Криза у сімейних відносинах після народження дитини

І часто причинами конфліктів з, здавалося б, зовсім незначних приводів є втома, небажання приймати точку зору партнера, нерозуміння, як поводитися в ситуації розширення сім’ї, які брати на себе обов’язки, а які краще перекладати на свого партнера. Тому, як змінюються відносини після народження дитини, присвячено безліч психологічних досліджень, і загального методу не вироблено. Можна запропонувати лише базові настанови, як спробувати налагодити стосунки після народження дитини, які зробити кроки назустріч один одному, щоб не провокувати сварки.

Отже, народження дитини активізує внутрішню роботу, ставить людей перед необхідністю вибору, часто дуже відповідального. У цій статті розглянуто, чому з народженням дитини псуються стосунки та як уникнути конфліктів у сім’ї після її розширення.

Як змінюються стосунки у сім’ї після народження дитини

Коли людина стає батьком, вона має визначити, якою саме вона є батьком. У нашій культурі існує безліч моделей поведінки матері та батька та безліч способів виховання та ставлення до здоров’я дитини. Немає єдиної відповіді на запитання: що потрібно робити, щоб бути добрим батьком своєї дитини? І визначатися, як діяти, конкретній дорослій людині доводиться самостійно. Це визначення, звичайно, відбувається не тільки під час появи дитини, воно виростає з усього досвіду та роздумів людини у минулому, з її особистих цінностей. Однак у момент появи дитини, у перші роки її життя, у кризові моменти її дорослішання цей процес йде найбільш інтенсивно, відносини після народження дитини зазнають серйозної трансформації.

Людей оточує велика кількість моделей батьківської поведінки по відношенню до душі та тіла дитини. Є різні способи народжувати дитину: традиційно у лікарні, будинки з акушеркою, будинки у воді, у присутності чоловіка, із застосуванням медикаментів, під музику, у присутності запрошених друзів (таке також можна зустріти). Є різні способи вчити дитину: навчати з народження читання та мов або чекати, коли природний інтерес проявиться сам, в домашніх умовах, в освітніх закладах. Є різні способи підтримувати здоров’я дитини: загартовувати або, навпаки, оберігати від різких атмосферних впливів, лікувати її медичними чи народними (або альтернативними) засобами. Є різні способи виховувати дитину: у суворій дисципліні або в атмосфері поступок її бажанням, за допомогою переконань чи фізичних покарань. Важливо,

Психологія відносин подружжя після народження дитини

Величезна кількість виборів загострює тривогу батьків. Коли людина постійно перебуває перед вибором діяти так чи інакше, вона також перебуває під владою страху помилитися, зробити неправильний вибір. У цьому плані традиційні культури зі своїми чіткими приписами певного способу дії з виховання дитини набагато більше сприяють спокою людини. У таких сім’ях психологія відносин після народження дитини практично не змінюється:не потрібно щоразу думати, шукати відповідь у книгах, щось вирішувати з важливих питань, всі дії наказані, перевірені традицією, століттями служили продовженню життя та добре знайомі учасникам культури. Однак для сучасних людей зворотного шляху немає і повернення до витоків, «скріп», тому, «як жили наші предки», не є виходом і рішенням. Тому що імітація життя предків (догляд у екоселище, землеробство, відмова від споживання) – це також один із варіантів вибору, щоб після народження дитини стосунки між чоловіком та дружиною не зіпсувалися. У той момент, коли людина ознайомлена з тим, що є й інші можливості, вона втрачає спокій і постає перед вибором: куди я піду саме я. Можливо, він чітко впевнений у своєму виборі, але це, проте, був вибір, а не дотримання раз і назавжди заведеної традиції.

Кожен з батьків вирішує, який він з батьків. І це сфера внутрішнього конфлікту, криза у відносинах після народження дитини. Успішний шлях вирішення цього конфлікту полягає у прийнятті відповідальності за свій вибір. Багато людей, які приходять на прийом до психолога, насправді погано усвідомлюють свої особисті цінності, їм важко ставити орієнтири щодо своєї батьківської ролі. Душевна та розумова робота може призвести до оформлення особистих уподобань та формування батьківської позиції, важливо лише розуміти, що вона має бути зроблена.

