Kryzys w relacjach rodzinnych po urodzeniu dziecka

I często przyczyną konfliktów z pozornie bardzo nieistotnych powodów jest zmęczenie, niechęć do akceptacji punktu widzenia partnera, brak zrozumienia, jak zachować się w sytuacji powiększania rodziny, jakie obowiązki wziąć na siebie, a które lepiej przenieść do twojego partnera. Wiele badań psychologicznych poświęcono temu, jak zmieniają się relacje po urodzeniu dziecka, a ogólna metoda nie została jeszcze opracowana. Możesz podać tylko podstawowe wskazówki, jak spróbować poprawić relacje po urodzeniu dziecka, jakie kroki podjąć wobec siebie, aby nie prowokować kłótni.

Tak więc narodziny dziecka aktywizują wewnętrzną pracę, stawiają przed koniecznością dokonania wyboru, często bardzo odpowiedzialnego. W artykule omówiono, dlaczego relacje pogarszają się wraz z narodzinami dziecka i jak uniknąć konfliktów w rodzinie po jej rozszerzeniu.

Jak zmieniają się relacje rodzinne po urodzeniu dziecka

Kiedy dana osoba zostaje rodzicem, musi określić, jakim jest rodzicem. W naszej kulturze istnieje wiele wzorców zachowań matki i ojca oraz wiele sposobów wychowywania i leczenia zdrowia dziecka. Nie ma jednej odpowiedzi na pytanie: co trzeba zrobić, aby być dobrym rodzicem dla swojego dziecka? Aby określić, jak się zachować, konkretna osoba dorosła musi samodzielnie. Ta definicja oczywiście pojawia się nie tylko w momencie narodzin dziecka, ale wyrasta z wszelkich doświadczeń i przemyśleń człowieka w przeszłości, z jego osobistych wartości. Jednak w momencie narodzin dziecka, w pierwszych latach jego życia, w kryzysowych momentach dorastania, proces ten jest najintensywniejszy, relacje po urodzeniu dziecka ulegają poważnej przemianie.

Ludzi otacza duża liczba modeli zachowań rodzicielskich w stosunku do duszy i ciała dziecka. Istnieją różne sposoby na urodzenie dziecka: tradycyjnie w szpitalu, w domu z położną, w domu w wodzie, w obecności męża, z lekami, przy muzyce, w obecności zaproszonych przyjaciół (może to być również znaleziony). Istnieją różne sposoby uczenia dziecka: ucz czytania i języków od urodzenia lub czekaj, aż naturalne zainteresowanie zamanifestuje się w domu, w instytucjach edukacyjnych. Istnieją różne sposoby na utrzymanie zdrowia dziecka: temperament lub odwrotnie, chronić go przed trudnymi warunkami pogodowymi, leczyć go środkami medycznymi lub ludowymi (lub nawet alternatywnymi). Istnieją różne sposoby wychowywania dziecka: w ścisłej dyscyplinie lub w atmosferze ustępstw wobec jego pragnień, za pomocą perswazji lub kar fizycznych. Ważny,

Psychologia relacji między małżonkami po urodzeniu dziecka

Ogromna liczba wyborów potęguje niepokój rodziców. Kiedy człowiek stale staje przed wyborem działania w taki czy inny sposób, jest również w szponach strachu przed popełnieniem błędu, dokonaniem złego wyboru. Pod tym względem kultury tradycyjne, z ich jasnymi zaleceniami określonego sposobu postępowania przy wychowaniu dziecka, znacznie bardziej sprzyjają ludzkiemu spokojowi. W takich rodzinach psychologia relacji po urodzeniu dziecka praktycznie się nie zmienia:nie trzeba za każdym razem myśleć, szukać odpowiedzi w książkach, decydować o czymś w ważnych sprawach, wszystkie działania są przepisane, sprawdzone przez tradycję, od wieków służą kontynuacji życia i są dobrze znane uczestnikom kultury. Jednak dla współczesnego człowieka nie ma odwrotu, a powrót do początków, „kleszczy", do „jak żyli nasi przodkowie” nie jest wyjściem i rozwiązaniem. Bo naśladowanie życia przodków (wyjazdy do ekowiosek, uprawianie roli, odmowa konsumpcji) to także jedna z opcji, aby po urodzeniu dziecka relacje między mężem a żoną nie uległy pogorszeniu. W momencie, gdy człowiek zdaje sobie sprawę, że istnieją inne możliwości, traci spokój i staje przed wyborem: dokąd pójdę. Być może jest wyraźnie przekonany o swoim wyborze, ale był to jednak wybór, a nie przestrzeganie ustalonej tradycji raz na zawsze.

