Krise in den familiären Beziehungen nach der Geburt eines Kindes

Und oft sind die Ursachen von Konflikten aus scheinbar sehr unbedeutenden Gründen Müdigkeit, mangelnde Bereitschaft, die Sichtweise des Partners zu akzeptieren, mangelndes Verständnis dafür, wie man sich in einer Situation der Familienerweiterung verhält, welche Verantwortungen zu übernehmen sind und welche besser verschoben werden sollten zu deinem Partner. Viel psychologische Forschung wurde darauf verwendet, wie sich Beziehungen nach der Geburt eines Kindes verändern, und eine allgemeine Methode wurde immer noch nicht entwickelt. Sie können nur grundlegende Richtlinien anbieten, wie Sie versuchen können, die Beziehungen nach der Geburt eines Kindes zu verbessern, welche Schritte Sie unternehmen müssen, um keinen Streit zu provozieren.

Die Geburt eines Kindes aktiviert also die innere Arbeit und stellt die Menschen vor die Notwendigkeit, eine Entscheidung zu treffen, die oft sehr verantwortungsvoll ist. Dieser Artikel diskutiert, warum sich Beziehungen mit der Geburt eines Kindes verschlechtern und wie Konflikte in der Familie nach ihrer Ausdehnung vermieden werden können.

Wie sich familiäre Beziehungen nach der Geburt eines Kindes verändern

Wenn jemand Eltern wird, muss er bestimmen, was für ein Elternteil er ist. In unserer Kultur gibt es viele Verhaltensmuster von Müttern und Vätern und viele Möglichkeiten, die Gesundheit eines Kindes zu fördern und zu behandeln. Es gibt keine einheitliche Antwort auf die Frage: Was müssen Sie tun, um Ihrem Kind ein guter Elternteil zu sein? Und um zu bestimmen, wie er handeln soll, muss ein bestimmter Erwachsener unabhängig sein. Diese Definition erfolgt natürlich nicht erst bei der Geburt des Kindes, sie erwächst aus allen Erfahrungen und Überlegungen eines Menschen in der Vergangenheit, aus seinen persönlichen Werten. Zum Zeitpunkt der Geburt eines Kindes, in den ersten Lebensjahren, in den Krisenmomenten des Heranwachsens ist dieser Prozess jedoch am intensivsten, die Beziehungen nach der Geburt eines Kindes erfahren einen gravierenden Wandel.

Die Menschen sind von einer Vielzahl von Modellen elterlichen Verhaltens in Bezug auf die Seele und den Körper des Kindes umgeben. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, ein Baby zu bekommen: traditionell im Krankenhaus, zu Hause bei einer Hebamme, zu Hause im Wasser, im Beisein des Mannes, mit Medikamenten, zu Musik, im Beisein eingeladener Freunde (das kann auch sein gefunden). Es gibt verschiedene Möglichkeiten, ein Kind zu unterrichten: Unterrichten Sie Lesen und Sprachen von Geburt an oder warten Sie, bis sich das natürliche Interesse zu Hause in Bildungseinrichtungen manifestiert. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, die Gesundheit eines Kindes zu erhalten: Temperament oder umgekehrt, schützen Sie es vor rauen Wetterbedingungen, behandeln Sie es mit medizinischen oder volkstümlichen (oder sogar alternativen) Mitteln. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, ein Kind zu erziehen: in strenger Disziplin oder in einer Atmosphäre des Zugeständnisses an seine Wünsche, mit Hilfe von Überredung oder körperlicher Bestrafung. Wichtig,

