Crisi nei rapporti familiari dopo la nascita di un bambino

E spesso le cause dei conflitti per motivi apparentemente molto insignificanti sono la stanchezza, la riluttanza ad accettare il punto di vista del partner, la mancanza di comprensione di come comportarsi in una situazione di allargamento della famiglia, quali responsabilità assumersi e quali è meglio spostare al tuo compagno. Molte ricerche psicologiche sono state dedicate a come cambiano le relazioni dopo la nascita di un bambino e non è stato ancora sviluppato un metodo generale. Puoi solo offrire delle linee guida di base su come cercare di migliorare le relazioni dopo la nascita di un bambino, quali passi fare l’uno verso l’altro per non provocare litigi.

La nascita di un bambino, quindi, attiva il lavoro interiore, mette le persone di fronte alla necessità di fare una scelta, spesso molto responsabile. Questo articolo discute perché le relazioni si deteriorano con la nascita di un bambino e come evitare conflitti in famiglia dopo la sua espansione.

Come cambiano i rapporti familiari dopo la nascita di un bambino

Quando una persona diventa genitore, deve determinare che tipo di genitore è. Nella nostra cultura, ci sono molti modelli di comportamento della madre e del padre e molti modi di allevare e curare la salute di un bambino. Non esiste una risposta univoca alla domanda: cosa devi fare per essere un buon genitore per tuo figlio? E per determinare come agire, un particolare adulto deve farlo in modo indipendente. Questa definizione, ovviamente, non si verifica solo al momento della nascita del bambino, ma nasce da tutte le esperienze e riflessioni di una persona nel passato, dai suoi valori personali. Tuttavia, al momento della nascita di un bambino, nei primi anni della sua vita, nei momenti di crisi della sua crescita, questo processo è più intenso, le relazioni dopo la nascita di un bambino subiscono una grave trasformazione.

Le persone sono circondate da un gran numero di modelli di comportamento dei genitori in relazione all’anima e al corpo del bambino. Ci sono diversi modi per avere un bambino: tradizionalmente in ospedale, a casa con l’ostetrica, a casa in acqua, in presenza del marito, con le medicine, con la musica, in presenza di amici invitati (questo può anche essere fondare). Ci sono diversi modi per insegnare a un bambino: insegnare lettura e lingue dalla nascita, oppure aspettare che l’interesse naturale si manifesti, a casa, nelle istituzioni educative. Esistono diversi modi per mantenere la salute di un bambino: temperarlo o, al contrario, proteggerlo dalle intemperie, trattarlo con mezzi medici o popolari (o anche alternativi). Ci sono diversi modi per crescere un bambino: in una rigida disciplina o in un’atmosfera di concessioni ai suoi desideri, con l’aiuto della persuasione o della punizione fisica. Importante,

Psicologia delle relazioni tra i coniugi dopo la nascita di un figlio

Un numero enorme di scelte esacerba l’ansia dei genitori. Quando una persona si trova costantemente di fronte alla scelta di agire in un modo o nell’altro, è anche in preda alla paura di sbagliare, di fare la scelta sbagliata. A questo proposito, le culture tradizionali, con le loro chiare prescrizioni per una certa linea d’azione per crescere un bambino, sono molto più favorevoli alla tranquillità umana. In tali famiglie, la psicologia delle relazioni dopo la nascita di un bambino praticamente non cambia:non c’è bisogno di pensare ogni volta, cercare una risposta nei libri, decidere qualcosa su questioni importanti, tutte le azioni sono prescritte, testate dalla tradizione, hanno servito la continuazione della vita per secoli e sono ben note ai partecipanti alla cultura. Tuttavia, per i moderni non c’è via di ritorno e un ritorno alle origini, alle "morsetti", a "come vivevano i nostri antenati" non è una via d’uscita e una soluzione. Perché anche l’imitazione della vita degli antenati (andare negli ecovillaggi, coltivare, rifiutarsi di consumare) è una delle opzioni affinché dopo la nascita di un figlio il rapporto tra marito e moglie non si deteriori. Nel momento in cui una persona è consapevole che ci sono altre possibilità, perde la pace e affronta una scelta: dove andrò. Forse è chiaramente fiducioso nella sua scelta, ma è stata, comunque, una scelta, e non seguendo una tradizione consolidata una volta per tutte.

