Perhesuhteiden kriisi lapsen syntymän jälkeen

Ja usein hyvin merkityksettömiltä näyttävien syiden aiheuttamien konfliktien syyt ovat väsymys, haluttomuus hyväksyä kumppanin näkökulmaa, ymmärryksen puute siitä, miten perheenlisäystilanteessa pitäisi käyttäytyä, mitä vastuita ottaa ja mitä on parempi siirtää. kumppanillesi. Parisuhteiden muuttumiseen lapsen syntymän jälkeen on tehty paljon psykologista tutkimusta, eikä yleistä menetelmää ole vielä kehitetty. Voit tarjota vain perusohjeita kuinka yrittää parantaa suhteita lapsen syntymän jälkeen, mitä toimia toisiaan kohtaan, jotta ei synny riitoja.

Lapsen syntymä siis aktivoi sisäistä työtä, asettaa ihmiset valinnan, usein hyvin vastuullisen valinnan eteen. Tässä artikkelissa keskustellaan siitä, miksi ihmissuhteet heikkenevät lapsen syntymän myötä ja miten vältetään konflikteja perheessä sen laajentumisen jälkeen.

Miten perhesuhteet muuttuvat lapsen syntymän jälkeen

Kun ihmisestä tulee vanhempi, hänen on päätettävä, millainen vanhempi hän on. Kulttuurissamme on monia äidin ja isän käyttäytymismalleja ja monia tapoja kasvattaa ja hoitaa lapsen terveyttä. Ei ole yhtä vastausta kysymykseen: mitä sinun tulee tehdä ollaksesi hyvä vanhempi lapsellesi? Ja määrittääkseen, kuinka toimia, tietyn aikuisen on tehtävä itsenäisesti. Tämä määritelmä ei tietenkään esiinny vain lapsen syntymähetkellä, se syntyy kaikesta ihmisen menneisyyden kokemuksista ja heijastuksista, hänen henkilökohtaisista arvoistaan. Kuitenkin lapsen syntymän aikaan, hänen ensimmäisinä elinvuosinaan, hänen kasvunsa kriisihetkellä tämä prosessi on intensiivisintä, lapsen syntymän jälkeiset suhteet muuttuvat vakavasti.

Ihmisiä ympäröi suuri määrä vanhempien käyttäytymismalleja suhteessa lapsen sieluun ja ruumiiseen. Vauvan saamiseen on erilaisia ​​tapoja: perinteisesti sairaalassa, kotona kätilön kanssa, kotona vedessä, aviomiehen kanssa, lääkkeiden kanssa, musiikin tahdissa, kutsuttujen ystävien läsnäollessa (tämä voi myös olla löydetty). On olemassa erilaisia ​​tapoja opettaa lasta: opettaa lukemista ja kieliä syntymästä lähtien tai odottaa luonnollisen kiinnostuksen ilmenemistä kotona, oppilaitoksissa. On olemassa erilaisia ​​​​tapoja ylläpitää lapsen terveyttä: malttia tai päinvastoin suojella häntä ankarilta sääolosuhteilta, hoitaa häntä lääketieteellisillä tai kansanvälineillä (tai jopa vaihtoehtoisilla) keinoilla. On olemassa erilaisia ​​​​tapoja kasvattaa lasta: tiukasti kurissa tai ilmapiirissä, jossa myönnetään hänen toiveitaan, suostuttelun tai fyysisen rangaistuksen avulla. Tärkeä,