Цікаво, що навіть коли в сім’ї народжується не перша дитина, зона внутрішньоособистісного конфлікту активізується. Здавалося б, вибір уже зроблено, батько доростив первістка до певного віку. Звідки ж занепокоєння, чому псуються стосунки після народження дитини?

Факторів у цьому напрямі безліч. Часто вибір, зроблений першою дитиною, переглядається, батько визнає свій стиль поведінки неправильним, хоче його змінити. А це новий вибір. Іноді, навпаки, результат, отриманий із першою дитиною, його влаштовує, він прагне відтворити свій педагогічний досвід. Але природні дані другої дитини та її місце розташування в сім’ї роблять старі методи батька просто неефективними. Отже, стосунки між чоловіком і дружиною після народження дитини змінюються, оскільки вони постають перед необхідністю адаптуватися до нового члена сім’ї, до іншого темпераменту.

Внутрішня позиція по відношенню до кожної наступної дитини – це особистісна робота. Людина раніше була батьком однієї дитини (двох, трьох), а тепер у неї на одну дитину більше. І в такій ситуації він ніколи не існував. Як він ставитиметься до дитячої ревнощів, нестачі часу, конфліктів дітей? Усе це вимагає як зовнішнього пристосування, а й внутрішньої роботи, формування ставлення до ситуації, роботи з негативними емоціями. Народження другої (третьої, четвертої) дитини завжди змінює відносини чоловіка та дружини, актуалізує переживання батьків, пов’язані з їх власним дитинством, особливо якщо вони мали братів і сестер.

Конфлікти із власними батьками після народження дитини

Гострою проблемою в сім’ї після народження дитини ще однією областю напруги зазвичай стають стосунки з власними батьками.

Трапляється, що власних батьків у людини вже немає в живих або вони територіально недоступні, а конфлікт все ж таки існує. Це може відбуватися на внутрішньоособистісному рівні, людина як би продовжує уявний діалог із батьківськими образами. Людина щось доводить, перебуває в образі, висуває претензії, тужить про недоотримане кохання. Інший варіант – людина може продовжити конфлікт, розпочатий у взаєминах зі своїми батьками, з людьми-заступниками, наприклад батьками чоловіка чи подібними персонажами, у чомусь подібними за роллю, статусом та віком з його власними батьками. Таким чином, щоб активізувалася ця сфера конфлікту, нам зовсім не обов’язково тісно спілкуватися зі своїми батьками.

Звичайно, конфлікт із батьками може існувати і перманентно, щоб його відчути, зовсім не обов’язково заводити дітей. Проте народження дитини може загострити певні межі конфлікту.

Зміни конфліктів із батьками різноманітні. Область взаємовідносин з приводу онуків також викликає різні почуття. Наприклад, людина може бачити, як батьки застосовують до онуків ті ж самі жорстокі методи, що вони застосовували щодо нього. І відбувається відродження старої травми, людина не тільки переживає через передбачувану шкоду, яка завдається її дитині, а й сама повторно травмується цими діями.

Ті дії та якості батьків, які виявлялися по відношенню до вас і які з різних причин вас травмували, можуть стати причиною загострення стосунків з ними у разі появи нової людини – вашої дитини.

Існують й інші варіанти, коли стосунки зі старшим поколінням після народження дитини змінилися: іноді, наприклад, батьки навпаки, переглянувши свої погляди, кардинально змінюють стиль спілкування з дітьми (з онуками). І це також часто викликає сильні емоції у своїх дітей. Наприклад, вимоглива мати перетворюється на м’яку бабусю, схильну балувати онуків. І її дочка відчуває образу та почуття гіркоти, згадуючи про те, яке відношення отримувала вона сама. Або батько, який спілкувався на дистанції з власними дітьми, виявляється прекрасним дідусем, довкола якого в’ються онуки. Це також може породжувати у його дітей не тільки радість, а й невигідні порівняння зі своїм власним дитинством.