Każdy rodzic decyduje, jakim jest rodzicem. I to jest obszar wewnętrznego konfliktu, kryzysu w związkach po urodzeniu dziecka. Skutecznym sposobem rozwiązania tego konfliktu jest wzięcie odpowiedzialności za swoje wybory. Wiele osób, które przychodzą do psychologa, jest w rzeczywistości mało świadome swoich osobistych wartości, trudno im ustalić wytyczne w odniesieniu do roli rodzicielskiej. Praca umysłowa i umysłowa może prowadzić do kształtowania osobistych preferencji i kształtowania pozycji rodzicielskiej, ważne jest tylko, aby zrozumieć, że należy to zrobić.

Co ciekawe, nawet gdy w rodzinie rodzi się więcej niż pierwsze dziecko, aktywuje się strefa konfliktu intrapersonalnego. Wydawałoby się, że wybór został już dokonany, rodzic dorósł pierworodnego do pewnego wieku. Skąd bierze się niepokój, dlaczego relacje pogarszają się po urodzeniu dziecka?

W tym kierunku jest wiele czynników. Często wybór dokonany z pierwszym dzieckiem jest weryfikowany, rodzic uznaje swój styl zachowania za niewłaściwy, chce go zmienić. I to jest nowy wybór. Czasami wręcz przeciwnie, wynik uzyskany z pierwszym dzieckiem mu odpowiada, stara się odtworzyć swoje doświadczenie pedagogiczne. Ale naturalne dary drugiego dziecka i jego położenie w rodzinie sprawiają, że stare metody rodzica są po prostu nieskuteczne. Oznacza to, że relacje między mężem a żoną zmieniają się po urodzeniu dziecka, ponieważ stają przed koniecznością przystosowania się do nowego członka rodziny, do innego temperamentu.

Pozycja wewnętrzna w stosunku do każdego kolejnego dziecka jest zawsze pracą osobistą. Człowiek był kiedyś rodzicem jednego dziecka (dwa, troje), a teraz ma jeszcze jedno dziecko. I w tej sytuacji nigdy nie istniał. Jak odniesie się do dziecięcej zazdrości, braku czasu, dziecięcych konfliktów? Wszystko to wymaga nie tylko adaptacji zewnętrznej, ale także pracy wewnętrznej, kształtowania stosunku do sytuacji, pracy z negatywnymi emocjami. Narodziny drugiego (trzeciego, czwartego) dziecka zawsze zmieniają relacje między mężem a żoną, aktualizują doświadczenia rodziców związane z własnym dzieciństwem, zwłaszcza jeśli mieli braci i siostry.

Konflikty z własnymi rodzicami po urodzeniu dziecka

Ostry problem w rodzinie po urodzeniu dziecka, innym obszarem napięcia zwykle stają się relacje z własnymi rodzicami.

Zdarza się, że własni rodzice danej osoby już nie żyją lub są niedostępni terytorialnie, ale konflikt nadal istnieje. Może się to zdarzyć na poziomie intrapersonalnym, tak jakby dana osoba kontynuowała mentalny dialog z obrazami rodziców. Człowiek coś udowadnia, obraża, wysuwa roszczenia, tęskni za utraconą miłością. Inną opcją jest to, że dana osoba może kontynuować konflikt, który rozpoczął się w związku z rodzicami, z osobami zastępczymi, na przykład rodzicami współmałżonka lub podobnymi postaciami, nieco podobnymi pod względem roli, statusu i wieku do jego własnych rodziców. Tak więc, aby ten obszar konfliktu stał się aktywny, nie musimy być w bliskim kontakcie z naszymi rodzicami.