Puolisoiden välisten suhteiden psykologia lapsen syntymän jälkeen

Valtava määrä valintoja lisää vanhempien ahdistusta. Kun ihminen on jatkuvasti valinnan edessä toimia tavalla tai toisella, hän on myös erehdyksen ja väärän valinnan pelon vallassa. Tässä suhteessa perinteiset kulttuurit, joilla on selkeät ohjesäännöt tietylle lapsen kasvatuksen toimintatavalle, edistävät paljon enemmän ihmisen rauhaa. Tällaisissa perheissä suhteiden psykologia lapsen syntymän jälkeen ei käytännössä muutu:ei tarvitse joka kerta miettiä, etsiä vastausta kirjoista, päättää jotain tärkeistä asioista, kaikki toiminta on määrätty, perinteen testaama, vuosisatojen ajan palvellut elämän jatkumoa ja kulttuurin osallistujien tuttu. Nykyajan ihmisille ei kuitenkaan ole paluuta, eikä paluu alkuperään, "puristimiin", siihen "kuinka esi-isämme elivät" ei ole ulospääsy ja ratkaisu. Koska esi-isien elämän matkiminen (ekokylissä käyminen, maanviljely, kuluttamatta jättäminen) on myös yksi vaihtoehto, jotta aviomiehen ja vaimon suhde ei lapsen syntymän jälkeen huonone. Sillä hetkellä, kun ihminen tietää, että on muitakin mahdollisuuksia, hän menettää rauhansa ja joutuu valinnan eteen: minne menen. Ehkä hän on selvästi varma valinnastaan, mutta se oli kuitenkin valinta, eikä se noudattanut vakiintunutta perinnettä lopullisesti.

Jokainen vanhempi päättää itse, millainen vanhempi hän on. Ja tämä on sisäisten konfliktien alue, suhteiden kriisi lapsen syntymän jälkeen. Onnistunut tapa ratkaista tämä konflikti on ottaa vastuu valinnoistasi. Monet psykologin vastaanotolle tulevat ihmiset ovat itse asiassa heikosti tietoisia henkilökohtaisista arvoistaan, heidän on vaikea asettaa suuntaviivoja vanhemman roolinsa suhteen. Henkinen ja henkinen työ voi johtaa henkilökohtaisten mieltymysten muodostumiseen ja vanhempien aseman muodostumiseen, on vain tärkeää ymmärtää, että se on tehtävä.

Mielenkiintoista on, että jopa silloin, kun perheeseen syntyy enemmän kuin ensimmäinen lapsi, sisäisen konfliktin vyöhyke aktivoituu. Vaikuttaa siltä, ​​​​että valinta on jo tehty, vanhempi on kasvattanut esikoisen tiettyyn ikään. Mistä ahdistus tulee, miksi ihmissuhteet heikkenevät lapsen syntymän jälkeen?

Tähän suuntaan on monia tekijöitä. Usein ensimmäisen lapsen kanssa tehtyä valintaa tarkastellaan, vanhempi tunnistaa käyttäytymistyylinsä vääräksi, haluaa muuttaa sitä. Ja tämä on uusi valinta. Joskus päinvastoin, ensimmäisen lapsen kanssa saatu tulos sopii hänelle, hän pyrkii toistamaan pedagogista kokemustaan. Mutta toisen lapsen luonnolliset lahjat ja hänen sijaintinsa perheessä tekevät vanhemman menetelmistä yksinkertaisesti tehottomia. Tämä tarkoittaa, että aviomiehen ja vaimon välinen suhde muuttuu lapsen syntymän jälkeen, kun he kohtaavat tarpeen sopeutua uuteen perheenjäseneen, erilaiseen luonteeseen.

Sisäinen asema suhteessa jokaiseen seuraavaan lapseen on aina henkilökohtainen työ. Ihminen oli ennen yhden lapsen (kaksi, kolme) vanhempi, ja nyt hänellä on yksi lapsi lisää. Ja tässä tilanteessa häntä ei koskaan ollut olemassa. Miten hän suhtautuu lasten mustasukkaisuuteen, ajanpuutteeseen, lasten konflikteihin? Kaikki tämä ei vaadi vain ulkoista sopeutumista, vaan myös sisäistä työtä, asenteen muodostumista tilanteeseen, työtä negatiivisten tunteiden kanssa. Toisen (kolmannen, neljännen) lapsen syntymä muuttaa aina aviomiehen ja vaimon välistä suhdetta, konkretisoi vanhempien omaan lapsuuteen liittyviä kokemuksia, varsinkin jos heillä oli veljiä ja sisaria.