Часто результатом подібних проблем після народження дитини стають численні претензії з боку дітей на адресу батьків, але це навряд можна назвати здоровим підходом. Такий підхід лише замикає людину у її психологічному дискомфорті та свідчить про особистісну незрілість. Коли ви, будучи дорослим, вимагаєте від уже літніх батьків, щоб вони відшкодували ту шкоду, яку будь-коли вам завдали, скасували дані вам заборони або змінили приписи, ви як би знаходитесь все в тому ж дитячому, залежному стані. Ви наділяєте батьків надмірною, майже містичною владою над вами, відмовляючись від власної свободи вирішувати по-своєму, прийняти власні установки та переконання, тобто по-справжньому подорослішати. Начебто ті люди (батьки), які наклали закляття на ваше життя, мають владу його зняти. Надія на такий результат, як правило, руйнівна, батьки не мають можливості виправити ту шкоду, яку завдали своїм дітям у минулому. І лише сама людина, прийнявши відповідальність за своє життя, може вижити з дитячих травм. Чим сильнішою стає криза у відносинах з народженням дитини, чим більше людина застряє в звинуваченнях на адресу батьків, тим менше шансів у неї вибратися з-під влади минулого. Фактично, така позиція замикає людину в проблемі, не даючи їй шансів на благополучний результат подій. Виходом є виживання своїх дитячих травм в особистому досвіді, а не в звинуваченнях батьків. Чим сильнішою стає криза у відносинах з народженням дитини, чим більше людина застряє в звинуваченнях на адресу батьків, тим менше шансів у неї вибратися з-під влади минулого. Фактично, така позиція замикає людину в проблемі, не даючи їй шансів на благополучний результат подій. Виходом є виживання своїх дитячих травм в особистому досвіді, а не в звинуваченнях батьків. Чим сильнішою стає криза у відносинах з народженням дитини, чим більше людина застряє в звинуваченнях на адресу батьків, тим менше шансів у неї вибратися з-під влади минулого. Фактично, така позиція замикає людину в проблемі, не даючи їй шансів на благополучний результат подій. Виходом є виживання своїх дитячих травм в особистому досвіді, а не в звинуваченнях батьків.

Чому після народження дитини зіпсувалися стосунки між чоловіком та дружиною

Наступна сфера конфлікту після народження дитини – це подружні проблеми між чоловіком та дружиною. У цій частині діалог, висловлювання своїх побажань та з’ясування переваг чоловіка абсолютно необхідні.

Безліч пар, намагаючись забезпечити комфортне існування, автоматично використовують дві малоперспективні тактики, а потім дивуються, чому після народження дитини зіпсувалися стосунки.

Перша тактика – це замовчування конфлікту інтересів. Цю тактику використовують партнери (або один із них), які мають переконаність, що найгірше, що може траплятися в сім’ї, – це сварки та скандали. Кричати в їхньому поданні «жахливо», лаються лише в поганих сім’ях, а виявлення свого невдоволення обов’язково призведе саме до таких наслідків. І вони за всяку ціну їх уникають. Прагнучи зберегти мир у сім’ї, не поранити партнера, вони намагаються обминати гострі кути, замовчують проблеми. Ціна за таку тактику може бути дуже і дуже висока: з народженням дитини виявляється, що не тільки зіпсувалися стосунки між чоловіком і дружиною, а й відбулося повне відчуження, хронічне почуття незадоволеності, важка емоційна атмосфера в сім’ї, «раптові» спалахи люті у партнерів.

