Kris i familjerelationer efter ett barns födelse
Och ofta är orsakerna till konflikter av till synes mycket obetydliga orsaker trötthet, ovilja att acceptera partnerns synvinkel, bristande förståelse för hur man ska bete sig i en situation med utvidgning av familjen, vilket ansvar att ta på sig och vilka som är bättre att flytta över. till din partner. Mycket psykologisk forskning har ägnats åt hur relationer förändras efter ett barns födelse, och en generell metod har fortfarande inte utvecklats. Du kan bara erbjuda grundläggande riktlinjer för hur man försöker förbättra relationerna efter ett barns födelse, vilka steg man ska ta mot varandra för att inte provocera fram gräl.
Så, födelsen av ett barn aktiverar inre arbete, sätter människor framför behovet av att göra ett val, ofta ett mycket ansvarsfullt. Den här artikeln diskuterar varför relationer försämras med ett barns födelse och hur man undviker konflikter i familjen efter dess expansion.
Hur familjerelationer förändras efter ett barns födelse
När en person blir förälder måste han bestämma vilken typ av förälder han är. I vår kultur finns det många mönster av mamma och pappas beteende och många sätt att uppfostra och behandla ett barns hälsa. Det finns inget entydigt svar på frågan: vad behöver du göra för att vara en bra förälder för ditt barn? Och för att bestämma hur man ska agera måste en viss vuxen självständigt. Denna definition förekommer naturligtvis inte bara vid tiden för barnets födelse, den växer ur alla erfarenheter och reflektioner från en person i det förflutna, från hans personliga värderingar. Men vid tiden för ett barns födelse, under de första åren av hans liv, i krisögonblicken av hans uppväxt, är denna process mest intensiv, relationer efter ett barns födelse genomgår en allvarlig omvandling.
Människor är omgivna av ett stort antal modeller av föräldrars beteende i förhållande till barnets själ och kropp. Det finns olika sätt att få barn: traditionellt på ett sjukhus, hemma med en barnmorska, hemma i vattnet, i närvaro av en man, med medicin, till musik, i närvaro av inbjudna vänner (detta kan också vara hittades). Det finns olika sätt att lära ett barn: lära ut läsning och språk från födseln, eller vänta på att naturligt intresse ska visa sig, hemma, i utbildningsinstitutioner. Det finns olika sätt att upprätthålla ett barns hälsa: humör eller omvänt skydda honom från hårda väderförhållanden, behandla honom med medicinska eller folkliga (eller till och med alternativa) medel. Det finns olika sätt att uppfostra ett barn: i strikt disciplin eller i en atmosfär av eftergifter för hans önskningar, med hjälp av övertalning eller fysisk bestraffning. Viktig,
Psykologi för relationer mellan makar efter ett barns födelse
Ett stort antal val förvärrar föräldrarnas oro. När en person ständigt ställs inför valet att agera på ett eller annat sätt, är han också i greppet av rädsla för att göra ett misstag, göra fel val. I detta avseende är traditionella kulturer, med sina tydliga föreskrifter för ett visst tillvägagångssätt för att uppfostra ett barn, mycket mer gynnsamma för mänskligt lugn. I sådana familjer förändras psykologin för relationer efter ett barns födelse praktiskt taget inte:det finns ingen anledning att tänka varje gång, leta efter ett svar i böcker, besluta om något i viktiga frågor, alla handlingar är föreskrivna, prövade av tradition, har tjänat livets fortsättning i århundraden och är välkända för deltagare i kulturen. Men för moderna människor finns det ingen väg tillbaka och en återgång till ursprunget, "klämmor", till "hur våra förfäder levde" är inte en utväg och en lösning. Eftersom imitation av förfädernas liv (att gå till ekobyar, jordbruk, vägra att konsumera) är också ett av alternativen så att förhållandet mellan man och hustru inte försämras efter ett barns födelse. I det ögonblick när en person är medveten om att det finns andra möjligheter, tappar han lugnet och står inför ett val: vart ska jag gå. Kanske är han tydligt säker på sitt val, men det var ändå ett val, och inte att följa en etablerad tradition en gång för alla.