Ristiriidat omien vanhempien kanssa lapsen syntymän jälkeen

Akuutti ongelma perheessä lapsen syntymän jälkeen, toinen jännitysalue muodostuu yleensä suhteista omiin vanhempiin.

Tapahtuu, että henkilön omat vanhemmat eivät ole enää elossa tai he ovat alueellisesti saavuttamattomissa, mutta konflikti on edelleen olemassa. Tämä voi tapahtua intrapersonaalisella tasolla, ikään kuin henkilö jatkaisi henkistä vuoropuhelua vanhempien kuvien kanssa. Ihminen todistaa jotain, loukkaantuu, esittää väitteitä, kaipaa menetettyä rakkautta. Toinen vaihtoehto on, että henkilö voi jatkaa vanhempiensa, sijaishenkilöiden, esimerkiksi puolison vanhempien tai vastaavien, rooliltaan, asemaltaan ja iältään hieman omien vanhempiensa kanssa samankaltaisten hahmojen kanssa alkanutta konfliktia. Siksi, jotta tämä konfliktialue aktivoituu, meidän ei tarvitse olla läheisessä yhteydessä vanhempiimme.

Tietysti konflikti vanhempien kanssa voi olla myös pysyvästi olemassa, sen tuntemiseksi ei ole ollenkaan välttämätöntä saada lapsia. Lapsen syntymä voi kuitenkin pahentaa tämän konfliktin tiettyjä puolia.

Konfliktit vanhempien kanssa ovat erilaisia. Myös lapsenlapsia koskevat suhteet herättävät monenlaisia ​​tunteita. Esimerkiksi henkilö voi nähdä vanhempien käyttävän lastenlapsiinsa samoja julmia menetelmiä kuin häneen. Ja tapahtuu vanhan trauman elpyminen, ihminen ei vain ole huolissaan väitetystä vahingosta, jota hänen lapselleen aiheutuu, vaan hän itsekin traumatisoituu uudelleen näistä teoista.

Ne vanhempien toimet ja ominaisuudet, jotka ilmenivät suhteessa sinuun ja jotka eri syistä traumoivat sinua, voivat aiheuttaa suhteiden pahenemisen heihin, kun uusi henkilö ilmestyy – lapsesi.

On muitakin vaihtoehtoja, kun suhteet vanhempaan sukupolveen ovat muuttuneet lapsen syntymän jälkeen: joskus esimerkiksi vanhemmat, päinvastoin, harkittuaan näkemyksensä uudelleen, muuttavat radikaalisti kommunikointityyliä lasten kanssa (lastenlasten kanssa). Ja se aiheuttaa usein myös voimakkaita tunteita heidän omissa lapsissaan. Esimerkiksi vaativasta äidistä tulee pehmeä isoäiti, joka on taipuvainen hemmottelemaan lastenlapsiaan. Ja hänen tyttärensä tuntee katkeruutta ja katkeruutta muistaessaan, kuinka hän itse vastaanotti. Tai isä, joka kommunikoi etänä omien lastensa kanssa, osoittautuu upeaksi isoisäksi, jonka ympärille hänen lapsenlapsensa käpertyvät. Se voi myös tarjota hänen lapsilleen paitsi iloa, myös epäsuotuisia vertailuja omaan lapsuuteensa.