Замовчування конфлікту часто має відношення до «читання думок» та бажання бути зрозумілим без слів. Дійсно, люблячий партнер сам повинен розуміти і, напевно, знає, як зробити нас щасливими. Але чомусь не робить. Значить, не любить та не цінує. І такий висновок часто стає не приводом для діалогу про потреби, а, навпаки, причиною сварок між чоловіком і дружиною після народження дитини, приводом для сумних роздумів про власну долю, роздумів про розлучення з партнером.

До речі, діти майже завжди вловлюють конфлікт дорослих (часто прихований конфлікт) та реагують на нього поганою поведінкою. Як істоти високо чутливі і ще недостатньо «окультурені», щоб поводитися стримано, маленькі діти є чудовим індикатором стосунків у сім’ї.

Однак замовчування претензій та невдоволення використовуються, звичайно, не у всіх сім’ях. Часто подружжя активно розповідає одне одному, чого вони хочуть і як має поводитися їхній партнер. І тоді використовується інша, відома кожному тактика, що псує відносини в сім’ї після народження дитини, а саме – критика партнера.

Проблеми між чоловіком та дружиною після народження дитини: критика в сім’ї

Кожна людина, чию поведінку хтось хотів змінити, знає, що таке критика. Це, мабуть, найпоширеніший вид комунікації для людей, що погіршує сімейні стосунки після народження дитини. Критика – це різновид агресії, словесна агресія, засіб контролю за поведінкою оточуючих.

Подружжя часто носить форму критики ті послання, які вони хотіли б передати другій половині. Як і будь-яка агресія, критика викликає занепокоєння, іноді страх, почуття роздратування та бажання захищатися. І всі ці переживання не ведуть до порозуміння подружжя, а навпаки, віддаляють їх.

За критичними висловлюваннями часто можна знайти щирі переживання людини про неї саму, які вона не наважується висловити або навіть не розпізнає. Партнера критикувати легше, ніж розкрити свої глибинні переживання. Коли ви критикуєте, ви у сильній позиції, нападаєте, а партнер змушений захищатись. А якщо ви виявляєте свої важкі та дуже особисті переживання, ви, навпаки, показуєте свою безпорадність, уразливість. За критикою та нападами подружжя часто приховано багато болю.

Нижче наведено таблицю, де наочно представлено, що говорить партнер, і що він насправді думає:

ЩО ГОВОРИТЬСЯ	ЩО це насправді означає
Ти неуважний, не слухаєш мене, не пам’ятаєш про мої плани.	Я почуваюся самотньою, «порожнім місцем», боюся, що тобі не потрібна.
Ти постійно робиш мені зауваження, не даєш мені сказати, критикуєш при дітях, зневажливо розмовляєш.	Я почуваюся нікчемністю, боюся, що моя думка позбавлена ​​авторитету, мене ні в що не ставлять, можливо, я такий і є.
Ти не дзвониш, коли затримуєшся, безвідповідальний.	Я побоююся, що не важлива для тебе, боюся втратити тебе.
Ти не проводиш час із дітьми, це погано позначиться на їхньому характері.	Я та мої діти не потрібні тобі.
Ти проводиш надто багато часу з друзями.	Я боюся, що ти втечеш від мене. Мені страшно, що я недостатньо для тебе цікавий.
Ти все розкидаєш, не кладеш речі на місце.	Мені страшно, коли я втрачаю контроль над світом, будинок – це небагато, що я можу контролювати.
Ти не так виглядаєш, одягаєшся, тримаєшся в суспільстві.	Я злюсь, бо мій обранець недостатньо гарний.

Критика, за рідкісним винятком – найбільш деструктивна форма співробітництва у шлюбі, що погіршує стосунки подружжя після народження дитини.

Як налагодити стосунки між чоловіком та дружиною після народження дитини: поради психологів

Існує техніка безпечних переговорів із партнером. Завдяки дотриманню цієї техніки ваші переговори не переростуть у сварку і не закінчаться відчуженням.

Далі подано поради психологів щодо налагодження відносин після народження дитини.

