Egenskaper för den psykologiska utvecklingen av ett litet barn och funktioner i metoden för att uppfostra barn från 1 till 3 år

På grund av den otillräckliga utvecklingen av uppmärksamhet och tänkande, högt fältberoende och önskan att på egen hand styra över föräldrar, uppstår ett antal svårigheter i familjeutbildningsprocessen. Ofta är barn aggressiva, nyckfulla, envisa, och bara en tålmodig attityd hjälper till att övervinna alla dessa psykologiska hinder för bildandet av en fullfjädrad personlighet.

Funktioner i tidig utbildning av barn 1, 2 och 3 år gamla: felaktiga tendenser

Många föräldrar gör ett antal misstag när de uppfostrar barn 1-3 år gamla. Psykologer identifierar några felaktiga tendenser som ofta observeras när de kommunicerar med spädbarn. Här är de:

• samtal på lika villkor;
• frågor;
• offentlig utbildningsverksamhet.

Jämställd konversation.

Humanistiska föräldrar är ofta fokuserade på fullständig jämlikhet i sin relation till barnet och anser i själva verket att föräldrarnas vägledning är förödmjukande och begränsande för barnet. Detta påstås undertrycka barnets fria vilja och hämmar dess utveckling. Man kan också komma till idén om jämlikhet med ett barn som ett resultat av sin egen barndomsupplevelse, då en persons vilja var starkt begränsad. Resultatet av att förstå en sådan upplevelse hos föräldrar kan vara ett kategoriskt beslut att inte sätta press på sitt eget barn och försöka komma överens med honom i någon fråga. Samtidigt befriar ingen föräldrar från skyldigheten att umgås med barn (det vill säga att förmedla till dem de regler som accepteras i samhället och insistera på att de genomförs) och att säkerställa deras säkerhet. Och det kräver en herre-slav-relation. Att inte veta om särdragen med uppfostran av små barn, försöker gömma sig från den obehagliga skyldigheten att ta rollen som ledare i relationer med barnet, föräldrar försöker ständigt förhandla med barnet, försöker övertala honom att frivilligt följa reglerna och förordningarna, försöker förstå varför föräldrar vill ha detta från honom och inte en annan. Detta gäller särskilt sådana impopulära "föräldrahändelser" som till exempel avvänjning, disciplinering av ett barn, införande av uppföranderegler. Föräldrar känner sig helt enkelt inte berättigade att befalla, men relationen till barnet innebär i alla fall en makthierarki. varför föräldrar vill ha av honom detta, och inte en annan. Detta gäller särskilt sådana impopulära "föräldrahändelser" som till exempel avvänjning, disciplinering av ett barn, införande av uppföranderegler. Föräldrar känner sig helt enkelt inte berättigade att befalla, men relationen till barnet innebär i alla fall en makthierarki. varför föräldrar vill ha av honom detta, och inte en annan. Detta gäller särskilt sådana impopulära "föräldrahändelser" som till exempel avvänjning, disciplinering av ett barn, införande av uppföranderegler. Föräldrar känner sig helt enkelt inte berättigade att befalla, men relationen till barnet innebär i alla fall en makthierarki.

I den tidiga uppfostran av ett barn spelar föräldrar ofta rollen som en chef, en representant för auktoriteter. Det kan vara en rimlig och skyddande makt eller grym, själlös eller något annat, men i alla fall är det makt.

Ett litet barn kan inte vara en jämställd partner till en vuxen. Under uppfostran av små barn bör du därför inte försöka dela bördan av att fatta några beslut med dem. Naturligtvis kan föräldern räkna med jämlika relationer med barnet, men för detta måste barnet växa upp. Och sedan som två vuxna kan du bygga en verkligt jämställd relation.

Att älska och respektera barnet, att ta hänsyn till hans intressen – allt detta är underbara känslor och attityder som hjälper föräldrar. Men samtidigt, när du uppfostrar ett barn på 1-3 år, måste du förstå att framför dig finns fortfarande en bebis som har rätt till alla privilegier i sin ålder, inklusive privilegiet att vara under förmyndarskap.