Usein tällaisten ongelmien seurauksena lapsen syntymän jälkeen on lukuisia lasten valituksia vanhempiaan vastaan, mutta tätä tuskin voi kutsua terveeksi lähestymistavaksi. Tällainen lähestymistapa vain sulkee ihmisen hänen psykologiseen epämukavuuteensa ja osoittaa henkilökohtaisen kypsymättömyyden. Kun aikuisena vaadit jo iäkkäiltä vanhemmilta, että he korvaavat sinulle koskaan aiheuttamansa haitat, kumoat sinulle annetut kiellot tai muutat reseptejä, näytät olevan edelleen samassa lapsellisessa, riippuvaisessa tilassa. Annat vanhemmillesi liiallisen, melkein mystisen vallan ylitsesi, luovut omasta vapaudesta päättää omalla tavallasi, hyväksyä omat asenteeni ja uskomuksesi, eli kasvaa todella aikuiseksi. Ikään kuin vain niillä ihmisillä (vanhemmilla), jotka loitsuivat elämääsi, olisi valta poistaa se. Toivo tällaisesta lopputuloksesta on yleensä tuhoisaa, vanhemmilla ei ole mahdollisuutta korjata lapsilleen menneisyydessä aiheuttamiaan vahinkoja. Ja vain ihminen itse, joka on ottanut vastuun elämästään, voi voittaa lapsuuden traumat. Mitä vahvemmaksi kriisi suhteissa lapsen syntymään tulee, sitä enemmän ihminen juuttuu vanhempia vastaan ​​esitettyihin syytöksiin, sitä vähemmän hänellä on mahdollisuuksia päästä pois menneisyyden vallasta. Itse asiassa tällainen asema lukitsee henkilön ongelmaan, eikä anna hänelle mahdollisuutta onnistuneeseen lopputulokseen. Tie on päästä eroon lapsuuden traumoistaan ​​henkilökohtaisessa kokemuksessa, ei vanhempien syytöksissä. Mitä vahvemmaksi kriisi suhteissa lapsen syntymään tulee, sitä enemmän ihminen juuttuu vanhempia vastaan ​​esitettyihin syytöksiin, sitä vähemmän hänellä on mahdollisuuksia päästä pois menneisyyden vallasta. Itse asiassa tällainen asema lukitsee henkilön ongelmaan, eikä anna hänelle mahdollisuutta onnistuneeseen lopputulokseen. Tie on päästä eroon lapsuuden traumoistaan ​​henkilökohtaisessa kokemuksessa, ei vanhempien syytöksissä. Mitä vahvemmaksi kriisi suhteissa lapsen syntymään tulee, sitä enemmän ihminen juuttuu vanhempia vastaan ​​esitettyihin syytöksiin, sitä vähemmän hänellä on mahdollisuuksia päästä pois menneisyyden vallasta. Itse asiassa tällainen asema lukitsee henkilön ongelmaan, eikä anna hänelle mahdollisuutta onnistuneeseen lopputulokseen. Tie on päästä eroon lapsuuden traumoistaan ​​henkilökohtaisessa kokemuksessa, ei vanhempien syytöksissä.

Miksi miehen ja vaimon välinen suhde heikkeni lapsen syntymän jälkeen?

Seuraava konfliktialue lapsen syntymän jälkeen on miehen ja vaimon väliset avio-ongelmat. Tässä osassa dialogi, toiveidesi ilmaiseminen ja puolisosi mieltymysten selvittäminen ovat ehdottoman tarpeellisia.

Monet parit yrittäessään varmistaa mukavan olemassaolon käyttävät automaattisesti kahta lupaamatonta taktiikkaa ja ihmettelevät sitten, miksi suhde haihtui lapsen syntymän jälkeen.

Ensimmäinen taktiikka on hiljentää eturistiriidat. Tätä taktiikkaa käyttävät kumppanit (tai joku heistä), jotka ovat vakuuttuneita siitä, että pahinta, mitä perheessä voi tapahtua, ovat riidat ja skandaalit. Huutaminen on heidän mielestään "kauheaa", he vannovat vain huonoissa perheissä, ja heidän tyytymättömyytensä havaitseminen johtaa varmasti juuri sellaisiin seurauksiin. Ja he välttävät niitä hinnalla millä hyvänsä. Yrittääkseen ylläpitää rauhaa perheessä, olla satuttamatta kumppania, he yrittävät ohittaa terävät kulmat, hiljentää ongelmat. Hinta tällaiselle taktiikalle voi olla erittäin, erittäin korkea: lapsen syntymän myötä käy ilmi, että aviomiehen ja vaimon välinen suhde ei heikentynyt, vaan myös täydellinen vieraantuminen, krooninen tyytymättömyyden tunne, vaikea emotionaalinen ilmapiiri. perheessä ja "äkilliset" raivopurkaukset kumppanien kesken.