Varje förälder bestämmer vilken typ av förälder de är. Och detta är ett område med inre konflikter, en kris i relationer efter ett barns födelse. Det framgångsrika sättet att lösa denna konflikt är att ta ansvar för dina val. Många som kommer för att träffa en psykolog är faktiskt dåligt medvetna om sina personliga värderingar, det är svårt för dem att sätta riktlinjer i förhållande till sin föräldraroll. Mentalt och mentalt arbete kan leda till bildandet av personliga preferenser och bildandet av en föräldraposition, det är bara viktigt att förstå att det måste göras.
Intressant nog, även när fler än det första barnet föds i familjen, aktiveras zonen för intrapersonell konflikt. Det verkar som att valet redan har gjorts, föräldern har odlat den förstfödde till en viss ålder. Var kommer ångesten ifrån, varför försämras relationer efter ett barns födsel?
Det finns många faktorer i denna riktning. Ofta granskas valet som gjordes med det första barnet, föräldern känner igen sin beteendestil som felaktig, vill ändra den. Och detta är ett nytt val. Ibland, tvärtom, det resultat som erhålls med det första barnet passar honom, han försöker återskapa sin pedagogiska erfarenhet. Men det andra barnets naturliga gåvor och hans plats i familjen gör förälderns gamla metoder helt enkelt ineffektiva. Detta innebär att förhållandet mellan man och hustru förändras efter ett barns födelse, eftersom de står inför behovet av att anpassa sig till en ny familjemedlem, till ett annat temperament.
Den interna positionen i förhållande till varje nästa barn är alltid ett personligt arbete. En person brukade vara förälder till ett barn (två, tre), och nu har han ett barn till. Och i den här situationen existerade han aldrig. Hur kommer han att förhålla sig till barns svartsjuka, tidsbrist, barns konflikter? Allt detta kräver inte bara extern anpassning, utan också internt arbete, bildandet av en attityd till situationen, arbete med negativa känslor. Födelsen av ett andra (tredje, fjärde) barn förändrar alltid förhållandet mellan man och hustru, aktualiserar föräldrarnas upplevelser relaterade till sin egen barndom, särskilt om de hade bröder och systrar.
Konflikter med egna föräldrar efter ett barns födelse
Ett akut problem i familjen efter ett barns födelse, ett annat spänningsområde blir vanligtvis relationer med ens egna föräldrar.
Det händer att en persons egna föräldrar inte längre lever eller att de är territoriellt otillgängliga, men konflikten existerar fortfarande. Detta kan ske på den intrapersonella nivån, som om en person fortsätter en mental dialog med föräldrarnas bilder. En person bevisar något, är kränkt, gör anspråk, längtar efter förlorad kärlek. Ett annat alternativ är att en person kan fortsätta konflikten som började i relationen med hans föräldrar, med ersättare, till exempel makens föräldrar eller liknande karaktärer, något liknande till roll, status och ålder som hans egna föräldrar. För att detta konfliktområde ska bli aktivt behöver vi alltså inte vara i nära kontakt med våra föräldrar.
Konflikten med föräldrar kan förstås också finnas permanent, för att känna det är det inte alls nödvändigt att skaffa barn. Men ett barns födelse kan förvärra vissa aspekter av denna konflikt.
Konfigurationer av konflikter med föräldrar är olika. Området för relationer om barnbarn orsakar också en mängd olika känslor. Till exempel kan en person se föräldrar använda samma grymma metoder på sina barnbarn som de använde på honom. Och det finns ett återupplivande av det gamla traumat, personen oroar sig inte bara för den påstådda skadan som orsakas hans barn, utan han själv återtraumatiseras av dessa handlingar.
De handlingar och egenskaper hos föräldrar som manifesterade sig i förhållande till dig, och som av olika anledningar traumatiserade dig, kan orsaka en försämring av relationerna med dem när en ny person dyker upp – ditt barn.