Ogni genitore decide che tipo di genitore è. E questa è un’area di conflitto interno, una crisi nelle relazioni dopo la nascita di un bambino. Il modo efficace per risolvere questo conflitto è assumersi la responsabilità delle proprie scelte. Molte persone che vengono da uno psicologo sono infatti poco consapevoli dei propri valori personali, è difficile per loro stabilire delle linee guida in relazione al proprio ruolo genitoriale. Il lavoro mentale e mentale può portare alla formazione di preferenze personali e alla formazione di una posizione genitoriale, è importante solo capire che deve essere fatto.

È interessante notare che anche quando in famiglia nasce più del primo figlio, si attiva la zona di conflitto intrapersonale. Sembrerebbe che la scelta sia già stata fatta, il genitore ha cresciuto il primogenito fino a una certa età. Da dove viene l’ansia, perché le relazioni si deteriorano dopo la nascita di un bambino?

Ci sono molti fattori in questa direzione. Spesso la scelta fatta con il primo figlio viene rivista, il genitore riconosce il suo stile di comportamento come sbagliato, vuole cambiarlo. E questa è una nuova scelta. A volte, al contrario, gli si addice il risultato ottenuto con il primo figlio, cerca di riprodurre la sua esperienza pedagogica. Ma le doti naturali del secondo figlio e la sua collocazione in famiglia rendono i vecchi metodi del genitore semplicemente inefficaci. Ciò significa che il rapporto tra marito e moglie cambia dopo la nascita di un figlio, di fronte alla necessità di adattarsi a un nuovo membro della famiglia, a un diverso temperamento.

La posizione interna rispetto a ogni prossimo figlio è sempre un lavoro personale. Una persona era genitore di un figlio (due, tre), e ora ha un altro figlio. E in questa situazione, non è mai esistito. Come si rapporterà alla gelosia dei bambini, alla mancanza di tempo, ai conflitti dei bambini? Tutto ciò richiede non solo l’adattamento esterno, ma anche il lavoro interno, la formazione di un atteggiamento nei confronti della situazione, il lavoro con le emozioni negative. La nascita di un secondo (terzo, quarto) figlio cambia sempre il rapporto tra marito e moglie, attualizza le esperienze dei genitori legate alla propria infanzia, soprattutto se avevano fratelli e sorelle.

Conflitti con i propri genitori dopo la nascita di un bambino

Problema acuto in famiglia dopo la nascita di un bambino, un’altra area di tensione di solito diventa il rapporto con i propri genitori.

Succede che i genitori di una persona non sono più vivi o sono territorialmente inaccessibili, ma il conflitto esiste ancora. Questo può accadere a livello intrapersonale, come se una persona continuasse un dialogo mentale con le immagini dei genitori. Una persona prova qualcosa, si offende, fa affermazioni, brama l’amore perduto. Un’altra opzione è che una persona possa continuare il conflitto iniziato nella relazione con i suoi genitori, con persone sostitutive, ad esempio i genitori del coniuge o personaggi simili, in qualche modo simili per ruolo, stato ed età ai propri genitori. Pertanto, affinché questa area di conflitto diventi attiva, non è necessario essere in stretto contatto con i nostri genitori.

Certo, il conflitto con i genitori può esistere anche permanente, per sentirlo non è affatto necessario avere figli. Tuttavia, la nascita di un bambino può esacerbare alcuni aspetti di questo conflitto.

Le configurazioni dei conflitti con i genitori sono varie. Anche l’area delle relazioni sui nipoti provoca una varietà di sentimenti. Ad esempio, una persona può vedere i genitori usare gli stessi metodi crudeli sui nipoti che hanno usato su di lui. E c’è una rinascita del vecchio trauma, la persona non solo si preoccupa del presunto danno che viene causato a suo figlio, ma è lui stesso ri-traumatizzato da queste azioni.

Quelle azioni e qualità dei genitori che si sono manifestate in relazione a te e che per vari motivi ti hanno traumatizzato possono causare un aggravamento delle relazioni con loro quando appare una nuova persona: tuo figlio.

