Crise nas relações familiares após o nascimento de um filho

E muitas vezes as causas dos conflitos por motivos aparentemente muito insignificantes são o cansaço, a falta de vontade de aceitar o ponto de vista do parceiro, a falta de compreensão de como se comportar em uma situação de expansão da família, quais responsabilidades assumir e quais são melhores para mudar ao seu parceiro. Muita pesquisa psicológica foi dedicada a como os relacionamentos mudam após o nascimento de uma criança, e um método geral ainda não foi desenvolvido. Você só pode oferecer orientações básicas sobre como tentar melhorar as relações após o nascimento de um filho, quais passos tomar um em relação ao outro para não provocar brigas.

Assim, o nascimento de um filho ativa um trabalho interior, coloca as pessoas diante da necessidade de fazer uma escolha, muitas vezes muito responsável. Este artigo discute por que as relações se deterioram com o nascimento de um filho e como evitar conflitos na família após sua expansão.

Como as relações familiares mudam após o nascimento de uma criança

Quando uma pessoa se torna pai, ela deve determinar que tipo de pai ela é. Em nossa cultura, existem muitos padrões de comportamento da mãe e do pai e muitas maneiras de criar e tratar a saúde de uma criança. Não existe uma resposta única para a pergunta: o que você precisa fazer para ser um bom pai para seu filho? E para determinar como agir, um adulto em particular precisa de forma independente. Essa definição, é claro, não ocorre apenas no momento do nascimento da criança, ela surge de toda a experiência e reflexões de uma pessoa no passado, a partir de seus valores pessoais. No entanto, no momento do nascimento de uma criança, nos primeiros anos de sua vida, nos momentos de crise de seu crescimento, esse processo é mais intenso, as relações após o nascimento de uma criança sofrem uma séria transformação.

As pessoas estão cercadas por um grande número de modelos de comportamento parental em relação à alma e ao corpo da criança. Existem diferentes formas de ter um bebé: tradicionalmente no hospital, em casa com a parteira, em casa na água, na presença do marido, com medicação, ao som de música, na presença de amigos convidados (isto também pode ser encontrado). Existem diferentes maneiras de ensinar uma criança: ensinar leitura e línguas desde o nascimento, ou esperar que o interesse natural se manifeste, em casa, nas instituições de ensino. Existem diferentes maneiras de manter a saúde de uma criança: temperar ou, inversamente, protegê-la de condições climáticas adversas, tratá-la com meios médicos ou populares (ou até alternativos). Existem diferentes maneiras de educar uma criança: em estrita disciplina ou em uma atmosfera de concessões aos seus desejos, com a ajuda da persuasão ou do castigo físico. Importante,

Psicologia das relações entre cônjuges após o nascimento de um filho

Um grande número de escolhas exacerba a ansiedade dos pais. Quando uma pessoa é constantemente confrontada com a escolha de agir de uma maneira ou de outra, ela também está nas garras do medo de cometer um erro, fazer a escolha errada. Nesse sentido, as culturas tradicionais, com suas claras prescrições para um certo curso de ação para criar um filho, são muito mais propícias à tranquilidade humana. Em tais famílias, a psicologia das relações após o nascimento de uma criança praticamente não muda:não há necessidade de pensar sempre, procurar uma resposta em livros, decidir algo sobre questões importantes, todas as ações são prescritas, testadas pela tradição, serviram à continuação da vida por séculos e são bem conhecidas pelos participantes da cultura. No entanto, para o homem moderno não há caminho de volta e um retorno às origens, "grampos", a "como viviam nossos ancestrais" não é uma saída e uma solução. Porque a imitação da vida dos antepassados ​​(ir a eco-aldeias, cultivar, recusar-se a consumir) é também uma das opções para que após o nascimento de um filho a relação entre marido e mulher não se deteriore. No momento em que uma pessoa está ciente de que existem outras possibilidades, ela perde a paz e se depara com uma escolha: para onde irei. Talvez ele esteja claramente confiante em sua escolha, mas foi, no entanto, uma escolha, e não seguir uma tradição estabelecida de uma vez por todas.