Konfliktin hiljentäminen liittyy usein "ajatusten lukemiseen" ja haluun tulla ymmärretyksi ilman sanoja. Itse asiassa rakastavan kumppanin täytyy ymmärtää ja varmasti tietää, kuinka tehdä meidät onnelliseksi. Mutta jostain syystä ei. Se tarkoittaa, että hän ei rakasta eikä arvosta. Ja tällaisesta johtopäätöksestä ei usein tule syy vuoropuheluun tarpeista, vaan päinvastoin syy aviomiehen ja vaimon välisiin riitoihin lapsen syntymän jälkeen, tilaisuus surullisiin ajatuksiin omasta kohtalostaan, ajatuksia erosta. kumppanin kanssa.

Muuten, lapset huomaavat melkein aina aikuisten konfliktin (usein piilokonfliktin) ja reagoivat siihen huonolla käytöksellä. Koska pienet lapset ovat erittäin herkkiä olentoja, jotka eivät ole vielä tarpeeksi sivistyneet pitämään matalaa profiilia, he ovat erinomainen osoitus perhesuhteista.

Väitteiden ja tyytymättömyyden tukahduttamista ei tietenkään käytetä kaikissa perheissä. Usein puolisot kertovat aktiivisesti toisilleen, mitä he haluavat ja miten heidän kumppaninsa tulisi käyttäytyä. Ja sitten käytetään toista kaikille tuttua taktiikkaa, joka pilaa perhesuhteita lapsen syntymän jälkeen, nimittäin kumppanin kritiikkiä.

Aviomiehen ja vaimon väliset ongelmat lapsen syntymän jälkeen: kritiikki perheessä

Jokainen, jonka käyttäytymistä joku halusi muuttaa, tietää, mitä kritiikki on. Tämä on ehkä yleisin kommunikaatiomuoto ihmisten välillä, mikä heikentää perhesuhteita lapsen syntymän jälkeen. Kritiikki on eräänlaista aggressiota, sanallista aggressiota, keino hallita muiden käyttäytymistä.

Puolisot arvostelevat usein viestejä, jotka he haluaisivat välittää toiselle puoliskolle. Kuten mikä tahansa aggressio, kritiikki aiheuttaa ahdistusta, joskus pelkoa, ärsytyksen tunnetta ja halua puolustautua. Ja kaikki nämä kokemukset eivät johda puolisoiden keskinäiseen ymmärrykseen, vaan päinvastoin vieraannuttavat heidät.

Kriittisten lausuntojen takaa löytyy usein ihmisen vilpittömiä tunteita itseään kohtaan, joita hän ei uskalla ilmaista tai ei edes tunnista. On helpompi arvostella kumppania kuin paljastaa syvimmät tunteensa. Kun arvostelet, olet vahvassa asemassa, hyökkäät ja kumppanin on pakko puolustaa itseään. Ja jos paljastat vaikeat ja hyvin henkilökohtaiset kokemuksesi, päinvastoin osoitat avuttomuutesi, haavoittuvuutesi. Puolisoiden kritiikin ja hyökkäysten taakse kätkeytyy usein paljon tuskaa.

