Verletzung der zwischenmenschlichen Kommunikation in der Familie und Kommunikationsschwierigkeiten: wie man sie durch Interaktion überwindet
Es muss als Grundsatz anerkannt werden, dass jede zwischenmenschliche Kommunikation in der Familie auf einem Dialog und nicht auf einem Monolog basiert. Die primäre Verletzung der zwischenmenschlichen Kommunikation in der Familie tritt sogar in der Phase des Verliebens und der Romantik auf, wenn junge Menschen die Möglichkeit haben, scharfe Ecken in der Kommunikation zu „glätten“. So entsteht eine illusorische Vorstellung, die der Partner ohne Worte verstehen kann. Dies bringt in Zukunft gewisse Kommunikationsschwierigkeiten in der Familie mit sich, da der hormonelle Liebessturm abflaut und der Wunsch, scharfe Ecken zu „glätten“, damit verschwindet. Alle Verstöße gegen die familiäre Kommunikation erscheinen sofort vor den Ehepartnern in ihrer ganzen Pracht in vollem Wachstum. Wir schlagen vor, sich mit den Merkmalen der Kommunikation in der Familie vertraut zu machen, um typische dumme Fehler und Fehler zu vermeiden, die letztendlich zum Auseinanderbrechen der Ehe führen.
Effektive Kommunikation und typische Fehler im Kommunikationsprozess in der Familie
Die beiden heimtückischen Feinde einer effektiven Familienkommunikation sind:
- „die Gedanken lesen“ eines Partners;
- Wunsch, ohne Worte verstanden zu werden.
Tatsächlich sind diese beiden Phänomene "siamesische Zwillinge", zwei Manifestationen derselben Sache – die Erwartung, dass es möglich ist, ohne Worte zu kommunizieren, basierend auf einem Gefühl der Liebe und einer magischen spirituellen Verbindung.
Dieses Merkmal der Kommunikation in der Familie hat eine reiche Geschichte. Viele Werke, die der Liebe gewidmet sind, verherrlichen diese besondere Seite davon – die Fähigkeit, einen anderen ohne Worte zu fühlen und zu verstehen, die Fähigkeit, von ihm ohne Erklärung verstanden zu werden. Eine große Anzahl von Menschen sieht ein solches gegenseitiges Verständnis nicht nur als das absolute Ideal von Liebesbeziehungen an, sondern auch als das einzig würdige Beziehungsmodell im Allgemeinen.
Wenn eine Person, ohne auf eine Bitte zu warten, das tut, wovon ein anderer träumt, bedeutet dies, dass er liebt. Und wenn er gefragt wurde, und er hat es getan, dann ist das kein solcher Wert. Es wäre absurd, nicht zu würdigen, was eine Person aus freiem Willen getan hat, in dem Wissen, dass Sie damit zufrieden sein werden. Schließlich ist dies die wahre Manifestation der Liebe. Aber nein, er hat es nicht selbst erraten, nicht gespürt – es bedeutet, dass er unter Zwang stand, was bedeutet, dass an seiner Tat nichts Wertvolles liegt!
Jeder Mensch hat seine eigene Geschichte über typische Kommunikationsfehler in Form der Erwartung, ohne Worte verstanden zu werden, und über das sogenannte „Gedankenlesen“. Dies ist eine Geschichte aus der frühen Kindheit, aus der Zeit, in der ein Mensch noch nicht sprechen kann und bei allem sogar sehr großen und brennenden Verlangen seine Wünsche nicht in Worte fassen kann. Und die Eltern, also die wichtigsten Menschen für das Baby in diesem Moment, verstehen ihn trotzdem, „lesen seine Gedanken“ ohne Worte. Sie sehen ihr Kind liebevoll an und tun genau das, was es braucht – Schutz, Nahrung, Ablenkung von Problemen. Eltern antizipieren sogar die Wünsche des Kindes, sie wissen besser als er selbst, was es braucht.
Auf emotionaler Ebene bleibt diese Erfahrung in Erinnerung: die engsten, liebevollsten, die uns in die Augen schauten, unser Verhalten betrachteten, alles selbst verstanden, sie mussten nichts erklären. Wenn wir also unsere Familie gründen oder einfach nur eine Liebesbeziehung aufbauen, machen wir unbewusst Fehler im Kommunikationsprozess und erwarten, in einen glücklichen Zustand der Sicherheit, ständiger Fürsorge und des Verständnisses versetzt zu werden.
