Психологія побудови міцних сімейних відносин: принципи, особливості та види міжособистісних відносин подружжя
Одні на чільне місце ставлять рівноправність партнерів, інші сім'ї базуються на авторитарних принципах, але без взаємної поваги і спільного обговорення проблем гармонійний шлюб не побудувати. Найчастіше подружжя має різні погляди, інтереси та моральні установки, не збігаються за характером, мають діаметрально протилежний темперамент, але всі ці перепони люблячі люди цілком можуть подолати.
Практична психологія побудови відносин, по суті, зайнята тим, що вивчає життєві стратегії людей, що призводять їх до різних результатів: задоволеності життям, успіхів чи невдач. Такі стратегії виділяються зокрема у сфері сімейних відносин. Існують три конструктивні стратегії, корисні для побудови відносин подружжя. Якщо дотримуватися цих напрямів чи, у разі, бачити ці орієнтири, відносини у ній розвиватимуться сприятливо.
Стратегія відносин подружжя у шлюбі
Перший принцип побудови відносин – це ухвалення системи цінностей партнера як рівноцінну своїй.
Свою систему цінностей ми ототожнюємо зі своєю культурою, зі своїм баченням сімейного життя, і нам воно здається єдино правильним. Однак вона лише одна з багатьох можливих. Уявлення партнера можуть бути не гіршими, і вже принаймні вони не менш цінні, ніж наші.
Таку ідею досить важко прийняти як у життєво важливих питаннях, так і у дрібницях. Принципи побудови відносин зазвичай стосуються базових цінностей людей. На що можна піти, бажаючи заробити гроші, чи допустимі позашлюбні зв'язки подружжя, які межі саморозкриття будуть доречними, наскільки важливо, щоб партнер мав моральні якості, які мені здаються важливими – ці та подібні питання вирішує кожна людина, яка перебуває у тривалому зв'язку, шлюбі. Однак не завжди питання ставляться так глобально. Найчастіше дрібні побутові звички уособлюють для нас різницю в життєвих підходах, стають каменем спотикання. Наприклад, жінці, яка вважає, що снідати повинна вся сім'я разом, буває неймовірно важко визнати, що уявлення її чоловіка про те, що краще кожному снідати швидко і поодинці, теж мають право на існування.
При побудові відносин між чоловіком і жінкою система життя та цінностей вашого партнера така ж важлива, як і ваша. Знецінення чи критика цієї системи, спроби проломити її часто призводять до плачевних результатів.
Побудова щасливих стосунків між чоловіком та жінкою
Друга стратегія побудови щасливих відносин: відкрите обговорення розбіжності у уявлення подружжя.
Зазвичай подружжя розуміє, що воно різне, але точно відповісти на питання, що саме його відрізняє, воно не може. Як правило, у партнерів спостерігається плутанина: хто чого хоче, хто чого схиляється. Виною тому часто буває недостатнє обговорення цих питань у сім'ї, тобто люди просто уникають розмов на складні теми. Додайте до цього «читання думок» та сподівання, що тебе зрозуміють без слів, і картина готова.
У кожній області існує цілий клубок проблем, а таких областей набагато більше: діти, розваги, робота, здоров'я, свята, сімейні традиції та багато іншого. При побудові міцних відносин відкрите обговорення цих питань у поєднанні з першою стратегією (прийняття картини світу чоловіка як рівноправної) призводить до більш гармонійних зв'язків у сім'ї.
Як же робити, якщо є розуміння, у чому саме різняться погляди подружжя? Адже розбіжності не зникнуть самі собою лише тому, що їх названо.
Точне розуміння та заява проблеми при правильній побудові відносин – це лише початок шляху. Щоб просунутися далі, знадобиться третя стратегія.
Побудова гармонійних міжособистісних відносин подружжя та дітей
Третя стратегія побудова гармонійних відносин – формування у сім'ї своїх унікальних правил.
Ніяка модель, принесена подружжям (дружиною чи чоловіком), не може, і в здоровій ситуації не повинна точно відтворюватися в новій родині. Нова сім'я – це нове співтовариство, яке має виробити нові закони і правила, здатні задовольнити обох. При побудові міжособистісних відносин нові, унікальні правила, що враховують особливості саме вашої сім'ї – це щось на зразок негласної конституції, яка підходить для життя саме у вашій мікродержаві. По суті, це система компромісів та нових рішень, яка має однаково задовольняти вимогам усіх її учасників.
Насправді більшість подружжя вважають хорошим рішенням нав'язування своєї картини світу дружину (адже ця картина найкраща!).
