Violazione delle comunicazioni interpersonali in famiglia e difficoltà di comunicazione: come superarle attraverso l’interazione

Va riconosciuto come assioma che ogni comunicazione interpersonale in famiglia si basa su un dialogo e non su un monologo. La principale violazione della comunicazione interpersonale in famiglia si verifica anche nella fase dell'innamoramento e del periodo romantico, quando i giovani hanno l'opportunità di "appianare" gli angoli acuti nella comunicazione. È così che si forma un'idea illusoria che il partner può capire senza parole. In futuro, ciò comporta alcune difficoltà di comunicazione in famiglia, poiché la tempesta ormonale dell'amore si attenua e il desiderio di "appianare" gli angoli acuti scompare con esso. Tutte le violazioni delle comunicazioni familiari appaiono immediatamente davanti agli sposi in tutta la loro gloria in piena crescita. Suggeriamo di conoscere le caratteristiche della comunicazione in famiglia al fine di evitare i tipici errori stupidi e gli errori che alla fine porteranno alla rottura dell'unione coniugale.

Comunicazione efficace ed errori tipici nel processo di comunicazione in famiglia

I due insidiosi nemici di una comunicazione familiare efficace sono:

• "leggere i pensieri" di un partner;
• desiderio di essere compreso senza parole.

In effetti, questi due fenomeni sono "gemelli siamesi", due manifestazioni della stessa cosa: l'aspettativa che sia possibile comunicare senza parole, sulla base di un sentimento di amore e di una magica connessione spirituale.

Questa caratteristica della comunicazione in famiglia ha una ricca storia. Molte opere dedicate all'amore glorificano questo aspetto particolare di esso: la capacità di sentire e capire un altro senza parole, la capacità di essere compreso da lui senza spiegazioni. Un numero enorme di persone vede tale comprensione reciproca non solo come l'ideale assoluto delle relazioni d'amore, ma anche come l'unico degno modello di relazioni in generale.

Se una persona, senza aspettare una richiesta, fa ciò che un altro sogna, significa che ama. E se gli è stato chiesto, e lo ha fatto, allora questo non è un tale valore. Sembrerebbe assurdo: non apprezzare ciò che una persona ha fatto di sua spontanea volontà, sapendo che ne sarai soddisfatto. Dopotutto, questa è la vera manifestazione dell'amore. Ma no, non l'ha indovinato da solo, non l'ha sentito – significa che era sotto costrizione, il che significa che non c'è nulla di prezioso nel suo atto!

Ogni persona ha la sua storia sui tipici errori di comunicazione sotto forma di aspettarsi di essere compreso senza parole e sulla cosiddetta “lettura della mente". Questa è una storia della prima infanzia, del periodo in cui una persona ancora non sa parlare e con tutti anche un grandissimo e ardente desiderio, non riesce a esprimere i suoi desideri a parole. E i genitori, cioè le persone più importanti per il bambino in quel momento, tuttavia, lo capiscono, "leggono i suoi pensieri" senza parole. Guardano il loro bambino con amore e fanno esattamente ciò di cui ha bisogno: riparo, nutrimento, distrazione dai problemi. I genitori addirittura anticipano i desideri del bambino, sanno meglio di lui stesso di cosa ha bisogno.

A livello emotivo, questa esperienza viene ricordata: i più vicini, i più affettuosi, guardandoci negli occhi, guardando il nostro comportamento, hanno capito tutto da soli, non avevano bisogno di spiegare nulla. E così, creando la nostra famiglia o semplicemente costruendo una relazione d'amore, commettiamo inconsciamente errori nel processo di comunicazione, aspettandoci di essere trasferiti in uno stato felice di sicurezza, cura costante, comprensione.

Di per sé, la presenza dell'amore reciproco non garantisce tale relazione, ma l'attesa vive in una persona. Ma quando non è giustificato (e, di regola, succede così), è più probabile che una persona dichiari il suo amore sbagliato, un partner inappropriato, piuttosto che cambiare la sua convinzione che le persone che si amano si capiscano senza parole. È più facile divorziare dal proprio partner che ammetterlo: il modo migliore per farsi capire è essere diretti su ciò che stai passando e su ciò che vorresti.

Il ruolo dell'interazione e della comunicazione emotiva nella famiglia

La paura e la mancanza di comunicazione emotiva nella famiglia tra le persone riguardo alle relazioni porta all'incapacità di scoprire direttamente dall'altro cosa gli sta succedendo, perché lui, in un modo o nell'altro, reagisce alle situazioni. Ma poiché una persona è un essere razionale, presume necessariamente ciò che sta accadendo con un partner di comunicazione, cioè gli attribuisce un certo insieme di reazioni alla situazione.

Il ruolo della comunicazione in famiglia è tale che, "leggendo i pensieri", iniziamo a interpretare il comportamento del partner a modo nostro (e non sempre in modo corretto). Ad esempio, se il marito tace, significa che è infelice. Oppure se una moglie vuole uscire nel mondo, con le persone, con la società, significa che si sente male a casa con suo marito. La mancanza di desiderio di chiedere qualcosa porta direttamente a ogni sorta di congetture e ipotesi, e non è affatto un dato di fatto che saranno corrette.

A proposito, se una persona è abituata a "leggere la mente" delle persone a lui vicine, allora questo modo di relazionarsi viene trasferito al bambino, a cui vengono attribuite intenzioni inesistenti o le cui azioni sono spesso spiegate in modo completamente sbagliato modo.