Psychologie der Beziehungen zwischen Ehegatten nach der Geburt eines Kindes

Eine große Auswahl an Auswahlmöglichkeiten verstärkt die Angst der Eltern. Wenn eine Person ständig vor der Wahl steht, auf die eine oder andere Weise zu handeln, hat sie auch Angst, einen Fehler zu machen, die falsche Wahl zu treffen. In dieser Hinsicht sind traditionelle Kulturen mit ihren klaren Vorschriften für eine bestimmte Vorgehensweise bei der Erziehung eines Kindes viel förderlicher für die menschliche Ruhe. In solchen Familien ändert sich die Psychologie der Beziehungen nach der Geburt eines Kindes praktisch nicht:man muss nicht jedes Mal nachdenken, in Büchern nach Antworten suchen, in wichtigen Fragen etwas entscheiden, alle Handlungen sind vorgeschrieben, von der Tradition erprobt, dienen seit Jahrhunderten dem Fortbestand des Lebens und sind den Kulturteilnehmern bestens bekannt. Für den modernen Menschen gibt es jedoch kein Zurück und eine Rückkehr zu den Ursprüngen, „Zahnspangen”, zu „wie unsere Vorfahren gelebt haben”, ist kein Ausweg und keine Lösung. Denn auch das Nachahmen des Lebens der Vorfahren (in Ökodörfer gehen, Ackerbau, Konsumverweigerung) gehört zu den Möglichkeiten, damit sich nach der Geburt eines Kindes die Beziehung zwischen Mann und Frau nicht verschlechtert. In dem Moment, in dem sich eine Person bewusst wird, dass es andere Möglichkeiten gibt, verliert sie ihre Ruhe und steht vor einer Wahl: Wohin werde ich gehen? Vielleicht ist er sich seiner Wahl eindeutig sicher, aber es war dennoch eine Wahl und folgte nicht ein für alle Mal einer etablierten Tradition.

Jeder Elternteil entscheidet, was für ein Elternteil er ist. Und dies ist ein internes Konfliktfeld, eine Beziehungskrise nach der Geburt eines Kindes. Der erfolgreiche Weg, diesen Konflikt zu lösen, besteht darin, die Verantwortung für Ihre Entscheidungen zu übernehmen. Viele Menschen, die zu einem Psychologen kommen, sind sich ihrer persönlichen Werte tatsächlich nur wenig bewusst, es fällt ihnen schwer, Richtlinien in Bezug auf ihre Elternrolle festzulegen. Geistige und mentale Arbeit kann zur Bildung persönlicher Vorlieben und zur Bildung einer elterlichen Position führen, es ist nur wichtig zu verstehen, dass dies getan werden muss.

Interessanterweise wird die Zone des intrapersonalen Konflikts aktiviert, selbst wenn mehr als ein Kind in der Familie geboren wird. Es scheint, dass die Wahl bereits getroffen wurde, der Elternteil hat den Erstgeborenen bis zu einem bestimmten Alter erzogen. Woher kommt die Angst, warum verschlechtern sich Beziehungen nach der Geburt eines Kindes?

Es gibt viele Faktoren in diese Richtung. Oft wird die beim ersten Kind getroffene Wahl überprüft, der Elternteil erkennt seinen Verhaltensstil als falsch an, will ihn ändern. Und das ist eine neue Wahl. Manchmal, im Gegenteil, passt ihm das Ergebnis, das mit dem ersten Kind erzielt wurde, er versucht, seine pädagogische Erfahrung zu reproduzieren. Aber die natürlichen Gaben des zweiten Kindes und seine Stellung in der Familie machen die alten Methoden der Eltern einfach unwirksam. Das bedeutet, dass sich die Beziehung zwischen Mann und Frau nach der Geburt eines Kindes verändert, da sie vor der Notwendigkeit stehen, sich an ein neues Familienmitglied, an ein anderes Temperament anzupassen.

Die innere Haltung gegenüber dem jeweils nächsten Kind ist immer eine persönliche Arbeit. Früher war jemand Elternteil eines Kindes (zwei, drei), und jetzt hat er ein weiteres Kind. Und in dieser Situation hat er nie existiert. Wie wird er mit der Eifersucht der Kinder, Zeitmangel, Konflikten der Kinder umgehen? All dies erfordert nicht nur äußere Anpassung, sondern auch innere Arbeit, die Bildung einer Einstellung zur Situation, Arbeit mit negativen Emotionen. Die Geburt eines zweiten (dritten, vierten) Kindes verändert immer die Beziehung zwischen Mann und Frau, aktualisiert die Erfahrungen der Eltern in Bezug auf ihre eigene Kindheit, besonders wenn sie Geschwister hatten.