Oczywiście konflikt z rodzicami może też istnieć na stałe, żeby go odczuć, wcale nie trzeba mieć dzieci. Jednak narodziny dziecka mogą zaostrzyć niektóre aspekty tego konfliktu.

Konfiguracje konfliktów z rodzicami są różne. Obszar relacji o wnukach również wywołuje różnorodne odczucia. Na przykład ktoś może zobaczyć, jak rodzice stosują wobec wnuków te same okrutne metody, które stosowali wobec niego. I następuje odrodzenie dawnej traumy, osoba nie tylko martwi się rzekomą krzywdą wyrządzoną jego dziecku, ale sam jest ponownie traumatyzowany przez te działania.

Te działania i cechy rodziców, które objawiły się w stosunku do ciebie i które z różnych powodów spowodowały u ciebie traumę, mogą spowodować pogorszenie relacji z nimi, gdy pojawi się nowa osoba – twoje dziecko.

Istnieją inne opcje, gdy relacje ze starszym pokoleniem zmieniły się po urodzeniu dziecka: czasami rodzice, wręcz przeciwnie, po ponownym rozważeniu swoich poglądów radykalnie zmieniają styl komunikacji z dziećmi (z wnukami). A także często wywołuje silne emocje u ich własnych dzieci. Na przykład wymagająca matka zamienia się w miękką babcię, skłonną rozpieszczać wnuki. A jej córka czuje urazę i gorycz, pamiętając, jak sama przyjęła. Albo ojciec, który komunikował się na odległość z własnymi dziećmi, okazuje się wspaniałym dziadkiem, wokół którego kręcą się jego wnuki. Może też dać swoim dzieciom nie tylko radość, ale także niekorzystne porównania z własnym dzieciństwem.

Często skutkiem takich problemów po urodzeniu dziecka są liczne skargi dzieci na ich rodziców, ale trudno to nazwać zdrowym podejściem. Takie podejście tylko zamyka osobę w jego dyskomforcie psychicznym i wskazuje na osobistą niedojrzałość. Kiedy jako osoba dorosła żądasz od starszych już rodziców, aby zrekompensowali ci krzywdę, jaką ci kiedykolwiek wyrządzili, zlikwidowali wydane ci zakazy lub zmienili recepty, wydaje się, że nadal jesteś w tym samym dziecinnym, zależnym stanie. Dajesz swoim rodzicom nadmierną, niemal mistyczną władzę nad sobą, rezygnując z własnej wolności decydowania na swój sposób, akceptowania własnych postaw i przekonań, czyli prawdziwego dorastania. Tak jakby tylko ci ludzie (rodzice), którzy rzucili czar na twoje życie, mają moc, by je usunąć. Nadzieja na taki wynik jest zwykle destrukcyjna, rodzice nie mają możliwości naprawienia krzywd, które wyrządzili swoim dzieciom w przeszłości. I tylko sam człowiek, biorąc odpowiedzialność za swoje życie, może przezwyciężyć traumy z dzieciństwa. Im silniejszy staje się kryzys w relacjach z narodzinami dziecka, im bardziej człowiek utknie w oskarżeniach przeciwko rodzicom, tym mniejsze ma szanse na wydostanie się z mocy przeszłości. W rzeczywistości taka pozycja blokuje osobę w problemie, nie dając jej szansy na pomyślny wynik. Wyjściem jest pozbycie się traumy z dzieciństwa w osobistym doświadczeniu, a nie w oskarżeniach rodziców. Im silniejszy staje się kryzys w relacjach z narodzinami dziecka, im bardziej człowiek utknie w oskarżeniach przeciwko rodzicom, tym mniejsze ma szanse na wydostanie się z mocy przeszłości. W rzeczywistości taka pozycja blokuje osobę w problemie, nie dając jej szansy na pomyślny wynik. Wyjściem jest pozbycie się traumy z dzieciństwa w osobistym doświadczeniu, a nie w oskarżeniach rodziców. Im silniejszy staje się kryzys w relacjach z narodzinami dziecka, im bardziej człowiek utknie w oskarżeniach przeciwko rodzicom, tym mniejsze ma szanse na wydostanie się z mocy przeszłości. W rzeczywistości taka pozycja blokuje osobę w problemie, nie dając jej szansy na pomyślny wynik. Wyjściem jest pozbycie się traumy z dzieciństwa w osobistym doświadczeniu, a nie w oskarżeniach rodziców.

