Aksioomina tuleb tunnistada, et igasugune inimestevaheline suhtlus perekonnas põhineb dialoogil, mitte monoloogil. Inimestevahelise suhtluse esmane rikkumine perekonnas esineb isegi armumise ja romantilise perioodi staadiumis, mil noortel on võimalus suhtluse teravaid nurki “siluda”. Nii tekib illusoorne idee, millest partner saab sõnadeta aru. Tulevikus toob see kaasa teatud raskusi peres suhtlemisel, kuna hormonaalne armastuse torm vaibub ja sellega kaob soov teravaid nurki “siluda”. Kõik perekondliku suhtluse rikkumised ilmuvad abikaasade ette kohe täies hiilguses täies kasvus. Soovitame õppida tundma peres suhtlemise iseärasusi, et vältida tüüpilisi rumalaid vigu ja vigu, mis lõpuks viivad abielu lagunemiseni.

Tõhus suhtlus ja tüüpilised vead suhtlusprotsessis perekonnas

Tõhusa peresuhtluse kaks salakavalat vaenlast on:

• partneri “mõtete lugemine”;
• soov olla mõistetav ilma sõnadeta.

Tegelikult on need kaks nähtust “Siami kaksikud”, sama asja kaks ilmingut – ootus, et on võimalik suhelda sõnadeta, mis põhineb armastustundel ja maagilisel vaimsel sidemel.

Sellel perekonnas suhtlemisel on rikas ajalugu. Paljud armastusele pühendatud teosed ülistavad selle konkreetset külge – võimet tunda ja mõista teist sõnadeta, võimet olla tema poolt mõistetav ilma selgitusteta. Suur hulk inimesi ei näe sellist vastastikust mõistmist mitte ainult armusuhete absoluutse ideaalina, vaid ka üldiselt ainsa väärilise suhete mudelina.

Kui inimene teeb ilma palvet ootamata seda, millest teine ​​unistab, tähendab see, et ta armastab. Ja kui talt küsiti ja ta tegi seda, siis see pole selline väärtus. Tundub, et see on absurdne – mitte hinnata seda, mida inimene on teinud omal vabal tahtel, teades, et olete sellega rahul. Lõppude lõpuks on see armastuse tõeline ilming. Aga ei, ta ei arvanud seda ise, ei tundnud seda – see tähendab, et ta oli sunnitud, mis tähendab, et tema teos pole midagi väärtuslikku!

Igal inimesel on oma lugu tüüpilistest suhtlemisvigadest sõnadeta mõistmise ootuse näol ja nn mõttelugemisest. See on lugu varasest lapsepõlvest, ajast, mil inimene veel rääkida ei oska ning isegi väga suure ja tulihingelise soovi korral ei oska ta oma soove sõnadega väljendada. Ja vanemad, see tähendab sel hetkel beebi jaoks kõige olulisemad inimesed, mõistavad teda sellegipoolest, “loevad tema mõtteid” ilma sõnadeta. Nad vaatavad oma last armastusega ja teevad täpselt seda, mida ta vajab – varjuvad, toidavad, tõmbavad tähelepanu muredest kõrvale. Vanemad aimavad isegi lapse soove, teavad paremini kui ta ise, mida ta vajab.

Emotsionaalsel tasandil jääb see kogemus meelde: kõige lähedasemad, armastavamad, kes vaatasid meile silma, vaatasid meie käitumist, said ise kõigest aru, neil polnud vaja midagi seletada. Ja nii teeme oma perekonda luues või lihtsalt armusuhteid luues alateadlikult suhtlemisprotsessis vigu, oodates, et meid viiakse üle õnnelikku turvalisuse, pideva hoolitsuse, mõistmise seisundisse.

Iseenesest vastastikuse armastuse olemasolu sellist suhet ei garanteeri, kuid ootus elab inimeses. Aga kui see pole õigustatud (ja reeglina see nii ka juhtub), siis pigem tunnistab inimene oma armastuse valeks, partneri sobimatuks, mitte ei muuda oma veendumust, et armastavad inimesed mõistavad üksteist sõnadetagi. Partnerist on lihtsam lahutada, kui seda tunnistada: parim viis mõistmiseks on olla otsekohene selle suhtes, mida läbi elate ja mida soovite.

Suhtlemise ja emotsionaalse suhtlemise roll perekonnas

Hirm ja inimestevahelise emotsionaalse suhtluse puudumine perekonnas suhete osas viib selleni, et ei saa teiselt otse teada, mis temaga toimub, miks ta ühel või teisel viisil olukordadele reageerib. Kuid kuna inimene on ratsionaalne olend, eeldab ta tingimata suhtluspartneriga toimuvat, st omistab talle teatud reaktsioonide kogumi olukorrale.

Suhtlemise roll perekonnas on selline, et “mõtteid lugedes” hakkame partneri käitumist omal moel (ja mitte alati õigesti) tõlgendama. Näiteks kui abikaasa vaikib, tähendab see, et ta on õnnetu. Või kui naine tahab minna kuhugi maailma, inimeste juurde, ühiskonda, tähendab see, et ta tunneb end mehega kodus halvasti. Tahtmatus midagi otse küsida toob kaasa kõikvõimalikud oletused ja oletused ning pole sugugi tõsi, et need õiged saavad olema.

Muide, kui inimene on harjunud oma lähedaste inimeste mõtteid “lugema”, siis kandub selline suhtlusviis üle lapsele, kellele omistatakse olematuid kavatsusi või kelle tegevust seletatakse sageli täiesti valega. tee.

Kahjuks kasutatakse “mõtete lugemist” aktiivselt inimestevahelises suhtlemises ja suhtlemises perekonnas ning see on päritud lastele. “Küsida on ebamugav ja see pole vajalik ja kõik on selge!”

