Kriis peresuhetes pärast lapse sündi

Ja sageli on esmapilgul väga tähtsusetutel põhjustel tekkinud konfliktide põhjuseks väsimus, soovimatus leppida partneri seisukohtadega, arusaamatus, kuidas perekonna laienemise olukorras käituda, milliseid kohustusi endale võtta ja milliseid on parem nihutada. oma partnerile. Sellele, kuidas muutuvad suhted pärast lapse sündi, on pühendatud palju psühholoogilisi uuringuid ning üldist meetodit pole siiani välja töötatud. Saate pakkuda vaid elementaarseid juhiseid, kuidas püüda pärast lapse sündi suhteid parandada, milliseid samme üksteise suunas astuda, et mitte tülisid esile kutsuda.

Niisiis aktiveerib lapse sünd sisemist tööd, seab inimesed valiku, sageli väga vastutusrikka valiku ette. See artikkel räägib sellest, miks suhted lapse sünniga halvenevad ja kuidas vältida konflikte perekonnas pärast selle laienemist.

Kuidas muutuvad peresuhted pärast lapse sündi

Kui inimene saab lapsevanemaks, peab ta kindlaks määrama, milline vanem ta on. Meie kultuuris on palju ema ja isa käitumismustreid ning palju võimalusi lapse tervise kasvatamiseks ja ravimiseks. Ei ole ühest vastust küsimusele: mida pead tegema, et olla oma lapsele hea vanem? Ja selleks, et otsustada, kuidas käituda, peab konkreetne täiskasvanu seda tegema iseseisvalt. See määratlus ei esine muidugi ainult lapse sünni ajal, see kasvab välja kõigist inimese kogemustest ja peegeldustest minevikus, tema isiklikest väärtustest. Lapse sünni ajal, tema esimestel eluaastatel, kasvamise kriisihetkedel on see protsess aga kõige intensiivsem, suhted pärast lapse sündi läbivad tõsise transformatsiooni.

Inimesi ümbritseb suur hulk vanemliku käitumise mudeleid seoses lapse hinge ja kehaga. Lapse saamiseks on erinevaid viise: traditsiooniliselt haiglas, kodus ämmaemandaga, kodus vees, abikaasa juuresolekul, ravimitega, muusika saatel, kutsutud sõprade juuresolekul (see võib ka olla leitud). Lapse õpetamiseks on erinevaid viise: õpetada lugemist ja keeli sünnist saati või oodata loomuliku huvi ilmnemist kodus, õppeasutustes. Lapse tervise hoidmiseks on erinevaid viise: karastage või, vastupidi, kaitske teda karmide ilmastikutingimuste eest, ravige teda meditsiiniliste või rahvapäraste (või isegi alternatiivsete) vahenditega. Lapse kasvatamiseks on erinevaid viise: ranges distsipliinis või tema soovidele järeleandmise õhkkonnas, veenmise või füüsilise karistuse abil. Tähtis,

Abikaasadevaheliste suhete psühholoogia pärast lapse sündi

Suur valik valikuid süvendab vanemate ärevust. Kui inimene seisab pidevalt valiku ees, kas käituda nii või teisiti, on ta ka hirmu küüsis eksida, teha vale valik. Sellega seoses soodustavad traditsioonilised kultuurid oma selgete ettekirjutustega lapse kasvatamisel teatud tegevussuunda palju rohkem inimlikku rahu. Sellistes peredes suhete psühholoogia pärast lapse sündi praktiliselt ei muutu:pole vaja iga kord mõelda, otsida vastust raamatutest, otsustada midagi olulistes küsimustes, kõik toimingud on ettekirjutatud, traditsiooniga testitud, aastasadu teeninud elu jätkumist ja on kultuuris osalejatele hästi tuntud. Kaasaegse inimese jaoks pole aga tagasiteed ja tagasipöördumine päritolu, "klambrite", selle juurde, "kuidas meie esivanemad elasid" ei ole väljapääs ja lahendus. Sest esivanemate elu jäljendamine (ökoküladesse minek, põlluharimine, tarbimisest keeldumine) on ka üks variante, et pärast lapse sündi mehe ja naise suhted ei halveneks. Sel hetkel, kui inimene on teadlik, et on ka teisi võimalusi, kaotab ta rahu ja seisab valiku ees: kuhu ma lähen. Võib-olla on ta oma valikus selgelt kindel, kuid sellegipoolest oli see valik ega järginud lõplikult väljakujunenud traditsiooni.

