Ihmisten välisen viestinnän rikkominen perheessä ja kommunikaatiovaikeudet: kuinka voittaa ne vuorovaikutuksen kautta

On tunnustettava aksioomaksi, että kaikki ihmisten välinen kommunikaatio perheessä perustuu dialogiin, ei monologiin. Perheen ihmisten välisen viestinnän ensisijainen rikkomus tapahtuu jopa rakastumisen ja romanttisen ajanjakson vaiheessa, jolloin nuorilla on mahdollisuus "tasoittaa" teräviä kulmia kommunikaatiossa. Näin syntyy illusorinen idea, jonka kumppani voi ymmärtää ilman sanoja. Tulevaisuudessa tämä tuo tiettyjä vaikeuksia kommunikaatioon perheessä, koska rakkauden hormonaalinen myrsky laantuu ja halu "tasoittaa" teräviä kulmia katoaa sen mukana. Kaikki perheviestinnän loukkaukset näkyvät välittömästi puolisoiden edessä kaikessa loistossaan täydessä kasvussa. Suosittelemme perehtymään kommunikoinnin ominaisuuksiin perheessä, jotta vältetään tyypilliset tyhmät virheet ja virheet, jotka lopulta johtavat avioliiton hajoamiseen.

Tehokas viestintä ja tyypilliset virheet kommunikaatioprosessissa perheessä

Tehokkaan perheviestinnän kaksi salakavala vihollista ovat:

• kumppanin "ajatusten lukeminen";
• halu tulla ymmärretyksi ilman sanoja.

Itse asiassa nämä kaksi ilmiötä ovat "siamilaisia ​​kaksosia", saman asian kaksi ilmentymää – odotus, että on mahdollista kommunikoida ilman sanoja, joka perustuu rakkauden tunteeseen ja maagiseen henkiseen yhteyteen.

Tällä perheen viestinnän ominaisuudella on rikas historia. Monet rakkaudelle omistetut teokset ylistävät sen tätä erityistä puolta – kykyä tuntea ja ymmärtää toista ilman sanoja, kykyä tulla hänen ymmärretyksi ilman selityksiä. Valtava joukko ihmisiä näkee tällaisen keskinäisen ymmärryksen paitsi rakkaussuhteiden ehdottomana ihanteena, myös ainoana arvokkaana mallina suhteista yleensä.

Jos henkilö, odottamatta pyyntöä, tekee sen, mistä toinen haaveilee, se tarkoittaa, että hän rakastaa. Ja jos häneltä kysyttiin ja hän kysyi, niin tämä ei ole sellainen arvo. Vaikuttaa siltä, ​​​​että tämä on järjetöntä – olla arvostamatta sitä, mitä henkilö on tehnyt omasta vapaasta tahdostaan, tietäen, että olet tyytyväinen siihen. Loppujen lopuksi tämä on rakkauden todellinen ilmentymä. Mutta ei, hän ei arvannut sitä itse, ei tuntenut sitä – se tarkoittaa, että hän oli pakotettuna, mikä tarkoittaa, että hänen teossaan ei ole mitään arvokasta!

Jokaisella ihmisellä on oma tarinansa tyypillisistä kommunikaatiovirheistä, jotka ilmaantuvat sanattomaksi ymmärrettäväksi, ja ns. "mielten lukemisesta". Tämä on tarina varhaislapsuudesta, ajalta, jolloin ihminen ei vieläkään osaa puhua ja jopa erittäin suurella ja kiihkeällä halulla hän ei voi ilmaista toiveitaan sanoin. Ja vanhemmat, eli vauvan tärkeimmät ihmiset sillä hetkellä, ymmärtävät kuitenkin häntä, "lukevat hänen ajatuksensa" ilman sanoja. He katsovat lastaan ​​rakkaudella ja tekevät juuri sitä, mitä hän tarvitsee – suojaa, ruokkii, häiritsee ongelmia. Vanhemmat jopa ennakoivat lapsen toiveita, he tietävät paremmin kuin hän itse, mitä hän tarvitsee.

Tunnetasolla tämä kokemus muistetaan: lähimmät, rakastavin, katsoivat silmiimme, katsoivat käyttäytymistämme, ymmärsivät kaiken itse, heidän ei tarvinnut selittää mitään. Ja niin, kun luomme perhettämme tai vain rakennamme rakkaussuhdetta, teemme alitajuisesti virheitä kommunikaatioprosessissa odottaen siirtyvän onnelliseen turvatilaan, jatkuvaan hoitoon, ymmärrykseen.