Frågor.

Mer än hälften av alla meddelanden som riktas till barn är i form av frågor. I alla åldrar orsakar detta oönskade fenomen i relationer med barnet. Men en sådan "kommunikation med frågor" ser särskilt paradoxal ut när barnet fortfarande inte kan prata.

Titta på människor som pratar med ett barn och du kommer att se att så är fallet. Vuxna ställer otaliga frågor till barn:

• Vem kom till oss?
• Ska vi gå och tvätta händerna?
• Nu kommer mamma och vi ska göra oss i ordning för en promenad, eller hur?
• Jaja, ska vi gå hem?

Jo, naturligtvis, när frågan ställs på ärendet och föräldrarna verkligen är intresserade av om barnet vill till exempel gå. Men som regel är svaret på frågan det minst av allt som intresserar föräldrar. Det är bara att vuxna är vana vid att formulera sina tankar till barnet med frågor. Ofta är frågorna för svåra för barn – ett barn som precis har lärt sig tala kan inte förstå sin erfarenhet tillräckligt för att berätta vad han tyckte om i utvecklingslektionen.

I andra fall gör frågor det tydligt för barnet att föräldrarna är ouppmärksamma på honom. Om en vuxen, när han ser ett barn rita, frågar honom: "Vad gör du här, ritar?", så verkar det som att den vuxne inte ser barnet.

Det är svårt att med säkerhet säga hur och på vilket sätt denna kulturella praktik utvecklades, men faktum kvarstår att vuxna kommunicerar med barn med frågor. Under haglet av sådana förhör känner barnen sig obekväma; de är alltid i en situation där de måste svara på något. Detta skapar onödig press på barnet.

Som ett resultat blir barn, vana vid massan av tomma frågor, isolerade och lär sig att ignorera vuxnas frågor. Dessutom är det viktigt att den vuxne i de flesta fall inte är intresserad av svaret på frågan – oavsett vad barnet svarar så måste det göra det den vuxne har bestämt.

I processen att uppfostra ett litet barn i en familj, om du bestämmer dig för att något måste göras (oavsett om du behöver ta barnet för att tvätta, ta bort från gäster eller avsluta kvällsritualen med sängkläder), säg ja. Frågan bör bara ställas när svaret verkligen intresserar dig.

offentlig utbildningsverksamhet.

Ett annat vanligt misstag som föräldrar gör när de uppfostrar barn 1-3 år är offentliga pedagogiska manipulationer. Som svar på dåligt beteende försöker föräldrar att lösa beteendeproblemet på plats genom att tukta, skämma ut eller trösta barnet. I vissa fall är andra, anhöriga eller bekanta inblandade i att lösa problemet. Alla som tävlar med varandra strävar efter att trösta barnet eller på något sätt disciplinera det (beroende på omständigheterna). Detta förvärrar bara problemet. Vanligtvis, ju fler vittnen, desto svårare är det att hantera problembeteende. Barnet får många olika budskap från olika människor runt omkring. Han kan inte bearbeta denna information, vilket leder till en ökning av känslor och ett ännu större sammanbrott i beteende. Alla känner till den klassiska scenen när flera släktingar samtidigt försöker lugna den gnällande bebisen. Ofta misslyckas de, och som ett resultat av en sådan scen är alla upprörda.

Det tar vanligtvis bara en vuxen för att ta itu med ett problembeteende hos ett litet barn; resten måste ge honom handlingsfrihet och förbli i skuggorna. Med tanke på de åldersrelaterade egenskaperna hos att uppfostra små barn är det bäst att helt enkelt ta barnet, som är styggt, skandalöst eller missnöjt med något, från samhället och lösa problemet en och en med honom, och återvända först efter att alla har lugnat ner sig.