Iga vanem otsustab ise, milline vanem ta on. Ja see on sisemise konflikti valdkond, suhete kriis pärast lapse sündi. Edukas viis selle konflikti lahendamiseks on võtta vastutus oma valikute eest. Paljud psühholoogi vastuvõtule tulijad on tegelikult oma isiklikest väärtustest halvasti teadlikud, neil on raske oma vanemliku rolli osas suuniseid seada. Vaimne ja vaimne töö võib kaasa tuua isiklike eelistuste kujunemise ja vanemliku positsiooni kujunemise, oluline on vaid mõista, et seda tuleb teha.

Huvitav on see, et isegi kui perre sünnib rohkem kui esimene laps, aktiveerub intrapersonaalse konflikti tsoon. Näib, et valik on juba tehtud, vanem on esmasündinu teatud vanuseni kasvatanud. Kust tuleb ärevus, miks suhted pärast lapse sündi halvenevad?

Selles suunas on palju tegureid. Tihti vaadatakse esimese lapsega tehtud valik üle, vanem tunnistab tema käitumisstiili valeks, soovib seda muuta. Ja see on uus valik. Mõnikord, vastupidi, esimese lapsega saadud tulemus sobib talle, ta püüab oma pedagoogilist kogemust taastoota. Kuid teise lapse loomulikud anded ja asukoht perekonnas muudavad vanema vanad meetodid lihtsalt ebaefektiivseks. See tähendab, et mehe ja naise suhted muutuvad pärast lapse sündi, kuna nad seisavad silmitsi vajadusega kohaneda uue pereliikme, teistsuguse temperamendiga.

Sisemine positsioon iga järgmise lapse suhtes on alati isiklik töö. Varem oli inimene ühe lapse (kahe, kolme) vanem ja nüüd on tal veel üks laps. Ja selles olukorras ei olnud teda kunagi olemas. Kuidas suhtub ta laste armukadedusse, ajapuudusesse, laste konfliktidesse? Kõik see nõuab mitte ainult välist kohanemist, vaid ka sisemist tööd, suhtumise kujundamist olukorda, tööd negatiivsete emotsioonidega. Teise (kolmanda, neljanda) lapse sünd muudab alati mehe ja naise vahelisi suhteid, aktualiseerib vanemate kogemusi, mis on seotud nende endi lapsepõlvega, eriti kui neil olid vennad ja õed.

Konfliktid enda vanematega pärast lapse sündi

Äge probleem perekonnas pärast lapse sündi, teiseks pingepiirkonnaks saavad tavaliselt suhted oma vanematega.

Juhtub, et inimese enda vanemad pole enam elus või nad on territoriaalselt kättesaamatud, kuid konflikt on siiski olemas. See võib juhtuda intrapersonaalsel tasandil, justkui jätkaks inimene vaimset dialoogi vanemlike piltidega. Inimene tõestab midagi, solvub, esitab pretensioone, ihkab kaotatud armastust. Teine võimalus on see, et inimene saab jätkata suhetest alguse saanud konflikti oma vanematega, asendusinimestega, näiteks abikaasa vanematega või sarnaste tegelastega, kes oma rolli, staatuse ja vanuse poolest on mõnevõrra sarnased oma vanematega. Seega, et see konfliktipiirkond muutuks aktiivseks, ei pea me olema oma vanematega tihedas kontaktis.

