Psicologia della costruzione di relazioni familiari forti: principi, caratteristiche e tipi di relazioni interpersonali dei coniugi

Alcuni mettono in primo piano l'uguaglianza dei partner, altre famiglie si basano su principi autoritari, ma senza il rispetto reciproco e la discussione congiunta dei problemi accumulati, non si può costruire un matrimonio armonioso. Spesso i coniugi hanno opinioni, interessi e atteggiamenti morali diversi, non corrispondono nel carattere, hanno un temperamento diametralmente opposto, ma le persone amorevoli possono superare tutti questi ostacoli.

La psicologia pratica della costruzione di relazioni riguarda essenzialmente lo studio delle strategie di vita delle persone che le portano a vari risultati: soddisfazione della vita, successo o fallimento. Tali strategie si distinguono, tra l'altro, nel campo delle relazioni familiari. Ci sono tre strategie costruttive che sono utili nella costruzione di una relazione coniuge. Se aderisci a queste indicazioni, o, comunque, leggi queste linee guida, i rapporti familiari si svilupperanno favorevolmente.

Strategia matrimoniale

Il primo principio per costruire relazioni è l'accettazione del sistema di valori del partner come equivalente al proprio.

Identifichiamo il nostro sistema di valori con la nostra cultura, con la nostra visione della vita familiare, e ci sembra l'unico corretto. Tuttavia, è solo una delle tante possibilità. Le idee del partner non possono essere peggiori e, in ogni caso, non sono meno preziose delle nostre.

Un'idea del genere è piuttosto difficile da accettare sia nelle questioni vitali che nelle piccole cose. I principi di costruzione delle relazioni di solito riguardano i valori fondamentali delle persone. Cosa puoi fare se vuoi guadagnare denaro, le relazioni extraconiugali dei coniugi sono accettabili, quali limiti di auto-rivelazione saranno appropriati, quanto è importante per un partner avere qualità morali che mi sembrano importanti – queste e simili domande sono deciso da ogni persona che ha una relazione a lungo termine, il matrimonio. Tuttavia, le domande non sono sempre poste in modo così globale. Più spesso, sono le piccole abitudini quotidiane che personificano per noi la differenza negli approcci di vita, diventano un ostacolo. Ad esempio, una donna che crede che l'intera famiglia debba fare colazione insieme trova incredibilmente difficile accettare che anche le idee del marito secondo cui è meglio che tutti facciano colazione velocemente e da soli abbiano il diritto di esistere.

Quando si costruisce una relazione tra un uomo e una donna, il sistema di vita e di valori del tuo partner è importante quanto il tuo. La svalutazione o la critica di questo sistema, i tentativi di sfondarlo spesso portano a risultati disastrosi.

Costruire una relazione felice tra un uomo e una donna

La seconda strategia per costruire una relazione felice è quella di discutere apertamente le differenze nelle opinioni dei coniugi.

Di solito i coniugi capiscono di essere diversi, ma non possono rispondere con precisione alla domanda su cosa li distingue esattamente. Di norma, c'è confusione tra i partner: chi vuole cosa, chi tende a cosa. Ciò è spesso dovuto a una discussione insufficiente di questi problemi in famiglia, in altre parole, le persone semplicemente evitano di parlare di argomenti difficili. Aggiungi a questa "lettura della mente" e l'aspettativa di essere compreso senza parole e l'immagine è pronta.

In ogni area c'è tutto un groviglio di problemi, e ce ne sono molti altri di questo tipo: bambini, divertimento, lavoro, salute, vacanze, tradizioni familiari e molto altro. Quando si costruiscono relazioni solide, una discussione aperta su questi problemi in combinazione con la prima strategia (accettare la visione del mondo del coniuge come uguale) porta a legami familiari più armoniosi.

Cosa fare se si comprende in cosa differiscono esattamente le opinioni dei coniugi? Dopotutto, i disaccordi non scompariranno da soli solo perché vengono nominati.

Un'accurata comprensione e affermazione del problema con la giusta costruzione di relazioni è solo l'inizio del percorso. Per andare oltre, è necessaria una terza strategia.

Costruire relazioni interpersonali armoniose tra coniugi e figli

La terza strategia per costruire relazioni armoniose è la formazione di regole uniche nella famiglia.

Nessun modello portato dai coniugi (moglie o marito) può, e in una situazione di salute non deve, essere riprodotto fedelmente in una nuova famiglia. La nuova famiglia è una nuova comunità che deve elaborare per sé nuove leggi e regole che possano soddisfare entrambe. Quando si costruiscono relazioni interpersonali, regole nuove e uniche che tengono conto delle caratteristiche della tua famiglia sono qualcosa come una costituzione non detta che è adatta alla vita nel tuo microstato. Si tratta infatti di un sistema di compromessi e di nuove soluzioni, che deve ugualmente soddisfare le esigenze di tutti i suoi partecipanti.

In effetti, la maggior parte dei coniugi considera una buona decisione imporre la propria immagine del mondo al proprio coniuge (dopotutto, questa immagine è la migliore!).