Det finns andra alternativ när relationerna med den äldre generationen har förändrats efter ett barns födelse: ibland, till exempel, föräldrar, tvärtom, efter att ha omprövat sina åsikter, ändrar de radikalt kommunikationsstilen med barn (med barnbarn). Och det orsakar också ofta starka känslor hos deras egna barn. Till exempel förvandlas en krävande mamma till en mjuk mormor, benägen att skämma bort sina barnbarn. Och hennes dotter känner förbittring och bitterhet, och minns hur hon själv tog emot. Eller en pappa som kommunicerade på distans med sina egna barn visar sig vara en underbar farfar, som hans barnbarn krullar runt. Det kan också ge sina barn inte bara glädje, utan också ogynnsamma jämförelser med sin egen barndom.
Ofta är resultatet av sådana problem efter ett barns födelse många klagomål från barn mot sina föräldrar, men detta kan knappast kallas ett hälsosamt tillvägagångssätt. Ett sådant tillvägagångssätt stänger bara en person i hans psykologiska obehag och indikerar personlig omognad. När du som vuxen kräver av redan äldre föräldrar att de ska kompensera för den skada som de någonsin har gjort dig, häver de förbud som du fått eller ändrar recepten verkar du fortfarande vara i samma barnsliga, beroende tillstånd. Du ger dina föräldrar en överdriven, nästan mystisk makt över dig, ger upp din egen frihet att bestämma på ditt eget sätt, att acceptera dina egna attityder och övertygelser, det vill säga att verkligen växa upp. Som om bara de människor (föräldrar) som förtrollade ditt liv har makten att ta bort det. Hoppet om ett sådant resultat är vanligtvis destruktivt, föräldrar har inte möjlighet att rätta till skadan som de har gjort sina barn tidigare. Och bara personen själv, efter att ha tagit ansvar för sitt liv, kan övervinna barndomstraumor. Ju starkare krisen i relationerna med ett barns födelse blir, ju mer en person fastnar i anklagelser mot föräldrar, desto mindre chans har han att ta sig ur det förflutnas makt. Faktum är att en sådan position låser en person i ett problem och ger honom inte en chans till ett framgångsrikt resultat. Vägen ut är att bli av med sina barndomstraumor i personlig erfarenhet, och inte i anklagelser från föräldrar. Ju starkare krisen i relationerna med ett barns födelse blir, ju mer en person fastnar i anklagelser mot föräldrar, desto mindre chans har han att ta sig ur det förflutnas makt. Faktum är att en sådan position låser en person i ett problem och ger honom inte en chans till ett framgångsrikt resultat. Vägen ut är att bli av med sina barndomstraumor i personlig erfarenhet, och inte i anklagelser från föräldrar. Ju starkare krisen i relationerna med ett barns födelse blir, ju mer en person fastnar i anklagelser mot föräldrar, desto mindre chans har han att ta sig ur det förflutnas makt. Faktum är att en sådan position låser en person i ett problem och ger honom inte en chans till ett framgångsrikt resultat. Vägen ut är att bli av med sina barndomstraumor i personlig erfarenhet, och inte i anklagelser från föräldrar.
Varför försämrades förhållandet mellan man och hustru efter ett barns födelse?
Nästa konfliktområde efter ett barns födelse är äktenskapsproblem mellan man och hustru. I den här delen är dialog, att uttrycka dina önskemål och att klargöra din makes preferenser absolut nödvändigt.
Många par, som försöker säkerställa en bekväm tillvaro, använder automatiskt två föga lovande taktiker och undrar sedan varför förhållandet surnade efter ett barns födelse.
Den första taktiken är att tysta ner intressekonflikter. Denna taktik används av partners (eller en av dem) som är övertygade om att det värsta som kan hända i en familj är gräl och skandaler. Att skrika enligt deras uppfattning är "fruktansvärt", de svär bara i dåliga familjer, och upptäckten av deras missnöje kommer säkert att leda till just sådana konsekvenser. Och de undviker dem till varje pris. I ett försök att upprätthålla fred i familjen, för att inte skada en partner, försöker de kringgå skarpa hörn, tysta ner problem. Priset för en sådan taktik kan vara mycket, mycket högt: med ett barns födelse visar det sig att inte bara förhållandet mellan man och hustru försämrades, utan det fanns också fullständig alienation, en kronisk känsla av missnöje, en svår känslomässig atmosfär i familjen, och "plötsliga" raseriutbrott bland partners.