Muidugi võib konflikt vanematega eksisteerida ka püsivalt, selle tunnetamiseks pole üldse vaja lapsi saada. Lapse sünd võib aga selle konflikti teatud tahke süvendada.

Konfliktide konfiguratsioonid vanematega on erinevad. Ka lastelastega seotud suhete valdkond tekitab erinevaid tundeid. Näiteks võib inimene näha, kuidas vanemad kasutavad oma lastelaste kallal samu julmi meetodeid, mida tema kallal. Ja toimub vana trauma taaselustamine, inimene ei muretse mitte ainult väidetava kahju pärast, mis tema lapsele tekitatakse, vaid ta ise saab sellest tegudest uuesti trauma.

Need vanemate teod ja omadused, mis ilmnesid teie suhtes ja mis teid erinevatel põhjustel traumeerisid, võivad uue inimese – teie lapse – ilmumisel põhjustada suhete halvenemist nendega.

On ka teisi võimalusi, kui suhted vanema põlvkonnaga on pärast lapse sündi muutunud: mõnikord muudavad näiteks vanemad, vastupidi, oma vaateid ümber vaadanud, radikaalselt lastega (lastelastega) suhtlemise stiili. Ja see tekitab sageli ka nende endi lastes tugevaid emotsioone. Näiteks muutub nõudlik ema pehmeks vanaemaks, kes on aldis lapselapsi hellitama. Ja tema tütar tunneb pahameelt ja kibestumist, meenutades, kuidas ta ise vastu võttis. Või omaenda lastega distantsilt suhelnud isa osutub imearmsaks vanaisaks, kelle ümber kõverduvad tema lapselapsed. Samuti võib see pakkuda tema lastele mitte ainult rõõmu, vaid ka ebasoodsaid võrdlusi nende enda lapsepõlvega.

Sageli on selliste probleemide tagajärjeks pärast lapse sündi laste arvukad kaebused oma vanemate vastu, kuid vaevalt saab seda tervislikuks lähenemiseks nimetada. Selline lähenemine ainult sulgeb inimese tema psühholoogilises ebamugavuses ja viitab isiklikule ebaküpsusele. Kui nõuad täiskasvanuna juba eakatelt vanematelt, et nad hüvitaksid sulle kunagi tehtud kahju, tühistaksid sulle antud keelud või muudad ettekirjutusi, siis tundub, et oled ikka samas lapselikus, sõltuvas olekus. Sa annad oma vanematele ülemäärase, peaaegu müstilise võimu enda üle, loobudes oma vabadusest omal moel otsustada, aktsepteerida oma hoiakuid ja tõekspidamisi ehk tõeliselt suureks kasvada. Justkui ainult neil inimestel (vanematel), kes teie elule loitsu panevad, on võim seda eemaldada. Lootus sellisele tulemusele on tavaliselt hävitav, vanematel pole võimalust oma lastele minevikus tekitatud kahju heastada. Ja lapsepõlvetraumadest saab üle vaid inimene ise, olles võtnud vastutuse oma elu eest. Mida tugevamaks muutub kriis suhetes lapse sünniga, seda enam takerdub inimene süüdistustesse vanemate vastu, seda väiksem on võimalus mineviku võimu alt välja pääseda. Tegelikult lukustab selline positsioon inimese probleemi, andmata talle võimalust edukaks tulemuseks. Väljapääs on lapsepõlvetraumadest vabanemine isiklikus kogemuses, mitte vanemate süüdistustes. Mida tugevamaks muutub kriis suhetes lapse sünniga, seda enam takerdub inimene süüdistustesse vanemate vastu, seda väiksem on võimalus mineviku võimu alt välja pääseda. Tegelikult lukustab selline positsioon inimese probleemi, andmata talle võimalust edukaks tulemuseks. Väljapääs on lapsepõlvetraumadest vabanemine isiklikus kogemuses, mitte vanemate süüdistustes. Mida tugevamaks muutub kriis suhetes lapse sünniga, seda enam takerdub inimene süüdistustesse vanemate vastu, seda väiksem on võimalus mineviku võimu alt välja pääseda. Tegelikult lukustab selline positsioon inimese probleemi, andmata talle võimalust edukaks tulemuseks. Väljapääs on lapsepõlvetraumadest vabanemine isiklikus kogemuses, mitte vanemate süüdistustes.