Keskinäisen rakkauden läsnäolo ei sinänsä takaa tällaista suhdetta, mutta odotus elää ihmisessä. Mutta kun se ei ole perusteltua (ja pääsääntöisesti niin tapahtuu), ihminen todennäköisemmin julistaa rakkautensa vääräksi, kumppaninsa sopimattomaksi sen sijaan, että muuttaisi uskoaan, että rakastavat ihmiset ymmärtävät toisiaan ilman sanoja. On helpompi erota kumppanistasi kuin myöntää se: paras tapa tulla ymmärretyksi on kertoa suoraan, mitä käyt läpi ja mitä haluat.

Vuorovaikutuksen ja tunneviestinnän rooli perheessä

Pelko ja ihmisten välisen emotionaalisen kommunikoinnin puute ihmissuhteista johtaa kyvyttömyyteen saada suoraan selville toiselta, mitä hänelle tapahtuu, miksi hän tavalla tai toisella reagoi tilanteisiin. Mutta koska henkilö on rationaalinen olento, hän välttämättä olettaa, mitä viestintäkumppanin kanssa tapahtuu, eli hän omistaa hänelle tietyn joukon reaktioita tilanteeseen.

Viestinnän rooli perheessä on sellainen, että "lukemalla ajatuksia" alamme tulkita kumppanin käyttäytymistä omalla tavallamme (eikä aina oikein). Esimerkiksi, jos aviomies on hiljaa, se tarkoittaa, että hän on onneton. Tai jos vaimo haluaa lähteä maailmaan, ihmisten luo, yhteiskuntaan, se tarkoittaa, että hänellä on huono olo kotona miehensä kanssa. Haluttomuus kysyä jotain suoraan johtaa kaikenlaisiin olettamuksiin ja olettamuksiin, eikä se ole ollenkaan tosiasia, että ne pitävät paikkansa.

Muuten, jos henkilö on tottunut "lukemaan läheisten ihmisten ajatuksia", tämä suhteiden muoto siirtyy lapselle, jolle on liitetty olemattomia aikomuksia tai jonka tekoja selitetään usein täysin väärin. tapa.

Valitettavasti "ajatusten lukemista" käytetään aktiivisesti ihmisten välisessä vuorovaikutuksessa ja kommunikaatiossa, ja lapset perivät sen. "Se on epämukavaa kysyä, eikä se ole välttämätöntä, ja kaikki on selvää!"

Perheessä on toinen vuorovaikutuksen ja kommunikoinnin vaikeus, joka liittyy yhden henkilön yrityksiin ymmärtää toisen tunteita ja ajatuksia. Tämä on samojen käsitteiden eri sisältö. Ihmiset laittavat erilaisia ​​ajatuksia käsitteisiin "hoito", "tuki", "sääli". Ja kun joku sanoo: "Tarvitsen hoitoa ja tukea", toinen voi esimerkiksi hämmentää, kysyä mitä tapahtui tai jopa moittia ensimmäistä henkilöä, koska niin hän kuvittelee tuen. Ja se, joka pyysi tukea, kuvitteli, että sinun täytyy istua alas ja pitää hiljaa hänen kättään, jotta hän teki selväksi, että hän oli lähellä. Ja niin on monien ihmisten kommunikoinnin perustavanlaatuisten käsitteiden kanssa.

Ihmisten välisen psykologisen viestinnän ongelma perheessä

Toinen perheen kommunikaatioongelma, joka liittyy heikentyneeseen kommunikaatioon, liittyy läheisesti "ajatusten lukemiseen" – tämä on usko, että mitään ei tarvitse selittää. Itse asiassa tämä on samaa "ajatusten lukemista", vain toiselta puolelta.

On tapauksia, joissa toinen kumppaneista kieltäytyy kategorisesti kertomasta toiselle toiveistaan, tunteellisista pyynnöistään, koska hänen mielestään tämä tuhoaa kaiken nautinnon saadusta hoidosta: se ei ole hyvästä tahdosta, vaan kehotuksesta.. Ja tässä tapauksessa on myös mahdotonta yrittää luoda psykologista kommunikaatiota perheessä, koska ennen kuin sanat on puhuttu (toiveita ei ilmaista), on silti pieni mahdollisuus, että puoliso vielä keksii mitä tehdä, virittää oikealle aallolle. Ja jos pyyntö on jo tehty, on selvää, että puoliso teki sen, mitä häntä pyydettiin tekemään, ja tämä menettää merkityksensä.