Att tysta ner konflikter har ofta att göra med "tankeläsning" och viljan att bli förstådd utan ord. Faktum är att en kärleksfull partner själv måste förstå och verkligen vet hur man gör oss lyckliga. Men av någon anledning gör det inte det. Det betyder att han inte älskar och inte uppskattar. Och en sådan slutsats blir ofta inte en anledning till en dialog om behov, utan tvärtom en anledning till gräl mellan en man och hustru efter ett barns födelse, ett tillfälle för sorgliga tankar om sitt eget öde, tankar om att skiljas med en partner.
Förresten, barn fångar nästan alltid konflikten mellan vuxna (ofta dolda konflikter) och reagerar på den med dåligt beteende. Som mycket känsliga varelser och ännu inte odlade nog för att hålla en låg profil, är små barn en utmärkt indikator på familjerelationer.
Men undertryckandet av anspråk och missnöje används naturligtvis inte i alla familjer. Ofta berättar makar aktivt för varandra vad de vill och hur deras partner ska bete sig. Och sedan används en annan taktik som är känd för alla, att förstöra familjerelationer efter ett barns födelse, nämligen kritik av en partner.
Problem mellan man och hustru efter ett barns födelse: kritik i familjen
Varje person vars beteende någon ville ändra vet vad kritik är. Detta är kanske den vanligaste typen av kommunikation mellan människor, försämrade familjerelationer efter ett barns födelse. Kritik är ett slags aggression, verbal aggression, ett sätt att kontrollera andras beteende.
Makar kritiserar ofta de budskap som de skulle vilja förmedla till den andra halvan. Som all aggression orsakar kritik ångest, ibland rädsla, en känsla av irritation och en önskan att försvara sig. Och alla dessa erfarenheter leder inte till ömsesidig förståelse för makarna, utan tvärtom, alienerar dem.
Bakom kritiska uttalanden kan man ofta hitta en persons uppriktiga känslor om sig själv, som han inte vågar uttrycka eller ens inte känner igen. Det är lättare att kritisera en partner än att avslöja dina djupaste känslor. När du kritiserar är du i en stark position, attackerar och partnern tvingas försvara sig. Och om du avslöjar dina svåra och väldigt personliga upplevelser visar du tvärtom din hjälplöshet, sårbarhet. Mycket smärta döljs ofta bakom makarnas kritik och attacker.
Nedan finns en tabell som tydligt visar vad partnern säger och vad han verkligen tycker:
| VAD SÄGER DET | VAD DET VERKLIGEN BETYDER |
| Du är ouppmärksam, lyssna inte på mig, kommer inte ihåg mina planer. | Jag känner mig ensam, “en tom plats”, jag är rädd att du inte behöver mig. |
| Du kommer hela tiden med kommentarer till mig, låt mig inte säga ett ord, kritiserar inför barn, pratar respektlöst. | Jag känner mig som en nonentitet, jag är rädd att min åsikt saknar auktoritet, de sätter mig inte i någonting, jag kanske är sådan. |
| Du ringer inte när du är sen, oansvarig. | Jag är rädd att jag inte är viktig för dig, jag är rädd att förlora dig. |
| Du spenderar inte tid med barn, det kommer att vara dåligt för deras karaktär. | Du behöver inte mig och mina barn. |
| Du spenderar för mycket tid med dina vänner. | Jag är rädd att du kommer att lämna mig. Jag är rädd att jag inte är tillräckligt intressant för dig. |
| Du sprider allt, du sätter inte saker på deras plats. | Jag är rädd när jag tappar kontrollen över världen, hemmet är det minsta jag kan kontrollera. |
| Man ser inte ut så, man klär sig inte så, man umgås inte. | Jag är arg för att min utvalde inte är tillräckligt bra. |
Kritik är, med sällsynta undantag, den mest destruktiva formen av samarbete i äktenskapet, vilket förvärrar förhållandet mellan makar efter ett barns födelse.
Hur man förbättrar relationerna mellan man och hustru efter ett barns födelse: råd från psykologer
Det finns en teknik för säkra förhandlingar med en partner. Genom att följa denna teknik kommer dina förhandlingar inte att förvandlas till ett bråk och kommer inte att sluta i alienation.
Följande är tips från psykologer om att bygga relationer efter ett barns födelse.