Alla on taulukko, joka näyttää selvästi, mitä kumppani sanoo ja mitä hän todella ajattelee:

MITÄ SE SANOO	MITÄ SE OIKEIN TARKOITTAA
Olet välinpitämätön, älä kuuntele minua, älä muista suunnitelmiani.	Tunnen itseni yksinäiseksi, “tyhjäksi paikaksi”, pelkään, ettet tarvitse minua.
Teet minulle jatkuvasti huomautuksia, älä anna minun sanoa sanaakaan, kritisoit lasten edessä, puhut epäkunnioittavasti.	Tunnen itseni tyhjäksi, pelkään, että mielipiteelläni ei ole auktoriteettia, he eivät aseta minua mihinkään, ehkä olen sellainen.
Et soita, kun olet myöhässä, vastuutonta.	Pelkään, etten ole sinulle tärkeä, pelkään menettäväni sinut.
Älä vietä aikaa lasten kanssa, se on huonoa heidän luonteelleen.	Et tarvitse minua ja lapsiani.
Vietät liikaa aikaa ystäviesi kanssa.	Pelkään, että jätät minut. Pelkään, etten ole tarpeeksi kiinnostava sinulle.
Hajotat kaiken, et laita asioita paikoilleen.	Pelkään, kun menetän maailman hallinnan, koti on vähin, jota voin hallita.
Et näytä siltä, ​​et pukeudu sillä tavalla, et seurustele.	Olen vihainen, koska valituni ei ole tarpeeksi hyvä.

Kritiikki harvoja poikkeuksia lukuun ottamatta on tuhoisin yhteistyömuoto avioliitossa, mikä heikentää puolisoiden suhdetta lapsen syntymän jälkeen.

Kuinka parantaa aviomiehen ja vaimon välisiä suhteita lapsen syntymän jälkeen: psykologien neuvoja

On olemassa turvallisten neuvottelujen tekniikka kumppanin kanssa. Noudattamalla tätä tekniikkaa neuvottelusi eivät muutu riidaksi eivätkä pääty vieraantumiseen.

Seuraavassa on psykologien vinkkejä ihmissuhteiden rakentamiseen lapsen syntymän jälkeen.

Kun aiot keskustella tärkeistä asioista kumppanisi/puolisosi kanssa, käytä:

I-lauseet

• "Olen loukkaantunut, kun näen…"
• "Olen vihainen, jos minun täytyy…"
• "I-lauseet” eli väittämät kokemuksistasi ovat ympäristöystävällisin tunteiden ilmaisumuoto, joka ei loukkaa kumppaniasi eikä aiheuta hänessä puolustusreaktiota.

Tällä lomakkeella voit parantaa suhteita miehesi (vaimosi) kanssa lapsen syntymän jälkeen, välittää tunteesi kumppanillesi kääntymättä syytöksiin. On tärkeää olla liittämättä itseilmauksiin juuri niitä syytöksiä, joita haluat välttää.

Hyvä I-lause: "Olen surullinen, jos olet poissa viikonlopun."

Spoiled "I-lause": "Olen surullinen, kun olet poissa viikonloppuna, et voi koskaan olla kanssamme itsekkyytesi takia."

Kumppanin kuunteleminen ja selventäminen

• "Jos ymmärrän sinut oikein, tämä on sinulle…"
• "En oikein ymmärtänyt, mitä yritit sanoa täällä."

Emme usein halua todella kuunnella ja ymmärtää kumppania, koska olemme varmoja, että tiedämme jo täydellisesti, mitä hän sanoo. Jos katsot tavallista kahden ihmisen välistä dialogia, voit huomata uteliaan yksityiskohdan. Toinen keskustelukumppaneista puhuu, ja toinen todella kuuntelee muutaman ensimmäisen sekunnin ajan (yleensä sekunnin murto-osan), mutta alkaa sitten puhua rinnakkain. Hänen on edelleen tarkoitus kuunnella loppuun asti, jotenkin sisäisesti reagoida kumppanin sanoihin, mutta hän on muuttanut asemaansa, sisäisesti hän ei ole enää virittynyt havainnointiin, hän etsii vain puhetaukoa kiilautuakseen sisään. Tässä tilassa kuuntelu on tehotonta ja kontakti on lähes mahdotonta.

Pitääksesi suhteen lapsen syntymän jälkeen sellaisena kuin se oli ennen, älä kiirehdi ilmaisemaan näkemystäsi, kuuntele kumppanisi sanoja, selvennä ymmärrystäsi käyttämällä yllä olevia muotoja.