La crisi familiare, quando diventa chiaro chi farà cosa, chi sarà responsabile di cosa, chi fornirà quale sostegno a chi, è considerata non superata se non sono nate nuove relazioni, cioè la relazione è bloccata allo stadio dei crediti e non si è spostato ulteriormente. Nelle relazioni familiari, durante una crisi, la famiglia deve affrontare sia difficoltà che nuove opportunità. Se queste opportunità vengono sfruttate, i membri della famiglia possono passare a un nuovo livello di vicinanza, unità e comprensione. In caso contrario, c'è il pericolo reale di rompere la relazione.

Prendi, ad esempio, il rapporto tra genitori e figli in una famiglia. Supponiamo che marito e moglie abbiano opinioni diametralmente opposte su una serie di aspetti fondamentali dell'istruzione. Proviamo a simulare l'esito positivo di questo conflitto, quando nessuna delle parti è la vittima.

L'impostazione principale che aiuterà nel processo di negoziazione dei coniugi nella costruzione delle relazioni in famiglia è questa: le differenze non ci rendono nemici inconciliabili, ma arricchiscono solo la nostra coppia. Con l'aiuto del mio coniuge, posso vedere quelle sfumature della vita che mi sono inaccessibili, considerare altre opportunità di vita.

Questa impostazione nella costruzione delle relazioni familiari può essere immaginata come un'immagine di persone che si toccano con le spalle. In questa posizione, come coppia, hanno un raggio visivo molto più ampio: possono vedere cosa c'è dietro di loro, attraverso gli occhi di un altro. Due persone con opinioni opposte possono arricchire significativamente il mondo dell'altro se si avvicinano a questo da una posizione di opportunità, e non con un atteggiamento ostile, per convincere e ricostruire le opinioni "sbagliate" del partner.

Supponiamo che il marito creda che il bambino dovrebbe essere allevato in una squadra di bambini in modo che impari a comunicare con gli altri bambini. E si offre di mandare il bambino all'asilo. E la moglie è sicura che l'istruzione di massa distrugga la creatività e influisca negativamente sull'anima del bambino a causa dell'insufficiente attenzione individuale al bambino. E lei intende educare ed educare il bambino a casa, lei stessa. Come potrebbe una situazione del genere essere fruttuosa, in termini di relazioni familiari, e benefica per il bambino? Diamo un'occhiata ad alcuni passaggi che le coppie possono compiere per raggiungere una soluzione reciprocamente soddisfacente.

La prima fase della costruzione delle relazioni tra i coniugi in famiglia:cercare di penetrare davvero nella logica dell'altro. Ascoltano sinceramente gli argomenti, cercano di capire quali argomenti sono più importanti per il partner e quali sono secondari. Si conoscono più profondamente, il che li aiuterà non solo a capirsi meglio, ma anche a dare un senso di sincerità e profondità di relazione. Nel processo di parlare dei valori e delle preferenze reciproche, possono apprendere le reciproche storie personali che hanno influenzato il loro giudizio. Di per sé, questo processo sintonizza gli interlocutori tra loro, chiarisce che ogni giudizio ha una storia ed è prezioso per una persona quanto il tuo giudizio lo è per te. Nel processo di una conversazione sincera, l'interlocutore dovrebbe avere la sensazione che la sua opinione sia importante, che il partner voglia davvero capirlo. Quindi inizi a costruire non muri, ma ponti.

La seconda fase della relazione matrimoniale: i coniugi determinano i punti critici. Ad esempio, la moglie rifiuta categoricamente di portare il bambino all'asilo statale e il marito è contrario all'istruzione domestica al 100%. Così vengono indicati i primi punti di contatto: la moglie è pronta a considerare delle alternative (gruppi di permanenza temporanea), e il marito è pronto ad ammettere che bastano poche ore di comunicazione al giorno perché un bambino sviluppi abilità sociali. Le posizioni dei coniugi in questa fase non sono più così inconciliabili.

La terza fase delle relazioni interpersonali tra coniugi e figli: lo sviluppo di una soluzione comune. Ad esempio, un bambino viene assegnato a un asilo nido privato per tre giorni alla settimana.

È stata presa una decisione che, molto probabilmente, fa bene al bambino, in quanto implica una posizione più flessibile, il rifiuto della categoricità ("solo un giardino!" O "solo a casa!"). Il bambino ottiene più opportunità rispetto a una soluzione unilaterale. Quindi la coppia ha preso una decisione basata su una visione più ampia. I coniugi sono soddisfatti, poiché entrambi si sentono ascoltati e le loro argomentazioni vengono prese in considerazione quando prendono una decisione congiunta.

Inoltre, sull'esempio di questa contraddizione, il bambino può osservare un modello di come negoziare con i propri cari, e questo lo aiuta a sviluppare un carattere più costruttivo.

Ci sono molti problemi legati all'educazione dei figli e per la maggior parte di essi puoi trovare una soluzione adatta a entrambi i genitori. Ma in ogni tipo di costruzione di relazioni, gli sposi devono abbandonare la posizione: sarò soddisfatto solo quando tutto sarà esattamente, secondo me.