När du ska diskutera viktiga frågor med din partner/make, använd:
jag-påståenden
- "Jag blir förolämpad när jag ser…"
- "Jag blir arg om jag måste…"
- "Jag-påståenden", eller uttalanden om dina upplevelser, är den mest miljövänliga formen för att uttrycka dina känslor, som inte kränker din partner och inte orsakar en försvarsreaktion hos honom.
Med hjälp av detta formulär kommer du att kunna förbättra relationerna med din man (hustru) efter ett barns födelse, förmedla dina känslor till din partner utan att vända dig till anklagelser. Det är viktigt att inte fästa just de anklagelser som man vill undvika till självuttalanden.
Bra jag-påstående: "Jag är ledsen om du är borta över helgen."
Bortskämda "I-statement": "Jag är ledsen när du är borta på helgen, du skulle aldrig kunna vara med oss på grund av din själviskhet."
Att lyssna på en partner och förtydliga
- "Om jag förstår dig rätt, då är det här för dig…"
- "Jag förstod inte riktigt vad du försökte säga här."
Vi vill ofta inte verkligen lyssna och förstå en partner, eftersom vi är säkra på att vi redan vet mycket väl vad han kommer att säga. Om du tittar på den vanliga dialogen mellan två personer kan du lägga märke till en nyfiken detalj. En av samtalspartnerna talar, och den andra lyssnar verkligen under de första sekunderna (vanligtvis en bråkdel av sekunder), men börjar sedan tala parallellt. Han är fortfarande tänkt att lyssna till slutet, på något sätt internt reagera på partnerns ord, men han har ändrat sin position, internt är han inte längre inställd på uppfattningen, han letar bara efter en paus i talet för att kilas in. I detta tillstånd är lyssnandet improduktivt och kontakt är nästan omöjlig.
För att behålla förhållandet efter ett barns födelse som det var innan, skynda dig inte att uttrycka din åsikt, lyssna på din partners ord, förtydliga din förståelse med hjälp av ovanstående formuleringar.
Vad ska man göra om förhållandet mellan man och hustru har förändrats efter ett barns födelse
Effektiva råd från psykologer om att förbättra relationerna mellan man och hustru efter ett barns födelse inkluderar ett erkännande av en partners fördelar, ett tydligt uttryck för ens önskemål, formuleringen av problemet "utanför samtalspartnern" och uppmärksamhet på det känslomässiga tillståndet hos partnern.
Erkännande av meriter
I en tvists hetta har vi inte tid att erkänna en partners fördelar. Dessutom är en tvist i huvudsak en duell, verbal, men en duell. Och detta faktum gör talarna fientliga, hindrar fredliga steg.
För att undvika bråk efter att barnet har fötts och för att få den andra personen att vilja samarbeta med dig, erkänn deras positiva bidrag när det är möjligt:
"Du har mycket att lära i det här fallet."
Att uttrycka dina önskemål
"Jag skulle vara bekväm om det var så här."
Formulering av problemet "utanför samtalspartnern"
På en grundläggande nivå är människors värderingar och mål väldigt lika. Det är viktigt att formulera exakt nivån på problemet som kommer att förena dig med din partner, istället för att fastna i bagateller.
Om förhållandet har försämrats sedan du fick barn, använd en problemformulering som betonar dina gemensamma mål:
"Vi har en uppgift med dig – att hitta en lösning som skulle passa båda."
- Uppmärksamhet på partnerns känslomässiga tillstånd
Lägg märke till stämningen hos samtalspartnern för att bättre förstå honom. Genom att noga följa förändringen i din partners känslomässiga tillstånd kommer du att få många gånger mer information än om du bara lyssnat på honom.
Hur man undviker gräl mellan man och hustru om relationerna försämrades efter ett barns födelse
Partnerkritik
"Du lyssnar inte på mig, du är inte uppmärksam."
Kritik hjälper i de flesta fall inte till att lösa problem och tillfogar relationer dödliga sår. Det är ingen slump att John Gottman, en välkänd familjeterapeut, kallar kritiken för den första av familjens fyra ryttare Apocalypse.
En sorts kritik kan betraktas som ett omnämnande av en partners personliga brister.