Grundläggande pedagogiska regler och förutsättningar för att uppfostra små barn i familjen

• Fråga: hur ska man bete sig när barnets tal fortfarande är ofullkomligt? Är det nödvändigt att tala kompetent till honom, eller är det acceptabelt att upprepa hans förenklade ord och ljud för att referera till föremål?

Föräldrar ska inte skämmas om de ibland använder barnets ord när de pratar med honom. Detta är en normal anpassning för barnet, som sker automatiskt. Samtidigt bör du inte drastiskt begränsa ditt talomfång och uteslutande kommunicera på barns språk, och tro att annars kommer barnet inte att förstå dig. Barnet förstår vanligtvis många fler ord än det kan tala. Du kan lugnt prata med honom på ett vuxenspråk (naturligtvis i dess enklaste och mest lättillgängliga form).

En viktig förutsättning för uppfostran av små barn är att inte korrigera barnet inför utomstående, vilket kräver att han använder ord uteslutande korrekt. Den typ av tal som du observerar från ett till tre år är ett naturligt stadium i barnets utveckling.

• Fråga: Förstår små barn vad som sägs om dem? Är det möjligt att diskutera problemen för barn i 1-3 års ålder i utbildningsprocessen, eller är det bättre att göra så att barnet inte hör?

Som regel förstår barn vad som sägs om dem, inte alltid med huvudet, utan alltid intuitivt. Och om barnet inte har hörselproblem, då hör han naturligtvis allt som vuxna säger. Barn blir särskilt uppmärksamma när vuxna sänker rösten för att säga något hemligt. Därför är en av reglerna för att uppfostra små barn ett förbud mot att diskutera barnet i hans närvaro. Om det enligt din åsikt är omöjligt att säga något inför barnet, hitta en tid då han kommer att vara i ett annat rum. Den ständiga sänkningen av rösten framför barnet kommer att skapa en obehaglig känsla hos honom att han är omgiven av försummelser och att något är fel med honom. Med åldern blir barn i sådana familjer också benägna till sekretess och lögner. De verkar anta sättet att skapa hemligheter från vuxna.

De flesta problem som rör barnet kan dock framföras framför honom. Det är inget fel med detta: barnet har rätt att veta att någon del av hans beteende retar en vuxen. En viktig förutsättning för uppfostran av små barn är inte en ändlös diskussion i familjen eller med alla bekanta om befintliga problem, utan deras lösning. Den ständiga "gnuggningen" av barnets problem med andra (han äter inte bra, blir sjuk, lyder inte) kommer så småningom att bilda en lämplig bild hos barnet av sig själv som en källa till problem. Genom att diskutera barnets problem på varje hörn, lägger du en solid grund för problemen med barnets självkänsla och bildar också hans känsla av underlägsenhet. Om problemen verkligen berör dig, leta efter svar från experter i relevanta frågor eller i populärlitteraturen.

• Fråga: Är det värt det att umgås med ett barn enligt tidiga utvecklingsmetoder?

Detta är en av de vanligaste frågorna som föräldrar ställer. De flesta moderna psykologer delar uppfattningen att tidig utveckling inte ger betydande fördelar i en persons framtida öde, och kostnaderna för sådana metoder är märkbara i de flesta fall. Ganska ofta imponerande fall av tidig utveckling, när tre- och fyraåriga barn läser, räknade, kunde många främmande ord, åtföljs av en eftersläpning i de sociala och känslomässiga områdena.

Dessa barn motsätter sig ofta vidare inlärning. Deras naturliga motivation att lära är bruten.

Barnets tidiga ålder är inte lämplig för studier av teckensystem: utbildning inom detta område är obligatorisk och leder inte till en verklig ökning av intellektuell potential. Ett litet barn är inställt på assimileringen av sensorisk upplevelse och upplevelsen av sociala relationer. Och den erfarenhet man fått i just den här åldern kan inte ersättas med någonting. Denna period är ansvarig för att öva upp de vitala färdigheterna för social interaktion och att hantera dina känslor. Artificiellt (och det råder ingen tvekan om att all utbildning i denna ålder är konstgjord; den är inte baserad på barnets naturliga intresse), genom att dra barnet till aktiviteter ovanliga för honom, berövar du honom möjligheten att till fullo bemästra dessa stadier som han behöver efter ålder.

