Crise des relations familiales après la naissance d’un enfant

Et souvent, les causes de conflits pour des raisons apparemment très insignifiantes sont la fatigue, la réticence à accepter le point de vue du partenaire, le manque de compréhension de la façon de se comporter dans une situation d’élargissement de la famille, les responsabilités à assumer et celles qu’il vaut mieux changer à votre partenaire. De nombreuses recherches psychologiques ont été consacrées à la façon dont les relations changent après la naissance d’un enfant, et une méthode générale n’a toujours pas été développée. Vous ne pouvez offrir que des lignes directrices de base sur la façon d’essayer d’améliorer les relations après la naissance d’un enfant, sur les mesures à prendre les uns envers les autres pour ne pas provoquer de querelles.

Ainsi, la naissance d’un enfant active le travail intérieur, met les gens devant la nécessité de faire un choix, souvent très responsable. Cet article explique pourquoi les relations se détériorent avec la naissance d’un enfant et comment éviter les conflits dans la famille après son expansion.

Comment les relations familiales changent après la naissance d’un enfant

Lorsqu’une personne devient parent, elle doit déterminer quel genre de parent elle est. Dans notre culture, il existe de nombreux modèles de comportement de la mère et du père et de nombreuses façons d’élever et de traiter la santé d’un enfant. Il n’y a pas de réponse unique à la question : que devez-vous faire pour être un bon parent pour votre enfant ? Et pour déterminer comment agir, un adulte particulier doit le faire de manière indépendante. Cette définition, bien sûr, ne se produit pas seulement au moment de la naissance de l’enfant, elle découle de toutes les expériences et réflexions d’une personne dans le passé, de ses valeurs personnelles. Cependant, au moment de la naissance d’un enfant, dans les premières années de sa vie, aux moments de crise de sa croissance, ce processus est le plus intensif, les relations après la naissance d’un enfant subissent une transformation sérieuse.

Les gens sont entourés d’un grand nombre de modèles de comportement parental par rapport à l’âme et au corps de l’enfant. Il y a différentes façons d’avoir un bébé: traditionnellement à l’hôpital, à la maison avec une sage-femme, à la maison dans l’eau, en présence d’un mari, avec des médicaments, en musique, en présence d’amis invités (cela peut aussi être trouvé). Il existe différentes manières d’enseigner à un enfant: enseigner la lecture et les langues dès la naissance, ou attendre que l’intérêt naturel se manifeste, à la maison, dans les établissements d’enseignement. Il existe différentes manières d’entretenir la santé d’un enfant: le tempérer ou, au contraire, le protéger des intempéries, le soigner par des moyens médicaux ou folkloriques (voire alternatifs). Il existe différentes manières d’élever un enfant: dans une discipline stricte ou dans une atmosphère de concessions à ses désirs, avec l’aide de la persuasion ou des châtiments corporels. Important,

Psychologie des relations entre époux après la naissance d’un enfant

Un grand nombre de choix exacerbe l’anxiété des parents. Lorsqu’une personne est constamment confrontée au choix d’agir d’une manière ou d’une autre, elle est également en proie à la peur de se tromper, de faire le mauvais choix. À cet égard, les cultures traditionnelles, avec leurs prescriptions claires pour une certaine ligne de conduite pour élever un enfant, sont beaucoup plus propices à la tranquillité humaine. Dans de telles familles, la psychologie des relations après la naissance d’un enfant ne change pratiquement pas:il n’est pas nécessaire de penser à chaque fois, de chercher une réponse dans les livres, de décider quelque chose sur des questions importantes, toutes les actions sont prescrites, testées par la tradition, ont servi à la continuation de la vie pendant des siècles et sont bien connues des participants à la culture. Cependant, pour les gens modernes, il n’y a pas de retour en arrière et un retour aux origines, aux "pinces", à "la façon dont nos ancêtres vivaient" n’est pas une issue ni une solution. Car l’imitation de la vie des ancêtres (aller dans des éco-villages, cultiver, refuser de consommer) fait aussi partie des options pour qu’après la naissance d’un enfant, la relation entre mari et femme ne se détériore pas. Au moment où une personne est consciente qu’il existe d’autres possibilités, elle perd la paix et fait face à un choix: où vais-je aller? Peut-être est-il clairement confiant dans son choix, mais il s’agissait néanmoins d’un choix, et non d’une tradition établie une fois pour toutes.