Konflikte mit den eigenen Eltern nach der Geburt eines Kindes

Ein akutes Problem in der Familie nach der Geburt eines Kindes, ein weiteres Spannungsfeld sind meist die Beziehungen zu den eigenen Eltern.

Es kommt vor, dass die eigenen Eltern einer Person nicht mehr leben oder territorial nicht erreichbar sind, der Konflikt aber weiterhin besteht. Dies kann auf der intrapersonalen Ebene geschehen, die Person setzt sozusagen den mentalen Dialog mit elterlichen Bildern fort. Eine Person beweist etwas, ist beleidigt, erhebt Ansprüche, sehnt sich nach verlorener Liebe. Eine andere Möglichkeit besteht darin, dass eine Person den Konflikt, der in der Beziehung zu ihren Eltern begonnen hat, mit Ersatzpersonen fortsetzen kann, z. B. den Eltern des Ehepartners oder ähnlichen Charakteren, die in Rolle, Status und Alter ihren eigenen Eltern ähnlich sind. Damit dieses Spannungsfeld aktiviert wird, müssen wir also nicht in engem Kontakt mit unseren Eltern stehen.

Natürlich kann der Konflikt mit den Eltern auch dauerhaft bestehen, um ihn zu spüren, ist es gar nicht nötig, Kinder zu haben. Allerdings kann die Geburt eines Kindes bestimmte Facetten dieses Konflikts verschärfen.

Konfliktkonfigurationen mit Eltern sind vielfältig. Auch der Bereich der Beziehungen zu Enkelkindern löst vielfältige Gefühle aus. Zum Beispiel kann eine Person sehen, wie Eltern bei ihren Enkelkindern die gleichen grausamen Methoden anwenden, die sie bei ihm angewendet haben. Und es gibt eine Wiederbelebung des alten Traumas, die Person macht sich nicht nur Sorgen über den angeblichen Schaden, der ihrem Kind zugefügt wird, sondern er selbst wird durch diese Handlungen erneut traumatisiert.

Diese Handlungen und Eigenschaften von Eltern, die sich in Bezug auf Sie manifestierten und die Sie aus verschiedenen Gründen traumatisiert haben, können zu einer Verschlechterung der Beziehungen zu ihnen führen, wenn eine neue Person auftaucht – Ihr Kind.

Es gibt andere Möglichkeiten, wenn sich die Beziehungen zur älteren Generation nach der Geburt eines Kindes geändert haben: Manchmal ändern beispielsweise Eltern im Gegenteil, nachdem sie ihre Ansichten überdacht haben, den Kommunikationsstil mit Kindern (mit Enkelkindern) radikal. Und es löst oft auch starke Emotionen bei den eigenen Kindern aus. Zum Beispiel wird aus einer anspruchsvollen Mutter eine sanfte Großmutter, die dazu neigt, ihre Enkelkinder zu verwöhnen. Und ihre Tochter empfindet Groll und Bitterkeit, wenn sie sich daran erinnert, wie sie selbst empfangen hat. Oder ein Vater, der mit seinen eigenen Kindern auf Distanz kommunizierte, entpuppt sich als wunderbarer Großvater, um den sich seine Enkelkinder ranken. Außerdem kann es seinen Kindern nicht nur Freude bereiten, sondern auch ungünstige Vergleiche mit der eigenen Kindheit.