Ci sono altre opzioni quando i rapporti con la generazione più anziana sono cambiati dopo la nascita di un bambino: a volte, ad esempio, i genitori, al contrario, dopo aver riconsiderato le loro opinioni, cambiano radicalmente lo stile di comunicazione con i figli (con i nipoti). E spesso provoca anche forti emozioni nei propri figli. Ad esempio, una madre esigente si trasforma in una tenera nonna, incline a coccolare i suoi nipoti. E sua figlia prova risentimento e amarezza, ricordando come lei stessa ha ricevuto. Oppure un padre che comunicava a distanza con i propri figli si rivela un nonno meraviglioso, attorno al quale si avvolgono i suoi nipoti. Può anche dare ai suoi figli non solo gioia, ma anche confronti sfavorevoli con la propria infanzia.

Spesso il risultato di tali problemi dopo la nascita di un bambino sono le numerose lamentele dei bambini contro i loro genitori, ma questo difficilmente può essere definito un approccio salutare. Un tale approccio chiude solo una persona nel suo disagio psicologico e indica l’immaturità personale. Quando tu, da adulto, chiedi a genitori già anziani che risarciscano il danno che ti hanno mai fatto, annulli i divieti che ti sono stati dati o cambino le prescrizioni, sembri ancora nello stesso stato infantile, di dipendenza. Dai ai tuoi genitori un potere eccessivo, quasi mistico su di te, rinunciando alla tua stessa libertà di decidere a modo tuo, di accettare i tuoi atteggiamenti e convinzioni, cioè di crescere veramente. Come se solo quelle persone (i genitori) che hanno messo un incantesimo nella tua vita avessero il potere di rimuoverlo. La speranza in un risultato del genere è solitamente distruttiva, i genitori non hanno l’opportunità di correggere il danno che hanno fatto ai loro figli in passato. E solo la persona stessa, avendo preso la responsabilità della sua vita, può superare i traumi infantili. Più forte diventa la crisi nei rapporti con la nascita di un figlio, più una persona rimane bloccata nelle accuse contro i genitori, meno possibilità ha di uscire dal potere del passato. In effetti, una tale posizione blocca una persona in un problema, non dandogli la possibilità di un esito positivo. La via d’uscita è liberarsi dei traumi infantili nell’esperienza personale e non nelle accuse dei genitori. Più forte diventa la crisi nei rapporti con la nascita di un figlio, più una persona rimane bloccata nelle accuse contro i genitori, meno possibilità ha di uscire dal potere del passato. In effetti, una tale posizione blocca una persona in un problema, non dandogli la possibilità di un esito positivo. La via d’uscita è liberarsi dei traumi infantili nell’esperienza personale e non nelle accuse dei genitori. Più forte diventa la crisi nei rapporti con la nascita di un figlio, più una persona rimane bloccata nelle accuse contro i genitori, meno possibilità ha di uscire dal potere del passato. In effetti, una tale posizione blocca una persona in un problema, non dandogli la possibilità di un esito positivo. La via d’uscita è liberarsi dei traumi infantili nell’esperienza personale e non nelle accuse dei genitori.

Perché il rapporto tra marito e moglie si è deteriorato dopo la nascita di un figlio?

La prossima area di conflitto dopo la nascita di un bambino sono i problemi coniugali tra marito e moglie. In questa parte è assolutamente necessario il dialogo, l’esprimere i propri desideri e chiarire le preferenze del proprio coniuge.

Molte coppie, cercando di assicurarsi un’esistenza confortevole, usano automaticamente due tattiche poco promettenti e poi si chiedono perché la relazione si sia inasprita dopo la nascita di un bambino.

La prima tattica è mettere a tacere i conflitti di interesse. Questa tattica è usata dai partner (o da uno di loro) che sono convinti che la cosa peggiore che può succedere in una famiglia siano litigi e scandali. Urlare secondo loro è “terribile", giurano solo in cattive famiglie e la scoperta del loro malcontento porterà sicuramente proprio a tali conseguenze. E li evitano a tutti i costi. Nel tentativo di mantenere la pace in famiglia, di non ferire un partner, cercano di aggirare gli angoli acuti, mettere a tacere i problemi. Il prezzo di tali tattiche può essere molto, molto alto: con la nascita di un bambino, si scopre che non solo il rapporto tra marito e moglie è peggiorato, ma c’era anche una completa alienazione, un sentimento cronico di insoddisfazione, un’atmosfera emotiva difficile in famiglia, e “improvvisi” scoppi di rabbia tra i partner.