Chaque parent décide quel genre de parent il est. Et c’est une zone de conflit interne, une crise dans les relations après la naissance d’un enfant. La meilleure façon de résoudre ce conflit est d’assumer la responsabilité de vos choix. Beaucoup de personnes qui viennent consulter un psychologue sont en effet mal conscientes de leurs valeurs personnelles, il leur est difficile de se fixer des repères par rapport à leur rôle parental. Le travail mental et mental peut conduire à la formation de préférences personnelles et à la formation d’une position parentale, il est seulement important de comprendre que cela doit être fait.

Fait intéressant, même lorsque plus que le premier enfant naît dans la famille, la zone de conflit intrapersonnel est activée. Il semblerait que le choix ait déjà été fait, le parent ayant fait grandir le premier-né jusqu’à un certain âge. D’où vient l’anxiété, pourquoi les relations se détériorent-elles après la naissance d’un enfant ?

De nombreux facteurs vont dans ce sens. Souvent le choix fait avec le premier enfant est revu, le parent reconnaît son style de comportement comme mauvais, veut le changer. Et c’est un nouveau choix. Parfois, au contraire, le résultat obtenu avec le premier enfant lui convient, il cherche à reproduire son expérience pédagogique. Mais les dons naturels du deuxième enfant et sa place dans la famille rendent les anciennes méthodes du parent tout simplement inefficaces. Cela signifie que la relation entre mari et femme change après la naissance d’un enfant, car ils sont confrontés à la nécessité de s’adapter à un nouveau membre de la famille, à un tempérament différent.

La position intérieure par rapport à chaque enfant suivant est toujours un travail personnel. Une personne était autrefois parent d’un enfant (deux, trois), et maintenant elle a un enfant de plus. Et dans cette situation, il n’a jamais existé. Quel rapport aura-t-il avec la jalousie des enfants, le manque de temps, les conflits d’enfants? Tout cela nécessite non seulement une adaptation externe, mais également un travail interne, la formation d’une attitude face à la situation, un travail avec des émotions négatives. La naissance d’un deuxième (troisième, quatrième) enfant change toujours la relation entre mari et femme, actualise les expériences des parents liées à leur propre enfance, surtout s’ils avaient des frères et sœurs.

Conflits avec ses propres parents après la naissance d’un enfant

Problème aigu dans la famille après la naissance d’un enfant, un autre domaine de tension devient généralement les relations avec ses propres parents.

Il arrive que les propres parents d’une personne ne soient plus en vie ou qu’ils soient territorialement inaccessibles, mais le conflit existe toujours. Cela peut se produire au niveau intrapersonnel, comme si une personne poursuivait un dialogue mental avec des images parentales. Une personne prouve quelque chose, est offensée, fait des déclarations, aspire à l’amour perdu. Une autre option est qu’une personne puisse poursuivre le conflit qui a commencé dans la relation avec ses parents, avec des personnes de substitution, par exemple, les parents du conjoint ou des personnages similaires, quelque peu similaires en rôle, statut et âge à ses propres parents. Ainsi, pour que cette zone de conflit devienne active, nous n’avons pas besoin d’être en contact étroit avec nos parents.

Bien sûr, le conflit avec les parents peut aussi exister en permanence, pour le ressentir, il n’est pas du tout nécessaire d’avoir des enfants. Cependant, la naissance d’un enfant peut exacerber certaines facettes de ce conflit.

Les configurations des conflits avec les parents sont diverses. Le domaine des relations avec les petits-enfants provoque également une variété de sentiments. Par exemple, une personne peut voir des parents utiliser les mêmes méthodes cruelles sur leurs petits-enfants qu’ils ont utilisées sur elle. Et il y a une renaissance de l’ancien traumatisme, la personne non seulement s’inquiète du prétendu préjudice causé à son enfant, mais elle-même est re-traumatisée par ces actions.

Ces actions et qualités des parents qui se sont manifestées par rapport à vous et qui, pour diverses raisons, vous ont traumatisé, peuvent provoquer une aggravation des relations avec eux lorsqu’une nouvelle personne apparaît – votre enfant.