Das Ergebnis solcher Probleme nach der Geburt eines Kindes sind oft zahlreiche Beschwerden von Kindern gegen ihre Eltern, aber das kann kaum als gesunder Ansatz bezeichnet werden. Eine solche Vorgehensweise schließt einen Menschen nur in seinem psychischen Unbehagen ein und weist auf persönliche Unreife hin. Wenn Sie als Erwachsener von bereits betagten Eltern verlangen, dass sie den Schaden, den sie Ihnen jemals zugefügt haben, wiedergutmachen, die Ihnen erteilten Verbote aufheben oder die Rezepte ändern, scheinen Sie immer noch in demselben kindischen Abhängigkeitszustand zu sein. Du gibst deinen Eltern eine exzessive, fast mystische Macht über dich, indem du deine eigene Freiheit aufgibst, auf deine eigene Weise zu entscheiden, deine eigenen Einstellungen und Überzeugungen zu akzeptieren, das heißt, wirklich erwachsen zu werden. Als ob nur die Menschen (Eltern), die Ihr Leben verzaubert haben, die Macht haben, es zu entfernen. Die Hoffnung auf ein solches Ergebnis ist normalerweise destruktiv, Eltern haben nicht die Möglichkeit, den Schaden zu korrigieren, den sie ihren Kindern in der Vergangenheit zugefügt haben. Und nur der Mensch selbst, der Verantwortung für sein Leben übernommen hat, kann Kindheitstraumata überwinden. Je stärker die Beziehungskrise mit der Geburt eines Kindes wird, je mehr ein Mensch in Vorwürfen gegen die Eltern stecken bleibt, desto geringer ist die Chance, sich aus der Macht der Vergangenheit zu befreien. Tatsächlich sperrt eine solche Position eine Person in ein Problem ein und gibt ihr keine Chance auf einen erfolgreichen Ausgang der Ereignisse. Der Ausweg besteht darin, ihre Kindheitstraumata in der persönlichen Erfahrung loszuwerden und nicht in den Anschuldigungen der Eltern. Je stärker die Beziehungskrise mit der Geburt eines Kindes wird, je mehr ein Mensch in Vorwürfen gegen die Eltern stecken bleibt, desto geringer ist die Chance, sich aus der Macht der Vergangenheit zu befreien. Tatsächlich sperrt eine solche Position eine Person in ein Problem ein und gibt ihr keine Chance auf einen erfolgreichen Ausgang der Ereignisse. Der Ausweg besteht darin, ihre Kindheitstraumata in der persönlichen Erfahrung loszuwerden und nicht in den Anschuldigungen der Eltern. Je stärker die Beziehungskrise mit der Geburt eines Kindes wird, je mehr ein Mensch in Vorwürfen gegen die Eltern stecken bleibt, desto geringer ist die Chance, sich aus der Macht der Vergangenheit zu befreien. Tatsächlich sperrt eine solche Position eine Person in ein Problem ein und gibt ihr keine Chance auf einen erfolgreichen Ausgang der Ereignisse. Der Ausweg besteht darin, ihre Kindheitstraumata in der persönlichen Erfahrung loszuwerden und nicht in den Anschuldigungen der Eltern.

Warum verschlechterte sich die Beziehung zwischen Mann und Frau nach der Geburt eines Kindes?

Das nächste Konfliktfeld nach der Geburt eines Kindes sind Eheprobleme zwischen Mann und Frau. In diesem Teil sind der Dialog, das Äußern Ihrer Wünsche und das Klären der Vorlieben Ihres Ehepartners unbedingt erforderlich.

Viele Paare, die versuchen, ein angenehmes Leben zu führen, wenden automatisch zwei wenig erfolgversprechende Taktiken an und fragen sich dann, warum die Beziehung nach der Geburt eines Kindes in die Brüche gegangen ist.

Die erste Taktik besteht darin, Interessenkonflikte zu vertuschen. Diese Taktik wird von Partnern (oder einem von ihnen) angewendet, die davon überzeugt sind, dass das Schlimmste, was in einer Familie passieren kann, Streit und Skandale sind. Schreien ist ihrer Meinung nach „schrecklich”, sie schwören nur in schlechten Familien, und die Entdeckung ihrer Unzufriedenheit wird sicherlich zu genau solchen Konsequenzen führen. Und sie meiden sie um jeden Preis. Um den Frieden in der Familie zu wahren und einen Partner nicht zu verletzen, versuchen sie, scharfe Ecken zu umgehen und Probleme zu vertuschen. Der Preis für solche Taktiken kann sehr, sehr hoch sein: Mit der Geburt eines Kindes stellt sich heraus, dass sich nicht nur die Beziehung zwischen Mann und Frau verschlechtert hat, sondern auch eine völlige Entfremdung, ein chronisches Gefühl der Unzufriedenheit, eine schwierige emotionale Atmosphäre in der Familie und „plötzliche” Wutausbrüche unter Partnern.

