Brott mot interpersonell kommunikation i familjen och kommunikationssvårigheter: hur man kan övervinna dem genom interaktion
Det måste erkännas som ett axiom att all interpersonell kommunikation i familjen bygger på en dialog och inte på en monolog. Den primära kränkningen av interpersonell kommunikation i familjen inträffar även vid förälskelsestadiet och den romantiska perioden, när unga människor har möjlighet att "jämna ut" skarpa hörn i kommunikationen. Så bildas en illusorisk idé som partnern kan förstå utan ord. I framtiden medför detta vissa svårigheter i kommunikationen i familjen, eftersom den hormonella stormen av kärlek avtar och önskan att "jämna ut" skarpa hörn försvinner med den. Alla kränkningar av familjekommunikation visas omedelbart inför makarna i all sin glans i full tillväxt. Vi föreslår att du lär dig om funktionerna i kommunikation i familjen för att undvika typiska dumma misstag och misstag som i slutändan kommer att leda till upplösningen av äktenskapet.
Effektiv kommunikation och typiska misstag i kommunikationsprocessen i familjen
De två lömska fienderna till effektiv familjekommunikation är:
- "läsa tankarna" hos en partner;
- önskan att bli förstådd utan ord.
Faktum är att dessa två fenomen är "siamesiska tvillingar", två manifestationer av samma sak – förväntningen att det är möjligt att kommunicera utan ord, baserat på en känsla av kärlek och en magisk andlig anslutning.
Denna funktion av kommunikation i familjen har en rik historia. Många verk dedikerade till kärlek förhärligar just denna sida av det – förmågan att känna och förstå en annan utan ord, förmågan att bli förstådd av honom utan förklaring. Ett stort antal människor ser sådan ömsesidig förståelse inte bara som det absoluta idealet för kärleksrelationer, utan också som den enda värdiga modellen för relationer i allmänhet.
Om en person, utan att vänta på en förfrågan, gör vad en annan drömmer om, betyder det att han älskar. Och om han blev tillfrågad, och det gjorde han, så är detta inte ett sådant värde. Det verkar som att detta är absurt – att inte uppskatta vad en person har gjort av egen fri vilja, med vetskapen om att du kommer att vara nöjd med det. När allt kommer omkring är detta den sanna manifestationen av kärlek. Men nej, han gissade det inte själv, kände det inte – det betyder att han var under tvång, vilket betyder att det inte finns något värdefullt i hans handling!
Varje person har sin egen berättelse om typiska kommunikationsfel i form av att förvänta sig att bli förstådd utan ord, och om den så kallade "tankeläsningen”. Detta är en berättelse från tidig barndom, från den period då en person fortfarande inte vet hur man talar och med allt till och med en mycket stor och brinnande önskan kan han inte uttrycka sina önskemål i ord. Och föräldrarna, det vill säga de viktigaste personerna för barnet i det ögonblicket, förstår honom ändå, "läser hans tankar" utan ord. De tittar på sitt barn med kärlek och gör precis vad han behöver – skydd, mat, distrahera från problem. Föräldrar förutser till och med barnets önskningar, de vet bättre än han själv vad han behöver.
På ett känslomässigt plan kommer denna upplevelse ihåg: den närmaste, mest kärleksfulla, tittar in i våra ögon, tittar på vårt beteende, förstod allt själva, de behövde inte förklara någonting. Och så, när vi skapar vår familj eller bara bygger en kärleksrelation, gör vi undermedvetet misstag i kommunikationsprocessen, och förväntar oss att överföras till ett lyckligt tillstånd av säkerhet, konstant vård, förståelse.
I sig själv garanterar inte närvaron av ömsesidig kärlek en sådan relation, men förväntningarna lever i en person. Men när det inte är motiverat (och som regel händer det så), är det mer sannolikt att en person förklarar sin kärlek felaktig, en partner olämplig, snarare än att ändra sin tro på att älskande människor förstår varandra utan ord. Det är lättare att skilja sig från din partner än att erkänna det: det bästa sättet att bli förstådd är att vara direkt om vad du går igenom och vad du vill.
Interaktionens och emotionella kommunikationens roll i familjen
Rädsla och brist på känslomässig kommunikation i familjen mellan människor om relationer leder till oförmåga att direkt ta reda på av den andre vad som händer med honom, varför han, på ett eller annat sätt, reagerar på situationer. Men eftersom en person är en rationell varelse, antar han nödvändigtvis vad som händer med en kommunikationspartner, det vill säga att han tillskriver honom en viss uppsättning reaktioner på situationen.
Kommunikationens roll i familjen är sådan att vi, "läser tankar", börjar tolka partnerns beteende på vårt eget sätt (och inte alltid korrekt). Om mannen till exempel är tyst betyder det att han är olycklig. Eller om en fru vill ut i världen, till människor, till samhället, betyder det att hon mår dåligt hemma med sin man. Bristen på lust att fråga något direkt leder till alla möjliga gissningar och antaganden, och det är inte alls ett faktum att de kommer att stämma.
Förresten, om en person är van vid att "läsa tankarna" hos människor nära honom, överförs detta sätt av relationer till barnet, till vilket icke-existerande avsikter tillskrivs eller vars handlingar ofta förklaras på ett helt fel sätt. sätt.
