Violation des communications interpersonnelles dans la famille et difficultés de communication : comment les surmonter par l’interaction

Il faut reconnaître comme un axiome que toute communication interpersonnelle dans la famille est basée sur un dialogue, et non sur un monologue. La principale violation de la communication interpersonnelle dans la famille se produit même au stade de tomber amoureux et de la période romantique, lorsque les jeunes ont la possibilité de «lisser» les angles vifs de la communication. C’est ainsi qu’une idée illusoire se forme que le partenaire peut comprendre sans mots. À l’avenir, cela entraînera certaines difficultés de communication dans la famille, car la tempête hormonale de l’amour s’apaise et le désir de «lisser» les angles vifs disparaît avec lui. Toutes les violations des communications familiales apparaissent immédiatement devant les époux dans toute leur gloire en pleine croissance. Nous vous suggérons de vous renseigner sur les caractéristiques de la communication dans la famille afin d’éviter les erreurs stupides et les gaffes typiques qui mèneront finalement à la rupture de l’union conjugale.

Communication efficace et erreurs typiques dans le processus de communication dans la famille

Les deux ennemis insidieux d’une communication familiale efficace sont:

• "lire les pensées" d’un partenaire ;
• désir d’être compris sans mots.

En fait, ces deux phénomènes sont des "jumeaux siamois", deux manifestations de la même chose – l’attente qu’il est possible de communiquer sans mots, basée sur un sentiment d’amour et une connexion spirituelle magique.

Cette caractéristique de la communication dans la famille a une histoire riche. De nombreuses œuvres consacrées à l’amour glorifient cet aspect particulier de celui-ci – la capacité de ressentir et de comprendre l’autre sans mots, la capacité d’être compris par lui sans explication. Un grand nombre de personnes considèrent une telle compréhension mutuelle non seulement comme l’idéal absolu des relations amoureuses, mais aussi comme le seul modèle digne de relations en général.

Si une personne, sans attendre une demande, fait ce dont rêve une autre, cela signifie qu’elle aime. Et si on lui a demandé, et il l’a fait, alors ce n’est pas une telle valeur. Il semblerait que cela soit absurde – ne pas apprécier ce qu’une personne a fait de son plein gré, sachant que vous en serez satisfait. Après tout, c’est la véritable manifestation de l’amour. Mais non, il ne l’a pas deviné lui-même, ne l’a pas senti – cela signifie qu’il était sous la contrainte, ce qui signifie qu’il n’y a rien de valable dans son acte!

Chaque personne a sa propre histoire sur les erreurs de communication typiques sous la forme de s’attendre à être compris sans mots, et sur la soi-disant «lecture de l’esprit ». C’est une histoire de la petite enfance, de la période où une personne ne sait toujours pas parler et avec tous même un très grand et ardent désir, elle ne peut exprimer ses souhaits avec des mots. Et les parents, c’est-à-dire les personnes les plus importantes pour le bébé à ce moment-là, le comprennent néanmoins, "lisent ses pensées" sans mots. Ils regardent leur enfant avec amour et font exactement ce dont il a besoin – s’abriter, se nourrir, se distraire des ennuis. Les parents anticipent même les désirs de l’enfant, ils savent mieux que lui ce dont il a besoin.

Sur le plan émotionnel, cette expérience est remémorée: les plus proches, les plus aimants, nous regardant dans les yeux, regardant notre comportement, comprenaient tout eux-mêmes, ils n’avaient pas besoin de s’expliquer. Et ainsi, en créant notre famille ou en construisant simplement une relation amoureuse, nous commettons inconsciemment des erreurs dans le processus de communication, nous attendant à être transférés dans un état heureux de sécurité, de soins constants, de compréhension.

En soi, la présence d’un amour mutuel ne garantit pas une telle relation, mais l’attente habite une personne. Mais quand ce n’est pas justifié (et, en règle générale, cela arrive), une personne est plus susceptible de déclarer son amour faux, un partenaire inapproprié, plutôt que de changer sa conviction que les gens qui s’aiment se comprennent sans mots. Il est plus facile de divorcer de son partenaire que de l’admettre: la meilleure façon d’être compris est d’être direct sur ce que vous vivez et ce que vous aimeriez.

Le rôle de l’interaction et de la communication émotionnelle dans la famille

La peur et le manque de communication émotionnelle dans la famille entre les personnes au sujet des relations conduisent à l’incapacité de découvrir directement de l’autre ce qui lui arrive, pourquoi il réagit d’une manière ou d’une autre aux situations. Mais puisqu’une personne est un être rationnel, elle assume nécessairement ce qui se passe avec un partenaire de communication, c’est-à-dire qu’elle lui attribue un certain ensemble de réactions à la situation.

Le rôle de la communication dans la famille est tel que, "en lisant les pensées", nous commençons à interpréter le comportement du partenaire à notre manière (et pas toujours correctement). Par exemple, si le mari se tait, cela signifie qu’il est malheureux. Ou si une femme veut sortir dans le monde, vers les gens, vers la société, cela signifie qu’elle se sent mal à la maison avec son mari. Le manque de désir de demander directement quelque chose conduit à toutes sortes de conjectures et d’hypothèses, et ce n’est pas du tout un fait qu’elles seront correctes.

Soit dit en passant, si une personne est habituée à «lire dans les pensées» de ses proches, ce mode de relations est transféré à l’enfant, à qui des intentions inexistantes sont attribuées ou dont les actions sont souvent expliquées de manière complètement fausse. façon.