Dlaczego relacje między mężem a żoną pogorszyły się po urodzeniu dziecka?

Kolejnym obszarem konfliktu po urodzeniu dziecka są problemy małżeńskie między mężem a żoną. W tej części absolutnie konieczny jest dialog, wyrażanie życzeń i wyjaśnianie preferencji współmałżonka.

Wiele par, starając się zapewnić sobie komfortową egzystencję, automatycznie stosuje dwie mało obiecujące taktyki, a potem zastanawia się, dlaczego związek popsuł się po urodzeniu dziecka.

Pierwsza taktyka polega na wyciszaniu konfliktów interesów. Taktykę tę stosują partnerzy (lub jeden z nich), którzy są przekonani, że najgorszą rzeczą, jaka może się przydarzyć w rodzinie, są kłótnie i skandale. Krzyk w ich mniemaniu jest „straszny”, przeklinają tylko w złych rodzinach, a odkrycie ich niezadowolenia z pewnością doprowadzi do takich właśnie konsekwencji. I za wszelką cenę ich unikają. Starając się zachować spokój w rodzinie, nie skrzywdzić partnera, starają się omijać ostre zakręty, uciszać problemy. Cena za taką taktykę może być bardzo, bardzo wysoka: wraz z narodzinami dziecka okazuje się, że nie tylko pogorszyły się relacje między mężem a żoną, ale nastąpiło także całkowite wyobcowanie, chroniczne poczucie niezadowolenia, trudna atmosfera emocjonalna w rodzinie i „nagłe” wybuchy wściekłości wśród partnerów.

Wyciszanie konfliktu często wiąże się z „czytaniem w myślach” i pragnieniem bycia zrozumianym bez słów. Rzeczywiście, kochający partner sam musi zrozumieć i na pewno wie, jak sprawić, abyśmy byli szczęśliwi. Ale z jakiegoś powodu tak nie jest. Oznacza to, że nie kocha i nie docenia. I taki wniosek często staje się nie tyle powodem do dialogu o potrzebach, ile wręcz przeciwnie, powodem kłótni między mężem a żoną po urodzeniu dziecka, okazją do smutnych myśli o własnym losie, myśli o rozstaniu z partnerem.

Nawiasem mówiąc, dzieci prawie zawsze wyłapują konflikt dorosłych (często ukryty konflikt) i reagują na niego złym zachowaniem. Jako istoty bardzo wrażliwe i niewystarczająco wykształcone, aby zachować niski profil, małe dzieci są doskonałym wskaźnikiem relacji rodzinnych.

Jednak tłumienie roszczeń i niezadowolenia stosuje się oczywiście nie we wszystkich rodzinach. Często małżonkowie aktywnie mówią sobie nawzajem, czego chcą i jak powinien się zachowywać ich partner. A potem stosuje się inną znaną wszystkim taktykę, psującą relacje rodzinne po urodzeniu dziecka, a mianowicie krytykę partnera.

Kłopoty między mężem a żoną po urodzeniu dziecka: krytyka w rodzinie

Każda osoba, której zachowanie ktoś chciał zmienić, wie, czym jest krytyka. To chyba najczęstszy rodzaj komunikacji między ludźmi, pogarszający relacje rodzinne po urodzeniu dziecka. Krytyka jest rodzajem agresji, agresji werbalnej, sposobem kontrolowania zachowania innych.

Małżonkowie często krytykują wiadomości, które chcieliby przekazać drugiej połowie. Jak każda agresja, krytyka wywołuje niepokój, czasem strach, uczucie irytacji i chęć obrony. A wszystkie te doświadczenia nie prowadzą do wzajemnego zrozumienia małżonków, ale wręcz przeciwnie, zrażają ich.