Tyvärr används ”tankeläsning” aktivt i interaktion och kommunikation i familjen mellan människor, och ärvs av barn. "Det är obekvämt att fråga, och det är inte nödvändigt, och allt är klart!"
Det finns en annan svårighet med interaktion och kommunikation i familjen, som åtföljer en persons försök att förstå en annans känslor och tankar. Detta är ett annat innehåll av samma begrepp. Folk lägger olika idéer i begreppen "vård", "stöd", "synd". Och när en person säger: "Jag behöver vård och stöd", då kan en annan till exempel tjafsa, fråga vad som hände, eller till och med skälla ut den första, för det är så han föreställer sig stöd. Och den som bad om stöd föreställde sig att du måste sätta dig ner och tyst hålla hans hand, bara för att göra det klart att han var i närheten. Och så är det med många begrepp som är grundläggande för mänsklig kommunikation.
Problemet med interpersonell psykologisk kommunikation i familjen
Det andra kommunikationsproblemet i familjen, förknippat med nedsatt kommunikation, är nära relaterat till "tankeläsning" – detta är tron att ingenting behöver förklaras. I själva verket är detta samma "tankeläsning", bara från andra sidan.
Det finns fall när en av partnerna kategoriskt vägrar att berätta för den andra om sina önskemål, känslomässiga förfrågningar, eftersom detta enligt hans åsikt kommer att förstöra allt nöje med den mottagna vården: det kommer inte att vara av god vilja, utan på begäran. Och i det här fallet är det också omöjligt att försöka etablera psykologisk kommunikation i familjen, eftersom tills orden uttalas (önskningar inte uttrycks) finns det fortfarande en liten chans att maken fortfarande kommer att ta reda på vad man ska göra, ställa in in till höger våg. Och om begäran redan har gjorts, är det tydligt att maken gjorde vad han blev ombedd att göra under tvång, och detta förlorar sin mening.
Det är väldigt svårt att förstå varandras behov utan en öppen dialog. Men många människor, övertygade om att det är precis vad som behöver göras, löser detta pussel med stor entusiasm.
"Om du behöver tala, då behöver du inte säga något längre" – den här frasen innehåller kvintessensen av förväntan ("Jag måste förstås utan ord") och en mening ("om du inte förstår mig utan ord", då är det inte värt att förklara, för magi hände inte, vi måste sätta stopp för vårt förhållande”).
Ett barns födelse förvärrar motsättningarna i mellanmänsklig kommunikation i familjen förknippade med "tankeläsning" och förväntan på förståelse. Makar är ofta redo att hjälpa till att ta hand om barnet, men har inte exakt information om vad deras fruar förväntar sig av dem. Och enligt fruarnas mening måste de själva gissa vad som krävs av dem.
Dessutom kan en partner eller båda använda den så kallade indirekta kommunikationen i interpersonell kommunikation i familjen och försäkra sig om att de redan har berättat allt för sin make, men han ändrar inte sitt beteende.
Hur man ändrar kommunikationens karaktär i familjen och eliminerar kränkningen
Vanligtvis är kommunikationens natur i familjen sådan att ibland människor (man tror att oftare kvinnor) tenderar att göra allmänna påståenden eller uttrycka sina önskemål på ett indirekt sätt. Man hjälper till exempel aldrig till med ett barn, jag är trött på allt! Det är omöjligt att eliminera denna kränkning av kommunikation i familjen bara så, det kommer att kräva hårt arbete på dig själv. Men med hjälp av ett exempel nedan kommer vi att visa hur detta kan omvandlas till en positiv konstruktiv attityd.
Innan vi ändrar status quo måste vi förstå att vi har att göra med en global generalisering av interpersonell kommunikation i familjen ("Aldrig…") och frånvaron av ett tydligt budskap om önskemål (det är inte klart vad som krävs exakt). Ett effektivt alternativ skulle vara: Jag skulle vilja att du lägger din dotter fyra gånger i veckan och går med henne i parken i två timmar på helgerna.
Den andra varianten av interpersonell kommunikation i familjen är konstruktiv eftersom den ger anledning att komma överens: vad man ska göra, hur många gånger och vilka dagar. Till exempel kan en man erbjuda ett annat schema eller kan förklara att han inte vet hur han ska lägga barnet, men är redo att ta den äldre till dagis på morgonen. Frasen "Du hjälper mig aldrig" lämnar praktiskt taget ingen chans till dialog. Detta är en anklagelse som maken kommer att försvara sig mot, attackera som svar eller förneka anklagelserna. Inget av dessa alternativ för interpersonell kommunikation i familjen leder till en lösning på problemet.
Barn i familjen ärver inte bara föräldrars kommunikationsmisstag ("tankeläsning" och förväntningar på att du ska bli förstådd utan ord), utan de blir själva offer för samma processer.
I verkliga relationer är förväntan på att bli förstådd utan ord och "läsande tankar" helt improduktiva och destruktiva. Det finns ingen anledning att hoppas att kommunikationen ska vara fruktbar om en sådan komponent som tal och förklaring tas bort från den. Naturligtvis är det möjligt att kommunicera på andra nivåer (fysiska, emotionella, andliga), även utan ord. Utan dessa subtila nivåer av kommunikation kommer relationer att bli platta och kalla. Men de räcker absolut inte till för att bygga goda relationer i familjen.