Miks mehe ja naise suhted pärast lapse sündi halvenesid?

Järgmine konfliktivaldkond pärast lapse sündi on abieluprobleemid mehe ja naise vahel. Selles osas on dialoog, oma soovide väljendamine ja abikaasa eelistuste selgitamine hädavajalik.

Paljud paarid, püüdes tagada mugavat eksistentsi, kasutavad automaatselt kahte vähetõotavat taktikat ja imestavad siis, miks suhe pärast lapse sündi hapuks läks.

Esimene taktika on huvide konfliktide summutamine. Seda taktikat kasutavad partnerid (või üks neist), kes on veendunud, et halvim, mis perekonnas juhtuda võib, on tülid ja skandaalid. Karjumine on nende arvates “kohutav", nad vannuvad ainult halbades peredes ja nende rahulolematuse avastamine toob kindlasti kaasa just sellised tagajärjed. Ja nad väldivad neid iga hinna eest. Püüdes säilitada perekonnas rahu, mitte partnerile haiget teha, püüavad nad teravatest nurkadest mööda minna, probleeme vaigistada. Sellise taktika hind võib olla väga-väga kõrge: lapse sünniga selgub, et mitte ainult mehe ja naise suhted ei halvenenud, vaid tekkis ka täielik võõrandumine, krooniline rahulolematus, raske emotsionaalne õhkkond. perekonnas ja "äkilised" raevupursked partnerite vahel.

Konflikti vaigistamine on sageli seotud "mõtete lugemisega" ja sooviga olla mõistetud ilma sõnadeta. Tõepoolest, armastav partner peab ise mõistma ja kindlasti teadma, kuidas meid õnnelikuks teha. Aga millegipärast ei tee. See tähendab, et ta ei armasta ega hinda. Ja selline järeldus ei saa sageli põhjust vajaduste üle peetavaks dialoogiks, vaid vastupidi, põhjuseks mehe ja naise vahelistele tülidele pärast lapse sündi, põhjust kurbadeks mõteteks oma saatuse üle, mõtteid lahkumineku kohta. partneriga.

Muide, lapsed tabavad peaaegu alati täiskasvanute konflikti (sageli varjatud konflikti) ja reageerivad sellele halva käitumisega. Kuna väikelapsed on väga tundlikud olendid ja pole veel piisavalt kultuursed, et hoida madalat profiili, on väikesed lapsed peresuhete suurepärane näitaja.

Kuid väidete ja rahulolematuse mahasurumist ei kasutata muidugi kõigis peredes. Sageli räägivad abikaasad üksteisele aktiivselt, mida nad tahavad ja kuidas nende partner käituma peaks. Ja siis kasutatakse veel üht kõigile tuntud taktikat, peresuhete rikkumist pärast lapse sündi, nimelt partneri kritiseerimist.

Probleemid mehe ja naise vahel pärast lapse sündi: kriitika perekonnas

Iga inimene, kelle käitumist keegi tahtis muuta, teab, mis on kriitika. See on võib-olla kõige levinum inimestevaheline suhtlus, mis halvendab peresuhteid pärast lapse sündi. Kriitika on omamoodi agressioon, verbaalne agressioon, vahend teiste käitumise kontrollimiseks.

Abikaasad kritiseerivad sageli sõnumeid, mida nad sooviksid teisele poolele edastada. Nagu iga agressioon, tekitab kriitika ärevust, mõnikord hirmu, ärritustunnet ja soovi ennast kaitsta. Ja kõik need kogemused ei too kaasa abikaasade vastastikust mõistmist, vaid vastupidi, võõrandavad neid.