Za krytycznymi wypowiedziami często można znaleźć szczere uczucia osoby na swój temat, których nie odważy się wyrazić lub nawet nie rozpoznaje. Łatwiej jest krytykować partnera niż ujawniać swoje najgłębsze uczucia. Kiedy krytykujesz, masz silną pozycję, atakujesz, a partner jest zmuszony się bronić. A jeśli ujawniasz swoje trudne i bardzo osobiste doświadczenia, wręcz przeciwnie, pokazujesz swoją bezradność, bezbronność. Za krytyką i atakami małżonków często kryje się wiele bólu.

Poniżej znajduje się tabela, która wyraźnie pokazuje, co mówi partner i co naprawdę myśli:

CO TO MÓWI	CO TO NAPRAWDĘ OZNACZA?
Jesteś nieuważny, nie słuchaj mnie, nie pamiętaj moich planów.	Czuję się samotna, „puste miejsce”, boję się, że mnie nie potrzebujesz.
Ciągle robisz do mnie uwagi, nie pozwalasz mi się odezwać, krytykujesz przy dzieciach, mówisz bez szacunku.	Czuję się jak nicość, obawiam się, że moja opinia jest pozbawiona autorytetu, w nic mnie nie wkładają, może taki jestem.
Nie dzwonisz, kiedy się spóźnisz, nieodpowiedzialnie.	Boję się, że nie jestem dla ciebie ważny, boję się, że cię stracę.
Nie spędzasz czasu z dziećmi, będzie to źle wpływało na ich charakter.	Nie potrzebujesz mnie i moich dzieci.
Za dużo czasu spędzasz ze znajomymi.	Boję się, że mnie opuścisz. Boję się, że nie jestem dla ciebie wystarczająco interesujący.
Rozrzucasz wszystko, nie umieszczasz rzeczy na swoim miejscu.	Boję się, kiedy tracę kontrolę nad światem, dom to najmniej, co mogę kontrolować.
Nie wyglądasz tak, nie ubierasz się tak, nie udzielasz się towarzysko.	Jestem zła, bo mój wybrany nie jest wystarczająco dobry.

Krytyka, z nielicznymi wyjątkami, jest najbardziej destrukcyjną formą współpracy w małżeństwie, pogarszającą relacje małżonków po urodzeniu dziecka.

Jak poprawić relacje między mężem a żoną po urodzeniu dziecka: porady psychologów

Istnieje technika bezpiecznych negocjacji z partnerem. Stosując tę ​​technikę, twoje negocjacje nie zamienią się w kłótnię i nie zakończą się wyobcowaniem.

Poniżej znajdują się wskazówki psychologów dotyczące budowania relacji po urodzeniu dziecka.

Kiedy zamierzasz rozmawiać o ważnych sprawach ze swoim partnerem/małżonkiem, użyj:

I-oświadczenia

• "Obrażam się, kiedy widzę…"
• „Złościę się, jeśli muszę…”
• „I-stwierdzenia”, czyli wypowiedzi o swoich przeżyciach, to najbardziej przyjazna środowisku forma wyrażania swoich emocji, która nie obraża partnera i nie wywołuje u niego reakcji obronnej.

Korzystając z tego formularza będziesz mogła poprawić relacje z mężem (żoną) po urodzeniu dziecka, przekazać swoje uczucia partnerowi bez odwoływania się do oskarżeń. Ważne jest, aby nie dołączać tych samych oskarżeń, których chcesz uniknąć, do samooświadczeń.

Dobre stwierdzenie: „Przykro mi, jeśli wyjeżdżasz na weekend”.

Zepsute „Oświadczenie Ja”: „Jestem smutny, kiedy wyjeżdżasz na weekend, nigdy nie mógłbyś być z nami z powodu swojego egoizmu”.

Słuchanie partnera i wyjaśnianie

• „Jeśli dobrze cię rozumiem, to jest dla ciebie…”
• – Nie do końca rozumiałem, co chciałeś tu powiedzieć.