Mitä tehdä, jos miehen ja vaimon suhde on muuttunut lapsen syntymän jälkeen

Tehokkaat psykologien neuvot aviomiehen ja vaimon välisten suhteiden parantamiseksi lapsen syntymän jälkeen sisältävät kumppanin ansioiden tunnustamisen, toiveiden selkeän ilmaisemisen, ongelman muotoilun "keskustelukumppanin ulkopuolella" ja huomion kiinnittämisen emotionaaliseen tilaan. kumppani.

Ansioiden tunnustaminen

Kiistan kuumuudessa meillä ei ole aikaa tunnustaa kumppanin ansioita. Lisäksi riita on pohjimmiltaan kaksintaistelua, sanallista, mutta kaksintaistelua. Ja tämä tosiasia saa puhujat vihamielisiksi, estää rauhanomaisia ​​askeleita.

Välttääksesi tappelun vauvan syntymän jälkeen ja saadaksesi toisen henkilön haluamaan tehdä yhteistyötä kanssasi, tunnusta hänen myönteinen panos aina kun mahdollista:

"Sinulla on paljon opittavaa tässä tapauksessa."

Toiveesi ilmaiseminen

"Olisin mukava, jos se olisi näin."

Ongelman muotoilu "keskustelukumppanin ulkopuolella"

Perustasolla ihmisten arvot ja tavoitteet ovat hyvin samankaltaisia. On tärkeää muotoilla tarkasti se ongelman taso, joka yhdistää sinut kumppanisi kanssa sen sijaan, että juuttuisit pikkujuttuihin.

Jos suhde on heikentynyt lapsen saamisen jälkeen, käytä ongelmanlausuntoa, joka korostaa yhteisiä tavoitteitasi:

"Meillä on kanssasi tehtävä – löytää ratkaisu, joka sopisi molemmille."

• Kiinnitä huomiota kumppanin tunnetilaan

Huomaa keskustelukumppanin mieliala ymmärtääksesi häntä paremmin. Seuraamalla tarkasti kumppanisi tunnetilan muutosta saat monta kertaa enemmän tietoa kuin jos vain kuuntelet häntä.

Kuinka välttää miehen ja vaimon välisiä riitoja, jos suhteet heikkenivät lapsen syntymän jälkeen

Kumppanin kritiikki

"Et kuuntele minua, et ole tarkkaavainen."

Kritiikki ei useimmissa tapauksissa auta ratkaisemaan ongelmia, aiheuttaen kuolevaisia ​​haavoja ihmissuhteisiin. Ei ole sattumaa, että John Gottman, tunnettu perheterapeutti, kutsuu kritiikkiä ensimmäiseksi perheen Apocalypsen neljästä ratsastajasta.

Eräänlaista kritiikkiä voidaan pitää mainitsemisena kumppanin henkilökohtaisista puutteista.

"Vasuttomuudellasi/luonnellasi…"

"Vaikka sinä, kuten äitisi, et koskaan lopeta ihmisten työntämistä."

Mainitaan ongelman ratkaisemattomuudesta

Perheen neuvotteluprosessiin vaikuttavat aina negatiivisesti viittaukset siihen, että ongelman ratkaisunäkymät ovat surullisia ja tiedossa etukäteen. Välttääksesi tappeluita vauvan syntymän jälkeen, vältä pessimistisiä lausuntoja, kuten:

"On turha puhua sinulle!"

"Tiedän, että kaikki pysyy ennallaan…"

Älä myöskään tee kumppanille selväksi, että tiedät jo hänen argumenttinsa:

"Tiedän, olen kuullut sen jo sata kertaa…"

"Voin jo toistaa, mitä sanot minulle."

Sarkastisia ja halventavia huomautuksia

Kumppanin nöyryytys pyrkii pääsääntöisesti kuntouttamaan puhujaa, tukemaan hänen omaa merkityksensä tunnetta, puhuu usein hänen kokemastaan ​​tuskasta. Tämä on kuitenkin tuhoisin tapa säilyttää asemansa, mikä johtaa aina aggressiivisuuden lisääntymiseen. Vältä halventavia huomautuksia:

"No, sinä olet pomomme!"