Cada pai decide que tipo de pai eles são. E esta é uma área de conflito interno, uma crise nos relacionamentos após o nascimento de um filho. A maneira bem-sucedida de resolver esse conflito é assumir a responsabilidade por suas escolhas. Muitas pessoas que procuram um psicólogo estão de fato pouco conscientes de seus valores pessoais, é difícil para eles definir diretrizes em relação ao seu papel parental. O trabalho mental e mental pode levar à formação de preferências pessoais e à formação de uma posição parental, só é importante entender que deve ser feito.

Curiosamente, mesmo quando nasce mais do que o primeiro filho na família, a zona de conflito intrapessoal é ativada. Parece que a escolha já foi feita, o pai criou o primogênito até uma certa idade. De onde vem a ansiedade, por que os relacionamentos se deterioram após o nascimento de um filho?

Há muitos fatores nesta direção. Muitas vezes a escolha feita com o primeiro filho é revisada, o pai reconhece seu estilo de comportamento como errado, quer mudá-lo. E esta é uma nova escolha. Às vezes, ao contrário, o resultado obtido com o primeiro filho lhe convém, ele procura reproduzir sua experiência pedagógica. Mas os dons naturais do segundo filho e sua localização na família tornam os antigos métodos dos pais simplesmente ineficazes. Isso significa que a relação entre marido e mulher muda após o nascimento de um filho, pois eles enfrentam a necessidade de se adaptar a um novo membro da família, a um temperamento diferente.

A posição interna em relação a cada próximo filho é sempre um trabalho pessoal. Uma pessoa costumava ser pai de um filho (dois, três), e agora ele tem mais um filho. E nesta situação, ele nunca existiu. Como ele se relacionará com os ciúmes das crianças, a falta de tempo, os conflitos das crianças? Tudo isso requer não apenas adaptação externa, mas também trabalho interno, formação de uma atitude em relação à situação, trabalho com emoções negativas. O nascimento de um segundo (terceiro, quarto) filho sempre altera a relação entre marido e mulher, atualiza as experiências dos pais relacionadas à própria infância, principalmente se tiveram irmãos e irmãs.

Conflitos com os próprios pais após o nascimento de um filho

Um problema agudo na família após o nascimento de uma criança, outra área de tensão geralmente se torna as relações com os próprios pais.

Acontece que os próprios pais de uma pessoa não estão mais vivos ou são territorialmente inacessíveis, mas o conflito ainda existe. Isso pode acontecer no nível intrapessoal, como se uma pessoa continuasse um diálogo mental com as imagens dos pais. Uma pessoa prova algo, se ofende, faz afirmações, anseia pelo amor perdido. Outra opção é que uma pessoa pode continuar o conflito que começou no relacionamento com seus pais, com pessoas substitutas, por exemplo, os pais do cônjuge ou personagens semelhantes, um pouco semelhantes em papel, status e idade aos seus próprios pais. Assim, para que essa área de conflito se torne ativa, não precisamos estar em contato próximo com nossos pais.

É claro que o conflito com os pais também pode existir permanentemente, para senti-lo não é necessário ter filhos. No entanto, o nascimento de um filho pode exacerbar certas facetas desse conflito.

As configurações de conflitos com os pais são várias. A área de relacionamentos com os netos também provoca uma variedade de sentimentos. Por exemplo, uma pessoa pode ver os pais usarem os mesmos métodos cruéis em seus netos que eles usaram nele. E há um ressurgimento do antigo trauma, a pessoa não apenas se preocupa com o suposto dano que é causado ao seu filho, mas ele mesmo é retraumatizado por essas ações.

Essas ações e qualidades dos pais que se manifestaram em relação a você e que por vários motivos o traumatizaram podem causar um agravamento das relações com eles quando uma nova pessoa aparece – seu filho.