Il existe d’autres options lorsque les relations avec l’ancienne génération ont changé après la naissance d’un enfant: parfois, par exemple, les parents, au contraire, ayant reconsidéré leur point de vue, changent radicalement le style de communication avec les enfants (avec les petits-enfants). Et cela provoque aussi souvent de fortes émotions chez leurs propres enfants. Par exemple, une mère exigeante se transforme en une grand-mère douce, encline à chouchouter ses petits-enfants. Et sa fille ressent du ressentiment et de l’amertume, se rappelant comment elle-même a reçu. Ou un père qui communiquait à distance avec ses propres enfants se révèle être un merveilleux grand-père, autour duquel s’enroulent ses petits-enfants. Cela peut également donner à ses enfants non seulement de la joie, mais aussi des comparaisons défavorables avec leur propre enfance.

Souvent, le résultat de tels problèmes après la naissance d’un enfant est de nombreuses plaintes d’enfants contre leurs parents, mais cela peut difficilement être qualifié d’approche saine. Une telle approche ne fait que fermer une personne dans son inconfort psychologique et indique une immaturité personnelle. Lorsque vous, en tant qu’adulte, exigez de parents déjà âgés qu’ils compensent le mal qu’ils vous ont fait, annulent les interdictions qui vous sont faites ou changent les prescriptions, vous semblez être toujours dans le même état enfantin et dépendant. Vous donnez à vos parents un pouvoir excessif, presque mystique sur vous, renonçant à votre propre liberté de décider à votre manière, d’accepter vos propres attitudes et croyances, c’est-à-dire de vraiment grandir. Comme si seules les personnes (parents) qui jettent un sort sur votre vie avaient le pouvoir de l’enlever. L’espoir d’un tel résultat est généralement destructeur, les parents n’ont pas la possibilité de réparer le mal qu’ils ont fait à leurs enfants dans le passé. Et seule la personne elle-même, ayant pris la responsabilité de sa vie, peut surmonter les traumatismes de l’enfance. Plus la crise des relations avec la naissance d’un enfant devient forte, plus une personne s’enlise dans les accusations contre ses parents, moins elle a de chances de sortir du pouvoir du passé. En fait, une telle position enferme une personne dans un problème, ne lui donnant aucune chance de réussir. La solution est de se débarrasser de leurs traumatismes d’enfance dans l’expérience personnelle, et non dans les accusations des parents. Plus la crise des relations avec la naissance d’un enfant devient forte, plus une personne s’enlise dans les accusations contre ses parents, moins elle a de chances de sortir du pouvoir du passé. En fait, une telle position enferme une personne dans un problème, ne lui donnant aucune chance de réussir. La solution est de se débarrasser de leurs traumatismes d’enfance dans l’expérience personnelle, et non dans les accusations des parents. Plus la crise des relations avec la naissance d’un enfant devient forte, plus une personne s’enlise dans les accusations contre ses parents, moins elle a de chances de sortir du pouvoir du passé. En fait, une telle position enferme une personne dans un problème, ne lui donnant aucune chance de réussir. La solution est de se débarrasser de leurs traumatismes d’enfance dans l’expérience personnelle, et non dans les accusations des parents.

Pourquoi la relation entre mari et femme s’est-elle détériorée après la naissance d’un enfant ?

Le prochain domaine de conflit après la naissance d’un enfant est celui des problèmes conjugaux entre mari et femme. Dans cette partie, le dialogue, l’expression de vos souhaits et la clarification des préférences de votre conjoint sont absolument nécessaires.

De nombreux couples, essayant d’assurer une existence confortable, utilisent automatiquement deux tactiques peu prometteuses, puis se demandent pourquoi la relation s’est détériorée après la naissance d’un enfant.

La première tactique consiste à étouffer les conflits d’intérêts. Cette tactique est utilisée par les partenaires (ou l’un d’entre eux) qui sont convaincus que la pire chose qui puisse arriver dans une famille, ce sont les querelles et les scandales. Crier à leurs yeux est «terrible», ils ne jurent que dans de mauvaises familles, et la découverte de leur mécontentement entraînera certainement de telles conséquences. Et ils les évitent à tout prix. Dans un effort pour maintenir la paix dans la famille, pour ne pas blesser un partenaire, ils essaient de contourner les angles vifs, d’étouffer les problèmes. Le prix de telles tactiques peut être très, très élevé: avec la naissance d’un enfant, il s’avère que non seulement la relation entre mari et femme s’est détériorée, mais qu’il y a aussi eu une aliénation complète, un sentiment chronique d’insatisfaction, une atmosphère émotionnelle difficile dans la famille, et des accès de rage «soudains» entre partenaires.

