Gesprächspartner das Gefühl haben, dass seine Meinung wichtig ist, dass der Partner ihn wirklich verstehen möchte. Also fängst du an, keine Mauern zu bauen, sondern Brücken.

Die zweite Phase der Beziehung in der Ehe: Die Ehegatten bestimmen die kritischen Punkte. Zum Beispiel weigert sich eine Frau kategorisch, ihr Kind in einen öffentlichen Kindergarten zu bringen, und ihr Mann ist gegen 100% häusliche Erziehung. So zeigen sich erste Anknüpfungspunkte: Die Ehefrau ist bereit, Alternativen (temporäre Aufenthaltsgruppen) in Betracht zu ziehen, und der Ehemann ist bereit zuzugeben, dass ein paar Stunden Kommunikation am Tag ausreichen, damit ein Kind soziale Kompetenzen entwickelt. Die Positionen der Ehegatten sind in diesem Stadium nicht mehr so ​​unvereinbar.

Die dritte Stufe der zwischenmenschlichen Beziehungen zwischen Ehegatten und Kindern: die Entwicklung einer gemeinsamen Lösung. Beispielsweise wird ein Kind für drei Tage in der Woche einem privaten Kindergarten zugewiesen.

Es wurde eine Entscheidung getroffen, die höchstwahrscheinlich gut für das Kind ist, da sie eine flexiblere Position impliziert, die Ablehnung von Kategorisierung („nur ein Garten!“ Oder „nur zu Hause!“). Das Kind bekommt mehr Chancen als bei einer einseitigen Lösung. Also traf das Paar eine Entscheidung auf der Grundlage einer breiteren Sichtweise. Die Eheleute sind zufrieden, denn beide fühlen sich gehört und ihre Argumente werden bei der gemeinsamen Entscheidung berücksichtigt.

Darüber hinaus kann das Kind am Beispiel dieses Widerspruchs ein Modell beobachten, wie es mit geliebten Menschen verhandeln kann, und dies hilft ihm, einen konstruktiveren Charakter zu entwickeln.

Es gibt viele Probleme im Zusammenhang mit der Kindererziehung, und für die meisten lässt sich eine Lösung finden, die für beide Elternteile geeignet ist. Aber bei jeder Art von Beziehungsaufbau müssen die Ehepartner die Position aufgeben: Ich bin erst zufrieden, wenn meiner Meinung nach alles genau stimmt.