Perekonnas on veel üks suhtlemis- ja suhtlemisraskus, mis kaasneb ühe inimese püüdlustega mõista teise inimese tundeid ja mõtteid. See on samade mõistete erinev sisu. Inimesed panevad erinevaid ideid mõistetesse “hoolitsus”, “toetus”, “kahju”. Ja kui üks inimene ütleb: “Ma vajan hoolt ja tuge”, siis võib teine ​​näiteks pabistada, küsida, mis juhtus või isegi esimest inimest noomida, sest nii ta tuge ette kujutab. Ja see, kes abi palus, kujutas ette, et peate maha istuma ja vaikselt tema kätt hoidma, andes selgelt mõista, et ta on läheduses. Ja nii on see paljude inimsuhtluse põhimõistetega.

Inimestevahelise psühholoogilise suhtluse probleem perekonnas

Teine suhtlusprobleem perekonnas, mis on seotud suhtlemishäiretega, on tihedalt seotud “mõtete lugemisega” – see on usk, et midagi pole vaja seletada. Tegelikult on see sama “mõtete lugemine”, ainult teisest küljest.

On juhtumeid, kui üks partneritest keeldub kategooriliselt teisele oma soovidest, emotsionaalsetest taotlustest rääkimast, sest tema arvates hävitab see kogu naudingu saadud hoolitsusest: see ei ole hea tahte, vaid palvel.. Ja sel juhul on võimatu proovida luua perekonnas psühholoogilist suhtlust, kuna kuni sõnade lausumiseni (soove ei avaldata), on väike võimalus, et abikaasa mõtleb ikkagi välja, mida teha, häälestada. õigele lainele. Ja kui taotlus on juba esitatud, siis on selge, et abikaasa tegi seda, mida talt paluti, sunniviisiliselt ja see kaotab mõtte.

Ilma avatud dialoogita on väga raske mõista üksteise vajadusi. Kuid paljud inimesed, kes on kindlad, et just seda tuleb teha, lahendavad seda mõistatust suure entusiastlikult.

“Kui teil on vaja rääkida, siis pole vaja enam midagi öelda” – see fraas sisaldab ootuse kvintessentsi (“Mind tuleb sõnadeta mõista”) ja lauset (“kui sa ei mõista mind ilma sõnadeta”, siis ei tasu seda seletada, sest maagiat ei juhtunud, peame oma suhtele lõpu tegema”).

Lapse sünd süvendab vastuolusid inimestevahelises suhtluses perekonnas, mis on seotud “mõtete lugemisega” ja mõistmise ootusega. Mehed on sageli valmis aitama lapse eest hoolitseda, kuid neil pole täpset teavet selle kohta, mida nende naine neilt täpselt ootab. Ja abikaasade arvates peavad nad ise ära arvama, mida neilt nõutakse.

Lisaks saavad üks partner või mõlemad peres inimestevahelises suhtluses kasutada nn kaudset suhtlust ja kinnitada endale, et nad on oma abikaasale juba kõik ära rääkinud, kuid ta ei muuda oma käitumist.

Kuidas muuta suhtluse olemust perekonnas ja kõrvaldada rikkumine

Tavaliselt on peres suhtlemise iseloom selline, et vahel kipuvad inimesed (arvatakse, et sagedamini naised) esitama üldisi väiteid või väljendama oma soove kaudselt. Näiteks ei aita sa kunagi lapsega, ma olen sellest kõigest väsinud! Seda suhtlusrikkumist perekonnas on võimatu niisama kõrvaldada, selleks on vaja kõvasti tööd teha. Kuid kasutades allolevat näidet, näitame, kuidas seda positiivseks konstruktiivseks hoiakuks muuta.

Enne status quo muutmist peame mõistma, et meil on perekonnas inimestevahelises suhtluses tegemist globaalse üldistusega (“Mitte kunagi…”) ja selge sõnumi puudumisega soovide kohta (pole selge, mida täpselt nõutakse). Tõhus variant oleks: ma tahaksin, et paneksite oma tütre neli korda nädalas magama ja jalutaksite temaga nädalavahetustel kaks tundi pargis.

Teine inimestevahelise suhtluse variant perekonnas on konstruktiivne, sest annab põhjust kokku leppida: mida teha, mitu korda ja mis päevadel. Näiteks võib abikaasa pakkuda teistsugust ajakava või deklareerida, et ta ei tea, kuidas last magama panna, kuid on valmis vanema hommikul lasteaeda viima. Fraas “Sa ei aita mind kunagi” ei jäta praktiliselt mingit võimalust dialoogiks. See on süüdistus, mille vastu abikaasa kaitseb, ründab vastuseks või eitab süüdistusi. Ükski neist inimestevahelise suhtluse võimalustest perekonnas ei vii probleemile lahenduseni.

Lapsed peres mitte ainult ei päri oma vanemate suhtlusvigu (“mõtete lugemist” ja ootusi, et nad mõistavad sind sõnadeta), vaid nad saavad ise samade protsesside ohvriteks.

Tõelistes suhetes on sõnadeta mõistmise ootus ja mõtete lugemine täiesti ebaproduktiivsed ja hävitavad. Pole põhjust loota, et suhtlemine oleks viljakas, kui sealt eemaldada selline komponent nagu kõne ja selgitus. Muidugi on võimalik suhelda ka muudel tasanditel (füüsiline, emotsionaalne, hingeline), ka ilma sõnadeta. Ilma nende suhtlustasanditeta muutuvad suhted tasaseks ja külmaks. Kuid peres heade suhete loomiseks neist absoluutselt ei piisa.