Kriitiliste väljaütlemiste taga võib sageli leida inimese siiraid tundeid enda suhtes, mida ta ei julge väljendada või isegi ei tunnista. Lihtsam on partnerit kritiseerida kui oma sügavamaid tundeid paljastada. Kui kritiseerid, oled tugeval positsioonil, ründad ja partner on sunnitud end kaitsma. Ja kui paljastate oma rasked ja väga isiklikud kogemused, siis vastupidi, näitate oma abitust, haavatavust. Abikaasade kriitika ja rünnakute taga on sageli peidus palju valu.

Allpool on tabel, mis näitab selgelt, mida partner ütleb ja mida ta tegelikult mõtleb:

MIDA SEE ÜTLEB	MIDA SEE TEGELIKULT TÄHENDAB
Oled tähelepanematu, ära kuula mind, ei mäleta mu plaane.	Tunnen end üksikuna, “tühjana”, kardan, et sa ei vaja mind.
Teete mulle pidevalt märkusi, ei lase mul sõnagi öelda, kritiseerite laste ees, räägite lugupidamatult.	Ma tunnen end tühisena, kardan, et mu arvamusel puudub autoriteet, nad ei pane mind mitte millessegi, võib-olla olen selline.
Sa ei helista, kui oled hiljaks jäänud, vastutustundetu.	Ma kardan, et ma pole sulle oluline, ma kardan sind kaotada.
Sa ei veeda lastega aega, see mõjub nende iseloomule halvasti.	Sa ei vaja mind ja mu lapsi.
Veedad liiga palju aega oma sõpradega.	Ma kardan, et sa jätad mu maha. Ma kardan, et ma pole sinu jaoks piisavalt huvitav.
Sa puistad kõik laiali, sa ei pane asju oma kohale.	Ma kardan, kui kaotan kontrolli maailma üle, kodu on vähim, mida saan kontrollida.
Sa ei näe välja selline, sa ei riietu nii, sa ei suhtle.	Ma olen vihane, sest mu valitud pole piisavalt hea.

Kriitika, välja arvatud harvad erandid, on abielus kõige hävitavam koostöövorm, mis halvendab abikaasade suhteid pärast lapse sündi.

Kuidas parandada mehe ja naise vahelisi suhteid pärast lapse sündi: psühholoogide nõuanded

On olemas turvaliste läbirääkimiste tehnika partneriga. Seda tehnikat järgides ei muutu teie läbirääkimised tüliks ega lõpe võõrandumisega.

Järgnevalt on toodud psühholoogide näpunäited suhete loomisel pärast lapse sündi.

Kui kavatsete oma partneri/abikaasaga olulisi küsimusi arutada, kasutage:

Mina-avaldused

• "Olen solvunud, kui näen…"
• "Ma saan vihaseks, kui pean…"
• “Mina-laused” ehk väited sinu kogemuste kohta on kõige keskkonnasõbralikum emotsioonide väljendamise vorm, mis ei solva partnerit ega tekita temas kaitsereaktsiooni.

Selle vormi abil saate pärast lapse sündi parandada suhteid oma abikaasaga, edastada oma tundeid oma partnerile ilma süüdistuste poole pöördumata. Oluline on mitte lisada eneseväidetele just neid süüdistusi, mida soovite vältida.

Hea mina-avaldus: "Olen kurb, kui olete nädalavahetuse ära."

Rikutud "mina-avaldus": "Ma olen kurb, kui sa nädalavahetusel ära oled, sa ei saanud oma isekuse tõttu kunagi meiega koos olla."

Partneri kuulamine ja täpsustamine

• "Kui ma teist õigesti mõistan, siis see on teie jaoks…"
• "Ma ei saanud päris hästi aru, mida sa siin öelda tahtsid."