Ambitiösa föräldrar visar särskilt iver i den tidiga utvecklingen, för vilka barnets framgång i stor utsträckning återspeglar deras personliga framgång i livet.

Om du, som de flesta föräldrar, är säker på att ditt barn visar tidiga intellektuella förmågor, lär honom spela lotto, dam, schack – det här är en universell träning för hjärnan.

Huvudaktiviteterna för ett barn under tre år är modellering, teckning, alla typer av fysisk aktivitet, observation, en mängd olika sensoriska upplevelser.

Styrd av de pedagogiska reglerna för uppfostran och utveckling av små barn, skynda inte att lära dem siffror och bokstäver, studera bättre vad som omger barnet i livet: djur, växter, ljud, lukter etc. Förmågan att räkna till hundra är inte mer användbar för ett barn än att känna till namnen på växter som finns i din trädgård. Du kanske blir smickrad över att barnet kan lägga till stavelser, men det kommer att vara mer användbart för honom att kunna lukta på produkterna som du förbereder middagen av. Detta kommer att ge honom en mycket viktigare erfarenhet som passar hans behov.

Fram till tre års ålder är ett barn inte alls intresserad av vad produkten av hans aktivitet är (en bild, en plasticinefigur), han är bara intresserad av processen och den taktila upplevelsen (smeta färg, krossa plasticinemassa). Alla försök att pressa ut produkten ur den (en kläckt julgran, en gjuten boll) är våldsamma och bidrar inte till dess utveckling. Naturligtvis, genom riktad och envis påverkan, kan du lära honom att borsta inte där barnet vill, utan där vuxna vill (till exempel innanför granens kontur), men denna process kommer inte på något sätt att hjälpa till att påskynda utvecklingen av barn. För honom, som tidigare, är målet med aktiviteten processen att smeta ut färg, känna sig som en person som påverkar det omgivande utrymmet, och inte en målad julgran och inte plasticine rullad till en boll.

Grunderna för att undervisa generositet hos små barn

Mycket ofta vill barn inte dela sina saker med någon. Hur man beter sig korrekt om barnet är girigt, inte ger sina leksaker, tar bort främlingar?

Detta problem möter föräldrarna till nästan alla barn. Olika bebisar har olika perioder av girighet. Barnet kanske inte ger sina leksaker, är mycket oroligt när de tas bort och beter sig aggressivt. Detta gör att föräldrar känner sig generade inför andra och viljan att till varje pris tvinga barnet att bete sig mer vänligt.

Med ledning av de grundläggande reglerna för att uppfostra barn i tidig ålder är det viktigt att förstå att barnet verkligen oroar sig när hans leksaker tas bort. Han har först nyligen lärt sig att förstå att saker tillhör sig själv, men han förstår inte varför han ska dela med sig; han ser ingen nytta av detta ännu. Och han ser bara att alla är emot honom, hans föräldrar tvingar honom att ge så smärtsamt "sitt eget" och skäller också ut honom när han vägrar att göra detta. Och jag vill inte ge upp. Barnet förstår inte helt att detta bara är ett tag, eftersom det inte har erfarenheten av ett sådant socialt utbyte (du till mig, jag till dig). Kanske upplever barnet något liknande det du skulle uppleva om en främling släpade din favoritstol, till exempel, eller en dator, från ditt hus. Du skulle bli upprörd och försvara ditt bästa! Ditt barn gör detsamma.