Збираючись обговорити важливі питання зі своїм партнером/чоловіком, використовуйте:

Я-висловлювання

• «Мені прикро, коли я бачу…»
• «Я злюсь, якщо мені доводиться…»
• «Я-висловлювання», або висловлювання про свої переживання, – це найбільш екологічна форма вираження своїх емоцій, яка не ображає партнера і не викликає у нього оборонної реакції.

Використовуючи цю форму, ви зможете налагодити стосунки з чоловіком (дружиною) після народження дитини, донести до партнера свої почуття, не переходячи до звинувачень. Важливо не пристібати до «я-висловлювань» тих самих звинувачень, яких бажано уникати.

Хороше «я-висловлювання»: «Мені сумно, якщо ти їдеш на вихідні».

Зіпсоване «я-висловлювання»: «Мені сумно, коли тебе немає у вихідні, ти ніколи не міг побути з нами через свій егоїзм».

Вислуховування партнера та уточнення

• "Якщо я тебе правильно зрозуміла, то для тебе це …"
• "Тут я не до кінця зрозумів, що ти хотів сказати".

Ми часто не бажаємо по-справжньому слухати та розуміти партнера, бо впевнені, що й так чудово знаємо, що той скаже. Якщо поспостерігати за звичним діалогом двох людей, можна побачити цікаву деталь. Один із співрозмовників говорить, а другий перші кілька секунд (частіше за частку секунд) дійсно слухає, але потім починає паралельно вести свою промову. Йому ще належить дослуховувати, якось внутрішньо реагувати на слова партнера, але він змінив позу, внутрішньо він уже не налаштований на сприйняття, він тільки шукає паузу в промові, щоби вклинитися. У цьому стані слухання непродуктивне та контакт практично неможливий.

Щоб зберегти стосунки після народження дитини такими, як вони були раніше, не поспішайте викладати свою точку зору, вслухайтеся в слова партнера, уточніть своє розуміння за допомогою наведених вище формулювань.

Що робити, якщо змінилися стосунки між чоловіком та дружиною після народження дитини

До ефективних порад психологів щодо налагодження стосунків між чоловіком та дружиною після народження дитини можна віднести визнання достоїнств партнера, чітке вираження своїх побажань, формулювання проблеми «поза співрозмовником» та увага до емоційного стану партнера.

Визнання переваг

У запалі суперечки нам немає часу визнавати переваги партнера. До того ж суперечка – це по суті поєдинок, словесний, але поєдинок. І цей факт налаштовує тих, хто говорить вороже, заважає миролюбним крокам.

Щоб уникнути сварки після народження дитини та пробудити у співрозмовника бажання співпрацювати з вами, визнайте її позитивний внесок за будь-якої можливості:

«У цій справі в тебе є чому повчитися».

Вираз своїх побажань

«Мені було б зручно, якби це було таким чином».

Формулювання проблеми «поза співрозмовником»

На принциповому рівні люди цінності і завдання дуже схожі. Важливо формулювати саме той рівень проблеми, який поєднає вас із партнером, замість того, щоб загрузнути в дрібницях.

Якщо відносини після народження дитини погіршилися, використовуйте формулювання проблем, яке підкреслює ваші спільні цілі:

«У нас із тобою завдання – знайти рішення, яке влаштувало б обох».

• Увага до емоційного стану партнера

Зауважте зміну настрою співрозмовника, щоб краще зрозуміти його. Уважно стежачи за зміною емоційного стану вашого партнера, ви отримаєте в рази більше інформації, ніж якби ви слухали його.

Як уникнути сварок між чоловіком та дружиною, якщо погіршилися стосунки після народження дитини

Критики партнера

Ти не слухаєш мене, не уважний.

Критика в більшості випадків не допомагає вирішувати проблеми, завдаючи смертельних ран відносин. Невипадково Джон Готтман, відомий сімейний психотерапевт, називає критику першим із чотирьох вершників сімейного Апокаліпсису.

Різновидом критики можна вважати згадку про особистісні недоліки партнера.