Das Schweigen von Konflikten hat oft mit „Gedankenlesen” zu tun und dem Wunsch, ohne Worte verstanden zu werden. In der Tat muss ein liebevoller Partner selbst verstehen und weiß sicherlich, wie er uns glücklich machen kann. Aber aus irgendeinem Grund tut es das nicht. Es bedeutet, dass er nicht liebt und nicht schätzt. Und eine solche Schlussfolgerung wird oft nicht zu einem Grund für einen Dialog über Bedürfnisse, sondern im Gegenteil zu einem Grund für Streitigkeiten zwischen Ehemann und Ehefrau nach der Geburt eines Kindes, zu einem Anlass für traurige Gedanken über das eigene Schicksal, Gedanken über den Abschied Mit einem Partner.

Übrigens fangen Kinder fast immer den Konflikt der Erwachsenen (oft versteckter Konflikt) und reagieren darauf mit schlechtem Benehmen. Als hochsensible Wesen und noch nicht kultiviert genug, um unauffällig zu bleiben, sind kleine Kinder ein hervorragender Indikator für familiäre Beziehungen.

Allerdings wird die Unterdrückung von Ansprüchen und Unzufriedenheit natürlich nicht in allen Familien eingesetzt. Oft sagen sich Ehepartner aktiv, was sie wollen und wie sich ihr Partner verhalten soll. Und dann wird eine andere, allen bekannte Taktik angewendet, die die familiären Beziehungen nach der Geburt eines Kindes verdirbt, nämlich die Kritik am Partner.

Probleme zwischen Mann und Frau nach der Geburt eines Kindes: Kritik in der Familie

Jeder Mensch, dessen Verhalten jemand ändern wollte, weiß, was Kritik ist. Dies ist vielleicht die häufigste Art der Kommunikation zwischen Menschen, die die familiären Beziehungen nach der Geburt eines Kindes verschlechtert. Kritik ist eine Art von Aggression, verbale Aggression, ein Mittel, das Verhalten anderer zu kontrollieren.

Ehepartner kritisieren oft die Botschaften, die sie der zweiten Hälfte übermitteln möchten. Wie jede Aggression verursacht Kritik Angst, manchmal Angst, ein Gefühl der Irritation und den Wunsch, sich zu verteidigen. Und all diese Erfahrungen führen nicht zu einem gegenseitigen Verständnis der Ehepartner, sondern entfremden sie im Gegenteil.

Hinter kritischen Äußerungen verbergen sich oft aufrichtige Gefühle eines Menschen über sich selbst, die er nicht zu äußern wagt oder gar nicht anerkennt. Es ist einfacher, einen Partner zu kritisieren, als seine tiefsten Gefühle zu offenbaren. Wenn Sie kritisieren, sind Sie in einer starken Position, greifen an und der Partner ist gezwungen, sich zu verteidigen. Und wenn Sie Ihre schwierigen und sehr persönlichen Erfahrungen offenbaren, zeigen Sie im Gegenteil Ihre Hilflosigkeit, Verletzlichkeit. Hinter Kritik und Angriffen von Ehepartnern verbirgt sich oft viel Schmerz.

Unten ist eine Tabelle, die deutlich zeigt, was der Partner sagt und was er wirklich denkt:

WAS SAGT ES	WAS DAS WIRKLICH BEDEUTET
Du bist unaufmerksam, hörst mir nicht zu, erinnerst dich nicht an meine Pläne.	Ich fühle mich einsam, “ein leerer Ort”, ich habe Angst, dass du mich nicht brauchst.
Sie machen ständig Bemerkungen zu mir, lassen mich kein Wort sagen, kritisieren vor Kindern, sprechen respektlos.	Ich fühle mich wie ein Nichts, ich habe Angst, dass meine Meinung keine Autorität hat, sie stecken mich in nichts, vielleicht bin ich so.
Du rufst nicht an, wenn du zu spät kommst, unverantwortlich.	Ich habe Angst, dass ich dir nicht wichtig bin, ich habe Angst, dich zu verlieren.
Sie verbringen keine Zeit mit Kindern, es wird schlecht für ihren Charakter sein.	Sie brauchen mich und meine Kinder nicht.
Du verbringst zu viel Zeit mit deinen Freunden.	Ich habe Angst, dass du mich verlässt. Ich habe Angst, dass ich nicht interessant genug für dich bin.
Du zerstreust alles, du stellst die Dinge nicht an ihren Platz.	Ich habe Angst, wenn ich die Kontrolle über die Welt verliere, Zuhause ist das Mindeste, was ich kontrollieren kann.
Du siehst nicht so aus, du ziehst dich nicht so an, du sozialisierst dich nicht.	Ich bin wütend, weil mein Auserwählter nicht gut genug ist.

Kritik ist mit seltenen Ausnahmen die destruktivste Form der Zusammenarbeit in der Ehe und verschlechtert die Beziehung der Ehepartner nach der Geburt eines Kindes.

Wie man die Beziehungen zwischen Mann und Frau nach der Geburt eines Kindes verbessert: Ratschläge von Psychologen

Es gibt eine Technik sicherer Verhandlungen mit einem Partner. Wenn Sie dieser Technik folgen, werden Ihre Verhandlungen nicht zu einem Streit und enden nicht in einer Entfremdung.

Im Folgenden finden Sie Tipps von Psychologen zum Beziehungsaufbau nach der Geburt eines Kindes.

Wenn Sie wichtige Themen mit Ihrem Partner/Ehepartner besprechen, verwenden Sie:

Ich-Aussagen

• "Ich bin beleidigt, wenn ich sehe …"
• "Ich werde wütend, wenn ich muss…"
• „Ich-Aussagen” oder Aussagen über Ihre Erfahrungen sind die umweltfreundlichste Form, Ihre Gefühle auszudrücken, die Ihren Partner nicht kränkt und bei ihm keine Abwehrreaktion hervorruft.

Mit diesem Formular können Sie die Beziehungen zu Ihrem Ehemann (Ihrer Ehefrau) nach der Geburt eines Kindes verbessern und Ihrem Partner Ihre Gefühle mitteilen, ohne Anschuldigungen zu erheben. Es ist wichtig, nicht genau die Anschuldigungen, die Sie vermeiden wollen, an Selbstaussagen zu heften.

Gute „Ich-Aussage”: „Ich bin traurig, wenn du übers Wochenende weg bist.”

Verdorbene „Ich-Aussage”: „Ich bin traurig, wenn du am Wochenende weg bist, du konntest wegen deiner Selbstsucht nie bei uns sein.”

Einem Partner zuhören und klären

• „Wenn ich dich richtig verstehe, dann ist das für dich …”
• "Ich habe nicht ganz verstanden, was Sie hier sagen wollten."

Wir wollen einem Partner oft nicht wirklich zuhören und ihn verstehen, weil wir uns sicher sind, dass wir schon ganz genau wissen, was er sagen wird. Wenn Sie den üblichen Dialog zwischen zwei Personen beobachten, können Sie ein merkwürdiges Detail bemerken. Einer der Gesprächspartner spricht, der zweite hört in den ersten Sekunden (meist Bruchteile von Sekunden) wirklich zu, beginnt dann aber parallel zu sprechen. Er soll bis zum Ende noch zuhören, innerlich irgendwie auf die Worte des Partners reagieren, aber er hat seine Position verändert, innerlich ist er nicht mehr auf die Wahrnehmung eingestellt, er sucht nur noch eine Sprechpause, um sich einzukeilen. In diesem Zustand ist Zuhören unproduktiv und Kontakt fast unmöglich.

Um die Beziehung nach der Geburt des Kindes so zu halten, wie sie vorher war, beeilen Sie sich nicht, Ihren Standpunkt zu äußern, hören Sie auf die Worte des Partners, klären Sie Ihr Verständnis mit Hilfe der obigen Formulierungen.