Często nie chcemy naprawdę słuchać i rozumieć partnera, ponieważ jesteśmy pewni, że doskonale już wiemy, co powie. Jeśli oglądasz zwykły dialog między dwojgiem ludzi, możesz zauważyć ciekawy szczegół. Jeden z rozmówców mówi, a drugi naprawdę słucha przez pierwsze kilka sekund (zwykle ułamek sekundy), ale potem zaczyna mówić równolegle. Nadal ma słuchać końca, jakoś wewnętrznie reagować na słowa partnera, ale zmienił swoje stanowisko, wewnętrznie nie jest już nastawiony na percepcję, szuka tylko pauzy w mowie, by się zaklinować. W tym stanie słuchanie jest bezproduktywne, a kontakt prawie niemożliwy.

Aby związek po urodzeniu dziecka pozostał taki, jaki był wcześniej, nie spiesz się z wyrażaniem swojego punktu widzenia, słuchaj słów partnera, wyjaśniaj swoje zrozumienie za pomocą powyższych sformułowań.

Co zrobić, jeśli relacje między mężem a żoną zmieniły się po urodzeniu dziecka?

Skuteczne porady psychologów dotyczące poprawy relacji między mężem a żoną po urodzeniu dziecka obejmują uznanie zasług partnera, jasne wyrażanie swoich życzeń, sformułowanie problemu „poza rozmówcą” oraz dbałość o stan emocjonalny partner.

Uznanie zasługi

W ferworze sporu nie mamy czasu na uznanie zasług partnera. Ponadto spór to w istocie pojedynek, werbalny, ale pojedynek. I ten fakt naraża mówców na wrogie, utrudnia spokojne kroki.

Aby uniknąć kłótni po urodzeniu dziecka i sprawić, by druga osoba chciała z tobą współpracować, w miarę możliwości doceniaj jej pozytywny wkład:

– W tym przypadku musisz się wiele nauczyć.

Wyrażanie swoich życzeń

„Byłbym wygodny, gdyby tak było”.

Formułowanie problemu „poza rozmówcą”

Na podstawowym poziomie wartości i cele ludzi są bardzo podobne. Ważne jest, aby dokładnie określić poziom problemu, który połączy Cię z partnerem, zamiast tkwić w drobiazgach.

Jeśli związek pogorszył się od urodzenia dziecka, użyj opisu problemu, który podkreśla wspólne cele:

„Mamy z wami zadanie – znaleźć rozwiązanie, które będzie pasować do obu.”

• Dbałość o stan emocjonalny partnera

Zwróć uwagę na nastrój rozmówcy, aby lepiej go zrozumieć. Uważnie monitorując zmianę stanu emocjonalnego partnera, otrzymasz wielokrotnie więcej informacji, niż gdybyś tylko go słuchał.

Jak uniknąć kłótni między mężem a żoną, jeśli relacje po urodzeniu dziecka pogorszyły się?

Krytyka partnerów

„Nie słuchasz mnie, nie jesteś uważny”.

Krytyka w większości przypadków nie pomaga w rozwiązywaniu problemów, zadając śmiertelne rany związkom. To nie przypadek, że John Gottman, znany terapeuta rodzinny, nazywa krytykę pierwszym z czterech jeźdźców rodzinnej Apokalipsy.

Rodzaj krytyki można uznać za wzmiankę o osobistych wadach partnera.

„Z twoją nieodpowiedzialnością / temperamentem…”

„Nawet jeśli ty, podobnie jak twoja matka, nigdy nie przestawaj popychać ludzi”.

Wzmianki o nierozwiązywalności problemu

Na proces negocjacji w rodzinie zawsze negatywnie wpływają odniesienia do tego, że perspektywy rozwiązania problemu są smutne i znane z góry. Aby uniknąć kłótni po urodzeniu dziecka, unikaj pesymistycznych stwierdzeń, takich jak:

– Nie ma sensu z tobą rozmawiać!

„Wiem, że wszystko pozostanie takie samo…”

Nie wyjaśniaj też partnerowi, że znasz już jego argumenty:

"Wiem, słyszałem to już ze sto razy…"

„Już mogę powtórzyć to, co mi mówisz”.