"No kun äitisi sanoi!"

"No, äitimme tietää kaiken parhaiten!"

Mainitsee kumppanin menneitä konflikteja ja virheitä

Monet ihmiset myöntävät, että epämiellyttävin hetki keskustelussa puolison kanssa heille on viittaus menneisiin konflikteihin. On mahdotonta korjata mitään menneisyyttä, mutta jatkuva paluu menneisiin riitoihin, kaunaan ja kumppanien laiminlyöntiin on usein ratkaiseva argumentti riita-asioissa. Tämä on umpikujamenetelmä, joka on täysin lupaamaton ongelmien ratkaisemiseksi. On suositeltavaa hillitä itsesi impulsseista emotionaalisesti jännittyneessä tilanteessa siirtyäksesi "raskaan tykistöyn", mikä vain vieraannuttaa kumppanisi sinusta:

"Ja kolme vuotta sitten jätit meidät kokonaan, se oli tapasi ratkaista ongelmia!"

"Kun äitisi oli asunut täällä puoli vuotta…" "Viime kerralla kieltäydyit sanomasta siitä mitään."

Kuinka ylläpitää suhdetta miehen ja naisen välillä lapsen syntymän jälkeen

Usein miehen ja naisen väliset romanttiset suhteet raukeavat lapsen syntymän jälkeen. Vanhemmiksi tullessaan ja monien taloudellisten ongelmien ratkaisemisessa puolisot alkavat nähdä toisiaan kumppaneina kotitalousongelmien ratkaisemisessa, eivät rakastajina. Tämä on suurelta osin syy ns. avioliiton jäähtymiseen. Puolisoiden kotitalouskontaktien määrä on monta kertaa suurempi kuin romanttisten ja rakkauskontaktien määrä. Tämä vaikuttaa heidän käsitykseensä toisistaan. Siksi puolisoiden kumppanit voivat olla niin houkuttelevia: päinvastoin, näiden kumppaneiden kanssa ei ole taloudellisia yhteyksiä, ja rakkaus ja romanttiset kontaktit ovat johtajia. Ja perinteinen tilanne kehittyy: puolella ihminen kokee "tunteita", ja perheessä häntä pitää "velvollisuus".

Viivyttääksesi tällaista tilannetta, ehkä estääksesi sen, sinun on tarkoituksellisesti investoitava romanttiseen suhteeseen parissa. On näyttöä siitä, että pariskunnat, jotka tietoisesti keskittyvät suhteensa romanttiseen ja seksuaaliseen puoleen lapsen saamisen jälkeen sen sijaan, että perustelisivat välimatkaa väsymyksellä ja huolilla, ovat yleensä tyytyväisempiä perhe-elämäänsä.

On tärkeää pitää parin rakkauden, seksuaalisen kiintymyksen kanava avoimena, ei juuttua vanhempien rooleihin, kun kumppanit ovat vain "äiti" ja "isä". Erityisen intiimin tilan pitäminen parissa auttaa tasoittamaan teräviä kulmia ja saavuttamaan yhteisymmärryksen eri alueilla. Jos romanttisten kokemusten lähde kuivuu, tasapainon säilyttäminen on paljon vaikeampaa. Romanttinen emotionaalinen yhteys kumppanin kanssa on taipuvainen häipymään, jos et erityisiä ponnisteluja ryhdy ylläpitämään, on hyödytöntä odottaa, että tunteet parissa kukoistavat ilman osallistumistasi, itsestään.

Täällä ei vain luovuus, kumppanien herkkyys, halu vahvistaa suhteita, vaan myös heidän henkilökohtaisen tilansa rajat tulevat tärkeitä. Muun muassa tämä asiaintila häiritsee puolisoiden välisten suhteiden luomista, ei jätä heille henkilökohtaista tilaa.