Existem outras opções quando as relações com a geração mais velha mudaram após o nascimento de um filho: às vezes, por exemplo, os pais, ao contrário, reconsiderando suas opiniões, mudam radicalmente o estilo de comunicação com os filhos (com os netos). E também muitas vezes causa fortes emoções em seus próprios filhos. Por exemplo, uma mãe exigente se transforma em uma avó delicada, propensa a mimar seus netos. E sua filha sente ressentimento e amargura, lembrando como ela mesma recebeu. Ou um pai que se comunicava à distância com seus próprios filhos acaba sendo um avô maravilhoso, em torno de quem seus netos se enrolam. Também pode dar a seus filhos não apenas alegria, mas também comparações desfavoráveis ​​com sua própria infância.

Muitas vezes, o resultado de tais problemas após o nascimento de uma criança são inúmeras reclamações de crianças contra seus pais, mas isso dificilmente pode ser chamado de abordagem saudável. Tal abordagem apenas fecha uma pessoa em seu desconforto psicológico e indica imaturidade pessoal. Quando você, adulto, exige de pais já idosos que eles reparem o mal que já lhe fizeram, cancele as proibições que lhe foram dadas ou mude as prescrições, você parece estar ainda no mesmo estado infantil e dependente. Você dá a seus pais um poder excessivo, quase místico, sobre você, abrindo mão de sua própria liberdade de decidir do seu jeito, de aceitar suas próprias atitudes e crenças, ou seja, de crescer de verdade. Como se apenas aquelas pessoas (pais) que colocam um feitiço em sua vida tivessem o poder de removê-lo. A esperança de tal resultado geralmente é destrutiva, os pais não têm a oportunidade de corrigir o mal que fizeram aos filhos no passado. E somente a própria pessoa, tendo assumido a responsabilidade por sua vida, pode superar os traumas da infância. Quanto mais forte a crise nas relações com o nascimento de um filho, quanto mais uma pessoa fica presa em acusações contra os pais, menos chance tem de sair do poder do passado. De fato, tal posição prende a pessoa em um problema, não lhe dando a chance de um resultado bem-sucedido. A saída é livrar-se de seus traumas de infância na experiência pessoal, e não nas acusações dos pais. Quanto mais forte a crise nas relações com o nascimento de um filho, quanto mais uma pessoa fica presa em acusações contra os pais, menos chance tem de sair do poder do passado. De fato, tal posição prende a pessoa em um problema, não lhe dando a chance de um resultado bem-sucedido. A saída é livrar-se de seus traumas de infância na experiência pessoal, e não nas acusações dos pais. Quanto mais forte a crise nas relações com o nascimento de um filho, quanto mais uma pessoa fica presa em acusações contra os pais, menos chance tem de sair do poder do passado. De fato, tal posição prende a pessoa em um problema, não lhe dando a chance de um resultado bem-sucedido. A saída é livrar-se de seus traumas de infância na experiência pessoal, e não nas acusações dos pais.

Por que o relacionamento entre marido e mulher se deteriorou após o nascimento de um filho?

A próxima área de conflito após o nascimento de um filho são os problemas conjugais entre marido e mulher. Nesta parte, é absolutamente necessário dialogar, expressar seus desejos e esclarecer as preferências de seu cônjuge.

Muitos casais, tentando garantir uma existência confortável, usam automaticamente duas táticas pouco promissoras e depois se perguntam por que o relacionamento azedou após o nascimento de um filho.

A primeira tática é abafar os conflitos de interesse. Essa tática é usada por parceiros (ou um deles) que estão convencidos de que a pior coisa que pode acontecer em uma família são brigas e escândalos. Gritar na opinião deles é “terrível", eles juram apenas em famílias ruins, e a descoberta de seu descontentamento certamente levará a essas consequências. E eles os evitam a todo custo. Em um esforço para manter a paz na família, para não machucar um parceiro, eles tentam contornar cantos afiados, silenciar problemas. O preço de tais táticas pode ser muito, muito alto: com o nascimento de um filho, verifica-se que não apenas o relacionamento entre marido e mulher se deteriorou, mas também houve alienação completa, um sentimento crônico de insatisfação, uma atmosfera emocional difícil na família, e explosões “súbitas” de raiva entre os parceiros.