On erittäin vaikeaa ymmärtää toistensa tarpeita ilman avointa dialogia. Mutta monet ihmiset, jotka ovat varmoja siitä, että juuri tämä on tehtävä, ratkaisevat tämän palapelin suurella innolla.

"Jos sinun tarvitsee puhua, sinun ei tarvitse sanoa enää mitään" – tämä lause sisältää odotuksen kvintesenssin ("Minua täytyy ymmärtää ilman sanoja") ja lauseen ("jos et ymmärrä minua ilman sanoja, niin sitä ei kannata selittää, koska taikuutta ei tapahtunut, meidän on lopetettava suhteemme).

Lapsen syntymä pahentaa ristiriitoja ihmisten välisessä kommunikaatiossa perheessä, jotka liittyvät "ajatusten lukemiseen" ja ymmärryksen odotukseen. Aviomiehet ovat usein valmiita auttamaan lapsen hoidossa, mutta heillä ei ole tarkkaa tietoa siitä, mitä heidän vaimonsa heiltä tarkalleen odottaa. Ja vaimojen mielestä heidän on itse arvattava, mitä heiltä vaaditaan.

Lisäksi toinen kumppani tai molemmat voivat käyttää ns. epäsuoraa kommunikaatiota ihmisten välisessä kommunikaatiossa perheessä ja vakuuttaa itselleen, että he ovat jo kertoneet puolisolleen kaiken, mutta hän ei muuta käyttäytymistään.

Kuinka muuttaa viestinnän luonnetta perheessä ja poistaa rikkomus

Yleensä kommunikoinnin luonne perheessä on sellainen, että joskus ihmisillä (uskotaan, että useammin naiset) on taipumus esittää yleisiä väitteitä tai ilmaista toiveensa epäsuorasti. Esimerkiksi, et koskaan auta lapsen kanssa, olen kyllästynyt kaikkeen! On mahdotonta poistaa tätä kommunikaatiohäiriötä perheessä vain sillä tavalla, se vaatii kovaa työtä itsellesi. Mutta käyttämällä alla olevaa esimerkkiä, näytämme, kuinka tämä voidaan muuttaa positiiviseksi rakentavaksi asenteeksi.

Ennen kuin muutamme status quon, meidän on ymmärrettävä, että kyseessä on globaali yleistyminen ihmisten välisessä kommunikaatiossa perheessä ("Ei koskaan…") ja selkeän viestin puuttuminen toiveista (ei ole selvää, mitä tarkalleen vaaditaan). Tehokas vaihtoehto olisi: Haluaisin, että laittaisit tyttäresi nukkumaan neljä kertaa viikossa ja kävelet hänen kanssaan puistossa kaksi tuntia viikonloppuisin.

Toinen muunnelma ihmisten välisestä kommunikaatiosta perheessä on rakentava, koska se antaa syyn sopia: mitä tehdä, kuinka monta kertaa ja minä päivänä. Esimerkiksi aviomies voi tarjota erilaista aikataulua tai ilmoittaa, ettei hän osaa laittaa vauvaa nukkumaan, mutta on valmis viemään vanhemman päiväkotiin aamulla. Lause "Et koskaan auta minua" ei jätä käytännössä mitään mahdollisuutta dialogiin. Tämä on syytös, jota vastaan ​​puoliso puolustaa, hyökkää vastauksena tai kiistää syytökset. Mikään näistä vaihtoehdoista ihmisten väliseen kommunikaatioon perheessä ei johda ratkaisuun ongelmaan.

Perheen lapset eivät vain peri vanhempiensa kommunikaatiovirheitä ("mielenlukeminen" ja odotukset, että sinut ymmärretään ilman sanoja), vaan he itse joutuvat samojen prosessien uhreiksi.

Todellisissa suhteissa ymmärtämisen odottaminen ilman sanoja ja "mielten lukeminen" ovat täysin tuottamattomia ja tuhoisia. Ei ole mitään syytä toivoa, että viestintä olisi hedelmällistä, jos siitä poistetaan sellainen komponentti kuin puhe ja selitys. Tietysti on mahdollista kommunikoida muillakin tasoilla (fyysinen, emotionaalinen, henkinen), jopa ilman sanoja. Ilman näitä hienovaraisia ​​viestintätasoja ihmissuhteista tulee tasaisia ​​ja kylmiä. Mutta ne eivät todellakaan riitä luomaan hyviä suhteita perheeseen.