Vad du inte ska göra under en period när ditt barn ofta är girigt:

• Att med tvång ta bort leksaker att ge till andra barn. Sådana föräldrars handlingar förstärker barnets negativa känslor (ilska, förbittring) och gör honom olycklig. I det här tillståndet kommer du definitivt inte att få samarbete från barnet och kommer inte att övertala honom att lyssna på dina ord.
• Att kalla ett barn "girigt" eller tilldela honom sådana etiketter. Sådana handlingar kommer att hjälpa till att konsolidera barnets negativa bild av sig själv, och han kommer därefter bara att bekräfta denna bild med sina handlingar.
• Du ska inte ge saker till ett barn, försöka visa honom hur förolämpande det är. Således modellerar du själv beteendet som du vill rädda barnet från.
• En av grunderna för att uppfostra små barn är att inte förklara för barnet vad det ännu inte kan förstå. Låt dig inte ryckas med av djupa moraliska kategorier. Säg helt enkelt att det är vanligt att dela med sig av dina leksaker, och var säker på att barnet snart lär sig detta, liksom allt annat.

De viktigaste pedagogiska reglerna för att ingjuta generositet hos små barn är följande:

• När du läser böcker eller tittar på tecknade filmer tillsammans, dra ditt barns uppmärksamhet till de avsnitten när karaktärerna delar något och spelar glatt tillsammans.
• Beröm alltid barnet för alla manifestationer av generositet och artighet, oavsett vem de är riktade till och hur sällsynta de än är. Var uppmärksam på sådana episoder.
• En viktig pedagogisk förutsättning för att utbilda små barn är generositet för beröm. Markera alla gånger då barnet uppträtt som generöst och snällt, berätta för viktiga personer om dem. till exempel mormor eller far till barnet.
• Om gäster kommer till dig, diskutera i förväg med barnet. vilka leksaker du kan ge gästerna, och bestämma andra som okränkbara och lägga undan.
• Uppmuntra dina små gäster att ta med sina egna leksaker för att göra det lättare för ditt barn att dela med sig av sina som en del av utbytet. Om ett barn har allvarliga "girighetsattacker" är det bättre att varna föräldrarna till andra barn om detta i förväg. Med tanke på särdragen med att uppfostra barn 1, 2, 3 år gamla, be andra att inte fokusera på några av problemen med deras barns karaktär.

Småbarnstips: Föräldrars privata tid

Små barn är så fästa vid sina föräldrar att vuxna ofta saknar ens ett minimum av personlig tid. Hur lämnar man huset när barnet gråter mycket och inte släpper taget om mamma eller pappa?

Det är fortfarande möjligt och till och med önskvärt att lämna huset, trots barnets protester, för att inte skapa en onaturlig situation när mamman till en bebis över ett år sitter oskiljaktigt med barnet och inte ens tillåter sig själv att gå utan honom i ett par timmar.

Rekommendationerna från psykologer för att uppfostra små barn som inte vill släppa sina föräldrar är följande:

• Berätta för barnet att du måste gå. Avreseorten spelar ingen roll. Du behöver inte komma på en bra anledning som brådskande arbete för att lämna. Markera bara för barnet vart du ska gå så att han har lite information om detta.
• Säg när du kommer tillbaka, använd ord som barnet förstår: efter middagen, till lunch och så vidare.
• Ställ in en ram i cirka fem minuter (kan visas på klockan) under vilken du kommer att sitta med barnet innan du går. När de fem minuterna är slut, gå upp och gå trots protester. Förläng aldrig din tid med ditt barn som svar på hans utbrott. På så sätt ger du honom informationen att sättet att hålla sin mamma för sig själv är att skrika högt.
• Om barnet är mycket oroligt kan du lämna honom något slags tecken, en liten liten sak, en beteckning på dig själv (till exempel din hårnål). Säg till honom att medan du är borta, kommer den här lilla saken som representerar dig att förbli hos honom.
• Metoden att uppfostra små barn innebär att upprätthålla vänlighet, du kan inte visa din spänning över barnets beteende.
• Skäll inte ut barnet för att det är styggt – det är verkligen svårt för honom.
• Fly aldrig i smyg från ett barn medan det leker. Ditt beteende bör vara så tydligt och förutsägbart som möjligt. Var inte rädd för att möta ditt barns starka känslor – de kommer inte att skada dig.