Das Vorhandensein gegenseitiger Liebe an sich garantiert noch keine solche Beziehung, aber die Erwartung lebt in einer Person. Aber wenn es nicht gerechtfertigt ist (und in der Regel passiert es so), ist es wahrscheinlicher, dass eine Person ihre Liebe für falsch erklärt, einen Partner für unangemessen, anstatt seine Überzeugung zu ändern, dass sich liebende Menschen ohne Worte verstehen. Es ist einfacher, sich von Ihrem Partner scheiden zu lassen, als es zuzugeben: Der beste Weg, um verstanden zu werden, ist, direkt zu sagen, was Sie durchmachen und was Sie möchten.
Die Rolle von Interaktion und emotionaler Kommunikation in der Familie
Angst und Mangel an emotionaler Kommunikation in der Familie zwischen Menschen über Beziehungen führen dazu, dass der andere nicht direkt herausfinden kann, was mit ihm passiert, warum er auf die eine oder andere Weise auf Situationen reagiert. Da ein Mensch jedoch ein rationales Wesen ist, nimmt er notwendigerweise an, was mit einem Kommunikationspartner passiert, dh er schreibt ihm eine bestimmte Reihe von Reaktionen auf die Situation zu.
Die Rolle der Kommunikation in der Familie ist so, dass wir beim "Gedankenlesen" beginnen, das Verhalten des Partners auf unsere eigene Weise (und nicht immer richtig) zu interpretieren. Wenn der Ehemann zum Beispiel schweigt, bedeutet das, dass er unglücklich ist. Oder wenn eine Frau irgendwo in die Welt hinaus will, zu Menschen, in die Gesellschaft, bedeutet das, dass sie sich bei ihrem Mann schlecht zu Hause fühlt. Der fehlende Wunsch, etwas direkt zu fragen, führt zu allerlei Vermutungen und Annahmen, und es ist keineswegs eine Tatsache, dass sie richtig sein werden.
Übrigens, wenn eine Person daran gewöhnt ist, „Gedanken zu lesen“ von Menschen, die ihr nahe stehen, dann überträgt sich diese Art der Beziehung auf das Kind, dem nicht vorhandene Absichten zugeschrieben werden oder dessen Handlungen oft völlig falsch erklärt werden Weg.
Leider wird „Gedankenlesen“ aktiv in der Interaktion und Kommunikation in der Familie zwischen Menschen eingesetzt und von Kindern vererbt. „Fragen ist unbequem und nicht nötig, und alles ist klar!“
Es gibt eine weitere Schwierigkeit der Interaktion und Kommunikation in der Familie, die mit den Versuchen einer Person einhergeht, die Gefühle und Gedanken einer anderen Person zu verstehen. Dies ist ein anderer Inhalt der gleichen Konzepte. Menschen legen unterschiedliche Vorstellungen in die Begriffe "Fürsorge", "Unterstützung", "Mitleid". Und wenn einer sagt: „Ich brauche Pflege und Unterstützung“, dann kann ein anderer z. B. Aufhebens machen, fragen, was passiert ist, oder sogar den einen beschimpfen, weil er sich so Unterstützung vorstellt. Und derjenige, der um Unterstützung bat, stellte sich vor, dass Sie sich hinsetzen und still seine Hand halten müssten, um deutlich zu machen, dass er in der Nähe war. Und so ist es mit vielen Konzepten, die für die menschliche Kommunikation grundlegend sind.
Das Problem der zwischenmenschlichen psychologischen Kommunikation in der Familie
Das zweite Kommunikationsproblem in der Familie, verbunden mit gestörter Kommunikation, hängt eng mit dem „Gedankenlesen“ zusammen – das ist der Glaube, dass nichts erklärt werden muss. Tatsächlich ist dies dasselbe „Gedankenlesen“, nur von der anderen Seite.
Es gibt Fälle, in denen sich einer der Partner kategorisch weigert, dem anderen seine Wünsche und emotionalen Bitten mitzuteilen, weil dies seiner Meinung nach alle Freude an der erhaltenen Fürsorge zunichte machen wird: Es wird nicht aus gutem Willen, sondern auf Geheiß erfolgen. Und in diesem Fall ist es auch unmöglich zu versuchen, eine psychologische Kommunikation in der Familie herzustellen, da bis zum Sprechen der Worte (Wünsche werden nicht geäußert) noch eine geringe Chance besteht, dass der Ehepartner noch herausfindet, was zu tun ist in die richtige Welle. Und wenn der Antrag bereits gestellt wurde, ist es klar, dass der Ehepartner unter Zwang das getan hat, worum er gebeten wurde, und dies verliert seine Bedeutung.