Was tun, wenn sich die Beziehung zwischen Mann und Frau nach der Geburt eines Kindes verändert hat?

Effektive Ratschläge von Psychologen zur Verbesserung der Beziehungen zwischen Ehemann und Ehefrau nach der Geburt eines Kindes umfassen die Anerkennung der Verdienste eines Partners, eine klare Äußerung der eigenen Wünsche, die Formulierung des Problems „außerhalb des Gesprächspartners” und die Aufmerksamkeit auf den emotionalen Zustand von der Partner.

Anerkennung der Verdienste

In der Hitze eines Streits haben wir keine Zeit, die Vorzüge eines Partners anzuerkennen. Darüber hinaus ist ein Streit im Wesentlichen ein Duell, verbal, aber ein Duell. Und diese Tatsache macht die Redner feindselig, behindert friedliche Schritte.

Um einen Streit nach der Geburt des Babys zu vermeiden und die andere Person dazu zu bringen, mit Ihnen zu arbeiten, erkennen Sie ihre positiven Beiträge wann immer möglich an:

"Du musst in diesem Fall viel lernen."

Äußern Sie Ihre Wünsche

„Ich würde mich wohlfühlen, wenn es so wäre.”

Formulierung des Problems "außerhalb des Gesprächspartners"

Auf einer grundlegenden Ebene sind die Werte und Ziele der Menschen sehr ähnlich. Es ist wichtig, genau die Problemebene zu formulieren, die Sie mit Ihrem Partner verbindet, anstatt sich in Kleinigkeiten zu verzetteln.

Wenn sich die Beziehung verschlechtert hat, seit Sie ein Baby bekommen haben, verwenden Sie eine Problembeschreibung, die Ihre allgemeinen Ziele hervorhebt:

„Wir haben mit Ihnen eine Aufgabe – eine Lösung zu finden, die für beide passt.”

• Aufmerksamkeit für den emotionalen Zustand des Partners

Beachten Sie die Stimmung des Gesprächspartners, um ihn besser zu verstehen. Indem Sie die Veränderung des emotionalen Zustands Ihres Partners genau beobachten, erhalten Sie viel mehr Informationen, als wenn Sie ihm nur zuhören würden.

Wie man Streitigkeiten zwischen Ehemann und Ehefrau vermeidet, wenn sich die Beziehungen nach der Geburt eines Kindes verschlechtern

Partnerkritik

"Du hörst mir nicht zu, du bist nicht aufmerksam."

Kritik hilft in den meisten Fällen nicht bei der Lösung von Problemen und fügt Beziehungen tödliche Wunden zu. Nicht umsonst nennt John Gottman, ein bekannter Familientherapeut, die Kritik den ersten der vier Reiter der Familienapokalypse.

Eine Art Kritik kann als Erwähnung der persönlichen Fehler eines Partners angesehen werden.

„Mit deiner Verantwortungslosigkeit/ deinem Temperament …”

„Auch wenn du, wie deine Mutter, nie aufhörst, Leute zu drängen.”

Erwähnungen über das unlösbare Problem

Der Verhandlungsprozess in der Familie wird immer wieder negativ beeinflusst durch Hinweise darauf, dass die Aussichten auf eine Lösung des Problems traurig und im Voraus bekannt sind. Um Streitigkeiten nach der Geburt des Babys zu vermeiden, vermeiden Sie pessimistische Aussagen wie:

"Es ist sinnlos, mit dir zu reden!"

„Ich weiß, dass alles beim Alten bleiben wird…”

Machen Sie dem Partner auch nicht klar, dass Sie seine Argumente bereits kennen:

"Ich weiß, ich habe es schon hundertmal gehört…"

„Ich kann schon wiederholen, was du mir sagst.”

Sarkastische und abfällige Bemerkungen

Die Demütigung eines Partners zielt in der Regel darauf ab, den Sprecher zu rehabilitieren, sein eigenes Bedeutungsgefühl zu unterstützen, spricht oft von dem Schmerz, den er erlebt. Um ihren Status aufrechtzuerhalten, ist dies jedoch der destruktivste Weg, der immer zu einer Steigerung der Aggression führt. Vermeiden Sie abfällige Bemerkungen:

"Nun, Sie sind unser Chef!"