Malheureusement, la « lecture dans les pensées » est activement utilisée dans l’interaction et la communication dans la famille entre les personnes, et est héritée par les enfants. "Ce n’est pas pratique de demander, et ce n’est pas nécessaire, et tout est clair!"

Il existe une autre difficulté d’interaction et de communication dans la famille, qui accompagne les tentatives d’une personne pour comprendre les sentiments et les pensées d’une autre. Il s’agit d’un contenu différent des mêmes concepts. Les gens mettent des idées différentes dans les concepts de "soin", "soutien", "pitié". Et quand une personne dit: «J’ai besoin de soins et de soutien », alors une autre, par exemple, peut s’agiter, demander ce qui s’est passé, voire gronder la première personne, car c’est ainsi qu’elle imagine le soutien. Et celui qui a demandé de l’aide a imaginé qu’il fallait s’asseoir et lui tenir silencieusement la main, en précisant ainsi qu’il était à proximité. Et il en va de même pour de nombreux concepts fondamentaux de la communication humaine.

Le problème de la communication psychologique interpersonnelle dans la famille

Le deuxième problème de communication dans la famille, associé à une communication altérée, est étroitement lié à la "lecture dans les pensées" – c’est la croyance que rien n’a besoin d’être expliqué. En fait, c’est la même « lecture dans les pensées », seulement de l’autre côté.

Il y a des cas où l’un des partenaires refuse catégoriquement de faire part à l’autre de ses souhaits, de ses demandes affectives, car, selon lui, cela détruira tout le plaisir des soins reçus: ce ne sera pas de bonne volonté, mais à la demande. Et dans ce cas, il est également impossible d’essayer d’établir une communication psychologique dans la famille, car jusqu’à ce que les mots soient prononcés (les souhaits ne sont pas exprimés), il y a encore une petite chance que le conjoint sache encore quoi faire, régler dans la bonne vague. Et si la demande a déjà été faite, alors il est clair que le conjoint a fait ce qu’on lui a demandé de faire sous la contrainte, et cela perd son sens.

Il est très difficile de comprendre les besoins de l’autre sans un dialogue ouvert. Mais de nombreuses personnes, convaincues que c’est exactement ce qu’il faut faire, résolvent ce puzzle avec beaucoup d’enthousiasme.

"Si tu as besoin de parler, alors tu n’as plus besoin de dire quoi que ce soit" – cette phrase contient la quintessence de l’attente ("je dois être compris sans mots") et une phrase ("si tu ne me comprends pas sans mots, alors ce n’est pas la peine d’expliquer, parce que la magie n’a pas opéré, il faut mettre un terme à notre relation »).

La naissance d’un enfant exacerbe les contradictions dans la communication interpersonnelle au sein de la famille associées à la « lecture dans les pensées » et à l’attente de compréhension. Les maris sont souvent prêts à aider à prendre soin de l’enfant, mais n’ont pas d’informations précises sur ce que leurs femmes attendent exactement d’eux. Et, de l’avis des épouses, elles doivent elles-mêmes deviner ce qu’on attend d’elles.

De plus, un partenaire ou les deux peuvent utiliser la communication dite indirecte dans la communication interpersonnelle dans la famille et s’assurer qu’ils ont déjà tout dit à leur conjoint, mais il ne change pas son comportement.

Comment changer la nature de la communication dans la famille et éliminer la violation

Habituellement, la nature de la communication dans la famille est telle que parfois les gens (on pense que plus souvent les femmes) ont tendance à faire des revendications générales ou à exprimer leurs souhaits de manière indirecte. Par exemple, tu n’aides jamais avec un enfant, j’en ai marre de tout ça! Il est impossible d’éliminer cette violation de la communication dans la famille comme ça, cela demandera un travail acharné sur vous-même. Mais en utilisant un exemple ci-dessous, nous montrerons comment cela peut être transformé en une attitude constructive positive.

Avant de changer le statu quo, nous devons comprendre que nous avons affaire à une généralisation globale de la communication interpersonnelle dans la famille ("Jamais…") et à l’absence d’un message clair sur les souhaits (on ne sait pas exactement ce qui est requis). Une option efficace serait: j’aimerais que vous mettiez votre fille au lit quatre fois par semaine et que vous vous promeniez avec elle dans le parc pendant deux heures le week-end.

La deuxième variante de la communication interpersonnelle dans la famille est constructive car elle donne une raison d’être d’accord: que faire, combien de fois et à quels jours. Par exemple, un mari peut proposer un horaire différent ou peut déclarer qu’il ne sait pas comment mettre le bébé au lit, mais qu’il est prêt à emmener l’aîné à la maternelle le matin. La phrase "Tu ne m’aides jamais" ne laisse pratiquement aucune chance au dialogue. Il s’agit d’une accusation contre laquelle le conjoint se défendra, attaquera en réponse ou niera les accusations. Aucune de ces options de communication interpersonnelle dans la famille ne conduit à une solution au problème.

Les enfants de la famille héritent non seulement des erreurs de communication des parents ("lecture dans les pensées" et attentes que vous serez compris sans mots), mais ils deviennent eux-mêmes victimes des mêmes processus.

Dans les relations réelles, s’attendre à être compris sans mots et «lire dans les pensées» est complètement improductif et destructeur. Il n’y a aucune raison d’espérer que la communication sera fructueuse si une composante telle que la parole et l’explication en est retirée. Bien sûr, il est possible de communiquer à d’autres niveaux (physique, émotionnel, spirituel), même sans mots. Sans ces niveaux subtils de communication, les relations deviendront plates et froides. Mais ils ne suffisent absolument pas à construire de bonnes relations dans la famille.