Faire taire les conflits est souvent lié à la "lecture dans les pensées" et au désir d’être compris sans mots. En effet, un partenaire amoureux lui-même doit comprendre et sait certainement comment nous rendre heureux. Mais pour une raison quelconque, ce n’est pas le cas. Cela signifie qu’il n’aime pas et n’apprécie pas. Et une telle conclusion devient souvent non pas une raison pour un dialogue sur les besoins, mais, au contraire, une raison de querelles entre mari et femme après la naissance d’un enfant, une occasion de pensées tristes sur son propre destin, des pensées sur la séparation avec un partenaire.

Soit dit en passant, les enfants attrapent presque toujours le conflit des adultes (souvent un conflit caché) et y réagissent par un mauvais comportement. Êtres très sensibles et pas encore assez cultivés pour faire profil bas, les jeunes enfants sont un excellent indicateur des relations familiales.

Cependant, la suppression des revendications et du mécontentement n’est bien sûr pas utilisée dans toutes les familles. Souvent, les conjoints se disent activement ce qu’ils veulent et comment leur partenaire doit se comporter. Et puis une autre tactique connue de tous est utilisée, gâchant les relations familiales après la naissance d’un enfant, à savoir la critique d’un partenaire.

Problèmes entre mari et femme après la naissance d’un enfant: critiques dans la famille

Toute personne dont quelqu’un voulait changer le comportement sait ce qu’est la critique. C’est peut-être le type de communication le plus courant entre les personnes, aggravant les relations familiales après la naissance d’un enfant. La critique est une sorte d’agression, une agression verbale, un moyen de contrôler le comportement des autres.

Les conjoints critiquent souvent les messages qu’ils aimeraient faire passer au second semestre. Comme toute agression, la critique provoque de l’anxiété, parfois de la peur, un sentiment d’agacement et une envie de se défendre. Et toutes ces expériences ne conduisent pas à une compréhension mutuelle des époux, mais, au contraire, les aliènent.

Derrière les déclarations critiques, on peut souvent trouver les sentiments sincères d’une personne sur elle-même, qu’elle n’ose pas exprimer ou même ne reconnaît pas. Il est plus facile de critiquer un partenaire que de révéler ses sentiments les plus profonds. Lorsque vous critiquez, vous êtes en position de force, en attaque, et le partenaire est obligé de se défendre. Et si vous dévoilez vos expériences difficiles et très personnelles, vous, au contraire, montrez votre impuissance, votre vulnérabilité. Beaucoup de douleur se cache souvent derrière les critiques et les attaques des conjoints.

Ci-dessous un tableau qui montre clairement ce que dit le partenaire et ce qu’il pense vraiment :

QU’EST-CE QUE ÇA DIT	CE QUE CELA SIGNIFIE VRAIMENT
Tu es distrait, ne m’écoute pas, ne te souviens pas de mes projets.	Je me sens seul, “un endroit vide”, j’ai peur que tu n’aies pas besoin de moi.
Vous me faites constamment des remarques, ne me laissez pas dire un mot, critiquez devant des enfants, parlez de manière irrespectueuse.	Je me sens nul, j’ai peur que mon opinion soit dénuée d’autorité, ils ne me mettent en rien, peut-être que je suis comme ça.
Tu n’appelles pas quand tu es en retard, irresponsable.	J’ai peur de ne pas être important pour toi, j’ai peur de te perdre.
Vous ne passez pas de temps avec les enfants, ce sera mauvais pour leur caractère.	Vous n’avez pas besoin de moi et de mes enfants.
Vous passez trop de temps avec vos amis.	J’ai peur que tu me quittes. J’ai peur de ne pas être assez intéressant pour toi.
Vous éparpillez tout, vous ne remettez pas les choses à leur place.	J’ai peur quand je perds le contrôle du monde, la maison est le moins que je puisse contrôler.
Vous ne ressemblez pas à ça, vous ne vous habillez pas comme ça, vous ne socialisez pas.	Je suis en colère parce que mon élu n’est pas assez bon.

La critique, à de rares exceptions près, est la forme de coopération la plus destructrice dans le mariage, aggravant la relation des époux après la naissance d’un enfant.

Comment améliorer les relations entre mari et femme après la naissance d’un enfant: conseils de psychologues

Il existe une technique de négociation sécuritaire avec un partenaire. En suivant cette technique, vos négociations ne se transformeront pas en querelle et ne se termineront pas en aliénation.

Voici des conseils de psychologues sur l’établissement de relations après la naissance d’un enfant.