Silenciar o conflito muitas vezes tem a ver com a "leitura da mente" e o desejo de ser entendido sem palavras. De fato, um parceiro amoroso deve entender e certamente sabe como nos fazer felizes. Mas por algum motivo não. Isso significa que ele não ama e não aprecia. E tal conclusão muitas vezes se torna não um motivo para um diálogo sobre necessidades, mas, pelo contrário, um motivo para brigas entre marido e mulher após o nascimento de um filho, ocasião para pensamentos tristes sobre o próprio destino, pensamentos sobre separação com um parceiro.

A propósito, as crianças quase sempre percebem o conflito dos adultos (geralmente conflito oculto) e reagem a ele com mau comportamento. Como seres altamente sensíveis e ainda não cultos o suficiente para manter um perfil baixo, as crianças pequenas são um excelente indicador de relacionamentos familiares.

No entanto, a supressão de reclamações e descontentamento é usada, é claro, não em todas as famílias. Muitas vezes, os cônjuges dizem ativamente um ao outro o que querem e como seu parceiro deve se comportar. E então outra tática conhecida por todos é usada, estragando as relações familiares após o nascimento de um filho, a saber, a crítica de um parceiro.

Problemas entre marido e mulher após o nascimento de um filho: críticas na família

Toda pessoa cujo comportamento alguém queria mudar sabe o que é crítica. Esse talvez seja o tipo mais comum de comunicação entre as pessoas, piorando as relações familiares após o nascimento de um filho. A crítica é um tipo de agressão, agressão verbal, um meio de controlar o comportamento dos outros.

Os cônjuges costumam criticar as mensagens que gostariam de transmitir ao segundo semestre. Como toda agressão, a crítica causa ansiedade, às vezes medo, sensação de irritação e vontade de se defender. E todas essas experiências não levam à compreensão mútua dos cônjuges, mas, ao contrário, os alienam.

Por trás de declarações críticas, muitas vezes, podemos encontrar sentimentos sinceros de uma pessoa sobre si mesma, que ela não ousa expressar ou até mesmo não reconhece. É mais fácil criticar um parceiro do que revelar seus sentimentos mais profundos. Quando você critica, você está em uma posição forte, atacando, e o parceiro é obrigado a se defender. E se você revela suas experiências difíceis e muito pessoais, você, ao contrário, mostra seu desamparo, vulnerabilidade. Muita dor muitas vezes está escondida atrás das críticas e ataques dos cônjuges.

Abaixo está uma tabela que mostra claramente o que o parceiro diz e o que ele realmente pensa:

O QUE ESTÁ DIZENDO	O QUE REALMENTE SIGNIFICA
Você está desatento, não me escute, não se lembre dos meus planos.	Eu me sinto sozinho, “um lugar vazio”, tenho medo de que você não precise de mim.
Você constantemente faz comentários para mim, não me deixe dizer uma palavra, criticar na frente das crianças, falar desrespeitosamente.	Me sinto uma nulidade, tenho medo de que minha opinião seja desprovida de autoridade, não me colocam em nada, talvez eu seja assim.
Você não liga quando está atrasado, irresponsável.	Tenho medo de não ser importante para você, tenho medo de perder você.
Você não passa tempo com crianças, será ruim para o caráter delas.	Você não precisa de mim e dos meus filhos.
Você passa muito tempo com seus amigos.	Tenho medo que você me deixe. Estou com medo de não ser interessante o suficiente para você.
Você espalha tudo, você não coloca as coisas no lugar delas.	Tenho medo quando perco o controle do mundo, lar é o mínimo que posso controlar.
Você não se parece com isso, você não se veste assim, você não socializa.	Estou com raiva porque meu escolhido não é bom o suficiente.

A crítica, com raras exceções, é a forma mais destrutiva de cooperação no casamento, piorando o relacionamento dos cônjuges após o nascimento de um filho.

Como melhorar as relações entre marido e mulher após o nascimento de um filho: conselhos de psicólogos

Existe uma técnica de negociações seguras com um parceiro. Seguindo essa técnica, suas negociações não se transformarão em briga e não terminarão em alienação.

A seguir, dicas de psicólogos sobre como construir relacionamentos após o nascimento de uma criança.

