Порушення міжособистісних комунікацій у сім’ї та труднощі спілкування: як їх подолати шляхом взаємодії
Потрібно визнати, як аксіому, що будь-яка міжособова комунікація в сім'ї будується на діалозі, а не на монолозі. Первинне порушення міжособистісної комунікації в сім'ї виникає ще на етапі закоханості та романтичного періоду, коли молоді люди мають можливість «згладжувати» гострі кути у спілкуванні. Так формується ілюзорне уявлення, що партнер вміє розуміти без слів. Надалі це приносить певні труднощі спілкування в сім'ї, оскільки гормональна буря закоханості вщухає і проходить бажання «згладжувати» гострі кути. Всі порушення сімейних комунікацій відразу ж постають перед подружжям у всій красі на повний зріст. Пропонуємо дізнатися про особливості спілкування в сім'ї, щоб не допускати типових дурних помилок та промахів, які зрештою призведуть до розпаду подружнього союзу.
Ефективне спілкування та типові помилки у процесі комунікації в сім'ї
Два підступних ворога ефективного спілкування у сім'ї – це:
- "читання думок" партнера;
- бажання, щоб тебе зрозуміли без слів.
Насправді ці два явища – «сіамські близнюки», два прояви того самого – очікування, що можна спілкуватися без слів, на основі почуття любові та чарівного душевного зв'язку.
У цій особливості комунікації в сім'ї найбагатша історія. Безліч творів, присвячених любові, оспівують саме цей її бік – здатність відчувати і розуміти іншого без слів, здатність бути зрозумілим їм без пояснень. Величезній кількості людей таке взаєморозуміння бачиться не лише абсолютним ідеалом любовних стосунків, а й єдино гідною моделлю стосунків взагалі.
Якщо людина, не чекаючи прохання, робить те, про що мріє інша, значить, любить. А якщо його попросили, і він зробив то це не така вже й цінність. Здавалося б, це абсурд – не цінувати те, що людина зробила доброю волею, дізнавшись, що вам це буде приємно. Адже це і є справжній вияв кохання. Ан ні, не сам же здогадався, не відчув – значить, з-під палиці, значить, і цінного нічого немає в його вчинку!
Кожна людина має свою історію про типові помилки комунікації у вигляді очікування, що тебе зрозуміють без слів, і про так зване «читання думок». Це історія з раннього дитинства, з того періоду, коли людина ще не вміє говорити і при всьому дуже великому і гарячому бажанні ніяк не може висловити свої побажання словами. А батьки, тобто найголовніші люди для малюка на той момент, проте розуміють його, «читають його думки» без слів. Дивляться на своє чадо з любов'ю та роблять саме те, що йому потрібно – приховують, годують, відволікають від неприємностей. Батьки навіть передбачають бажання дитини, краще за неї самої знають, що їй потрібно.
На емоційному рівні цей досвід запам'ятовується: найближчі, люблячі, дивлячись нам у вічі, дивлячись на нашу поведінку, розуміли всі самі, їм не потрібно було нічого пояснювати. І ось, створюючи свою сім'ю або просто будуючи любовні стосунки, ми підсвідомо припускаємося помилок у процесі комунікації, очікуючи, що перенесемося в щасливий стан захищеності, постійної турботи, розуміння.
Саме собою наявність взаємної любові не гарантує таких відносин, але очікування живе у людині. Але коли воно не виправдовується (а, як правило, буває саме так), людина швидше оголосить своє кохання неправильним, партнера невідповідним, ніж змінить своє переконання про те, що люблячі люди розуміють один одного без слів. Легше розлучитись з партнером, ніж визнати: найкращий спосіб бути зрозумілим – прямо розповісти про те, що ти переживаєш і що б тобі хотілося.
Роль взаємодії та емоційного спілкування в сім'ї
Страх і відсутність емоційного спілкування в сім'ї між людьми щодо відносин призводить до неможливості безпосередньо дізнатися в іншого, що з ним відбувається, чому він так чи інакше реагує на ситуації. Але оскільки людина – розумна істота, то вона обов'язково передбачає, що відбувається з партнером зі спілкування, тобто приписує йому певний набір реакцій на ситуацію.
Роль спілкування у ній така, що, «читаючи думки», ми починаємо інтерпретувати поведінка партнера по-своєму (і які завжди правильно). Наприклад, якщо чоловік мовчить, то він незадоволений. Або якщо дружина хоче вийти кудись у світ, до людей, до суспільства, значить, їй погано вдома з чоловіком. Відсутність бажання запитати щось безпосередньо призводить до різного роду домислів та припущень, і зовсім не факт, що вони будуть правильними.
До речі, якщо людина звикла «читати думки» близьких їй людей, то ця манера стосунків переноситься і на дитину, якій приписуються неіснуючі наміри або вчинки якої пояснюються часто зовсім неправильним чином.
На жаль, «читання думок» активно використовується у взаємодії та спілкуванні в сім'ї між людьми, передається у спадок дітям. «Запитати незручно, та й не потрібно, і так все зрозуміло!»