„Nun, da hat deine Mutter gesagt!”

„Nun, unsere Mutter weiß alles am besten!”

Erwähnungen vergangener Konflikte und Fehltritte eines Partners

Viele Menschen geben zu, dass der unangenehmste Moment in einem Gespräch mit einem Ehepartner für sie ein Hinweis auf vergangene Konflikte ist. Es ist unmöglich, etwas in der Vergangenheit zu reparieren, aber die ständige Rückkehr zu vergangenen Streitereien, Ressentiments und Versehen von Partnern ist oft das entscheidende Argument in einem Streit. Dies ist eine Sackgasse, die für die Lösung von Problemen völlig aussichtslos ist. Es ist ratsam, sich in einer emotional angespannten Situation von Impulsen zurückzuhalten, um zu „schwerer Artillerie” überzugehen, die Ihren Partner nur von Ihnen entfremden wird:

„Und vor drei Jahren hast du uns ganz verlassen, das war deine Art, Probleme zu lösen!”

„Nachdem deine Mutter ein halbes Jahr hier gelebt hat …” „Letztes Mal hast du dich geweigert, überhaupt etwas darüber zu sagen.”

Wie man eine Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau nach der Geburt eines Kindes aufrechterhält

Oft scheitern romantische Beziehungen zwischen Mann und Frau nach der Geburt eines Kindes. Die Ehepartner werden Eltern und lösen viele wirtschaftliche Probleme. Sie beginnen, sich gegenseitig als Partner bei der Lösung von Haushaltsproblemen und nicht als Liebende wahrzunehmen. Dies ist zu einem großen Teil die Ursache der sogenannten ehelichen Abkühlung. Die Zahl der Haushaltskontakte von Ehepartnern ist um ein Vielfaches größer als die Zahl der Liebes- und Liebeskontakte. Dies wirkt sich auf ihre Wahrnehmung voneinander aus. Daher können Partner von Ehepartnern auf der Seite eine solche Attraktivität haben: Im Gegenteil, es gibt keine wirtschaftlichen Kontakte zu diesen Partnern, und Liebe und romantische Kontakte stehen im Vordergrund. Und es entwickelt sich eine traditionelle Situation: Nebenbei erlebt der Mensch „Gefühle”, und in der Familie hält ihn „Pflicht”.

Um eine solche Situation zu verzögern, vielleicht zu verhindern, müssen Sie bewusst in eine romantische Beziehung zu zweit investieren. Es gibt Hinweise darauf, dass Paare, die sich nach der Geburt bewusst auf die romantische und sexuelle Seite ihrer Beziehung konzentrieren, anstatt die Distanz mit Müdigkeit und Sorgen zu rechtfertigen, im Allgemeinen zufriedener mit ihrem Familienleben sind.

Es ist wichtig, den Kanal der Liebe, der sexuellen Zuneigung in einem Paar offen zu halten und nicht in Elternrollen stecken zu bleiben, wenn Partner nur „Mama” und „Papa” sind. Einen besonderen intimen Raum in einem Paar zu bewahren, hilft dabei, scharfe Ecken zu glätten und eine Einigung in verschiedenen Bereichen zu erzielen. Wenn die Quelle romantischer Erfahrungen versiegt, wird es viel schwieriger, das Gleichgewicht zu halten. Eine romantische emotionale Verbindung mit einem Partner neigt zum Verblassen. Wenn Sie sich nicht besonders bemühen, sie aufrechtzuerhalten, ist es unproduktiv zu erwarten, dass die Emotionen in einem Paar ohne Ihre Teilnahme von selbst gedeihen.

Hier werden nicht nur Kreativität, Sensibilität der Partner, ihr Wunsch, Beziehungen zu stärken, sondern auch die Grenzen ihres persönlichen Raums wichtig. Unter anderem stört dieser Sachverhalt den Aufbau von Beziehungen zwischen Ehegatten, lässt ihnen keinen persönlichen Raum.