Quando você for discutir questões importantes com seu parceiro/cônjuge, use:

I-statements

• "Fico ofendido quando vejo…"
• “Eu fico com raiva se eu tiver que…”
• “I-statements”, ou declarações sobre suas experiências, são a forma mais ecológica de expressar suas emoções, que não ofende seu parceiro e não causa nele uma reação defensiva.

Usando este formulário, você poderá melhorar as relações com seu marido (esposa) após o nascimento de um filho, transmitir seus sentimentos ao seu parceiro sem recorrer a acusações. É importante não anexar as mesmas acusações que você deseja evitar às auto-afirmações.

Boa declaração de I: "Fico triste se você estiver fora no fim de semana."

Mimado "I-statement": "Fico triste quando você está fora no fim de semana, você nunca poderia estar conosco por causa do seu egoísmo."

Ouvir um parceiro e esclarecer

• “Se eu entendi corretamente, então isso é para você…”
• "Eu não entendi muito bem o que você estava tentando dizer aqui."

Muitas vezes não queremos realmente ouvir e entender um parceiro, porque temos certeza de que já sabemos perfeitamente o que ele vai dizer. Se você observar o diálogo habitual entre duas pessoas, poderá notar um detalhe curioso. Um dos interlocutores fala e o segundo realmente ouve nos primeiros segundos (geralmente uma fração de segundos), mas depois começa a falar em paralelo. Ele ainda deve ouvir até o fim, de alguma forma reagir internamente às palavras do parceiro, mas mudou de posição, internamente não está mais sintonizado com a percepção, está apenas procurando uma pausa na fala para se encaixar. Nesse estado, a escuta é improdutiva e o contato é quase impossível.

Para manter o relacionamento após o nascimento de um filho como era antes, não se apresse em expressar seu ponto de vista, ouça as palavras de seu parceiro, esclareça seu entendimento usando as formulações acima.

O que fazer se o relacionamento entre marido e mulher mudou após o nascimento de um filho

O conselho eficaz de psicólogos sobre como melhorar as relações entre marido e mulher após o nascimento de um filho inclui o reconhecimento dos méritos de um parceiro, uma expressão clara dos desejos, a formulação do problema “fora do interlocutor” e atenção ao estado emocional da pessoa. o parceiro.

Reconhecimento de mérito

No calor de uma disputa, não temos tempo para reconhecer os méritos de um parceiro. Além disso, uma disputa é, em essência, um duelo, verbal, mas um duelo. E este fato torna os falantes hostis, impede passos pacíficos.

Para evitar uma briga após o nascimento do bebê e fazer com que a outra pessoa queira cooperar com você, reconheça suas contribuições positivas sempre que possível:

"Você tem muito a aprender neste caso."

Expressando seus desejos

“Eu ficaria confortável se fosse assim.”

Formulação do problema "fora do interlocutor"

Em um nível fundamental, os valores e objetivos das pessoas são muito semelhantes. É importante formular exatamente o nível do problema que o unirá ao seu parceiro, em vez de ficar preso em ninharias.

Se o relacionamento se deteriorou desde o nascimento do bebê, use uma declaração de problema que enfatize seus objetivos compartilhados:

"Temos uma tarefa com você – encontrar uma solução que se adapte a ambos."

• Atenção ao estado emocional do parceiro

Observe o humor do interlocutor para melhor compreendê-lo. Ao monitorar de perto a mudança no estado emocional de seu parceiro, você receberá muitas vezes mais informações do que se apenas o ouvisse.

Como evitar brigas entre marido e mulher se as relações se deteriorarem após o nascimento de um filho

Críticas do Parceiro

"Você não me ouve, você não está atento."

A crítica na maioria dos casos não ajuda a resolver problemas, infligindo feridas mortais nos relacionamentos. Não é por acaso que John Gottman, um conhecido terapeuta familiar, chama a crítica de o primeiro dos quatro cavaleiros do Apocalipse familiar.

Uma espécie de crítica pode ser considerada uma menção às falhas pessoais de um parceiro.