Me ei taha sageli partnerit tõeliselt kuulata ja mõista, sest oleme kindlad, et teame juba suurepäraselt, mida ta ütleb. Kui jälgida tavalist kahe inimese dialoogi, võib märgata kurioosset detaili. Üks vestluspartneritest räägib ja teine ​​tõesti kuulab esimesed sekundid (tavaliselt sekundi murdosa), kuid hakkab siis paralleelselt rääkima. Ta peaks ikka lõpuni kuulama, kuidagi sisemiselt partneri sõnadele reageerima, kuid ta on oma positsiooni muutnud, sisemiselt ei ole ta enam tajule häälestunud, ta otsib vaid kõnes pausi, et sisse kiiluda. Selles seisundis on kuulamine ebaproduktiivne ja kontakt on peaaegu võimatu.

Et suhe pärast lapse sündi säiliks sellisena, nagu see oli enne, ärge kiirustage oma seisukohta avaldama, kuulake partneri sõnu, selgitage oma arusaama ülaltoodud sõnastuste abil.

Mida teha, kui mehe ja naise suhted on pärast lapse sündi muutunud

Psühholoogide tõhusad nõuanded mehe ja naise vaheliste suhete parandamiseks pärast lapse sündi hõlmavad partneri teenete tunnustamist, oma soovide selget väljendamist, probleemi sõnastamist "väljaspool vestluskaaslast" ja tähelepanu pööramist lapse emotsionaalsele seisundile. partner.

Teenete tunnustamine

Tüli tuisus pole meil aega partneri teeneid tunnustada. Lisaks on vaidlus sisuliselt duell, verbaalne, aga duell. Ja see asjaolu muudab kõnelejad vaenulikuks, takistab rahumeelset sammu.

Et vältida tüli pärast lapse sündi ja tekitada teises inimeses soovi teiega koostööd teha, tunnustage võimalusel tema positiivset panust:

"Sel juhul on teil palju õppida."

Oma soovide väljendamine

"Mul oleks mugav, kui see nii oleks."

Probleemi sõnastamine "väljaspool vestluspartnerit"

Põhimõtteliselt on inimeste väärtused ja eesmärgid väga sarnased. Tähtis on sõnastada täpselt probleemi tase, mis sind partneriga ühendab, selle asemel, et pisiasjadesse takerduda.

Kui suhe on pärast lapse sündi halvenenud, kasutage probleemipüstitust, mis rõhutab teie ühiseid eesmärke:

"Meil on teiega ülesanne – leida lahendus, mis sobiks mõlemale."

• Tähelepanu partneri emotsionaalsele seisundile

Märka vestluskaaslase meeleolu, et teda paremini mõista. Jälgides tähelepanelikult oma partneri emotsionaalse seisundi muutumist, saate kordades rohkem teavet, kui ainult teda kuulates.

Kuidas vältida mehe ja naise vahelisi tülisid, kui suhted pärast lapse sündi halvenesid

Partneri kriitika

"Sa ei kuula mind, sa ei ole tähelepanelik."

Kriitika enamikul juhtudel ei aita probleeme lahendada, tekitades suhetele surmavaid haavu. Pole juhus, et tuntud pereterapeut John Gottman nimetab kriitikat perekonna Apokalüpsise neljast ratsanikust esimeseks.

Omamoodi kriitikaks võib pidada partneri isiklike puuduste mainimist.

"Oma vastutustundetuse/tujukusega…"

"Kuigi teie, nagu teie ema, ei lõpeta kunagi inimeste tõukamist."

Mainib probleemi lahendamatust

Läbirääkimiste protsessi perekonnas mõjutavad alati negatiivselt viited sellele, et probleemi lahendamise väljavaated on kurvad ja ette teada. Kakluste vältimiseks pärast lapse sündi vältige pessimistlikke väiteid, nagu:

"Sinuga on mõttetu rääkida!"

"Ma tean, et kõik jääb samaks…"

Samuti ärge tehke partnerile selgeks, et teate juba tema argumente:

"Ma tean, ma olen seda juba sada korda kuulnud…"

"Ma võin juba korrata seda, mida sa mulle ütled."