Mettere a tacere il conflitto ha spesso a che fare con la "lettura della mente" e il desiderio di essere compresi senza parole. In effetti, un partner amorevole stesso deve capire e sicuramente sa come renderci felici. Ma per qualche motivo non è così. Significa che non ama e non apprezza. E una tale conclusione spesso non diventa motivo per un dialogo sui bisogni, ma, al contrario, motivo di litigi tra marito e moglie dopo la nascita di un bambino, un’occasione per pensieri tristi sul proprio destino, pensieri sulla separazione con un compagno.

A proposito, i bambini catturano quasi sempre il conflitto degli adulti (spesso conflitto nascosto) e reagiscono ad esso con un cattivo comportamento. In quanto esseri altamente sensibili e non ancora abbastanza colti per mantenere un basso profilo, i bambini piccoli sono un eccellente indicatore delle relazioni familiari.

Tuttavia, la soppressione delle pretese e del malcontento viene utilizzata, ovviamente, non in tutte le famiglie. Spesso i coniugi si dicono attivamente cosa vogliono e come dovrebbe comportarsi il loro partner. E poi viene utilizzata un’altra tattica nota a tutti, rovinando i rapporti familiari dopo la nascita di un bambino, ovvero la critica a un partner.

Problemi tra marito e moglie dopo la nascita di un figlio: critiche in famiglia

Ogni persona il cui comportamento qualcuno voleva cambiare sa cos’è la critica. Questo è forse il tipo più comune di comunicazione tra le persone, il peggioramento dei rapporti familiari dopo la nascita di un bambino. La critica è una sorta di aggressività, aggressività verbale, un mezzo per controllare il comportamento degli altri.

I coniugi spesso criticano i messaggi che vorrebbero trasmettere alla seconda metà. Come ogni aggressività, la critica provoca ansia, a volte paura, una sensazione di irritazione e un desiderio di difendersi. E tutte queste esperienze non portano alla comprensione reciproca degli sposi, ma, al contrario, li alienano.

Dietro le affermazioni critiche si possono spesso trovare sentimenti sinceri di una persona su se stessa, che non osa esprimere o addirittura non riconosce. È più facile criticare un partner che rivelare i tuoi sentimenti più profondi. Quando si critica, si è in una posizione forte, si attacca e il partner è costretto a difendersi. E se riveli le tue esperienze difficili e molto personali, al contrario mostri la tua impotenza, vulnerabilità. Molto dolore si nasconde spesso dietro le critiche e gli attacchi dei coniugi.

Di seguito una tabella che mostra chiaramente cosa dice il partner e cosa pensa veramente:

CHE COSA DICE	COSA SIGNIFICA DAVVERO
Sei distratto, non ascoltarmi, non ricordare i miei piani.	Mi sento solo, “un posto vuoto”, ho paura che tu non abbia bisogno di me.
Mi fai costantemente osservazioni, non mi permetti di dire una parola, critichi di fronte ai bambini, parli in modo irrispettoso.	Mi sento una nullità, temo che la mia opinione sia priva di autorità, non mi mettono in niente, forse sono così.
Non chiami quando sei in ritardo, irresponsabile.	Ho paura di non essere importante per te, ho paura di perderti.
Non trascorri del tempo con i bambini, sarà un male per il loro carattere.	Non hai bisogno di me e dei miei figli.
Passi troppo tempo con i tuoi amici.	Ho paura che mi lascerai. Ho paura di non essere abbastanza interessante per te.
Disperdi tutto, non metti le cose al loro posto.	Ho paura quando perdo il controllo del mondo, casa è il minimo che posso controllare.
Non sembri così, non ti vesti così, non socializzi.	Sono arrabbiato perché il mio prescelto non è abbastanza bravo.

La critica, con rare eccezioni, è la forma più distruttiva di cooperazione matrimoniale, peggiorando il rapporto dei coniugi dopo la nascita di un figlio.

Come migliorare i rapporti tra marito e moglie dopo la nascita di un bambino: i consigli degli psicologi

Esiste una tecnica di negoziazione sicura con un partner. Seguendo questa tecnica, le tue trattative non si trasformeranno in una lite e non si concluderanno con l’alienazione.

Di seguito sono riportati i suggerimenti degli psicologi sulla costruzione di relazioni dopo la nascita di un bambino.

