Madre tóxica: ¿qué hacer?
El tema de padres e hijos siempre parecerá inagotable. Pero hoy nos gustaría hablar no tanto de padres como de madres. Como regla general, las madres en la familia son más tóxicas y propensas a los conflictos (por supuesto, hay excepciones). ¿Qué pasa si tu madre es una persona tóxica y tú, por lo que puedes recordar, estás en guerra con ella?
Madre tóxica: ¿qué hacer?
Las madres tóxicas son muy diferentes. Alguien torturó a su hijo con hipercustodia a tal punto que incluso a los treinta años es terriblemente dependiente, alguien abusó de las críticas y literalmente enterró la adecuada autoestima de su hijo. Desafortunadamente, nos educan de tal manera que literalmente absorbemos el hecho de que la madre es la persona más cercana a nosotros que solo quiere lo mejor para nosotros. Es fácil adivinar que esto no es del todo cierto. Hay casos, por ejemplo, de celos de una madre hacia su hija: envidia de su belleza, felicidad femenina, casi cualquier cualidad. Y lejos de siempre, las madres pueden aconsejar la mejor manera de resolver un problema en particular, aunque solo sea porque todos tienen una visión del mundo diferente, la experiencia de vida también, todo esto simplemente puede cruzarse contigo.
La vulnerabilidad a las acciones de las madres tóxicas, entre otras cosas, puede explicarse por el hecho de que la persona que te crió y te vio desde el nacimiento hasta el momento presente conoce mejor tus puntos débiles y golpea precisamente allí. Y, si comprende que esto se hace deliberadamente, aunque está cubierto de buenas intenciones, entonces debe distanciarse de esa persona tanto como sea posible.
Pero, ¿qué hacer si cada encuentro con tu madre te devasta, y esta persona no perdona tus sentimientos en lo más mínimo por ningún motivo?
Primero, lo más óptimo es distanciarte de tu madre, procura verla con menos frecuencia. Puede elegir el método "geográfico", es decir, dispersarse al menos en diferentes apartamentos. Algunos eligen ir a una ciudad completamente diferente, solo para tener menos contacto. Un mínimo de contactos es quizás la mejor solución. También puede dosificar y selectivamente darle información sobre usted. Esto ya reducirá el impacto, especialmente en los casos en los que aún no tenga la oportunidad de cambiar su lugar de residencia. Ajusta tu estilo de vida para que tengas un contacto mínimo con ella.
En segundo lugar, vale la pena recurrir al método boomerang: apunta todas sus frases que te hieren de muerte y envíalas en forma de citas con una carta de presentación. La situación puede complicarse por el hecho de que no todas las madres son conscientes de que te lastiman con alguna palabra. Y algunas incluso son capaces de negar lo dicho, lo que lastima aún más a sus hijas.
Hay un punto importante: puedes sentir la falta de una madre cuando pierdes el contacto con ella. Nadie puede reemplazar a una madre real, pero a veces es posible encontrar una "novia-mentora", es mejor si es una amiga o una mujer mayor que sea personalmente agradable contigo.
Si una madre traspasa los límites en un diálogo con usted, debe detenerla a tiempo y contraatacar, explicando que sus palabras lo lastimarán. No todas las madres se dan cuenta de que pueden causar dolor emocional a un niño. Trata de verla solo como una mujer, no como una madre. Entonces sus frases dolerán menos. Por supuesto, es mejor resolver este momento en psicoterapia: ya que las actitudes sobre el valor en la vida de una madre no te abandonarán.
¿Deberíamos quemar puentes?
En algunos casos, sí. Esta es una medida extrema, pero hay momentos en los que es vital separarse para siempre. Si cada vez que hablas con tu madre te sientes humillado y devastado, es mejor que excluyas de tu vida este tipo de encuentros para siempre: hasta mudarte a otra ciudad o a otro país.
Lo principal es no sentir arrepentimiento y culpa. Si hay remordimientos y sentimientos de culpa, desplácese cada vez por las frases que lo lastimaron al comunicarse con ella y aquellas acciones después de las cuales tomó la decisión de quemar todos los puentes. Es mejor, por supuesto, asegurarse de que la ruptura no sea definitiva, que sea solo una pausa en la relación. Esta “reducción a cero" tiene un efecto beneficioso en las relaciones en el futuro.