Lorsque vous allez discuter de questions importantes avec votre partenaire/conjoint, utilisez :

Déclarations en I

• "Je suis offensé quand je vois…"
• « Je me fâche si je dois… »
• Les «I-statements », ou déclarations sur vos expériences, sont la forme la plus respectueuse de l’environnement pour exprimer vos émotions, qui n’offense pas votre partenaire et ne provoque pas de réaction défensive en lui.

Grâce à ce formulaire, vous pourrez améliorer les relations avec votre mari (femme) après la naissance d’un enfant, transmettre vos sentiments à votre partenaire sans vous tourner vers les accusations. Il est important de ne pas rattacher les accusations mêmes que vous voulez éviter aux déclarations personnelles.

Bon je-déclaration : "Je suis triste si vous êtes absent pour le week-end."

"I-statement" gâté : "Je suis triste quand tu es absent le week-end, tu ne pourrais jamais être avec nous à cause de ton égoïsme."

Écouter un partenaire et clarifier

• "Si je vous ai bien compris, c’est pour vous…"
• "Je n’ai pas très bien compris ce que vous essayez de dire ici."

Souvent, nous ne voulons pas vraiment écouter et comprendre un partenaire, car nous sommes sûrs de savoir déjà parfaitement ce qu’il dira. Si vous regardez le dialogue habituel entre deux personnes, vous remarquerez un détail curieux. L’un des interlocuteurs parle, et le second écoute vraiment pendant les premières secondes (généralement une fraction de seconde), mais commence ensuite à parler en parallèle. Il est toujours censé écouter la fin, réagir d’une manière ou d’une autre intérieurement aux paroles du partenaire, mais il a changé de position, intérieurement il n’est plus à l’écoute de la perception, il ne cherche qu’une pause dans la parole pour se caler. Dans cet état, l’écoute est improductive et le contact est presque impossible.

Pour garder la relation après la naissance d’un enfant telle qu’elle était avant, ne vous précipitez pas pour exprimer votre point de vue, écoutez les paroles de votre partenaire, clarifiez votre compréhension en utilisant les formulations ci-dessus.

Que faire si la relation entre mari et femme a changé après la naissance d’un enfant

Les conseils efficaces des psychologues sur l’amélioration des relations entre mari et femme après la naissance d’un enfant comprennent la reconnaissance des mérites d’un partenaire, une expression claire de ses souhaits, la formulation du problème «en dehors de l’interlocuteur» et l’attention à l’état émotionnel de le partenaire.

Reconnaissance du mérite

Dans le feu d’une dispute, on n’a pas le temps de reconnaître les mérites d’un partenaire. De plus, une dispute est, par essence, un duel, verbal, mais un duel. Et ce fait rend les orateurs hostiles, entrave les démarches pacifiques.

Pour éviter une bagarre après la naissance du bébé et donner envie à l’autre personne de coopérer avec vous, reconnaissez ses contributions positives dans la mesure du possible :

« Vous avez beaucoup à apprendre dans cette affaire.

Exprimer vos souhaits

"Je serais à l’aise si c’était comme ça."

Formulation du problème "en dehors de l’interlocuteur"

Sur un plan fondamental, les valeurs et les objectifs des personnes sont très similaires. Il est important de formuler exactement le niveau du problème qui vous unira avec votre partenaire, au lieu de vous enliser dans des bagatelles.

Si la relation s’est détériorée depuis la naissance d’un bébé, utilisez un énoncé de problème qui met l’accent sur vos objectifs communs :

"Nous avons une tâche avec vous – trouver une solution qui conviendrait aux deux."

• Attention à l’état émotionnel du partenaire

Remarquez l’humeur de l’interlocuteur pour mieux le comprendre. En surveillant de près l’évolution de l’état émotionnel de votre partenaire, vous recevrez bien plus d’informations que si vous l’écoutiez seulement.

Comment éviter les querelles entre mari et femme si les relations se sont détériorées après la naissance d’un enfant

Critique des partenaires

"Tu ne m’écoutes pas, tu n’es pas attentif."

La critique dans la plupart des cas n’aide pas à résoudre les problèmes, infligeant des blessures mortelles aux relations. Ce n’est pas un hasard si John Gottman, un thérapeute familial bien connu, appelle la critique le premier des quatre cavaliers de la famille Apocalypse.

Une sorte de critique peut être considérée comme une mention des défauts personnels d’un partenaire.