“Com sua irresponsabilidade/temperamento…”

“Mesmo que você, como sua mãe, nunca pare de empurrar as pessoas.”

Menções sobre a insolubilidade do problema

O processo de negociação na família é sempre afetado negativamente pelas referências ao fato de que as perspectivas de resolução do problema são tristes e conhecidas de antemão. Para evitar brigas após o nascimento do bebê, evite declarações pessimistas como:

"É inútil falar com você!"

“Sei que tudo continuará igual…”

Além disso, não deixe claro para o parceiro que você já conhece os argumentos dele:

"Eu sei, eu já ouvi isso uma centena de vezes…"

“Já posso repetir o que você me diz.”

Comentários sarcásticos e depreciativos

A humilhação de um parceiro, via de regra, visa reabilitar o falante, para sustentar seu próprio senso de significância, muitas vezes fala da dor que vivencia. No entanto, para manter seu status, esta é a forma mais destrutiva, sempre levando a um aumento da agressividade. Evite comentários depreciativos:

“Bem, você é nosso chefe!”

"Bem, já que sua mãe disse!"

“Bem, nossa mãe sabe tudo melhor do que tudo!”

Menções de conflitos passados ​​e erros de um parceiro

Muitas pessoas admitem que o momento mais desagradável de uma conversa com o cônjuge é uma referência a conflitos passados. É impossível consertar qualquer coisa no passado, mas o constante retorno às brigas do passado, ressentimentos e descuidos dos parceiros é muitas vezes o argumento decisivo em uma disputa. Este é um método sem saída, completamente pouco promissor para resolver problemas. É aconselhável conter-se de impulsos em uma situação emocionalmente tensa para passar para a “artilharia pesada”, que apenas afastará seu parceiro de você:

“E há três anos você nos deixou completamente, essa era sua maneira de resolver problemas!”

"Depois que sua mãe morou aqui por meio ano…" "Da última vez, você se recusou a dizer qualquer coisa sobre isso."

Como manter um relacionamento entre um homem e uma mulher após o nascimento de um filho

Muitas vezes, os relacionamentos românticos entre um homem e uma mulher não dão em nada após o nascimento de um filho. Tornando-se pais e resolvendo muitos problemas econômicos, os cônjuges começam a se perceber como parceiros na solução de problemas domésticos, e não como amantes. Esta é, em grande parte, a causa do chamado resfriamento conjugal. O número de contatos domésticos dos cônjuges é muitas vezes maior do que o número de contatos românticos e amorosos. Isso afeta sua percepção um do outro. Portanto, parceiros de cônjuges ao lado podem ter essa atratividade: pelo contrário, não há contatos econômicos com esses parceiros, e os contatos amorosos e românticos estão na liderança. E uma situação tradicional se desenvolve: do lado uma pessoa experimenta “sentimentos”, e na família ela é mantida pelo “dever”.

Para atrasar tal situação, talvez para evitá-la, você precisa investir deliberadamente em um relacionamento romântico em um casal. Há evidências de que os casais que deliberadamente se concentram no lado romântico e sexual de seu relacionamento depois de ter um bebê, em vez de justificar a distância com cansaço e preocupações, geralmente se sentem mais satisfeitos com sua vida familiar.

É importante manter aberto o canal do amor, da afeição sexual no casal, não ficando preso nos papéis parentais, quando os parceiros são apenas “mãe” e “pai”. Manter um espaço íntimo especial em um casal ajuda a suavizar os cantos afiados e alcançar um acordo em diferentes áreas. Se a fonte de experiências românticas secar, fica muito mais difícil manter o equilíbrio. Uma conexão emocional romântica com um parceiro é propensa a desaparecer, se você não fizer esforços especiais para mantê-la, é improdutivo esperar que as emoções de um casal floresçam sem a sua participação por si só.

Aqui, não apenas a criatividade, a sensibilidade dos parceiros, o desejo de fortalecer as relações, mas também os limites de seu espaço pessoal tornam-se importantes. Entre outras coisas, esse estado de coisas interfere no estabelecimento das relações entre os cônjuges, não lhes deixa espaço pessoal.