Quando hai intenzione di discutere di questioni importanti con il tuo partner/coniuge, usa:

I-dichiarazioni

• "Mi offendo quando vedo…"
• “Mi arrabbio se devo…”
• "I-dichiarazioni", o affermazioni sulle tue esperienze, sono la forma più ecologica per esprimere le tue emozioni, che non offende il tuo partner e non provoca in lui una reazione difensiva.

Usando questo modulo, sarai in grado di migliorare le relazioni con tuo marito (moglie) dopo la nascita di un bambino, trasmettere i tuoi sentimenti al tuo partner senza rivolgerti alle accuse. È importante non allegare alle autodichiarazioni proprio le accuse che si vuole evitare.

Buona affermazione: "Mi dispiace se sei via per il fine settimana".

"I-dichiarazione viziata": "Sono triste quando sei via nel fine settimana, non potresti mai essere con noi a causa del tuo egoismo".

Ascoltare un partner e chiarire

• “Se ho capito bene, allora questo è per te…”
• "Non ho capito bene cosa stavi cercando di dire qui."

Spesso non vogliamo ascoltare e capire veramente un partner, perché siamo sicuri di sapere già perfettamente cosa dirà. Se guardi il solito dialogo tra due persone, puoi notare un dettaglio curioso. Uno degli interlocutori parla e il secondo ascolta davvero per i primi secondi (di solito una frazione di secondo), ma poi inizia a parlare in parallelo. Dovrebbe ancora ascoltare fino alla fine, in qualche modo reagire internamente alle parole del partner, ma ha cambiato posizione, internamente non è più in sintonia con la percezione, sta solo cercando una pausa nel discorso per incunearsi. In questo stato, l’ascolto è improduttivo e il contatto è quasi impossibile.

Per mantenere la relazione dopo la nascita di un bambino come era prima, non affrettarti ad esprimere il tuo punto di vista, ascolta le parole del tuo partner, chiarisci la tua comprensione usando le formulazioni di cui sopra.

Cosa fare se il rapporto tra marito e moglie è cambiato dopo la nascita di un figlio

I consigli efficaci degli psicologi sul miglioramento delle relazioni tra marito e moglie dopo la nascita di un figlio comprendono il riconoscimento dei meriti di un partner, una chiara espressione dei propri desideri, la formulazione del problema "al di fuori dell’interlocutore" e l’attenzione allo stato emotivo di il partner.

Riconoscimento di merito

Nel fervore di una controversia, non abbiamo tempo per riconoscere i meriti di un partner. Inoltre, una disputa è, in sostanza, un duello, verbale, ma un duello. E questo fatto rende ostili i relatori, ostacola i passi pacifici.

Per evitare litigi dopo la nascita del bambino e per far sì che l’altra persona voglia collaborare con te, riconosci i suoi contributi positivi quando possibile:

"Hai molto da imparare in questo caso."

Esprimere i tuoi desideri

“Sarei a mio agio se fosse così”.

Formulazione del problema "fuori dall’interlocutore"

A livello fondamentale, i valori e gli obiettivi delle persone sono molto simili. È importante formulare esattamente il livello del problema che ti unirà al tuo partner, invece di rimanere bloccato in sciocchezze.

Se la relazione si è deteriorata da quando hai avuto un bambino, usa una dichiarazione del problema che enfatizzi i tuoi obiettivi condivisi:

"Abbiamo un compito con te: trovare una soluzione adatta a entrambi".

• Attenzione allo stato emotivo del partner

Notare lo stato d’animo dell’interlocutore per capirlo meglio. Monitorando da vicino il cambiamento nello stato emotivo del tuo partner, riceverai molte volte più informazioni che se solo lo ascoltassi.

Come evitare liti tra marito e moglie se i rapporti si sono deteriorati dopo la nascita di un figlio

Critica del partner

"Tu non mi ascolti, non sei attento."

Le critiche nella maggior parte dei casi non aiutano a risolvere i problemi, infliggendo ferite mortali alle relazioni. Non è un caso che John Gottman, noto terapeuta familiare, chiami la critica il primo dei quattro cavalieri della famiglia Apocalisse.

Una sorta di critica può essere considerata una menzione dei difetti personali di un partner.