Криза сім'ї, коли з'ясовується, хто що робитиме, хто за що відповідатиме, хто яку підтримку кому надаватиме, вважається не пройденим, якщо нові відносини так і не народилися, тобто стосунки застрягли на стадії претензій і нікуди далі не рушили. У сімейних відносинах під час кризи сім'я перебуває одночасно перед труднощами, і перед новими можливостями. Якщо ці можливості, члени сім'ї можуть перейти на новий рівень близькості, єдності та взаєморозуміння. Якщо ж ні, існує реальна небезпека розриву відносин.
Візьмемо для прикладу побудову стосунків у сім'ї між батьками та дітьми. Припустимо, що чоловік і дружина мають діаметрально протилежні погляди на низку основних моментів виховання. Спробуємо змоделювати успішний результат цього конфлікту, коли жодна сторона не є потерпілою.
Головна установка, яка допоможе в процесі переговорів подружжя під час побудови стосунків у сім'ї, звучить так: відмінності не роблять нас непримиренними ворогами, а лише збагачують нашу пару. За допомогою чоловіка можу бачити ті нюанси життя, які недоступні мені самому, розглядати інші життєві можливості.
Цю установку при побудові сімейних відносин можна уявити у вигляді образу людей, що стосуються одне одного спинами. У такому положенні вони, як пара, мають набагато більший діапазон зору: можуть бачити те, що у них за спиною, – очима іншого. Дві людини з протилежними поглядами можуть суттєво збагатити світ один одного, якщо підійдуть до цього з позиції можливостей, а не з ворожим настроєм переконати та перебудувати «неправильні» погляди партнера.
Припустимо, чоловік вважає, що дитину потрібно виховувати у дитячому колективі, щоб вона вчилася спілкуватися з іншими дітьми. І пропонує віддати дитину до дитячого садка. А дружина впевнена, що масове виховання губить творчий початок і згубно позначається на дитячій душі через недостатню індивідуальну увагу до дитини. І вона має намір навчати та виховувати дитину вдома, сама. Як така ситуація могла б стати плідною, з погляду сімейних стосунків, та корисною для дитини? Розглянемо кілька етапів, які можуть пройти подружжя для того, щоб досягти взаємно задовольняючого рішення.
Перший етап побудови відносин між подружжям у сім'ї:постаратися по-справжньому поринути в логіку один одного. Щиро слухають аргументи, намагаються зрозуміти, які з аргументів важливіші для партнера, а які другорядні. Вони пізнають один одного глибше, що допоможе їм не тільки краще розуміти один одного, а й дасть почуття щирості та глибини стосунків. У процесі розмови про цінності один одного та переваги вони можуть дізнатися особисті історії один одного, які вплинули на їх судження. Сам собою цей процес налаштовує співрозмовників один на одного, дає зрозуміти, що у будь-якого судження є історія, і воно так само цінне для людини, як ваше судження для вас. У процесі щирої розмови у співрозмовника має виникнути почуття, що його думка важлива, що партнер справді хоче її зрозуміти. Так ви починаєте будувати не стіни, а мости.
Другий етап відносин у шлюбі: подружжя визначає критично важливі моменти. Наприклад, дружина категорично відмовляється водити дитину до державного дитячого садка, а чоловік проти стовідсоткового домашнього виховання. Так позначаються перші точки дотику: дружина готова розглядати альтернативи (групи тимчасового перебування), а чоловік готовий визнати, що кількох годин спілкування на день для дитини достатньо, щоби напрацювати соціальні навички. Позиції подружжя на цьому етапі вже не такі непримиренні.
Третій етап міжособистісних відносин подружжя та дітей: вироблення спільного рішення. Наприклад, дитину визначають у приватний дитячий садок на три дні на тиждень.
Прийнято рішення, яке, швидше за все, добре для дитини, оскільки передбачає більш гнучку позицію, відмову від категоричності («тільки садок!» або «тільки вдома!»). Дитина отримує більше можливостей, ніж за одностороннього вирішення. Таким чином, пара ухвалила рішення, засноване на ширшому погляді. Подружжя задоволене, оскільки обидва відчувають, що вони почуті та їх аргументи враховані при ухваленні спільного рішення.
Крім того, на прикладі цієї суперечності дитина може спостерігати модель того, як можна домовлятися з близькими, і це допомагає їй виробляти більш конструктивний характер.
Запитань, пов'язаних із вихованням дітей, безліч, і для більшості з них можна знайти рішення, яке влаштує обох батьків. Але за будь-якого виду побудова відносин подружжя має відмовитися від позиції: я буду задоволений тільки тоді, коли все буде точно, на мою думку.