Typische Fehler von Eltern bei der Kindererziehung: Die wichtigsten Fehlkalkulationen in der Familienstrategie

Der eine macht häufiger strategische Fehleinschätzungen, der andere seltener, aber auf jeden Fall ist dieser Weg dornig, rein individuell, und vor Fehlern ist niemand gefeit. Die Hauptsache ist, dass die Fehler, die bei der Erziehung von Kindern in der Familie gemacht werden, nicht tödlich sein sollten, wenn das falsche Verhaltensmodell so fest im Baby verankert ist, dass es unglaublich schwierig wird, es zu korrigieren.

Strategien der Familienerziehung

Da das Kind nach außen hin schwach wirkt und der Bereich des Unwissens ihm gegenüber bei Erwachsenen den Bereich des Wissens deutlich übersteigt, besteht die typische Strategie der meisten jungen Eltern darin, das zu tun, was die eigenen Eltern mit ihnen gemacht haben. Außerdem sind zu dieser Zeit gerade jene Eltern, die Großeltern geworden sind, sehr oft in der Nähe. Und das ist ein typischer Fehler der Familienerziehung, denn niemand kann nach dem „Muster“ eines anderen ausprobiert werden – jeder muss mit individuellen „Maßnahmen“ angesprochen werden.

Die zweite Strategie besteht darin, die theoretischen Prinzipien der Elternschaft anzuwenden, die von großen Pädagogen entwickelt und in Büchern beschrieben wurden, die Eltern sorgfältig studiert haben, um sich ernsthaft ihrer eigenen Rolle als zukünftige Pädagogen zu nähern. Das einzige, was sie nicht berücksichtigten, war, dass keiner der großen Lehrer ihre Kinder großzog: Makarenko hatte keine, Montessori musste das Kind zur Erziehung ins Dorf schicken, und er traf seine Mutter nur im Alter von 21. Der große Pädagoge Rousseau gab fünf seiner Kinder einem Waisenhaus. Er selbst wuchs in einem Waisenhaus auf, und da er die Wärme seines Zuhauses nicht erlebt hatte, glaubte er aufrichtig, dass es den Kindern dort besser ginge. Wenn Sie sich auf den Rat anderer verlassen, ist es daher nicht möglich, bei der Erziehung eines Kindes in der eigenen Familie keine Fehler zu machen.

Um einfach zu schlafen, gehen Eltern viele Tricks und Kompromisse ein, sowohl mit den hohen Anforderungen des Buches als auch mit ihren eigenen hochmoralischen Vorstellungen.

Das Kind wird mit seiner Mutter ins Bett gelegt, der Vater wird bestenfalls in ein Kinderbett, schlimmstenfalls auf eine Matratze neben ihm verlegt. Gleichzeitig wissen die Eltern nicht einmal, was für eine Mine sie in der Beziehung untereinander legen. Ein Kind, das es gewohnt ist, mit seiner Mutter zu schlafen, wird seine erfolgreiche Position nicht verlieren wollen, und sobald Papa sich an seinen rechtmäßigen Platz legen will, wird das Baby, das immer noch nicht weiß, wie man Wörter ausspricht, auf seine zeigen Finger auf die Matratze.

Und solche Fehler in der Familienerziehung sind zahllos: Ein Kind, das von liebevollen und verantwortungsbewussten Erwachsenen bewacht wird, verwandelt sich in ein Monster, das diese Erwachsenen kontrolliert und sie zwingt, alle großen Prinzipien des Liberalismus und der Demokratie zu vergessen. Er provoziert sie zu den harten, autoritären und manchmal tyrannischen Handlungen, die sie selbst vor langer Zeit, in der Kindheit, verurteilt haben, als ihre eigenen Eltern sie ihnen anvertrauten.

Probleme bei der Erziehung eines Kindes in einer Familie

Das Problem ist, dass ein Elternteil, egal für welche Erziehungsstrategie er sich entscheidet, einerseits seine besten Eigenschaften in das Kind hineinlegt und andererseits all seine eigenen negativen Eigenschaften. Nur das Beste setzt er durch das Wort und das Schlimmste – durch seine Taten.

Wenn ein Elternteil einem Kind von der Notwendigkeit erzählt, ehrlich zu sein, macht er spätmorgens in den Kindergarten (weil alle kitschig verschlafen haben) einen typischen Fehler der Familienerziehung: Er kommt mit einer rührenden Geschichte, nach der es keinen Weg gab pünktlich zu kommen.

Er besteht auf der Notwendigkeit des Respekts vor Älteren, aber das Kind hört, welche Worte einer seiner Elternteile seine Großeltern, Mutter und Vater seines Mannes oder seiner Frau nennt. Aber man weiß nie, was Eltern sonst noch tun, dann rechtfertigen sie ihre kleine Gemeinheit und ihren Verrat sowie ihre Respektlosigkeit gegenüber einer anderen Person damit, dass sie sich nicht zurückhalten können, und zu Hause sagen sie entspannt alles, was in ihrer Seele gekocht hat. Aber das Kind saugt alles auf wie ein Schwamm.

Einer der Hauptfehler der Familienerziehung besteht darin, dass ein Erwachsener mit diesen schlechten Eigenschaften eines Kindes zu kämpfen hat und nicht mit sich selbst: Er hat diese kleinen Verrätereien an sich selbst schon lange nicht mehr bemerkt, weil sie helfen, unter diesen realen Bedingungen zu überleben, unter denen die Familie ist eingetaucht.

Ein Kind wird mit großem Potenzial geboren, mit der Fähigkeit, sich an jede Kultur anzupassen. Es ist erwiesen, dass er zum Zeitpunkt der Geburt die Laute aller Sprachen der Welt aussprechen kann, aber am Ende des ersten Lebensjahres nur die Laute der Sprache seiner Eltern reproduziert. Im ersten Lebensjahr sterben die meisten Neuronen ab, da die Umweltbedingungen dem Kind weniger abverlangen, als es möglicherweise kann.

Die Hauptsache ist, dass sich das Kind aktiv an diese Welt anpasst, und zwar außerhalb der Kategorien „gut“ oder „schlecht“, indem es sich nur auf das verlässt, was Freude bereitet und es ihm ermöglicht, die Kommunikation mit anderen zu kontrollieren. Und das geschieht nicht, weil er von Geburt an schlecht ist, sondern weil er ein Lebewesen ist, das darauf programmiert ist, am Leben zu bleiben. Er passt sein Verhalten an das Verhalten derer an, die sich um ihn kümmern. Dabei berücksichtigt er sowohl die für Erwachsene angenehmen Gewohnheiten (etwa Bettgehen und Füttern nach Uhr) als auch alle Schwächen der Bezugspersonen, beispielsweise deren Bereitschaft, sich ein wenig zu entspannen lösen, was in einem anderen, eher in einem ruhigen Zustand ist, was sie niemals erlaubt hätten (zusätzliche Süßigkeiten essen, am Computer sitzen usw.).

Wenn Eltern in ihrer Erziehung einen Fehler nach dem anderen machen, dann beherrscht das Kind unbewusst und schnell die Methode der Provokationen, die zwischen Großmutter und Vater und Mutter und Vater streiten, woraufhin jeder der Erwachsenen, der das Kind zu seinem Verbündeten machen will, wird gib ihm etwas von den Dingen, deren Erhalt in der Familie meist geregelt ist.