"Con la tua irresponsabilità/carattere…"

"Anche se tu, come tua madre, non smetti mai di spingere le persone."

Cenni sull’irrisolvibilità del problema

Il processo delle trattative in famiglia è sempre influenzato negativamente dai riferimenti al fatto che le prospettive per la risoluzione del problema sono tristi e conosciute in anticipo. Per evitare litigi dopo la nascita del bambino, evita affermazioni pessimistiche come:

"È inutile parlare con te!"

“So che tutto rimarrà come prima…”

Inoltre, non chiarire al partner che conosci già le sue argomentazioni:

"Lo so, l’ho sentito già un centinaio di volte…"

"Posso già ripetere quello che mi dici."

Osservazioni sarcastiche e sprezzanti

L’umiliazione di un partner, di regola, mira a riabilitare l’interlocutore, a sostenere il proprio senso di significato, parla spesso del dolore che prova. Tuttavia, per mantenere il loro status, questo è il modo più distruttivo, che porta sempre a un aumento dell’aggressività. Evita commenti sprezzanti:

"Beh, tu sei il nostro capo!"

"Beh, da quando tua madre ha detto!"

"Beh, nostra madre sa tutto meglio di tutti!"

Menzioni di conflitti passati e passi falsi di un partner

Molte persone ammettono che il momento più spiacevole in una conversazione con un coniuge per loro è un riferimento a conflitti passati. È impossibile aggiustare qualcosa in passato, ma il costante ritorno a litigi passati, risentimenti e sviste dei partner è spesso l’argomento decisivo in una controversia. Questo è un metodo senza uscita, completamente poco promettente per risolvere i problemi. È consigliabile trattenersi dagli impulsi in una situazione emotivamente tesa per passare all ‘"artiglieria pesante", che allontanerà solo il tuo partner da te:

"E tre anni fa ci hai lasciati del tutto, quello era il tuo modo di risolvere i problemi!"

"Dopo che tua madre ha vissuto qui per sei mesi…" "L’ultima volta, ti sei rifiutato di dire niente a riguardo."

Come mantenere una relazione tra un uomo e una donna dopo la nascita di un bambino

Spesso le relazioni romantiche tra un uomo e una donna finiscono nel nulla dopo la nascita di un bambino. Diventando genitori e risolvendo molti problemi economici, i coniugi iniziano a percepirsi l’un l’altro come partner nella risoluzione dei problemi domestici e non come amanti. Questa è in larga misura la causa del cosiddetto raffreddamento coniugale. Il numero di contatti familiari dei coniugi è molte volte maggiore del numero di contatti romantici e amorosi. Ciò influisce sulla loro reciproca percezione. Pertanto, i partner dei coniugi dalla parte possono avere una tale attrattiva: al contrario, non ci sono contatti economici con questi partner e l’amore e i contatti romantici sono in testa. E si sviluppa una situazione tradizionale: da parte una persona prova dei “sentimenti”, e in famiglia è tenuta dal “dovere”.

Per ritardare una situazione del genere, forse per prevenirla, è necessario investire deliberatamente in una relazione romantica di coppia. Ci sono prove che le coppie che si concentrano deliberatamente sul lato romantico e sessuale della loro relazione dopo aver avuto un bambino, piuttosto che giustificare la distanza con fatica e preoccupazioni, generalmente si sentono più soddisfatte della loro vita familiare.

È importante mantenere aperto il canale dell’amore, dell’affetto sessuale in una coppia, non rimanere bloccati nei ruoli genitoriali, quando i partner sono solo "mamma" e "papà". Mantenere uno spazio intimo speciale in una coppia aiuta a smussare gli angoli acuti e raggiungere l’accordo in diverse aree. Se la fonte delle esperienze romantiche si esaurisce, diventa molto più difficile mantenere l’equilibrio. Una connessione emotiva romantica con un partner tende a svanire, se non fai sforzi speciali per mantenerla, è improduttivo aspettarsi che le emozioni in una coppia fioriscano senza la tua partecipazione, da sole.

Qui diventano importanti non solo la creatività, la sensibilità dei partner, il loro desiderio di rafforzare le relazioni, ma anche i confini del loro spazio personale. Tra l’altro, questo stato di cose interferisce con l’instaurazione dei rapporti tra i coniugi, non lascia loro spazio personale.