Є ще одна складність взаємодії та спілкування в сім'ї, яка супроводжує спроби однієї людини зрозуміти почуття та перебіг роздумів іншої. Це різне наповнення тих самих понять. Люди вкладають різні уявлення у поняття «піклуватися», «підтримувати», «шкодувати». І коли одна людина каже: «Мені потрібна турбота і підтримка», то інша, наприклад, може метушитися, розпитувати, що трапилося, або навіть лаяти першу, бо вона саме так уявляє собі підтримку. А той, хто просив підтримки, уявляв, що треба сісти і мовчки тримати його за руку, саме так даючи зрозуміти, що він поряд. І так відбувається з безліччю основоположних для людського спілкування понять.
Проблема міжособистісного психологічного спілкування у ній
Друга проблема спілкування в сім'ї, пов'язана з порушеною комунікацією, тісно пов'язана з «читанням думок» – це переконання, що нічого не треба пояснювати. По суті, це те саме «читання думок», тільки з іншого боку.
Є випадки, коли один із партнерів категорично відмовляється повідомити другого про свої побажання, емоційні запити, оскільки, на його думку, це знищить усі задоволення від отриманої турботи: вона ж буде не з доброї волі, а за вказівкою. І спробувати в цьому випадку налагодити психологічне спілкування в сім'ї теж неможливо, оскільки поки слова не сказані (побажання не висловлені), залишається ще невелика ймовірність, що чоловік все-таки сам зрозуміє, що робити, налаштується на потрібну хвилю. А якщо прохання вже прозвучало, то ясно, що чоловік зробив те, про що його просили, примусово, а це втрачає сенс.
Зрозуміти потреби одна одної без відкритого діалогу дуже важко. Але багато людей, упевнених, що саме це і потрібно зробити, вирішують цей ребус із великим ентузіазмом.
«Якщо треба говорити, значить, вже не потрібно нічого говорити» – у цій фразі квінтесенція очікування («мене повинні зрозуміти без слів») та вирок («якщо ти не розумієш мене без слів, значить, і пояснювати нічого не варто, бо чаклунства не трапилося, треба поставити хрест на наших відносинах»).
Народження дитини загострює протиріччя міжособистісному спілкуванні у ній, пов'язані з «читанням думок» і очікуванням розуміння. Часто чоловіки готові допомагати у догляді за дитиною, але не мають точних відомостей, чого саме від них чекають дружини. А, на думку дружин, вони мають самі здогадатися, що від них вимагають.
Крім того, один партнер або обидва можуть використовувати так звану непряму комунікацію в міжособистісному спілкуванні в сім'ї і запевняти себе, що вони всі дружину сказали, але він не змінює своєї поведінки.
Як змінити характер спілкування в сім'ї та усунути порушення
Зазвичай характер спілкування в сім'ї такий, що іноді люди (вважається, що частіше за жінок) схильні пред'являти загальні претензії або висловлювати свої побажання непрямим шляхом. Наприклад, ти ніколи не допомагаєш з дитиною, я втомилася від цього! Просто так усунути це порушення спілкування в сім'ї не вийде, буде потрібна наполеглива робота над собою. Але на прикладі далі покажемо, як це можна трансформувати на позитивну конструктивну установку.
Перш ніж змінити існуючий стан справ, треба зрозуміти, що ми маємо справу з глобальним узагальненням у міжособистісному спілкуванні в сім'ї («Ніколи…») та відсутністю ясного повідомлення про побажання (незрозуміло, що конкретно потрібно). Ефективним варіантом було б: мені хотілося б, щоб ти чотири рази на тиждень укладав доньку спати, а у вихідні дві години гуляв з нею в парку.
Другий варіант міжособистісного спілкування в сім'ї конструктивний тому, що дає привід домовлятися: що робити скільки разів і по яких днях. Припустимо, чоловік може запропонувати інший графік або може заявити, що не вміє вкладати немовля, але готовий водити старшого вранці в дитячий садок. Фраза "Ти мені ніколи не допомагаєш" шансів на діалог практично не залишає. Це звинувачення, від якого чоловік захищатиметься, нападатиме у відповідь або відкидатиме звинувачення. Жоден із цих варіантів міжособистісного спілкування у ній не веде до вирішення проблеми.
Діти в сім'ї не тільки успадковують помилки комунікації батьків («читання думок» та очікування, що тебе зрозуміють без слів), а й самі стають жертвою тих самих процесів.
У реальних відносинах очікування, що вас зрозуміють без слів, і «читання думок» – абсолютно непродуктивні та руйнівні. Немає жодних підстав сподіватися, що комунікація буде плідною, якщо прибрати з неї таку складову, як мова, пояснення. Звісно, можна спілкуватися і інших рівнях (на тілесному, емоційному, духовному), навіть без слів. Без цих тонких рівнів спілкування стосунки стануть плоскими та холодними. Але для побудови добрих стосунків у сім'ї їх категорично недостатньо.