"Med ditt ansvarslöshet/tempo…"
"Även om du, precis som din mamma, aldrig slutar pusha folk."
Omnämnanden om problemets olösbarhet
Förhandlingsprocessen i familjen påverkas alltid negativt av hänvisningar till att utsikterna för att lösa problemet är tråkiga och kända i förväg. För att undvika slagsmål efter att barnet har fötts, undvik pessimistiska uttalanden som:
"Det är meningslöst att prata med dig!"
"Jag vet att allt kommer att förbli detsamma…"
Gör det inte heller klart för partnern att du redan känner till hans argument:
"Jag vet, jag har hört det hundra gånger redan…"
"Jag kan redan upprepa vad du säger till mig."
Sarkastiska och nedsättande kommentarer
Förnedring av en partner, som regel, syftar till att rehabilitera talaren, för att stödja hans egen känsla av betydelse, talar ofta om smärtan han upplever. Men för att behålla sin status är detta det mest destruktiva sättet, vilket alltid leder till en ökning av aggression. Undvik nedsättande kommentarer:
"Ja, du är vår chef!"
"Tja, sedan din mamma sa!"
"Tja, vår mamma vet allt bäst av allt!"
Omnämnanden av tidigare konflikter och felsteg hos en partner
Många medger att det mest obehagliga ögonblicket i en konversation med en make för dem är en referens till tidigare konflikter. Det är omöjligt att fixa något i det förflutna, men den ständiga återgången till tidigare gräl, förbittring och förbiseenden av partners är ofta det avgörande argumentet i en tvist. Detta är en återvändsgränd metod, helt föga lovande för att lösa problem. Det är tillrådligt att hålla dig från impulser i en känslomässigt spänd situation för att gå vidare till "tungt artilleri", vilket bara kommer att fjärma din partner från dig:
"Och för tre år sedan lämnade du oss helt, det var ditt sätt att lösa problem!"
"Efter att din mamma bott här i ett halvår…" "Förra gången vägrade du säga något om det överhuvudtaget."
Hur man upprätthåller en relation mellan en man och en kvinna efter ett barns födelse
Ofta går romantiska relationer mellan en man och en kvinna till intet efter ett barns födelse. Genom att bli föräldrar och lösa många ekonomiska problem börjar makarna att uppfatta varandra som partners för att lösa hushållsproblem, och inte som älskare. Detta är till stor del orsaken till den så kallade konjugala kylningen. Antalet makars hushållskontakter är många gånger större än antalet romantiska kontakter och kärlekskontakter. Detta påverkar deras uppfattning om varandra. Därför kan partner till makar på sidan ha en sådan attraktivitet: tvärtom finns det inga ekonomiska kontakter med dessa partners, och kärlek och romantiska kontakter är i spetsen. Och en traditionell situation utvecklas: på sidan upplever en person "känslor", och i familjen hålls han av "plikt".
För att fördröja en sådan situation, kanske för att förhindra den, måste du medvetet investera i ett romantiskt förhållande i ett par. Det finns bevis för att par som medvetet fokuserar på den romantiska och sexuella sidan av sin relation efter att ha fått barn, snarare än att motivera avståndet med trötthet och oro, i allmänhet känner sig mer nöjda med sitt familjeliv.
Det är viktigt att hålla kanalen för kärlek, sexuell tillgivenhet öppen i ett par, att inte fastna i föräldraroller, när partner bara är "mamma" och "pappa". Att hålla ett speciellt intimt utrymme i ett par hjälper till att jämna ut skarpa hörn och uppnå enighet på olika områden. Om källan till romantiska upplevelser torkar ut, blir det mycket svårare att upprätthålla balansen. En romantisk känslomässig förbindelse med en partner är benägen att blekna, om du inte gör speciella ansträngningar för att upprätthålla den, är det improduktivt att förvänta sig att känslor i ett par kommer att blomstra utan ditt deltagande, av sig själv.
Här blir inte bara kreativitet, partners känslighet, deras önskan att stärka relationer, utan också gränserna för deras personliga utrymme viktiga. Bland annat stör detta tillstånd etableringen av relationer mellan makar, lämnar dem inte personligt utrymme.