Sarkastilised ja halvustavad märkused

Partneri alandamise eesmärk on reeglina kõneleja rehabiliteerimine, tema enda olulisuse tunde toetamine, sageli räägitakse tema kogetavast valust. Kuid oma staatuse säilitamiseks on see kõige hävitavam viis, mis viib alati agressiooni suurenemiseni. Vältige halvustavaid märkusi:

"Noh, sa oled meie boss!"

"No sellest ajast, kui su ema ütles!"

"Noh, meie ema teab kõike kõige paremini!"

Mainib partneri varasemaid konflikte ja valesid samme

Paljud inimesed tunnistavad, et nende jaoks on kõige ebameeldivam hetk vestluses abikaasaga viide minevikus tekkinud konfliktidele. Minevikus on võimatu midagi parandada, kuid vaidluses on sageli otsustavaks argumendiks pidev tagasipöördumine mineviku tülide, partnerite pahameele ja möödalaskmiste juurde. See on ummikus meetod, mis on probleemide lahendamiseks täiesti vähetõotav. Soovitatav on emotsionaalselt pingelises olukorras end impulssidest tagasi hoida, et liikuda edasi "raskekahurväe" juurde, mis ainult võõrandab teie partneri teist:

"Ja kolm aastat tagasi lahkusite meie hulgast, see oli teie viis probleemide lahendamiseks!"

"Pärast seda, kui su ema oli siin pool aastat elanud…" "Viimati keeldusite sa selle kohta üldse midagi ütlemast."

Kuidas säilitada mehe ja naise vahelist suhet pärast lapse sündi

Tihtipeale lähevad mehe ja naise romantilised suhted pärast lapse sündi tühjaks. Vanemateks saades ja paljusid majandusprobleeme lahendades hakkavad abikaasad üksteist tajuma koduprobleemide lahendamise partneritena, mitte armastajatena. See on suurel määral nn abielujahtumise põhjus. Abikaasade majapidamiskontaktide arv on kordades suurem kui romantiliste ja armukontaktide arv. See mõjutab nende arusaama üksteisest. Seetõttu võib abikaasade partneritel olla selline atraktiivsus: vastupidi, nende partneritega pole majanduslikke kontakte ning eesotsas on armastus ja romantilised kontaktid. Ja kujuneb välja traditsiooniline olukord: küljelt kogeb inimene "tunde" ja perekonnas hoiab teda "kohustus".

Sellise olukorra edasilükkamiseks, võib-olla selle ärahoidmiseks, peate teadlikult investeerima paaris romantilisse suhtesse. On tõendeid selle kohta, et paarid, kes keskenduvad pärast lapse sündi teadlikult oma suhte romantilisele ja seksuaalsele poolele, selle asemel, et õigustada vahemaad väsimuse ja muredega, tunnevad end üldiselt oma pereeluga rohkem rahulolevana.

Oluline on hoida paaris armastuse, seksuaalse kiindumuse kanal avatuna, mitte takerduda vanemlikesse rollidesse, kui partneriteks on ainult “emme” ja “isa”. Erilise intiimse ruumi hoidmine paaris aitab siluda teravaid nurki ja saavutada kokkulepet erinevates valdkondades. Kui romantiliste kogemuste allikas kuivab, muutub tasakaalu hoidmine palju keerulisemaks. Romantiline emotsionaalne side partneriga kipub hääbuma, kui te selle säilitamiseks erilisi pingutusi ei tee, on ebaproduktiivne eeldada, et emotsioonid paaris õitsevad ilma teie osaluseta iseenesest.

Siin ei muutu oluliseks mitte ainult loovus, partnerite tundlikkus, soov suhteid tugevdada, vaid ka isikliku ruumi piirid. Muuhulgas segab selline asjade seis abikaasadevaheliste suhete loomist, ei jäta neile isiklikku ruumi.