Ohne einen offenen Dialog ist es sehr schwierig, die Bedürfnisse des anderen zu verstehen. Aber viele Menschen, die davon überzeugt sind, dass genau das getan werden muss, lösen dieses Rätsel mit großem Enthusiasmus.
„Wenn du sprechen musst, dann brauchst du nichts mehr zu sagen“ – dieser Satz enthält die Quintessenz der Erwartung („Ich muss ohne Worte verstanden werden“) und einen Satz („wenn du mich ohne Worte nicht verstehst, dann ist es nicht der Rede wert, weil Magie nicht passiert ist, müssen wir unsere Beziehung beenden“).
Die Geburt eines Kindes verschärft die Widersprüche in der zwischenmenschlichen Kommunikation in der Familie, die mit „Gedankenlesen“ und der Erwartung von Verständnis verbunden sind. Ehemänner sind oft bereit, bei der Betreuung des Kindes zu helfen, haben aber keine genauen Informationen darüber, was genau ihre Frauen von ihnen erwarten. Und nach Meinung der Frauen müssen sie selbst erraten, was von ihnen verlangt wird.
Außerdem kann ein Partner oder beide die sogenannte indirekte Kommunikation in der zwischenmenschlichen Kommunikation in der Familie nutzen und sich vergewissern, dass sie ihrem Ehepartner schon alles gesagt haben, er ändert aber nichts an seinem Verhalten.
Wie man die Art der Kommunikation in der Familie ändert und die Verletzung beseitigt
Normalerweise ist die Art der Kommunikation in der Familie so, dass Menschen manchmal (es wird angenommen, dass Frauen häufiger) dazu neigen, allgemeine Behauptungen aufzustellen oder ihre Wünsche auf indirekte Weise zu äußern. Zum Beispiel hilfst du nie mit einem Kind, ich habe das alles satt! Es ist unmöglich, diese Verletzung der Kommunikation in der Familie einfach so zu beseitigen, es wird harte Arbeit an sich selbst erforderlich sein. Anhand eines Beispiels unten zeigen wir jedoch, wie dies in eine positive konstruktive Haltung umgewandelt werden kann.
Bevor wir den Status quo ändern, müssen wir verstehen, dass wir es mit einer globalen Verallgemeinerung in der zwischenmenschlichen Kommunikation in der Familie zu tun haben („Niemals…“) und dem Fehlen einer klaren Botschaft über Wünsche (es ist nicht klar, was genau erforderlich ist). Eine effektive Option wäre: Ich möchte, dass Sie Ihre Tochter viermal pro Woche ins Bett bringen und am Wochenende zwei Stunden mit ihr im Park spazieren gehen.
Die zweite Variante der zwischenmenschlichen Kommunikation in der Familie ist konstruktiv, weil sie Anlass gibt, sich zu einigen: was, wie oft und an welchen Tagen zu tun ist. Zum Beispiel kann ein Ehemann einen anderen Zeitplan anbieten oder erklären, dass er nicht weiß, wie er das Baby ins Bett bringen soll, aber bereit ist, den Ältesten morgens in den Kindergarten zu bringen. Der Satz „You never help me“ lässt praktisch keine Chance für einen Dialog. Dies ist eine Anschuldigung, gegen die sich der Ehepartner wehren, angreifen oder die Anschuldigungen bestreiten wird. Keine dieser Möglichkeiten der zwischenmenschlichen Kommunikation in der Familie führt zu einer Lösung des Problems.
Kinder in der Familie erben nicht nur die Kommunikationsfehler der Eltern („Gedankenlesen“ und die Erwartung, ohne Worte verstanden zu werden), sondern sie werden selbst Opfer der gleichen Prozesse.
In echten Beziehungen ist die Erwartung, ohne Worte verstanden zu werden, und „Gedankenlesen“ völlig unproduktiv und destruktiv. Es gibt keinen Grund zu hoffen, dass die Kommunikation fruchtbar sein wird, wenn eine solche Komponente wie Sprache und Erklärung daraus entfernt wird. Natürlich ist es auch ohne Worte möglich, auf anderen Ebenen (körperlich, emotional, spirituell) zu kommunizieren. Ohne diese subtilen Ebenen der Kommunikation werden Beziehungen flach und kalt. Aber sie reichen absolut nicht aus, um gute Beziehungen in der Familie aufzubauen.