«З твоєю безвідповідальність/запальністю…»

"При тому, що ти, як і твоя мати, ніколи не перестаєте тиснути на людей".

Згадки про нерозв’язність проблеми

На процес переговорів у сім’ї завжди негативно діють згадки про те, що перспективи вирішення проблеми сумні та відомі заздалегідь. Щоб уникнути сварок після народження дитини, уникайте песимістичних тверджень на кшталт:

«Недаремно з тобою говорити!»

«Я знаю, що все залишиться, як і раніше…»

Також не варто давати зрозуміти партнеру, що й так знаєте його аргументи:

«Я знаю, сто разів уже чув…»

"Я вже можу повторити, що ти мені на це скажеш".

Саркастичних та принижувальних реплік

Приниження партнера, як правило, ставить за мету реабілітувати того, хто говорить, підтримати його власне почуття значущості, часто говорить про болю, який він відчуває. Однак для підтримки свого статусу це найбільш деструктивний спосіб, який завжди призводить до наростання агресії. Уникайте принижувальних зауважень:

"Ну, ти ж у нас начальник!"

«Ну, якщо мама твоя сказала!»

«Ну, мама-то у нас все найкраще все знає!»

Згадок про минулі конфлікти та помилки партнера

Багато людей зізнаються, що найбільш неприємним моментом у розмові з чоловіком для них є посилання на минулі конфлікти. У минулому вже нічого виправити неможливо, але постійне повернення до минулих сварок, образ і помилок партнерів часто є вирішальним аргументом у суперечці. Це тупиковий метод для вирішення проблем абсолютно безперспективний. Бажано стримувати себе від імпульсів в емоційно-напруженій ситуації перейти до «важкої артилерії», яка лише віддалить від вас партнера:

"А три роки тому ти взагалі пішов від нас, це був твій метод вирішувати проблеми!"

«Після того, як твоя мама жила тут півроку…» «Минулого разу ти взагалі відмовився щось про це говорити».

Як зберегти стосунки між чоловіком та жінкою після народження дитини

Нерідко романтичні стосунки чоловіка та жінки після народження дитини сходять нанівець. Стаючи батьками і вирішуючи безліч господарських проблем, подружжя починає сприймати одне одного як партнерів з вирішення господарсько-побутових завдань, а не як коханих. У цьому значною мірою полягає причина і так званого подружнього охолодження. Кількість побутових контактів подружжя у рази перевищує кількість романтичних і любовних контактів. Це впливає на їх сприйняття одне одного. Тому таку привабливість можуть мати партнери подружжя на стороні: із цими партнерами, навпаки, господарських контактів немає, а любовні та романтичні контакти лідирують. І складається традиційна ситуація: на боці людина переживає «почуття», а в сім’ї її тримає «борг».

Для того, щоб віддалити таку ситуацію, можливо, запобігти її, потрібно навмисно вкладати сили у романтичні стосунки у парі. Існують дані про те, що пари, які після народження дитини навмисно приділяють увагу романтичній та сексуальній стороні своїх стосунків, не виправдовуючи віддалення втомою та турботами, загалом відчувають більше задоволення своїм сімейним життям.

Канал любовної, сексуальної прихильності в парі важливо тримати відкритим, не застряючи у батьківських ролях, коли партнери лише «мама» та «тато». Збереження особливого інтимного простору у парі допомагає згладжувати гострі кути та домагатися згоди у різних галузях. Якщо ж джерело романтичних переживань вичерпується, то утримувати рівновагу стає набагато складніше. Романтичний емоційний зв’язок із партнером схильний до згасання, якщо не робити спеціальних зусиль для її підтримки, непродуктивно очікувати, що емоції в парі процвітатимуть без вашої участі самі собою.

Тут важливими стають не лише креативність, чуйність партнерів, їхнє прагнення зміцнювати відносини, а й межі їхнього особистого простору. Крім того, такий стан справ заважає налагодженню відносин між подружжям, не залишає їм особистого простору.