Sfortunatamente, la "lettura della mente" viene utilizzata attivamente nell'interazione e nella comunicazione nella famiglia tra le persone ed è ereditata dai bambini. “È scomodo chiedere, e non è necessario, e tutto è chiaro!”

C'è un'altra difficoltà di interazione e comunicazione in famiglia, che accompagna i tentativi di una persona di comprendere i sentimenti ei pensieri di un'altra. Questo è un contenuto diverso degli stessi concetti. Le persone mettono idee diverse nei concetti di "cura", "supporto", "pietà". E quando una persona dice: "Ho bisogno di cure e sostegno", un'altra, ad esempio, può agitarsi, chiedere cosa è successo o persino rimproverare la prima persona, perché è così che immagina il supporto. E quello che ha chiesto supporto ha immaginato che dovessi sederti e tenergli la mano in silenzio, solo così facendo capire che era nelle vicinanze. E così è per molti concetti fondamentali per la comunicazione umana.

Il problema della comunicazione psicologica interpersonale in famiglia

Il secondo problema di comunicazione in famiglia, associato a una comunicazione alterata, è strettamente correlato alla "lettura della mente" – questa è la convinzione che nulla debba essere spiegato. In effetti, questa è la stessa "lettura del pensiero", solo dall'altra parte.

Ci sono casi in cui uno dei partner si rifiuta categoricamente di raccontare all'altro i suoi desideri, le sue richieste emotive, perché, a suo avviso, questo distruggerà tutto il piacere delle cure ricevute: non sarà di buona volontà, ma per volere. E in questo caso, è anche impossibile provare a stabilire una comunicazione psicologica in famiglia, poiché fino a quando le parole non vengono pronunciate (i desideri non vengono espressi), c'è ancora una piccola possibilità che il coniuge capisca ancora cosa fare, sintonizzi nell'onda giusta. E se la richiesta è già stata avanzata, allora è chiaro che il coniuge ha fatto ciò che gli era stato chiesto di fare sotto costrizione, e questo perde di significato.

È molto difficile capire i bisogni dell'altro senza un dialogo aperto. Ma molte persone, fiduciose che questo sia esattamente ciò che deve essere fatto, risolvono questo enigma con grande entusiasmo.

"Se hai bisogno di parlare, non devi più dire niente" – questa frase contiene la quintessenza dell'attesa ("Devo essere compreso senza parole") e una frase ("se non mi capisci senza parole, allora non vale la pena spiegarlo, perché la magia non è avvenuta, dobbiamo porre fine alla nostra relazione”).

La nascita di un bambino esacerba le contraddizioni nella comunicazione interpersonale in famiglia associate alla "lettura della mente" e all'aspettativa di comprensione. I mariti sono spesso pronti ad aiutare a prendersi cura del bambino, ma non hanno informazioni esatte su ciò che esattamente le loro mogli si aspettano da loro. E, secondo l'opinione delle mogli, devono indovinare loro stesse ciò che è loro richiesto.

Inoltre, un partner o entrambi possono utilizzare la cosiddetta comunicazione indiretta nella comunicazione interpersonale in famiglia e assicurarsi di aver già detto tutto al coniuge, ma lui non cambia il suo comportamento.

Come cambiare la natura della comunicazione in famiglia ed eliminare la violazione

Di solito, la natura della comunicazione in famiglia è tale che a volte le persone (si ritiene che più spesso le donne) tendano a fare affermazioni generali o ad esprimere i propri desideri in modo indiretto. Ad esempio, non aiuti mai con un bambino, sono stanco di tutto! È impossibile eliminare questa violazione della comunicazione in famiglia in questo modo; ci vorrà un duro lavoro su te stesso. Ma usando un esempio qui sotto, mostreremo come questo può essere trasformato in un atteggiamento positivo e costruttivo.

Prima di cambiare lo status quo, dobbiamo capire che si tratta di una generalizzazione globale nella comunicazione interpersonale in famiglia ("Mai…") e dell'assenza di un messaggio chiaro sui desideri (non è chiaro cosa sia esattamente richiesto). Un'opzione efficace sarebbe: vorrei che tu mettessi a letto tua figlia quattro volte a settimana e che passeggi con lei nel parco per due ore nei fine settimana.

La seconda variante della comunicazione interpersonale in famiglia è costruttiva perché dà motivo di essere d'accordo: cosa fare, quante volte e in quali giorni. Ad esempio, un marito può offrire un programma diverso o può dichiarare di non sapere come mettere a letto il bambino, ma è pronto a portare il più grande all'asilo al mattino. La frase "Non mi hai mai aiutato" non lascia praticamente alcuna possibilità di dialogo. Questa è un'accusa contro la quale il coniuge si difenderà, attaccherà in risposta o negherà le accuse. Nessuna di queste opzioni per la comunicazione interpersonale in famiglia porta a una soluzione al problema.

I figli in famiglia non solo ereditano gli errori di comunicazione dei genitori ("lettura del pensiero" e aspettative di essere compresi senza parole), ma diventano essi stessi vittime degli stessi processi.

Nelle relazioni reali, aspettarsi di essere capiti senza parole e "leggere la mente" sono completamente improduttivi e distruttivi. Non c'è motivo di sperare che la comunicazione sia fruttuosa se viene rimossa una componente come il discorso e la spiegazione. Certo, è possibile comunicare su altri livelli (fisico, emotivo, spirituale), anche senza parole. Senza questi sottili livelli di comunicazione, le relazioni diventeranno piatte e fredde. Ma non sono assolutamente sufficienti per costruire buoni rapporti in famiglia.