"Avec votre irresponsabilité/tempérament…"

"Même si toi, comme ta mère, tu n’arrêtes jamais de pousser les gens."

Mentions sur l’insolvabilité du problème

Le processus de négociation dans la famille est toujours affecté négativement par des références au fait que les perspectives de résolution du problème sont tristes et connues à l’avance. Pour éviter les bagarres après la naissance du bébé, évitez les déclarations pessimistes comme :

« C’est inutile de te parler !

« Je sais que tout restera pareil… »

Aussi, ne faites pas comprendre au partenaire que vous connaissez déjà ses arguments :

"Je sais, je l’ai déjà entendu cent fois…"

"Je peux déjà répéter ce que vous me dites."

Remarques sarcastiques et désobligeantes

L’humiliation d’un partenaire, en règle générale, vise à réhabiliter l’orateur, à soutenir son propre sens de l’importance, parle souvent de la douleur qu’il éprouve. Cependant, pour maintenir leur statut, c’est le moyen le plus destructeur, conduisant toujours à une augmentation de l’agressivité. Evitez les remarques désobligeantes :

"Eh bien, vous êtes notre patron !"

"Eh bien, puisque ta mère a dit !"

"Eh bien, notre mère sait tout mieux que tout!"

Mentions de conflits passés et faux pas d’un partenaire

Beaucoup de gens admettent que le moment le plus désagréable d’une conversation avec un conjoint pour eux est une référence à des conflits passés. Il est impossible de réparer quoi que ce soit dans le passé, mais le retour constant aux querelles passées, aux ressentiments et aux oublis des partenaires est souvent l’argument décisif dans un différend. Il s’agit d’une méthode sans issue, totalement peu prometteuse pour résoudre les problèmes. Il est conseillé de se retenir des impulsions dans une situation émotionnellement tendue pour passer à «l’artillerie lourde», qui ne fera que vous éloigner de votre partenaire:

"Et il y a trois ans, vous nous avez complètement quittés, c’était votre façon de résoudre les problèmes!"

"Après que ta mère ait vécu ici pendant six mois…" "La dernière fois, tu as refusé de dire quoi que ce soit à ce sujet."

Comment maintenir une relation entre un homme et une femme après la naissance d’un enfant

Souvent, les relations amoureuses entre un homme et une femme échouent après la naissance d’un enfant. Devenus parents et résolvant de nombreux problèmes économiques, les époux commencent à se percevoir comme des partenaires dans la résolution des problèmes domestiques, et non comme des amants. C’est en grande partie la cause du soi-disant refroidissement conjugal. Le nombre de contacts familiaux des époux est plusieurs fois supérieur au nombre de contacts amoureux et romantiques. Cela affecte leur perception de l’autre. Par conséquent, les partenaires des conjoints sur le côté peuvent avoir une telle attractivité: au contraire, il n’y a pas de contacts économiques avec ces partenaires, et les contacts amoureux et romantiques sont en tête. Et une situation traditionnelle se développe: sur le côté, une personne éprouve des «sentiments», et dans la famille, elle est tenue par un «devoir».

Afin de retarder une telle situation, peut-être de la prévenir, vous devez investir délibérément dans une relation amoureuse en couple. Il est prouvé que les couples qui se concentrent délibérément sur le côté romantique et sexuel de leur relation après avoir eu un bébé, plutôt que de justifier la distance par la fatigue et les soucis, se sentent généralement plus satisfaits de leur vie de famille.

Il est important de garder ouvert le canal de l’amour, de l’affection sexuelle dans un couple, de ne pas rester coincé dans les rôles parentaux, lorsque les partenaires ne sont que "maman" et "papa". Garder un espace intime spécial dans un couple aide à atténuer les angles vifs et à parvenir à un accord dans différents domaines. Si la source des expériences romantiques se tarit, il devient alors beaucoup plus difficile de maintenir l’équilibre. Une connexion émotionnelle romantique avec un partenaire a tendance à s’estomper, si vous ne faites pas d’efforts particuliers pour la maintenir, il est improductif de s’attendre à ce que les émotions dans un couple s’épanouissent sans votre participation, par elles-mêmes.

Ici, non seulement la créativité, la sensibilité des partenaires, leur désir de renforcer les relations, mais aussi les limites de leur espace personnel deviennent importantes. Entre autres choses, cet état de choses interfère avec l’établissement de relations entre époux, ne leur laisse pas d’espace personnel.