Sarkastyczne i uwłaczające uwagi

Upokorzenie partnera z reguły ma na celu rehabilitację mówiącego, wspieranie własnego poczucia znaczenia, często mówi o bólu, którego doświadcza. Jednak, aby utrzymać ich status, jest to najbardziej destrukcyjny sposób, zawsze prowadzący do wzrostu agresji. Unikaj obraźliwych uwag:

„Cóż, jesteś naszym szefem!”

– Cóż, skoro twoja matka tak powiedziała!

„Cóż, nasza matka wie wszystko najlepiej!”

Wzmianki o przeszłych konfliktach i błędach partnera

Wiele osób przyznaje, że najbardziej nieprzyjemnym momentem w rozmowie z małżonkiem jest dla nich nawiązanie do przeszłych konfliktów. W przeszłości nie da się niczego naprawić, ale nieustanny powrót do dawnych kłótni, urazów i niedopatrzeń partnerów jest często decydującym argumentem w sporze. Jest to metoda ślepego zaułka, całkowicie nie obiecująca w rozwiązywaniu problemów. Wskazane jest powstrzymanie się od impulsów w napiętej emocjonalnie sytuacji, aby przejść do „ciężkiej artylerii”, która tylko odstraszy twojego partnera od ciebie:

„A trzy lata temu zupełnie nas opuściłeś, to był twój sposób na rozwiązywanie problemów!”

„Po tym, jak twoja mama mieszkała tu przez pół roku…” „Ostatnim razem w ogóle odmówiłaś mówienia o tym”.

Jak utrzymać związek między mężczyzną a kobietą po urodzeniu dziecka?

Często romantyczne relacje między mężczyzną a kobietą rozpadają się po urodzeniu dziecka. Stając się rodzicami i rozwiązując wiele problemów ekonomicznych, małżonkowie zaczynają postrzegać się nawzajem jako partnerzy w rozwiązywaniu problemów domowych, a nie jako kochankowie. Jest to w dużej mierze przyczyną tzw. ochłodzenia małżeńskiego. Liczba kontaktów domowych małżonków jest wielokrotnie większa niż liczba kontaktów romantycznych i miłosnych. Wpływa to na ich wzajemne postrzeganie. Dlatego partnerzy małżonków z boku mogą mieć taką atrakcyjność: przeciwnie, z tymi partnerami nie ma kontaktów gospodarczych, a prym wiodą kontakty miłosne i romantyczne. I rozwija się tradycyjna sytuacja: z boku człowiek doświadcza „uczuć”, a w rodzinie trzyma się go „obowiązek”.

Aby opóźnić taką sytuację, być może aby temu zapobiec, musisz celowo zainwestować w romantyczny związek w parę. Istnieją dowody na to, że pary, które celowo skupiają się na romantycznej i seksualnej stronie swojego związku po urodzeniu dziecka, zamiast usprawiedliwiać dystans zmęczeniem i zmartwieniami, generalnie czują się bardziej zadowolone ze swojego życia rodzinnego.

Ważne jest, aby kanał miłości, uczuć seksualnych w parze był otwarty, aby nie tkwić w rolach rodzicielskich, gdy partnerzy są tylko „mamą” i „tatą”. Utrzymanie specjalnej intymnej przestrzeni w parze pomaga wygładzić ostre rogi i osiągnąć porozumienie w różnych obszarach. Jeśli źródło romantycznych przeżyć wysycha, znacznie trudniej jest utrzymać równowagę. Romantyczny związek emocjonalny z partnerem jest podatny na zanikanie, jeśli nie podejmiesz szczególnych wysiłków, aby go utrzymać, nieproduktywne jest oczekiwanie, że emocje w parze będą kwitły same bez twojego udziału.

Tutaj ważna staje się nie tylko kreatywność, wrażliwość partnerów, ich chęć zacieśniania relacji, ale także granice ich osobistej przestrzeni. Między innymi ten stan rzeczy zakłóca nawiązywanie relacji między małżonkami, nie pozostawia im przestrzeni osobistej.